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去年の9月、くも膜下出血で突然倒れ、手術しました。私は元々鬱病もあり、くも膜下出…
去年の9月、くも膜下出血で突然倒れ、手術しました。私は元々鬱病もあり、くも膜下出血を起こした後、記憶障害と感情が一層不安定になり、毎日死にたいと思っていました。でも誰にも言いませんでした。
そんな中、母が昨日、突然、手足が痺れ、喋りにくいと救急車で運ばれました。幸い、検査の結果、脳出血、脳梗塞はなく、無事に帰りましたが、父が何もしない人なので、鬱病の私が料理など、家事を請負いました。
涙が止まらなくなり、しかし泣くことも禁止だと父に言われ、でも涙が止まらず泣いていました。泣き声が大きくなり、母に、バレてしまいました。
母が弟に連絡をし、弟が急遽家に、来て、話を聞いてくれて、家事も全てやってくれました。
姉ちゃん、限界だったんだよ。気付いてないところが危険だよ。と言われました。
私は自分が弱いだけだと思います。弟に迷惑かけて、何もできない自分が不甲斐なく思い、また死にたくなりました。
助けて下さい。
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子供も居ないのでお役に立てないかも知れませんが...
あなたが生きてるだけで親孝行です。
私も死ぬことしか考えられなくなった事があります。
思い止まったのは大切な妹を残していけなかったからです。
お父様に泣くのは禁止と言われたとの事ですが、お母様かご兄弟に相談するべきです。
自分だけで考えすぎず他人の意見を聞くとなるほどと思う事もありますよ。
死にたいとは心が限界を迎えてると言うことです。
一人で抱え込んではだめです。
上手いこと言えませんが、あなたが少しでも楽になる事を祈ってます。
頑張りすぎてないですか？心配してくれる弟さんいて良かったですね、お母さんも心配でしょうが自分が健康にならなきゃ何も出来ませんよね、頑張りすぎないで甘える時間も作りましょう。沢山甘えて余裕出来たら頑張ればいいですよ。
頼ることが迷惑と考えてるんですか？その結果迷惑かけちゃったと思ってしまうのならその考え方は間違えてるという事ですよ、あなたのご家庭で一番弱くて泣き虫なのは父親だと思いますよ、だから何もしない事で自分を守ってるんです、「一生ダメな人のお手本を見せ続ける義務」を与えればいいんです、そうすれば期待しなくて済むんです、何もしないくせに泣くの禁止とか図々しいですね、あなたは「泣くけど一生懸命自分の為に出来る事をする」んです、父親意外と協力して建て直せばいいんです、あなたは弱いんじゃなくて物事を見る視点が自分に合っていないだけです、それは自分が弱いと思ってしまう視点だっただけです、視点を変えるには「今を疑う」事です、もしこれが間違っているとしたらどういう解釈が自分にとって正しいかを考え直す事です、あなたがネガティブなのは精神的、身体的なペナルティのせいですか？、家庭環境のせいですか？実はそれ後からネガティブになる理由としてくっつけた後付けではないですか？逆にあなたは倒れもせず、父親がしっかりした人だったらあなたは今の状態ではないとおもいますか？考えるだけ無意味ですよね、その現実は存在しないんですから、死にたくても今が一番マシと考えるんです、コレがひとまず何とかなった状態であると考えてそこから改善を図るんです、実際そうするしかないですよね、と言う事はコレが今の第一優先項目なんですよ、具体案を練る前に「どうする事が自分にとって都合が良いか」を自問するところから始めるんですよ。
いやいや、あなたも病気があって大変な状態なのですから、健康な人と同じことはできなくて当然です。
鬱は、心の骨折。
私も経験ありなのですが、まるで何もできませんでした。
何よりも休息が必要なのです。
そんな中でも、あなたは家事を行っただけでも偉いのです。
自分を責めずに、自分を褒めてあげてください。
とにかく今は、心を休めることが第一ですよ。
大変な中、お皿洗いよく頑張りましたね。
イジメはお辛かったですね。
ホント、所詮世の中、「人の不幸は蜜の味」と、人を傷つけ、人を不幸にすることしかできない、それしか能のない、それしか考えてない悪人だらけですね。
これから先も、悪しき輩が現れるかもしれませんが、あなたは、まずは自分の身は自分で守り、悪に負けずに、悪に打ち勝つ強さを得なければなりません。
悪人に誹謗中傷されたり、何を言われようが、「カラスが鳴いてるわ〜」と、完全無視無関心無執着無興味無関係を決め込み、毅然敢然と右から左にスルーしましょう。
また、「ノー」という時は「ノー」と言ったり、正当防衛も必要です。
あなたは何も悪いことはしていないのですから、「コイツアホだな」と思いながら、堂々と、図太く、でーんとしていればいいのです。
ご両親の不仲も辛かったかもしれませんが、人間皆未熟ですから、結婚したり、喧嘩したり、離婚したり、まぁいろいろやらかすのです。
一歩距離を置いて、大人になるしかないですね。
親が頼れなければ、宗教に入るのではなく、イエスキリストや観音菩薩などを信じる、信仰に目覚めるのもいいかもしれません。
>> 13
ありがとうございます。人の不幸を願い、傷つける人が私は嫌いです。何故人に優しくできないのかと、平和主義な私には、理解できません。
これから先も悪しき輩が現れた時に私はいつも対応できず、顔では笑いますが、心が傷ついてしまいます。どうすれば強さを身につけられますか？
>「カラスが鳴いてるわ〜」と、完全無視無関心無執着無興味無関係を決め込み、毅然敢然と右から左にスルーしましょう。
スルーして相手がそれでも攻撃してきたことがあります。この場合どうすればよいのでしょうか？
「ノー」という時は「ノー」と言ったのに、それを遮られたこともあります
図太く、でーんとするようにしたいです。
イエス・キリストなどそう言ったことはよく知りません。無宗教です。
何か言われても「はぁ、そうですかー」と適当に応対し、「こいつクソだな〜」と思いながら、「こんな人を傷つけようとする魂が腐った最底辺、最愚劣のクソの言うことなど、何の信憑性も無いし、何の意味も価値も無いわけだから、ただの雑音に過ぎない。故に何も気にする必要はない。相手は、小蝿やゴキブリ以下のザコのカス。弱い犬ほどよく吠えると言われるように、哀れな連中がほざいてるだけ。暖簾に腕押し、柳に風のように、何か野良犬みたいなのがワンワン鳴いてるわ〜」と適当にスルーするのです。
信仰は置いておきましょう。
父が、私の昨日の行動、泣いた後、弟に来てもらったことを子供みたいなことしてと母に、LINEしていました
私は弟に来てもらうつもりはなかったですし、泣いた後は頑張って家事しようと決めていたんです。
それでも、私子供なんですか？誰か教えて下さい。
No.13で書いたように、強くなりましょう。
弱々しくしていると、余計やってきます。
何か言ってきても、「なんだコイツ💢？」と思って強気でいましょう。
「くだらないアホなこと言ってるわー。コイツバカだな。」
と思っておけばいいのです。
実の父だと思いますが、愛が在るか無いか、敵か味方か判断し、愛が無い、敵だと判断したら、距離を置きましょう。
あなたの行動は子供ではありませんよ。
誰でも泣いたり気持ちを吐き出したりすることは必要です。
溜めると余計辛いですからね。
月2万では、無いよりかはマシな程度でしかないのではないでしょうか？
お父さんが、泣くことも禁止するなんて、あなたの気持ちを全然理解していないです。
やはり、父の呪縛からの解放を求めたほうがいいかもしれません。
とりあえず、お父さんは、単なるルームシェアをしている赤の他人の同居人と考えていいのではないでしょうか？
今は病気の治療に専念し、独り立ちできるようになったら、家を出てもいいし、あなたはあなたの自由に生きていいのです。
>> 22
月2万では、無いよりかはマシな程度でしかないのではないでしょうか？
お父さんが、泣くことも禁止するなんて、あなたの気持ちを全然理解して…
1さん、ありがとうございます。やはり、そう思われますよね。
2万円では、携帯代と生活必需品、生理用品など買って、終わりです。
父の呪縛か開放されるように、努力した方がいいですよね。
ルームシェアだと思いたいのですが、家が壊れるかと思うほど、ドアをバターン!と閉める人で、夜中もその音がして、私と母は、起きてしまいます。鬱病の調子が悪い時にこの音がすると、自殺したくなります。家出たいです。
ふつふつと、前向きになりたいという思いが出てきました。1さん、ありがとうございます。
1さんはくら寿司ですか。美味しいですよね。私はららぽーとに来ています。クリスマスにひとりでいても気楽で、寂しくないです。私。
1さん、こんな私の話を聞いて下さり、本当にありがとうございます。
とりあえず、まず、精神的には縁を切ってもいいかもしれませんね。
「うるせー同居人だ」
とでも思っておけばいいのです。
もう少しで、家を出て、さよならできますよ！
少しずつ心を前向きにして、パワーを蓄えていけば大丈夫です！
追伸
私も1人が気楽なタイプです（笑）
>> 25
精神的に縁を切る、いい言葉ですね。
そうしようと思います。
1さん、もうひとつお話を聞いて頂きたいのですが、弟の妻がコロナ渦に妊娠し、3月に出産予定なんです。
それで、今、父、母、弟は２世帯住宅を建てるため、物件を探し回っています。
詳しく聞くと、働けない私のためでもあるとのことで、私には、弟の子供の幼稚園のお迎えなどをして欲しいとのことでした。
私の気持ちとしては、父と母と一生一緒にいるなんて嫌だし、弟の子供のために人生を使いたくないです。
冷たいのかもしれませんが、自立したいんです。
この状況でも、家を出れますでしょうか？
また、母なんですが、私が就職して家に、居なくなったら、父と二人きりで一緒にいるなんて嫌、働かなくていいから、ずっとそばにいてと言われました。
おかしいと思いませんか？
1さんもひとりがお好きなんですね。誰にも気使わなくていいし、ひとりって最高ですよね。
>> 27
それはいいように使われるだけです。
「申し訳ないけど、働きたいし、自立したい」と伝えたほうがいいと思います。
そうですよね。1さんのおっしゃる通りです。
これからは、前向きに自分の人生を考えていきたいと思います。
まず、若者サポートステーションに相談しようと思うのですが、コロナ渦でどうなっているか分かりません。相談がまず、できるのか。
それと鬱病の治療なんですが、今通っている精神科の先生は、症状を言っても、でも薬は、変えないんですよね、それではまた1ヶ月後でと言われて、病院を追い出されてしまいます。
精神科変えた方がよいと思いますか？
ひとり本当に気楽。ひとりを満喫しています。
とりあえず、母に、
「私には私の人生がある。人間は、働かなければいけないし、やりたいこともある。あなたも親なら、自分のことより、子供の幸せ考えて。あなたも、お父さんが嫌なら離婚でもすればいい。とにかく、あなたの都合で、私を不幸の巻き添えにしないで。」
といつでも言えるくらいの心の準備をしておきましょう。
とりあえず精神的には縁を切って、さらに自立したら、物理的にも絶縁したほうがいいと思います。
1さん、ありがとうございます。
このスレと全く同じことを話したら、もうご家族の犠牲になることはないです、ご自分を大切にしてくださいと言われました
1さんが背中押して下さったおかげです
まだどうなるか分かりませんが、歩いて行きたいと、思います
本当にありがとうございます
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