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姑に反抗したらブチ切れされて離婚を姑から言われました。 旦那が一切家事が出…
姑に反抗したらブチ切れされて離婚を姑から言われました。
旦那が一切家事が出来ない人で、原因は何でもしちゃう姑が原因で困ってます。
折り畳み傘も畳んだことがなかったし、洗濯した洋服をケースにしまうこともしたことが無かった程です。エロ本も定期的に勝手に捨ててもらっていたとか…呆
別にそんな旦那の事は嫌いじゃないですし、離婚も全く考えません。
しかし、突然の訪問された時に部屋が旦那のお陰で散らかっているのを見られると家事が行き届いていないと怒られます。
私の物や子供のおもちゃで片付いていない時ももちろんありますが、
食器は片付けない・脱いだ服も洗濯機へ入れない・飲みかけを放置する・鼻をかんだティッシュも放置する等々で片づけを指示しても全くしない旦那の物がほとんどです。
それなのに、グチグチ嫌みばかりでこの前、
家事のやり方とコツを教える為に1ヵ月同居しようと言い始めて
自作のコツをまとめたノートを渡されて私も頭に来たため、
「このようなことよりも、どうやって育てたらゴミもゴミ箱に出さない・脱いだ服も洗濯した服も片付けできない・使ったものも定位置に戻せない大人に育つのかを教えていただきたいです。」と言ったところ、
ブチ切れされて「息子と離婚してちょうだい！」と言われました。
旦那は気が弱いタイプで、マザコンではないのですが、やってくれる恩を感じて
強くは言えないようで、「謝ってほしい」といわれてますが、
私は「あなたの日々の怠慢でこうなっている」と伝え、謝る気はありません。
しかし、現状ねちねちとLINEで「私の人生を否定された」とか、「育て方を否定するような嫁はありえません」などと言ってくるため、このままでは解決しない為、
旦那との離婚は望んではいませんが、一度弁護士を呼んで話し合いをしてみないか持ちかけてみようと思いますが、謝罪する気のない私って心が狭いでしょうか？
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グッドアンサーに選ばれた回答
No.18を読みながら主さんの家のことを考えたんだけど。
おかしな人ってあちこちにいるけど、変人見つける度に発達障害って単語で片付けるのは暴言みたいなものだと思うんです。
特に当事者でもない他人がね。
誰かも言ってるけど、その手の男性ってちょこちょこいて、お世話好きな女の側には家の中でご飯食べてお手洗いお風呂、自分のことしかしない男性って多いと思うんです。
甘えてるなとは思うけど、こちらも苦じゃなくて成立してるんだし、お母さんが過保護なら似た女を好きになるのも必然で、家々にとんでもない甘えの構図があるのは、、、普通のことだと思います。
そこでてこづってるから相談してるのに、変だの発達障害だの、回答にもならない回答してる人見てると、経験も理解も想像力もないのに、何を言ってるのかと興醒めします。
嫁姑は難しいものだけど、対峙するからキレるだけで、全体として何がどうなってるのか考えたら、怒りは抑えられたり怒らなくて済む場合もあります。
そんなこんなを主さんに提案したり、このスレを見ながら自分もこれからどうしようかな？サーセンwでいこう！などと、得るものもあったり学んでるのに。
各家庭、誰にキチガイ呼ばわれする覚えはないと思います。現に主さんは旦那さんのことを嫌がってないんだし。
嫁姑として、キレて思考がもつれてるから解いてあげるのが、こういう掲示板の役割のはずなのにね。
共感や否定だけなら、誰もこんなとこ利用しないですよ。
なんかズレましたが、主さんは色んな回答を読める人だからきっと何とかやり抜くとは思います。
若いから、息子の側にいられるのは自分だから、お母さんの寂しさを理解するといびりはだいぶおさまるとは思います。
何度もレスしてごめんなさいね。
子育てを否定したり、失敗だと言われたら確かに不愉快な気持ちになるだろうけど、申し訳無いけど生活能力を奪って一人では部屋の整理整頓の仕方がわからないような子に育てた事実は変わらない。
その尻拭いしているのは妻。
ああ、文章能力がないから伝わるかわからないけど、姑がやっていることってある意味虐待だよね。
カワイイ息子の為に何でもやってあげたい気持ちはわかるけど、ライオンが谷に我が子を落とすじゃないけど愛するなら生きる事に必要な事は子供の為にもやらせなきゃ。
何でもかんでもやって母親的には満足だろうけど、子供にとってどうなの？
親はいつまでも若くはないし、いつ倒れるかわからない。
生きるに必要な最低限の家事も教えてないと、残される子供はどうなるの？
無責任じゃない？
親が先回りして準備するから、されて当たり前だった事を急にはできないでしょ。
やり方ノートだっけ？それを渡して学ぶべきは、旦那の方で整理整頓も見についている嫁には関係ないと言えばいい。
旦那が謝罪をと言うなら、整理整頓してから物を言えと突っぱねればいい。
姑が口出ししないよう、旦那さえしっかりしていれば何も問題はない。
問題の元凶は自分だと自覚しろって。
箱入り息子で育ったのは同情するけど、謝罪は筋違い。
すべての回答
怒りはわかるけど、ノート持ってくるとか同居とか意味もわからないことする、モメるのわかってる相手に食ってかかるってことは、先は離婚か険悪しか無かったとは思います。
私がその立場で離婚が嫌なら謝るしかないとは思うけど、一生心底嫌いだと思う。
ただ、親がどう息子を育てるかは親の勝手で、それを踏まえて結婚した訳だから、姑も嫁に言われたくは無いとは思いますよ。息子もそこから一人の人間として整った生活を目指さなかったわけで。
みんなが、親が育てたような人間になるわけでも無いとは思います。
寝癖がついたまま外に出ようとする旦那の頭を整えてたら、そのうち自分でやるようになりました。言い方悪いけど、旦那を躾直す、育て直す部分て嫁にもあるとはあると思います。
だって、そんなのと結婚したの自分だもの。
弁護士なんか呼んだらそれこそ離婚一直線（姑の思うつぼ）ですよ。
もっと斜に構えて
ムスコン姑「息子と離婚してちょうだい！！」
主「いやだぴょ～～ん笑」
ぐらいその場で言い返して、
夫から「謝ってほしい」と言われたら
散々ぶー垂れてから頃合いを見計らって
口先だけで「本当に申し訳ありませんでした」（毎回同じセリフ）
心の中で「サーセンｗ」
さらにその後注意されたことを意識的にやらなきゃいいんですよ。
何を言われても柳に腕押し状態にした方がいいと思います。
そのうち姑が根負けしますよ。
何のかんの言って主より姑の方が先に老いるんですから。
結局、何が得なのかと観点で考えれば姑さんとは波風たてずにテキトーに付き合いながら、少しずつ旦那さんに子供に教えるみたいに分からせていく事だと思いますね。
謝って話が終わるなら、謝った方がいいと思います。姑さんとは筋がどっちが正しいかより、話を早く終わらせる事に徹した方がいいよ。
>> 1
怒りはわかるけど、ノート持ってくるとか同居とか意味もわからないことする、モメるのわかってる相手に食ってかかるってことは、先は離婚か険悪しか無…
確かにかなりだらしのない旦那ではありますが、
結婚してからある程度の家事を教えて指示を出せばやってくれるようにはなりました。
私としてはそのステップで十分で、まだまだ教える事とかはありますが、
処方された薬を服用時に出してあげないと服用してくれないとか、
仕事用のカバンの中に食べたガムがべたついていたり…
私の目の届かない所じゃどうしようもない旦那ですが、別に旦那にはそこまでは文句はありません。
ただ、私としては個人の管理に値することに対して、息子が原因と考えず、
・息子が帰ってきたらコートとジャケットを預かってファブリーズしてポケットのごみを出してあげる事 スーツのズボンもちゃんと綺麗にハンガーにかける事
などノートに書いてあることにゾッとしましたし、
それをしない私は、家事を怠っていて悪いと決めつけてくる姑に頭に来まして…
せっかくレスしていただいたのに、反抗的な文章ですみません。
ただ、お言葉ありがとうございます。姑の行動は意味が分からないことという事で
安心出来ました。ありがとうございました。
ご丁寧なお礼をありがとうございます。
読んでて思ったんだけど、お薬の支度とは我が家でも当たり前に私の用なんだけど、やりながらやる必要あるかな？と思うことが他にも多々あるんです。
ファブリーズの件も、実際はお薬の支度と同じだとは思うんです。ただ、言われるからウザいっていうか。
私もだけどきっと主さんもお世話好きで、足りない旦那に割とチマチマするんだと思います。苦でもないけど、まあ私は過保護だとは自覚してます。
そちらは義理母がその上をくるし、なんかバトルみたいになってますよね。
うちも義理母は似たものかあって、何から何まで世話を焼くので私では歯が立ちません。敵わないですが、旦那が鬱陶しがってるのを知ってるから義理母が気にならないのかも。
お母さん…やり過ぎてますよ(笑)みたいな。
お母さんには敵わないですー私には死んでも無理ですーて、表向き認めてるから求めてもこないし。
私の方が息子のお世話は完璧よ！くらいのマウント義理母だけど、それが生き甲斐だったんだろうな…私に取られたと思ってるのかな…取ってないのにな、そんか感じです。
２さんの、サーセンwに笑ったけど、ほんと間に受けないのがうまくいくコツだとは思います。
旦那を挟んで出会っただけで、その人とバトルとかめんどくさいしね。
矛先が間違ってるし、貴方がきちんとご主人の調教するか諦めて全て尽くしてあげるか、離婚つるなり考えたら？
悪いけど発達障害とか何かありそうだし一緒に生活するには無理だよね。
何か障害があるんではないの？
主さんの旦那に限らず、男ってそんなもんじゃない？
部屋が綺麗な彼氏は今まで1人もいなかったし、旦那もゴミは捨てない、脱いだ靴下は放置だよ
でも私が神経質じゃないせいか、その事で喧嘩になったことはなくて、旦那に家事を手伝って欲しいとも思わないよ
健康で働いてくれること、子供を愛していること、浮気をしない、ギャンブルしない、犯罪を犯さない、って当たり前のことだけでも姑の育て方は間違ってないと思う
自分よりもかなり若い女に子供の育て方のことを言われたら、そりゃあ腹も立つし悲しくもなるよ
失礼なことを言ったのは事実、主さんも親なんだから離婚しないで上手くやって行きたいなら子供のためにも謝るべきじゃない？
>> 8
ご丁寧なお礼をありがとうございます。
読んでて思ったんだけど、お薬の支度とは我が家でも当たり前に私の用なんだけど、やりながらやる必要あるか…
反抗的なお言葉で返してしまったのに、さらにご返信ありがとうございます。
あなたの仰る通り、私もお世話好きなのは自覚しており、
義母はさらにその上なのだとあなたのお言葉により整理がつきました。
ありがとうございます。
＞私の方が息子のお世話は完璧よ！ の思いに対して、あなたもそうしなさい！との強要が本当にストレスで…
私の考えが ”あなたの育て方によって起こった息子の習慣で私が怒られている”としか考えられておりませんでした。
新たな視野を広げていただきまして誠にありがとうございました。
強烈な姑ですね。
私なら、姑はスルーします。
絶対謝らないと思う。
そんな姑とは縁切りで構わないもん。
家に寄ろうとされたら居留守使いたいしノートなんて受け取らずに持って返ってもらうか旦那に渡して自分でやらせたいわ。
子育てを否定したり、失敗だと言われたら確かに不愉快な気持ちになるだろうけど、申し訳無いけど生活能力を奪って一人では部屋の整理整頓の仕方がわからないような子に育てた事実は変わらない。
その尻拭いしているのは妻。
ああ、文章能力がないから伝わるかわからないけど、姑がやっていることってある意味虐待だよね。
カワイイ息子の為に何でもやってあげたい気持ちはわかるけど、ライオンが谷に我が子を落とすじゃないけど愛するなら生きる事に必要な事は子供の為にもやらせなきゃ。
何でもかんでもやって母親的には満足だろうけど、子供にとってどうなの？
親はいつまでも若くはないし、いつ倒れるかわからない。
生きるに必要な最低限の家事も教えてないと、残される子供はどうなるの？
無責任じゃない？
親が先回りして準備するから、されて当たり前だった事を急にはできないでしょ。
やり方ノートだっけ？それを渡して学ぶべきは、旦那の方で整理整頓も見についている嫁には関係ないと言えばいい。
旦那が謝罪をと言うなら、整理整頓してから物を言えと突っぱねればいい。
姑が口出ししないよう、旦那さえしっかりしていれば何も問題はない。
問題の元凶は自分だと自覚しろって。
箱入り息子で育ったのは同情するけど、謝罪は筋違い。
No.18を読みながら主さんの家のことを考えたんだけど。
おかしな人ってあちこちにいるけど、変人見つける度に発達障害って単語で片付けるのは暴言みたいなものだと思うんです。
特に当事者でもない他人がね。
誰かも言ってるけど、その手の男性ってちょこちょこいて、お世話好きな女の側には家の中でご飯食べてお手洗いお風呂、自分のことしかしない男性って多いと思うんです。
甘えてるなとは思うけど、こちらも苦じゃなくて成立してるんだし、お母さんが過保護なら似た女を好きになるのも必然で、家々にとんでもない甘えの構図があるのは、、、普通のことだと思います。
そこでてこづってるから相談してるのに、変だの発達障害だの、回答にもならない回答してる人見てると、経験も理解も想像力もないのに、何を言ってるのかと興醒めします。
嫁姑は難しいものだけど、対峙するからキレるだけで、全体として何がどうなってるのか考えたら、怒りは抑えられたり怒らなくて済む場合もあります。
そんなこんなを主さんに提案したり、このスレを見ながら自分もこれからどうしようかな？サーセンwでいこう！などと、得るものもあったり学んでるのに。
各家庭、誰にキチガイ呼ばわれする覚えはないと思います。現に主さんは旦那さんのことを嫌がってないんだし。
嫁姑として、キレて思考がもつれてるから解いてあげるのが、こういう掲示板の役割のはずなのにね。
共感や否定だけなら、誰もこんなとこ利用しないですよ。
なんかズレましたが、主さんは色んな回答を読める人だからきっと何とかやり抜くとは思います。
若いから、息子の側にいられるのは自分だから、お母さんの寂しさを理解するといびりはだいぶおさまるとは思います。
何度もレスしてごめんなさいね。
>> 19
子育てを否定したり、失敗だと言われたら確かに不愉快な気持ちになるだろうけど、申し訳無いけど生活能力を奪って一人では部屋の整理整頓の仕方がわか…
こんなにも丁寧かつ私の気持ちの代弁を熱く返信していただき、誠にありがとうございます。
仰る通り、息子を大切にする気持ちも（世話好きな私は分かりますし）
その反面、今回の件は全く出来なく育てた姑にも多少の非はあると思っておりました。
謝罪をしたくないのは私の心の狭さの原因かと思っておりましたが、
ライオンの例え話の考えも自分が気づいていなかっただけで、自分が沸点に達した理由も納得出来ました。
お忙しいのにもかかわらず、かつ、私個人の話をこんなにも読み取ってアドバイスを伝えていただきありがとうございました！！！
>> 21
No.18を読みながら主さんの家のことを考えたんだけど。
おかしな人ってあちこちにいるけど、変人見つける度に発達障害って単語で片付けるのは…
何度も気にかけていただきありがとうございます。
よりあなたとお話したい程、全ての感謝しておりますが、これ以上の炎上は控えたいため、心苦しいですが、クローズさせていただきます。
私の一個人の悩みをここまでくみ取り、丁寧にアドバイス・フォローをしていただきありがとうございます。
＞おかしな人ってあちこちにいるけど、変人見つける度に発達障害って単語で片づけるのは暴言みたいなもの
仰る通りで、発言ありがとうございます。
もしかしたら、本当に旦那は発達障害なのかもしれませんが、現時点では教えた家事だって出来ますし、着実に行動は変わってきてますので、私は旦那を発達障害とは一切思っておりません。
その気持ちや私の背景・気持ちも踏まえた上でスパッと仰っていただき誠にありがとうございます。
私の投稿をここまで丁寧に読んでいただき、
さらに気持ちまでお考えしていただきまして誠にありがとうございました。
本当に気持ちが楽になりました。
サーセンｗで乗り越えたいとおもいます！笑
あなたのような素敵な方がいらっしゃると感じたら、大変気持ちが明るくなりました。
本当にありがとうございました。
新しい回答の受付は終了しました
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