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主人に「ドロボウ」と言う言葉を投げつけてしまいました… 。 息子が３人いて長男…
主人に「ドロボウ」と言う言葉を投げつけてしまいました… 。
息子が３人いて長男は県外に出ています。次男（高校３年・軽い発達障害傾向あり）と３男（小学生）と４人で同居しています。
今回は次男が財布を自転車のかごに落としていて（本人はどこで落としたか覚えてない）、それを主人がわざとかごに置いていると勘違いしてかごから取って隠していました。私には財布にはキャッシュカードや大事なものが入っているからもっと危機感をもってほしいから隠していると言っていました。
次男が財布がナイナイと探していたので、お父さんに聞いてみたら？と言ったらお父さんは「知らない、〇〇（次男が寄ったお店）に聞いてみたら？」と言ったそうです。私は、怒りながらも「大事なものを持っていると言う危機感持て」と言って返してやると思っていました。次男のやることを見守ってやればよかったのですが、つい主人に「何で昨日次男に財布を返してやらなかったん？」と、聞いてしまいました。そしたら「お前が言ったんか‼️急に自分に聞いてきたから何でかと思ったら…」と強く責められてしまい、「聞いてきたんだから返してやっても良かったんじゃ？」と言い返してしまいました。主人は日頃から次男には特にキツく当たっていたので私も過保護ぎみなのは自覚しています。そこで、今、対処を教えとかないと本人が困る事になると言うような事を言われたんですが、でも聞いてきた事に対して知らないと言うのはおかしい‼️と私も言ってその流れでカッとなって主人に対して「ドロボウ」と怒鳴ってしまいました。頭が冷えた今は何でそんなことを言ってしまったのだろうと…もう少し言い方があったのでは…と。自分は間違っていないと思う反面、「ドロボウ」と言う言葉を投げつけてしまったことを、今、どうしたら良かったのだろうかと悩んでいます。
文章を書くのが苦手なのでわかりづらかったら申し訳ありません。
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とりあえず、ドロボウという言葉を投げつけてしまったことについては、素直に謝罪した方がいいと思います。実際にドロボウ行為をしたわけではないでしょうから、その言葉を使うのは避けるべきでしたし、何よりも、あなたの中にあるモヤモヤした気持ちを払拭する為と思って頂いていいと思います。
その上で、今回の件に対して、どう対応すべきだったかを、旦那さんと話し合われればよろしいかと思います。
言葉は大事ですよ。どんな傷をも癒す薬にもなれば、再起不能にすることができる鋭利な刃物にもなり得ますので。
全体的に変です。
発達障害傾向がある人は、注意しようとしてもできないのですよ。
それなら財布と鞄をヒモで繋いでおくとか、違う工夫の仕方を考えた方がいいです。
それと、最初に次男は落としたのであって、自分からカゴに入れていたわけではないのでしょう？
それなら父親が隠してる時に、あなたが「わざとではない」と諭して、財布を返すように促すべきです。
なんか、分かるわ…
ウチの旦那がちょっとそういう感じで
子供に、もう逃げ道はない…みたいに言うんです。
追い詰めたら本気になるんじゃないか？
キツい事を言われたらもっと真面目にやるんじゃないか？逆境に立たせるべきだ
って思うらしくてね。
でも言い方が意地悪に聞こえるんですよ。
あとは脅す。
合格しなきゃ出ていけ(未成年女子)とか。
なぜアドバイスしないでワザとはぐらかすの？とか思っちゃいます。
そこは釈明を聞いても良いのでは？ってところでシャットアウトしたり。
なので子供らは旦那がキライ(笑)
答えになってなくてすみません。
>>5
なるほどです。
…これは邪推かもしれませんが、旦那さんも少しボーダーラインということはないですかね。
そうやって親に虐待気味にされていたから、そうすることが教育だと思い込んでいたり、などということはないでしょうか。
先に言っときます。自分は発達障害は有りません。統合失調と言う心の病気の持ち主です。聞きたく無ければ無視しして結構です。おそらく、父親さんの方は自分の子供がどうしてここまで出来ないのかといつも腹を立てている、お母さんの方は出来ない事が多いので助けてあげているで良いでしょうか？自分の考えとしたら、大切に守ってあげるが正しいと思います。子供にも力は有りますし、守ってあげる事で身につく力が有りますよ。
頑張って☺️
>>11
そうですか…
それにしてもそのやり方を続けると、次男くんは二次障害(鬱や他の精神障害)を併発する恐れがありますよ…
なんとなく、旦那さんは第三者からみてちょっと様子がおかしいなとは思います…
一度、旦那さんの態度についてを専門機関で相談されてみては？
統合失調のものです。最後に言わせてもらえるならば、親が手本になる事が大事かと、自分の場合親が出来ない事を子供の頃から少しずつ背負う事でなったと思いますが、親が普段の生活を少しずつ改善する事が出来れば和らぐのではと思いました。役に立てれば幸いです。
分かる、と書いた者です。
旦那さんは、息子を強く鍛えねば！という責任感のあまり、
視野がちょっと狭くなっているのかも。
でも、次男さんがお勤め先も決まり、良かったですよね。
主さんがかばって正解だよ
(父親は社会の象徴というし、母は何でも結局は許すと聞いたことあるし)
>> 17
ありがとうございます。
そう。正にその通りなんだと思います。次男が小学生の時に「発達障害」という札をつけて歩いてる訳じゃ無い、本人が困らないようにしないと…という理由でかなり厳しく接していました。その度に私と大喧嘩してました。何回も離婚騒動になり、２ヵ月程（高校受験付近）別居したこともあります。高校に入学して、大分当たりも柔らかくなってきたと思ったんですが、何かある度に人格否定するぐらい言われたこともあるようです（お恥ずかしながらこれは後に次男本人から聞きました）言うときは、どうも私が席を外している時に言っているようです。証拠も取れないので困っていました。その都度、主人には人として言ってはいけない事！と言い合いをしたこともあります。そうこうしているうちに次男も、この家から出る事になったので正直ホッとしています。
ごめんなさい。また書いてしまいました。
言わせてください。
結局は、本当の優しさとはどのような言葉、態度、対応だと思います。自分は息子さん立場となりますが、自分が病気になり、向き合っている課題です。自分も今は、再就職を控えているのですが、息子さんもこの先、困難にも立ち向かえる就職になる様心から祈っています。頑張れ👍
やり方が陰険。
旦那さんはいつ返すつもりなのでしょうか。
ナイナイって探してる次男を見て何を思っていたのでしょうかね？
私は主さんの気持ちすごくわかります。
うちの旦那も次男とは性格が合いません。
まだ次男は小学4年です。
次男も旦那が嫌いです。
母親として見ててイラッとします。
私も泥棒と同じじゃない？！って言っちゃうかも。
知らない？と聞いてる次男に知らないよ？よった店探してくれば？ってどう考えても意地悪だよ。
家を探して少し困らせて大切さをわからせたとしても、店まで行けだのはやり過ぎな気がしてしまいます。
私は旦那さんにやりすぎじゃない？って切れてしまうと思います。
そんなことより財布はかばんの小さいチャックのところにしまうとか店を出る前に回りを見て忘れ物してないか？とか具体的なアドバイスのが効果があると私は思いますがね。
男だから教え方が雑なのかもしれないけどね。
私はあんまり好きじゃないやり方だとは旦那さんに伝えるかも。
え？普通に泥棒行為だと思いますが…。
というか、話聞く限り、息子さん、ADHD傾向かな？と感じました。私自身、ADHDのグレーゾーンなので分かりますが……そのやり方しても無意味ですよ。真面目に。
旦那さんは、思い通りにいかないとか、そういうことで普段からその子に怒ってるし態度悪いんでしょうが…、私からしたら旦那が情けない。ちゃんと調べていれば、そのような行動しないでしょう。どうせ、ろくに調べずに適当なことしてるんだろうと察しました。その手の親族がいると、ADHDの方は本当に苦労するし、精神的に病みやすいです。実際、それらのことで悩んで併発してうつになる方がおられるくらいですからね。
また、財布、何故、返さないんでしょうか。
わざわざ嘘言う理由は？
……中身の金、欲しいだけでは？
と感じてしまいます。なので、泥棒、間違ってないですよ。
>> 25
ありがとうございます。
財布の中身はほとんど入ってないので、本当に落とした時の対処の仕方を経験させようとしていたんだろうけれど、そのやり方は私がおかしいと感じ、反論した結果の暴言です。
ADHDについては、私もボーダーラインにおり、注意力欠如という検査結果もあります（次男も私も）
主人にも伝えていますが、私の説明が下手で伝わらないのか、伝わっているが自分のやり方でやる！と思っているのか、あんまり聞き入れてもらえていない感じです。
実際に病院とかに行って説明を聞いてもらえば状況がわかるんであろうけれど、仕事等で行ってもらえないのでいつも病院の付き添いは私です。
どうしたら接し方を考えてくれるのかといつも悩みます。（求めるのが無理なのでしょうか？）とりあえず、あと数ヶ月、次男が精神をやられないように気をつけます！
旦那様にも一緒に病院に行っていただいて、専門の先生から話してもらった方がいいかと。
私は現在、30歳近いですが、幼少期に発達障害と診断され、父親は理解がなかったので、何でできないんだ！とよく殴られていました。
そのせいだけではないですが、社会人になってから、父と同じ年くらいの上司から怒られる度にフラッシュバックをして、体調不良や発作が出るようになりました。
精神病と摂食障害にもなりました。
未だに上司に怒られる度に、仕事に行けなくなり、未だにフリーターです。
息子さんはもうすぐ就職だから、とあなたは思ってるかもしれませんが、離れたら終わりじゃないです。
長年積み重なったことはトラウマになったり、急に襲いかかったりしてきます。
しかるべき対応や、サポートをしないといけないと思います。
時間を置いて謝るしかないね～
親族付き合いがあるんだったら三が日はギスギスしてて嫌かもしれないけど忍耐だね
もちろん頃合いを見計らって謝罪して許してってお願いすることだね
態度示せって言われちゃったら子供と自分だけでお出かけしちゃえば？
旦那様の一人の時間を確保しましたっ！(｀・ω・´)ｼｬｷｰﾝ
参考にならないかもですが しつけの話ですからｗ
謝れよというなら、
まずは意地の悪い教育の仕方になった事を旦那さんが息子に謝るのが先です。
分からせたいからつい行き過ぎた対応をしたんだ、すまなかった
と言うべき。
そののち、主さんが、私も酷い言葉を使ってごめんなさい
という流れならね。
旦那さんは、お子さんの障害から逃げてるんだよね。
そのような家庭は多いんですよ。
障害を持つお子さんの保護者欄は、たいてい女親なんです。
障害の程度に比例します。
主さんの旦那さんは、そういう逃げ方をしなかっただけマシかもしれませんが…
やはりキチンと向き合って欲しいですよね、親なんだから。
たぶんですが、旦那さんも苦しいんだろうな…て思います。
向き合わないという良心の呵責の裏返しが厳しい態度になるのかも。
そんななかで、主さんの温かさがお子さんの救いになっていると思うので、主さんは自信を持って下さいね！
個人的には旦那さんにマインドコントロール受けすぎ説を唱えます。
なぜなら、何を興奮してるの？そういう事だってあるじゃないの？と言えばいいだけの話だと思います。謝る事が必要な場合もありますが許し合うのが夫婦だと思います。
ごめんなさい
よく読んだら発達障害のこともあったんですね
俺、発達障害と統合失調と諸々ほかの症状もあって生活保護を受けてどうにか辛うじて生きてる人間だから偉そうに主さんに言える立場じゃなかった
自分を責めないでください
誰も悪くないですよ 国もお手上げして障害だと認めているし
障害があるのは本人だからいけないではなくて本当は社会に障害があるのだから深く考えないで
いいことばかりじゃないけどね
これから悪くなる一方だろうけど生き残るために試すしかない
前例なき試行錯誤
そんなことを急に言われて今のご時世で辛くない楽しい！と答えられる人はほぼいないのもあるし！
気を落とさないで！
皆様、ありがとうございました。
とりあえず、「ドロボウ」呼ばわりしたことについては謝罪をしました。根本的な問題の事については話し合いをしようと試みて見ましたが、聞き入れてもらえずとりあえずは、別居となりました。
色々な、助言ありがとうございました。
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