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結婚予定の彼から、入籍後、妹さんの肝臓移植に適合すれば、ドナーになって欲しいと打…
結婚予定の彼から、入籍後、妹さんの肝臓移植に適合すれば、ドナーになって欲しいと打ち明けられました。
彼と彼のお母さんは妹さんと血液型が違うため、ドナーになれず、彼のお父さんは血液型は一致するものの、肝臓に持病があり、ドナーになれず。
その他の親戚も血液型不一致や年齢などで適合者がいないそうです。
私は妹さんと血液型も同じだし、持病もないし、ドナーになれるのだそう。
適合するか？調べてからにはなるそうですが。
交際してる時は妹さんは体が弱いとは聞いていたものの、移植が必要だとは知りませんでした。
こんな事思ってはいけないのかもしれないけど、私がドナーになれそうだから結婚するのかな？とか思ってしまう。
正直、移植も怖いし。。
したくない。
でも、移植を受けなければ妹さんは長く生きられないそうです。
今も適合するドナーを待ち続けていますが、なかなか難しいそうです。
薄情かもしれないけど、したくない。
でも断れば、結婚も無くなりそうですよね？
したとしても、彼のご家族とは仲良くしてもらえないんだろうな。
血液型が違えばよかったのに。
どうしたらいいんでしょうか？
皆さんなら移植手術に応じますか？
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とりあえずもし私がこの場で今答えるなら、いいよって答えます。
でも私は主さんみたいに本当にその状況に置かれたわけではないから、同じ立場にはなりきれてないかもしれません。
主さんが嫌に思う気持ちは当然のことだと思います。
体に傷がつくし、失敗が怖いし、不安なことだらけですよね。
完全に嫌だと言い切るのはちょっと難しいかもしれませんが、素直に、主さんの不安は打ち明けてもいいと思います。
もし彼氏さんがそこを分かってくれないなら、別れも視野に入りますね、私なら。
いきなり重い話で辛いですよねきっと。
がんばってください。
自分なら、
引き受けてもいいなと思っていたとしても、今の時点ではとにかく断ります
肝臓あげる（というか、肝臓は元の大きさに戻りますので、
あげるというのとは少し違いますが）こと自体より、
肝臓目当てで結婚相手を探していたかも知れない人たちと家族になる方が怖いです
重いよね、その話。本当に重い話だと思う。
私ならちょっと結婚は考えちゃうな。
だって、そんな話したら、主さんが深く悩んじゃうって分かり切ってるじゃん？ それなのに、その後のケアもなしだとしたら、どれだけ粗末な扱い？って思っちゃうよ。
彼のお母さんたちも、そういう話は気を付けてとか彼に注意しなかったのかな。本当にその彼、あなたのことを大切にしてくれそう？
なんだか、そういうとこに怪しさを感じちゃって、結婚はダメかもなあって、移植とかとは関係なく思っちゃう。
私の知り合いで、子供に肝臓を提供した方がいるんですが、後遺症で免疫力が激しく落ち、コロナ前でもマスクが手放せなくなっていました。
肝臓ドナーは死亡例もあると聞きます。
ドナーする側は命を掛けた覚悟と献身があってするものであり、他人に強制されるものではありません。
それに、仮に主さんが半ば不本意ながらも了承したとしても、主さんのご家族はどう思うでしょうか？
両家の争いは避けられないでしょう。
万一、適合してしまったら、彼氏さんの妹さんもその争いに巻き込んでしまう事になると思います。
適合検査も受けてはいけません。
個人的にはやめておいた方がいいと思います。
今妊娠中ですが、自分の子どもがそれを言ってきたら彼氏にブチ切れる。
体を傷つけてほしくない。
何番さんかが言ってる通りなら手術やる前の健康な普通の人ではなくなっちゃうからね。
なんで苦労して産んでそんなめにあわせなければならないのか怒りが抑えられなくなる。
それと彼の父親も妹も肝臓が弱いのは自分の子どもに遺伝しないの？
同じことの繰り返しになったりしないの？色々不安だから自分としても結婚は嫌だなぁ。
彼が妹のためにドナー提供をお願いすることは良いと思うんです。ただドナー提供するうえで主さんにおこりうるリスクとかそういうことも全て説明する必要が彼にはあると思います。
彼が妹さんを大切にするのは分かります。家族ですから。でも主さんとも結婚したら家族です。主さんの身体への負担について考えられない人は、これから先も主さんの体調面などより、実家を優先してしまう気がします。
どんな説明だったかは分からないのですが断れば間違いなく彼の実家とはきまづくなるでしょうし、きまづくなった時に彼が間に入って守ってくれるような感じが、主さんの話からはあまり伝わりませんでした。その辺も踏まえて今後のお付き合いを考えても良い気がします。
ドナー提供については、安易に返事をせずにまずは情報を集めて、ドナー提供するうえでのリスクなども知った上でお返事するほうが良いと思います。
身体にメスをいれるというのは怖いし不安ですよね。なのでドナー提供を断るのも良いと思います。そして断ったからといって思い悩まないでくださいね。
ドナーになるって言うのは貴方の生死にも関わる問題ですし、しっかり考えるべきだと思います。
彼氏さんを悪くいうつもりはありませんが、前々から大切なことは伝えるべきなのにとは思ってしまいますし、彼女さんのことをもっと大切にして欲しいし、他人の命を簡単に扱うような言い方は辞めて欲しいなと自分なら思ってしまうし、貴方がドナーになってもらうために…というお気持ちも非常に分かります。私がもしそう言われたら私もそう思ってしまうと思います。
ですが、結婚ならしようと思えばいつでも出来ますが、貴方の命は1回限りです。ドナーになるということは体に傷ができます。
こんなことでと言ったら良くないかもしれませんが、こんな出来事のせいで、もしこれから先の貴方の人生に傷が入ったり、嫌な思いするくらいなら別れた方が絶対にいいし、これから先も付き合い続けるのであっても、絶対に断るべきだと思います。
(追加)
彼氏の妹さんがもし生き延びて普通に生活ができるようになったとしても、貴方の親が娘の体に傷をつけたと貴方の彼氏の両親を許さないでしょうし、どちらにせよトラブルの元かと思います。
彼氏の妹さんもそんな状況では生きづらいのでは？
>> 13
(追加)
彼氏の妹さんがもし生き延びて普通に生活ができるようになったとしても、貴方の親が娘の体に傷をつけたと貴方の彼氏の両親を許さない…
彼の妹さんはどうなんでしょうね。
私もそこまでは考えてませんでした。
入籍まであと1ヶ月なんです。
拒否しないと思ったから言ったのかな。
結婚しようと思えばいつでも、そうですよね。
ドナーになって、後遺症が残ったらどうしよう、健康なのに会ったこともない妹さんのためにそんな手術、したくありません。
適合しなければいいけど、分からなくて怖いです。
それをちゃんと彼に伝えなきゃいけませんよね。
拒否したら結婚もなしかな、、と思って悩んでいました。
ちゃんと言わなきゃどうにもならないですよね
主さん自身が【怖い】と感じていらっしゃるのならば、その感情に正直になってください。
感情は嘘をつきません。
彼に話すのではなく、自分のご両親にまず話してください。
もし、ドナーの提案が彼独自の提案ではなく、彼の家族の総意だった場合、主さんを逃さまいと外堀を埋められる可能性があります。
その前に、自分の味方をつけてください。
主さんの彼氏さんや彼氏さんのご家族を悪く言ってごめんなさい…
ですが、私もとても怖いと思っています。
入籍まで1ヶ月しかないのでなおさらです。
付き合う前から血液型を知っていた！
なんかここが引っかかりますね…
妹のドナーになれる人を彼女にしようと決めてたなら嫌になります。
付き合った後に血液型を知ったならたまたまって考えられるけれどね。。
主さんと付き合う前に、自分には妹がいてドナーになれる人がいなくてさ…と話していたなら別ですが、、
結婚まで事を勧めてから、蓋を開けた感が否めないでしょ？？
そこがスゴク引っかかります！！
人生は長いです！
その彼と結婚して主さん後悔しませんか？
他にも素敵な男性がいるかも知れないですよ。
よく、考えてね。
病院によって兄嫁はドナー不可という厳しめの倫理規定のところもあるようです 姻族は立場上断りづらく不本意なのに提供に追い込まれるケースが多いことに配慮しているようです
このタイミングだからこそ勇気を出して断ったほうがいいですし、妹さんの病状が悪化しても罪悪感を持ったりしないで下さい
主さんはまずご自分の気持ち、身体、そしてご両親の事を一番に考えてください。あなたの体はご両親からいただいたものでもありますよ。
提供はご自身の意思でするものだと思います。結婚できなくなるからとか、彼に、彼のご両親に嫌われるからとかでするものではないですよ。
あなたが誰かのために役立てたいと考えるのなら、それは尊重しますが。
なんだか結婚と引き換えのように感じました。
私があなたの親なら、結婚はやめなさいと言います。
彼はまだあなたより、家族である妹が大切に思っていると感じました。
今の正直な気持ちを彼に話してみることだと思う。
ドナーにはなりたくないって。
それでも私と結婚したいのか、彼も、彼の家族も、変わらず自分を大切にしてくれるのか、尋ねるべき。
その受け答えに主さんが不安を感じるようなら、結婚しないほうがいい。
無理に結婚しても、うまくいかないから。
それを断って破談になるなら
ご縁がなかった、その一言に尽きると思います。
いろいろ考えるより、怖いから嫌だと思う気持ちを話しましょう。
こう言う気持ちを話し合えずに結婚しても、毎日が大変ですよ。
私の娘ならこの結婚は無しにします。
入籍一ヶ月前になって言い出すなんて確信犯ではないですか。
貴女のご両親は赤の他人（敢えてこう言わせて下さい）に臓器提供させるために貴女を育てたのではありません。
しかもこれから赤ちゃんを産み育てるためには心身ともに健康でなくてはいけません。
自分たち夫婦の健やかな将来より彼の妹の命を優先させるのに罪悪感を感じるなら結婚はやめるべき。
自分の不安な気持ちを押し殺してドナーになることを了承しては絶対にいけません。
気が進まないなら
お別れした方が良い気がします。
ドナーにならずに妹さんが亡くなりでもしたら、主さんと彼の間に遺恨がのこりそう。
ドナー断って結婚も断るのが良いかと。
今ならまだ間に合うし。
愛を深めてから、ドナーの話。
全て妹さんの為に優しくしてたらどう思いますか？
彼はきっと家族から上手くやってくれと頼まれてるはず！
ドナーの為に優しく優しくって。。
だと、したら付き合ってた甘い時間まで疑いたくなる。。
この結婚はやめた方が良いです！
ドナー提供後にコロナにでもなったら命落とすのは主さんですよ！！
私だったら好きな人の役に立てるならいいかな。
でも最初は断って、彼氏の出方を見ます。それで破談になるとか、向こうの両親が反対してくるなら、それ目的だったのかなと思いますが、
無理言ってごめんね、忘れて。結婚はしようってなったら、そこで許可しますね。こっちだって命かけるんだから試させてもらうわ！
結婚するなら、子どもを考えるということ。
妊娠出産だって医療が発達しても命がけだよ。
それなのに、ドナーになることは、後に生まれる赤ちゃんにも母体にも影響があるかもしれない。
それを、彼氏側の家族は考えてるのでしょうか？
命の選択だよ。
自分の赤ちゃんか、妹の命か。
©2024 秋山孝
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