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付き合う前の段階の話で、どういう時にこの人好きって自分の気持ちに気づいたり、好き…

回答13 + お礼13 HIT数 949 あ+ あ-

匿名さん
20/12/30 17:19(更新日時)

付き合う前の段階の話で、どういう時にこの人好きって自分の気持ちに気づいたり、好きだと言い切れるようになりますか?

単純に見た目がタイプだったり、相手の良い面だけ見てすぐ好きになりますか?
それとも、相手の良い面だけでなく悪い面も良く知ったうえで好きになりますか?

もう何年も人を好きになってなくて、好きってどういう感情かわからなくなってしまいました。
最近も気になってる女性がいるのですが、見た目はすごくタイプという訳ではないんですが、明るくてその人がいるだけでその場が明るくなるというか、すごく話しやすい雰囲気で一緒にいて楽しい人です。
でも、知り合ってそこまで長くはないし、自分の知ってる相手はごく一部で、人は完璧ではないのでいつでも明るいわけではないし、想像してた人とは違う一面もあるかもしれない。それでもその人のこと思い続けられるのだろうか。
そんなこと考えたらこの人は違のかなと考えてしまいます。付き合ってからのこと考えるのは好きになってからで付き合ってからでしょうか?

どこか頭で考えて人を好きになろうとしてるんだと思います。でも人を好きになるとき何も考えずただ好きになるものなのでしょうか?

No.3206446 20/12/28 18:25(悩み投稿日時)

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No.1 20/12/28 18:33
匿名さん1 

性的に好きなのと、仲良くなるのは別ですから、そんなに考えなくていいんじゃないですか?

No.2 20/12/28 18:55
お礼

>> 1 性的に好きになるのと仲良くなるのは別とはどういうことでしょうか?
恋愛対象になるのは性的ってことですか?

No.3 20/12/28 19:47
匿名さん1 

そうです。
たとえ好き同士で結婚したとて恋愛感情はいつかは無くなります。
恋愛感情、性的な衝動なんて一時的なものです。
それよりは性格があう、趣味があう、一緒にいて楽しいなど、心を充足しあえる方がより仲良くなれると思いませんか。

No.4 20/12/28 20:29
お礼

>> 3 恋愛感情はなくなってしまうものなんですか!?
付き合う長くても仲良いカップルだったり夫婦はすでに恋愛感情ない状態なのでしょうか?

性的なものも無かったら、それはただの友達ではないのでしょうか?

No.5 20/12/28 21:02
匿名さん1 

>4
家族になるというとは、友達よりも親密です。
自分の命をかけてまで守れるかどうかという存在だと思いますね。
そこまで親密にならない場合、すぐ離婚するのだと思いますよ。(色々なケースはありますけど)

相手をいち人間として、性欲は抜きで一生居ることができるかどうか。
そういう相手がパートナーとしては相応しいのだと思います。

No.6 20/12/28 21:36
お礼

>> 5 そうなんですね。
では、今私が気になってるのは好きでもなんでもないってことなんですかね。

No.7 20/12/28 21:39
匿名さん1 

>>6
それは誰にもわかりません。
気になるなら友達としてまずは仲良くなられては?
もっと仲良くなってみてから、愛情がジワジワ湧く場合もあるかもしれませんし、特にそうでないかもしれないし。
仲良くなることに対し、そこまで深く考えなくてよいのではないでしょうか。

No.8 20/12/28 22:16
お礼

>> 7 お忙しいのに何度もありがとうございます!

過去に似たようなことは何度かあるんです。気になる程度の相手ができることは。でも、この人好きかも!付き合いたい!この人じゃなきゃ無理!この人とずっと一緒にいたい!そんな風にまで気持ちが上がることはないんです。20代の頃は好きになってお付き合いしたりもしましたが、それから10年以上そういう風に誰かを好きになった記憶がないんですよね。
出会いの場には多々参加してたし、異性の友人も多い方だし、紹介とかしてくれたこともありましたけど、この人と付き合いたい!と思うくらい誰かを好きになることはなかったです。
良いなと思っても、誰だって良い面ばかりではないし、付き合ってからショック受けないためにもより相手のこと好きになれるためにも、相手の悪い面や合わない面など含めて色々見ようとしてしまうんです。
すると、自分とは合わない気がする。一緒になっても続かない気がする。要は気持ちが上がるどころか下がってしまうんです。なんというか、付き合って失敗したくない。傷つきたくない。傷つけたくない。という気持ちが強いのかもしれません。ずっとれないしてないことで恋愛する(人を心から好きになる。好きになってもらう)自信もないし臆病になってるのかもしれません。
そこまでの気持ちがなくても、ここは合わないなと思う部分があっても、それでも気になるなら付き合うという選択肢もありなのでしょうか?
もちろん、相手の気持ちもあってのことですが。

No.9 20/12/28 23:01
匿名さん1 

>>8
なんとなくですが、
> 付き合って失敗したくない。傷つきたくない。傷つけたくない。
ここが主さんにとってのポイント(ネック)になっているのかな?という気がしました。
今回は、自分のそういうネックを自分でよくよく観察しながら、その女性と仲良くしてみるのもいいかもしれませんよ。
なんならその女性と、あなたのその感情(感覚)をシェアしてみるのも手かもしれません。
人間、きっとそうやって人と関わることで一個一個自分と向き合うことが必要なのかもな、という気はします。

No.10 20/12/28 23:07
通りすがりさん10 

ちょっと夫と出会った頃のことを思い出してみました。

出会って話が盛り上がってから、離れている時に何かドキドキする、彼のことが気になって仕方がない、ニヤニヤしちゃう、という日々が続いて、もしやこれは恋か?!と気づいた感じです。
何で好きか?って好きになる時はどうでも良くないですか。
後にあーこういうところが好きだな〜って思うなら自然だと思いますが。

相手の悪いところは当初は考えてなかったです。

好きになって、付き合ってから嫌なところもあるけど、受け入れられるかどうか、その都度考えればいいと思います。
私自身は夫の嫌なところも、好きな要素がたくさんあるし、思いやりもある人だったのでさほど気になりませんでした。

あなたの話を読むと、もう好きなんだけど、この気持ちどうしたらいいかわからない、付き合う?いや、そのままの方がいいのかな?
だってまだ悪いところとかよくわからないし‥という悩みだと思いました。

私は悶々としているのなら、勇気を出して気持ちをぶつけてみることが1番いいと思います!
あなたと話をしていて楽しい。今度一緒に食事でもしませんか?等、まずは誘ってみてはどうですか?

相手も気になっているならきっと応えてくれると思います。

No.11 20/12/28 23:11
お礼

>> 9 >>8 なんとなくですが、 > 付き合って失敗したくない。傷つきたくない。傷つけたくない。 ここが主さんにとってのポ… おっしゃる通り、それはあると思います。それが行動だけでなく無意識に?心にブレーキというか自分で人を好きにならないようにしてしまってる部分があるのかもしれません。人を好きになったら、多かれ少なかれ傷ついたり傷つけたりすることもあるでしょうしね。
そう考えたら今気になってる人に関しても、これ以上好きになってアプローチしたり付き合ったことによって、今の良好な友達関係よりも悪い関係になってしまったり、疎遠になってしまう(付き合って別れたらみな疎遠になる)ことが怖いのかも。
ある友達は、離婚1回位してもいいや~位の気持ちで結婚したなんて人がいて、離婚だってそんな簡単なことではないしできるなら絶対したくなんてないです。だからこそ失敗したくない。失敗できない。そういう風に自分でハードルを高くしてしまってる部分もあるような気がします。
付き合っても上手くいかなかったら別れれば良いや!ともしそう思ってたら、おそらくこうして悩んでないと思います!絶対に失敗したくないし傷つけたくないし傷つきたくないからこそ、最初の入り口が狭いのかなって、1さんとお話して感じました。

No.12 20/12/28 23:27
お礼

>> 10 ちょっと夫と出会った頃のことを思い出してみました。 出会って話が盛り上がってから、離れている時に何かドキドキする、彼のことが気になって… 10さん、貴重な体験談聞かせていただきありがとうございます!

素敵なお話ですね。
なんで好きかはどうでもいい!?
なるほど…。私はものすご~~~くそのこと考えます!!本当に相手のことお前は好きなのか?ちゃんと相手のことわかって好きと思ってるのか?相手の悪い面も含めてちゃんと好きと言えるのか?良いところばかり見て好きと言ってないか?などなど、もう1人の自分が聞いてくるような感じですかね。
相手の悪いところも考えてなかったんですね~。
付き合ってから、結婚してから、あとで悪いところ知ったら嫌じゃないですか?それで気持ちが冷めてしまうかもしれない。だったら最初から付き合わない方が良い。

今気になってるのは間違いないんですが、これが好きだからなのか?と問われたら、自信もって好きだ!とは言えません…。そう自信もって言えるならどんなに楽か。それならあとやることは決まってますから。
でも、良い面悪い面を頭の中で並べて総合点で好きになるかどうかを決めようとしてるようなそんな感覚かも知れません。まさに頭で考えて分析して相手を好きになろうとしてる。いやいや、それでひとをすきになれるわけないだろ!って自分でも書いてて思います。
恋はするものではなく落ちるものだ!なんて誰かが言ってましたけどね。その感覚はもう記憶にないです…。若い頃はあったと思うんですが。むしろ一目ぼれが多かったですし。でも、一目ぼれも所詮は見た目だけだし、うわべだけでしか見てないですからね。

No.13 20/12/28 23:49
通りすがりさん10 

なるほど。
考えすぎです!
将来のこと、どうなるかもわからないのに杞憂で時間がどんどん過ぎますよ〜

慎重になる気持ちもわかりますが、付き合ってもないのにそこまで考える必要ないと思いました。

かく言う私も、付き合って結婚を意識しはじめてから、彼の友人に色々彼の昔話を聞いたりして悪そうなことを探そうとしたこともありましたが笑 

そこまで考えると、余計に悪いところが見えた時にガッカリしそうです。
あと、好きなら良いところしか見えないのは当たり前です。付き合ってもないのに悪いところもみなきゃ、というのは理性が強すぎる。
今の好きな気持ちを大切にして、この人のことをもっと知りたい、で、関係を深めていけば良いと思いますよ。
まずは相手があなたのことを好きかどうか探ってから、それじゃなきゃ何も起こらないし、始まらないです。

No.14 20/12/28 23:54
匿名さん1 

>>11
なるほどです…

私が主さんの話を聞いていて感じるのは、とても真面目で堅実、誠実そうだなということです。
傷つきたくないし傷つけたくないというのは、人と関係を築くうえでとても大切です。
あなたはもともと愛情深いのかもな、とも思いました、

きっと、あなたは今のそのままで良いのかもしれません。
克服して完璧な状態で恋愛に臨むぞー!というのは、ただの理想論でしかないのかも。理想を求めるといつまで経っても完璧になれなくて、ずっと恋愛に踏み切れないかも…。

でもそれだけ、恋愛に対して真面目な姿勢があるという見方もできます。
この軽いご時世に、なかなかのレアな侍だと思いました。素敵です。

心意気として、今のあなたのままで、その方と少しずつ少しずつ克服していくというのはどうでしょうか。
きっといきなりは難しいと思いますので…例えば、まずは友達ということで話をしてみて、お互いの恋愛観という話題で話をしてみるとか…
それもまだ無理なら、他の人でもいいので、こうやって恋愛についての雑談や恋愛観を色々と見聞きするとか…

本当に少しずつでいいので、まずあなたの恋愛についての警戒心やこわばった心を少しずつ柔らかくしていくのはどうでしょうか。

…正解のアドバイスも答えも私は持ち合わせてないのですが、主さんが少しでも楽になれると良いなと思っています。

No.15 20/12/29 00:11
お礼

>> 13 なるほど。 考えすぎです! 将来のこと、どうなるかもわからないのに杞憂で時間がどんどん過ぎますよ〜 慎重になる気持ちもわかりますが… やはり考えすぎなんですね~。
恋愛に限らず自分はどんなことに対してもこういうところがあるんですよね。繊細細かいところに気が付くと言えば聞こえは良いですが、考えすぎて物事の本質が見えなくなってしまうところもあるでしょうね。
石橋を叩いて渡るどころか、叩きすぎて壊れて渡れなくなることが多いかも。


そこまで考えると、余計に悪いところが見えた時にガッカリしそうです。

おっしゃる通り、悪いところもよく見ようとすると相手も人間ですから悪いところがどんどん見えてくるんです。それで気持ちがどんどん冷めて、やっぱり自分はこの人のことそこまで好きじゃないんだなって納得させて諦める、というようなことも過去にあったような気がします。

好きならいいところしか見えないのが当たり前なんですね~。でも、それって危険じゃないですか?
良いところしかない人なんていないでしょうし、良いところだけで好きになって付き合ってもあとで苦労するだけだなって。というか、本当に好きってのは悪い面も好きになってこそなんじゃないかって。そんなことを考えてしまうわけです。感情でワ~ッとなってそのまま行動するってのはないんですよね。冷静に考えて行動しようとする。でも、短気な面もあるので、すぐにイライラしてしまうところもあるんですが。そんな自分がすごく嫌で、怒りをコントロールするために心理学学んでたり。



好きかどうかは分かりませんが、相手のこと気になるなって気持ちを大切にして、その気持ちだけで行動しても良いってことでしょうか?
そうそう、2人でお出かけのお誘いはしたことあるんです。1度やんわり断られ、2度目はOKしてもらったんですが、当日に相手の事情で時間に大幅に遅れるという話になって、それならまた別の機会にゆっくりできる時に出かけようという話になったんです。むしろ行きたいと言ってくれてます(相手が好みそうなある場所に行こうと誘ってるから)。なので、2人では会てくれそうな空気ではあります。LINEも多い時は1日何通も毎日やり取りしてる時もあります。
でも、友達としてかもしれませんけどね。
ただ、こんな風な気持ちでやりとりしてる人ができたのもほんと何年振りかわかりません!

No.16 20/12/29 00:22
お礼

>> 14 >>11 なるほどです… 私が主さんの話を聞いていて感じるのは、とても真面目で堅実、誠実そうだなということです。 傷つ… ご親切にありがとうございます。
まさかそのように言ってくれるとは思ってもいませんでした。正直こういう自分が嫌いだしなんでこうなんだろうって否定してたんです。
なのに、このままでも言われてなぜかすごく心が温まるというか涙が出そうになってしまいました。愛情深いだなんて、むしろ逆だと思ってました!私は人を好きになる心が欠けてるのかなって。親や友達はいます。でも、ケンカしたことないしすごい自分をさらけ出すとか本音でぶつかり合うってことがほとんどないんです。
きっとこれも傷つきたくないし傷つけたくないから。だから自然と広く浅い付き合いの人が多くて。でも恋愛や結婚となるとそうはいきませんよね?深い関係になる。
きっとそれが自分にとってものすごくハードルが高いことなのかもしれません。好きな人はほしい!恋もしたい!結婚も良い人がいたらしたい!でも、好きになるのが怖い!恋するのが怖い!結婚するのが怖い!自分を深く掘り下げられてどう思われるか。相手のこと深く知ってそれでも相手を好きでいられるのか。好きになる自信も好きになってもらう自信もない。すごく欲してるはずなのに。

そうですね。少しずつでも良いからこういう自分をさらけ出せるように努力してみようと思います!
こんな私でも、良いなって思ってくれる人いますかね?

過去にも好きになってくれたり告白してくれた女性もいました。でも、自分のうわべだけを好きになってるから(本当の自分を見せれはないから)、本当の自分を知ったらどうなってしまうんだろうという思いはいつもありましたね。だから、付き合ってそれが知られるのが怖くて断った(好きだ!とまでの気持ちはなくても付き合っても良いかなって思える女性もいました)こともありました。

もう40。だいぶ拗らせてしまってますね…。恋するには年を取りすぎてしまったな。でもまだやり直せるなら頑張りたいです!

No.17 20/12/29 08:50
匿名さん1 

根本に、自分も含め『人の気持ち』を大切に思うという心があるからこそ、失敗が怖いんですよ。
気持ちを軽視していたら、誰彼構わず関係を持ってしまい、信頼できない人となるでしょう。

そして、あなたが私のこのような言葉で心が熱くなるのは、あなたが元々すごく愛情深い性質があるからです。
何もなければ、言葉は響かないですから…

ケンカをしたことない、これも素敵だなと思います。
ケンカって怒りを用いるから、相手に意思を伝えるのでなく、ぶつける行為なんですよね。暴力です。
そんなやり方をしなくても、本音を伝えあうことはできます。
それはとても心温まる何にも変え難いですが、あなたにはそういう才能、素質があるんだなと感じます。

あなたもおっしゃっているように、これを期に、自分の本音を人に伝えることを少しずつやってみるとよいかもしれません。
でも少しずつ…こうやって、失敗しても大丈夫そうな知らない人からでokです、笑^^

それと、失敗って良いこともあって。
何か問題が起きてちょっとお互い嫌な感じになっても、そこで更に本音を伝えあう、わかりあう、そして許し合えるという強い絆に繋がることがあります。
そこで全てを拒絶したり、自分はダメだと諦めたりすると、そこで試合終了です。
ヒトって言葉でしか伝える方法がないので、やっぱりお互いが『伝え続ける』のがとても重要だと思うんです。
時には感情的になるので、そんな時は距離と時間をおいて冷却期間も必要なこともあるけど…
『お互いが伝え合う・理解し合う努力を続ける』というのがより長く仲良くしていくコツな気がします。

…こうやって話していて、あなたはとても魅力的だと思います。
ちゃんと正直に話をしてくれたり、答えたりしてくれて、感情も豊かで、こちらも温かい気持ちで意思疎通ができます。
自分のことを素直に言ってくれるって、とても親密になれる感じがするし、信頼できます。
そして何より優しいです。

愛情に年齢は関係ありません。歳をとっても愛は不滅です。

世間一般の薄っぺらい恋愛の風潮は一蹴して、あなたの『人を想う気持ち』を大切にして欲しいなと、思います。

長い返信で読みにくかったらすみません。伝わりますように。

No.18 20/12/29 09:27
匿名さん18 


わたしも一緒。いまアラサーだけど、どんどんそういうところから遠ざかって仕事まっしぐらな数年を過ごしてきたから忘れしまったよ、いろいろ。好きな人の見つけ方だったり、ちょっとしたやりとりのベストな解答だったり。

でもいま年下の男の子を紹介してもらっていろいろ考えるし迷うことはあるんだけど「ちょっと頑張ってみようかな」って思ってる。駆け引きなんてできないし、歳重ねてきたぶん考えることはいっちょ前で暴走できない自分が嫌になるけど。今の自分なりに、やってみようと思う。それでダメなら次だ次!世の中半分は女性で、半分は男性だから。ひとり違うかなって思ったって落ち込む必要ないし。お互いがんばろうね。

No.19 20/12/29 21:58
お礼

>> 17 根本に、自分も含め『人の気持ち』を大切に思うという心があるからこそ、失敗が怖いんですよ。 気持ちを軽視していたら、誰彼構わず関係を持ってし… 1さん、ありがとうございます。

1さんとお話してると改めて感じさせられるのは、自分に自信がないことが大前提であるからかもしれませんが、自分のことをすごく否定的に見てるというか、馬鹿にしてるというか、低く評価してるというか、自分の良いところや魅力を自分が1番わかってないのかなと。
失敗が怖いただの臆病者でしかないと思ってましたし、ケンカもできない(自分の意見が言えない)のは意志が弱い奴だと思ってました。
恋愛に限らず、自分の本音が言えないことがすごくコンプレックスというか自分の嫌いなところなんです。深く掘り下げると子供の頃にいじめられてたり、大人になっても会社で上司からパワハラ受けたりして病気になったこともあるんです。
昔から自分を出すのが怖くて(出したら余計にひどい目に合いそう)、とにかく我慢して耐えるだけ。何事もなかったかのように強がって振る舞うだけ。そんな自分が情けなくて。
だから、そんな嫌いな自分を誰かに知られるのが怖いのかもしれません。自分と同じように嫌われるんじゃないかって。だから恋愛したくてもできなかったのかなって、1さんとお話して気づかされました。
色々あって昔に比べてかなり自分のこと好きになれたんですけど、それでもまだまだ自分のことを受け入れられてないんだと思います。

過去の恋愛もそうでしたが、唯一ケンカしたときが別れた時なんです!
お互いそれまでの不満をぶつけあって傷つけあって、そのまま嫌いになってさようならみたいな。失敗したらすべて終わり。そういう強い思い込みはあったかもしれません。
でも恋愛でも、失敗して良いこともあるんですね!
嫌なことがあったら、じゃもう別れよう!って私はなってしまう気がしますね。昔は実際そうでしたし。でもそれは今思うと、相手と向き合うのが怖いから。だから逃げただけ。

お互い良いところだけ見せ合って楽しく過ごすのが恋愛になってた気がします。相手が嫌がるかもしれないような悪いところは必死に隠して。

私にずっと足りなかったもの、今まで好きな人ができなかった理由がなんとなくですが見えた気がします!

No.20 20/12/29 22:11
お礼

>> 18 わたしも一緒。いまアラサーだけど、どんどんそういうところから遠ざかって仕事まっしぐらな数年を過ごしてきたから忘れしまったよ、いろいろ。好… ありがとうございます。
女性の方ですかね。
18さんの場合は仕事が忙しくて気づいたらそうなってたということではないですか?
私の場合は違うんです。むしろ、好きな人がほしくて恋愛がしたくて出会いの場に参加するようなことは積極的にやってたんです。それにもかかわらず好きな人ができなかったんです。出会いは色々あったはずなのに。この人いいかもって思う人がいて相手からの好意も感じられてた時もありましたけど、本当にこの人のこと好きなのだろうか?本当にこの人とお付き合いして大丈夫だろうか?この人のことちゃんと好きでい続けることできるだろうか?うわべだけでなく自分のことすべて好きになってくれるだろうか。
そんなことあれこれと考えてる間に気持ちが冷めてしまったり、相手が離れてしまったりして。すると、やっぱりあの人とは合わなかったんだなって納得してしまったりして。
好きな人はほしいのにできないというか自分でできないようにしてたというか。ここで相談して気づかされましたね。
友人に紹介してくれた時もありました。すごく感じの良い方で今思うとなぜ付き合わなかったんだ!と思うんですが、当時はすごく感じの良い方だな!でも、本当にこの人なのだろうか?もし付き合って失敗したら相手はもちろん、紹介してくれた人にも申し訳ない。せっかく紹介してもらって付き合うからには失敗できない。
相手は良いと言ってくれてる。自分もそれ以上にその気持ちに答えなきゃ!もっと好きにならなきゃ!でも今の気持ちはまだ中途半端。これでは相手に迷惑だ!このまま付き合うくらいなら辞めた方が良い。なやんだ結果、やっぱり断ろう。
おそらく当時の私はこんな感じだった気がします。
うじうじとしょうもないことばかり考えるな!って自分でも突っ込みたくなります…。なんでしょう。異性と付き合うことに対してものすごくハードル高いんですよね。この人しかいない!この人以外愛せない!この人を一生大事にしたい!そこまでの気持ちが無いと付き合えない。なぜならそうでなければ失敗してしまうに違いないから。
だから、リスク犯して付き合うくらいなら付き合わない方が良い!
その結果が今の私です。

No.21 20/12/30 05:51
匿名さん18 


なるほどなるほど。すごく慎重なお方なのですね。わたし最近「若草物語」っていう新しい映画を見たのですが、四人姉妹それぞれが恋愛や仕事や結婚についてばらばらの考えをもっているんですが。主さんはどれかに当てはまるかしら。わたしはひとり、自分とすごく通ずるものがあって共感しちゃったんですけど、この年末年始ぜひ見てみてください。すてきな映画です。

思うに、すべてタイミングだと思うんです。きっとそう考える間を与えることなく「この人だ。この人しかいない。」と思えるときが来ると思うな。たぶん世間一般でいう楽しいやりとり(かけひき」をする頃に、引いちゃうというか気持ちが冷めちゃうんですよねきっと。でもわたしもそうかも。なんか頑張れないし、大人になったからこそ考えることを覚えてしまったし慎重になってしまった気がします。

No.22 20/12/30 06:34
匿名さん22 ( ♀ )

私が好きになった時の感覚なんですけど、職場恋愛で毎日顔を合わせるけど話すことはたまにくらいでした。
独身と言うのは周りから聞いていて、その時は何とも思ってませんでした。
顔がタイプ(イケメンではないです)、私より身長が高い、優しそう、と思うようになり気がついたら目で追うようになってました。
その時は好きとは思ってなくて、何か気になる人に。

目で追うのでたまに目が合うとドキっとなり、同僚に話すと間を取り持ってくれて。
食事、デートを重ねて好きになりました。
私の場合は、誰にも渡したくないという独占欲、出来るだけ一緒に居たい、一緒に居ると落ち着くと思ってました。

好きから愛に変わって結婚、結婚に踏み込む時は失敗したく無くてかなり慎重になりました。
人生の先輩から「結婚とは相手が死ぬ時、病気の時に、身代わりになってもいいくらい好きなら上手くいくと思う」と
つまり病める時も相手と寄り添えるかと言うことです。

No.23 20/12/30 16:52
通りすがりさん10 

>>好きかどうかは分かりませんが、相手のこと気になるなって気持ちを大切にして、その気持ちだけで行動しても良いってことでしょうか?

はい。気になってるからデートに誘う、それで相手のことをもっと知るといいですよ。
そうやって少しずつ一緒に時間を共有して、付き合うかどうか判断すればいいんじゃないでしょうか。
あなたの慎重な性格はいいと思いますが、今回せっかく気になる人にお近づきになれるチャンス、このまま何も起きない方が後悔すると思いませんか?

私は思ったらすぐ行動するタイプなので、後からやらなきゃ良かったと思うこともありますが、あなたのこの話は、まだ始まってもいない!このままではもったいないなと思います。

No.24 20/12/30 17:00
お礼

>> 21 なるほどなるほど。すごく慎重なお方なのですね。わたし最近「若草物語」っていう新しい映画を見たのですが、四人姉妹それぞれが恋愛や仕事や結婚… 慎重と言えば聞こえが良いですが、ただの臆病者なのかもしれません。
でも恋愛ではなく友人付き合いとなると社交性があるのか、友人は多い方なんです。年下もいれば年上もいるし性別も関係なく。基本大人しいんですが、色々な人と話したりするのは好きなんですよね。
でも恋愛となると、これまでずっと逃げて避けてきたからなのか自信が無くてまるでだめになってしまいます。そこを抜けだすためには飛び込むしかないんですよね。ただ、失敗しないようにまた慎重になって結局また飛び込むことができなくなるの繰り返し。

若草物語ですか。ちょっとチェックしてみます!!
教えていただきありがとうございます。

タイミングなんですかね。そういう風に言ってくれる友達もいますけど、もう10年以上好きな人もいないのに、それでこの先そんなタイミングがあるのだろうか。もしくはタイミングを自分で逃してしまってたか。

No.25 20/12/30 17:07
お礼

>> 22 私が好きになった時の感覚なんですけど、職場恋愛で毎日顔を合わせるけど話すことはたまにくらいでした。 独身と言うのは周りから聞いていて、その… 毎日顔を合わせられる関係は良いですよね!
それだと相手のことよく見ることができますし。
でも、あたしの場合、同じ職場だからこそ近すぎて行動できないんだろうな…。それこそ失敗して気まずくなったり仕事がやりにくくなったら仕事を変えなきゃいけなくなってきますしね。
それでも、以前職場の人に告白されたことはあります。サバサバした感じで話しやすくて、仲良くてよく食事に行ってたんですが、私は親友になりたいと思ってたくらい良い友達として想ってたんです。普段の言動から相手も同じだろうと思ってました。
でも実際は相手は好意があったみたいで。
友達として好きだったし、なんとか恋愛対象として好きになれないか1週間返事するのを待ってもらったんです。女性として相手を見ようと色々考えたり想像したり。
でも、気持ちは変わらず断ったんです。目のまえに想ってくれる人として素敵な人がいるのに、自分はなんで好きになれないんだ!ってすごく自分を責めました。
やはり人を愛する心が欠けてるのかなって。

結婚となるとなおさら、とりあえず結婚してみようみたいな感覚でできるものではないですからね!
2人だけの問題ではないですし。
私は恋愛すらできないので、結婚は遠すぎて想像すらできないですね。

No.26 20/12/30 17:19
お礼

>> 23 >>好きかどうかは分かりませんが、相手のこと気になるなって気持ちを大切にして、その気持ちだけで行動しても良いってことでしょうか? はい… 気になってたらデートに誘う。
これも私にとってすごくハードルが高いんですよね。実際デートした。1回ではわからないから何回か。でも、まだ相手のこと好きなのかよくわからない。すごく好き!とは言えない。だからもっと会ってみようと思っていても、相手は待ちきれずに離れてしまった女性もいましたね。
何回も会ってくれて女性は、私が行動すればOKしてくれてたのかなって思います。
あと、デートして良いなと思った。でも、実際付き合ってみたらまた違うかもしれない。付き合ってみないとわからない部分もあるじゃないですか。
そう考えたら、それでもし無理となってすぐ別れるなんてことになったら相手に申し訳ない。それに別れるのもそんな簡単なことではないし、すごくエネルギーも使うでしょう。そんなことまで考えてると、この人ではないのかなってまたいつもの落ちになるんです…。
本当に好きならそんなこと考えないしとにかく大事にしたい!ずっと一緒にいたい!それくらい気持ちがあるはずだって。
あれこれ考えてしまう時点で、そこまで相手のこと好きじゃないんだ。そんな中途半端な気持ちでは付き合えない。そうなってしまうんです。
お前は本当に好きな人ほしいのか?人と付き合いたいのか?と自分でも疑問に感じてしまいます。
いざとなると躊躇してしまう自分がいるんですよね。恋愛するの怖い。人と向き合うのが怖い。自分の深い部分を知られるのが怖い。人の深い部分を知ってさせてしまったらと思うと怖い。

でも、そんなこと考えてる時点でその人ではないんだ(付き合うべきではない)とこれまでは納得してました。でも、本当は私は間違ってたんですかね。
相手を心から好きになる自信がない。相手から好かれる自信がない。それって結局、自分自身が誰よりも自分のことを想ってないんでしょうね…。
自分を好きじゃないと(人から好かれるくらい完璧でないと)誰かを好きになれないんですかね。

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