彼の心境を解説していただけないでしょうか。 彼と揉めてしまい話し合ったので…

主さんは、一人でご飯を食べるのと二人でご飯を食べるのとでは
かなり違うように感じますか
それとも、自分が食べたいから食べているだけで、
二人で食べるということは、たまたま人が居合わせただけのように感じていますか
もし、後者のようにしか感じられないのであれば、
彼とは言葉を尽くしてもわかり合えないと思います

それと、特にやりたいとは思っていなかったけれど、
他人に勧められて何となくやってみたら意外に面白かったという経験ありませんか
遊びの場面ならば、このように柔軟性が高い方が楽しめると思いませんか

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私も主さんと同じ考え方なので、彼の気持ちは分からないです
付き合っていくには、どちらかがかなり我慢することになるかと思います
元々合わない２人なんですね
あなたも無理に彼に合わせたいと思わないのだったら、そんなに好きではないのではと思ってしまうのですが…

どちらかが我慢ですね

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付き合うって、時間の共有ですよ。

それが、自分のしたい事だけを選択するなら、恋人や結婚は無理だと思います。

人生お一人様が1番合理的に生きられます！！！

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>> 1 主さんは、一人でご飯を食べるのと二人でご飯を食べるのとでは かなり違うように感じますか それとも、自分が食べたいから食べているだけで、 … ご回答ありがとうございます。

仰ったお食事の例えでは、二人で食べることは食物の摂取だけでなく、「おいしいね、一緒に食べられて嬉しいね」を分かち合うのが醍醐味だと感じます。

遊びの場面では、こういう考えもいいのかもしれませんね。
今回は、こういった遊びの場面から話が合わず、彼が我慢しすぎて私に何も言わなくなり、その結果大事な話さえできなくなった状態なんです。
大事な話こそ折衷案を考え合いたい私だったのですが…合わせあう前段階が必要だったのでしょうか。

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>> 2 私も主さんと同じ考え方なので、彼の気持ちは分からないです 付き合っていくには、どちらかがかなり我慢することになるかと思います 元々合わな… ご回答ありがとうございます。
同じ思考の方からご意見いただけて、とても参考になります。

相性が悪いことは重々承知の上です。
だからこそ、お互いの歩み寄れる妥協案を考えたかったのですが…彼にとっては、その案を考えること自体に相当なエネルギーを使うらしいのです。

我慢しあいたくない一心の折衷案でしたが、我慢することも方法の一つ…なのかもしれませんね。

• 共感0

>> 3 付き合うって、時間の共有ですよ。 それが、自分のしたい事だけを選択するなら、恋人や結婚は無理だと思います。 人生お一人様が1番合… ご回答ありがとうございます。
時間の共有…深い言葉をありがとうございます。
その時間には好きなことだけでなく、苦手なことや我慢も含まれていると彼は言いたかったのかなと考えさせられました。

• 共感0

>>4
主さんの質問も返信も、すごく話し合いをしやすい感じですよね
平均的な感じの人よりは合理的だと思いますが、極端でも何でも無いと思います
そもそも人と一緒にいる意味が無いのでは？とつっこみたくなるような独善性はないと確信します

彼は、自分の意見を言語化したり、
相手の意見に対して自分の意見を言うこと自体に苦手意識があるのかも知れないですね
何となくの空気でもって、
主さんに合わせたり彼に合わせてもらったりという流れができることを好む人なのかなと感じました
恋愛関係なので、なおさら言葉よりもフィーリングで行きたいという気持ちが強いのかも知れません
（でも、長期的な関係を作りたいのであれば、
言葉でもってお互いの意見を尊重しつつ伝え合うことが肝要だと思います）

• 共感4

愛には自己犠牲(アガペー)という愛があり、自分より相手にとって最善のことをする愛のようです。
我慢と考えるなら辛いですが、相手を優先させたいと思うなら喜びになります。

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＞じゃあお互い楽しめるものだけ乗り切ったら解散する？
これは、我慢して一緒に乗るではなく、各々が別々に好きなものに乗るという事ですか？
解散とは、デートがそこで終わりで帰りも別々という事？？

• 共感3

>> 7 >>4 主さんの質問も返信も、すごく話し合いをしやすい感じですよね 平均的な感じの人よりは合理的だと思いますが、極端でも何で… ご回答ありがとうございます。
極端ではないと思うと言っていただけたこと、すごく安心して涙が出そうでした。
気をつけていたつもりでも、人の意見や考えを突っぱねるような言動をしていたのでは？と不安だったので…

客観的な視点からご意見をいただけて、とても参考になります。
仰るように、彼は自分の考えの言語化がとても苦手です。
そして、「言わなくても分かり合えるようになりたい」と。

私はどちらかといえば言語分野が得意な上、話し合いたいスタンスなので、「伝えて欲しい・伝え合いたい」というそのこと自体に相当なエネルギーを費やしているのかもしれません。

話し合いを避けられないこともきっとある。ただ、その時に「たくさん考えてくれてありがとう」と言うだけで、彼は救われるのかな？と感じました。

彼の思考や感性をピンポイントで見抜き、そして「長期的な関係を望むのであれば〜〜」という内容(私の考えそのもの)も同時に見抜かれたこと、とてもびっくりしましたが嬉しいです。
ご回答ありがとうございます。

• 共感2

主の論理だと一人で遊園地行けばいいことになる。そうではなく苦手な絶叫マシンも好きな人と一緒なら楽しいのがデートでしょう。

• 共感14

>> 8 愛には自己犠牲(アガペー)という愛があり、自分より相手にとって最善のことをする愛のようです。 我慢と考えるなら辛いですが、相手を優先させた… ご回答ありがとうございます。
アガペー、高校倫理で習いましたね…まさかこういった形で学問と体験が結びつくとは、といった感想です。

私は、「嫌なことはしたくないしさせたくない」という思いが強すぎたのかもしれません。
相手が喜ぶことをしたい…愛とは何たるかをちょっと真剣に考え直してみることにします。

• 共感2

>> 11 主の論理だと一人で遊園地行けばいいことになる。そうではなく苦手な絶叫マシンも好きな人と一緒なら楽しいのがデートでしょう。 ご回答ありがとうございます。
苦手なことも、好きな人と一緒なら楽しくなるのですね。そうなんですね。

大好きな人なのに、私はそう思えたことがなかったんです。
だからこそ片方だけに負担がなく、お互いが苦ではない方法を考えたかったんです。
私なりの愛情、向き合い方、のつもりでした。

• 共感1

>> 9 ＞じゃあお互い楽しめるものだけ乗り切ったら解散する？ これは、我慢して一緒に乗るではなく、各々が別々に好きなものに乗るという事ですか？ … ご質問ありがとうございます。

あくまで例え話ですが、
我慢して一緒に乗る、ではありません。
お互いが好きだという意見が一致した乗り物にだけ一緒に乗り、
片や好き片や苦手ということをどうしてもしたいのであればその間のみ自由行動、
その自由行動の意見(私は折衷案のつもりです)が受け入れられなければ、お互いが好きなものだけ一緒に乗ったら一緒に帰ろ、という感じです。

我慢して合わせる・合わせられることで、無理して過ごすのであれば、無理をしなくていい状況＝帰ろうか、ということで…

• 共感2

自由行動ではなく、その場を離れず彼がしている事を見ているのではダメなのでしょうか？

主は時間を自分のために（調べたり考えたり）使いたい
彼は、パートナーと一緒の時間を（連帯感）過ごしたい。

独立独歩型の主が彼に寄り添うとしたら、
絶叫系の場面が来たら、何かをしている彼を観察する時間にする事で一緒に居られるのでは。

• 共感9

>> 15 ご回答ありがとうございます。
アドバイスとても参考になります。
そして、彼の性格をピッタリ当ててくださったこと、驚いています…！

買い物なんかでは、彼はショッピングが苦手なのに「荷物持ちでもいいから一緒にいたい」と言います。
そして特に盛り上がるでもなく、面白そうでもなく、ただ横にいます…
私は「苦手なら無理に付き合わなくていいし、次からショッピングは候補から外すし、1時間後に本屋前集合！でもいいし、何ならもう解散or今から場所変更でもいい、どうする？」と思うし、実際そう言っていました。

でもこれは、彼なりの楽しみ方(？)や、寄り添い方だったのかもしれませんね。
それを私は分からずに否定していたのかもしれません。
私もそのやり方、楽しむことが全てではなく一緒にいることを目的として、やってみることにします。
アドバイスありがとうございます。

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彼氏さんは、主さんと一緒に何かしたり過ごすことに価値を見出だしてるのではないでしょうか？
お互いに好きなことを別々でー、というのは確かに合理的ですし良いと思いますが、たまには非合理的な時間を過ごすのも、意外な楽しみが見つけられたりして良いと思いますよ！また逆も然りです。
お互いに2人でいる時間を楽しく過ごせるようになるといいですね。

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スレを見て率直に思った感想。

どちらが良いとか悪いとかじゃないからまずそれを言っておく。

乗り物とかはどうしても無理って人もいるからそれだけを考えても仕方ないのだけど主さんの言ってる事って俺は凄く分かるのね。何ていうか主さんの考えは一番効率が良いというか理にかなってるわけだよ。どちらかと言うと俺も主さんよりではある。

でもさ。スレの場面に限らず多分色んな場面でそんな感じだと思うのね。率直に言うとそれじゃ楽しくないよね。極端に言えばじゃあ主さんではなく一緒に楽しめる人と行った方がより効率的になるわと思っちゃう。

どうしても無理なものは強要したくないけどたまには自分のしたい事にも付き合ってほしいって感じだと思うよ彼からすれば。

だから主さんよりの考えである俺からすれば逆にデート場所に今後遊園地は選ばず遊園地は別の友達と行けば良いと考えちゃうかな。お互いその方がある意味合理的だから。それぞれの行きたい場所はそれぞれ別々に友達と行けば良いじゃんってね。意見が一致した場所だけ二人で出かければ良いし。極端に言うとそういう考えになっちゃう。

その一部だけを我慢だなんだ関係が良くならないと言うなら一緒にいて楽しくない方が関係はよくならないと個人的には思うけどね。

もちろん何でも合わせろと言うわけじゃない。どうしても無理なら仕方ないけど相手がしたい事ならたまには我慢して付き合ってあげる事も大事だよという事が言いたい。

• 共感12

>> 17 彼氏さんは、主さんと一緒に何かしたり過ごすことに価値を見出だしてるのではないでしょうか？ お互いに好きなことを別々でー、というのは確かに合… ご回答ありがとうございます。
やりたいことが違う場合はお互いに好きなことを。この考えは、合理的という感覚すらなく、「お互いにとって1番負担なく楽しめる唯一の方法」だと信じ込んでいました。
頭で苦手だと思っても一度彼の話を受け入れてみる、のってみる、そういうこともひとつの方法として、楽しんでやってみようと思います。

• 共感1

>> 18 スレを見て率直に思った感想。 どちらが良いとか悪いとかじゃないからまずそれを言っておく。 乗り物とかはどうしても無理って人もいる… ご回答ありがとうございます。
とても分かりやすく、彼と私の考え方と状況を解説していただけて嬉しいです。

ほぼ全て仰る通りです。
私はいろんな場面でこのような考え方で、彼からも「友達でも家族でも仕事でも、同じ考え方してるよね…」と言われました。

そして、「極端な話」と仰った考えを、極端だと思わずにしてしまっていました。
「それぞれの行きたい場所はそれぞれ別に友達と行き、意見が一致した場所だけ二人で出かければいい」と、ご回答を拝見する今まで思っていました。
一緒に楽しめる人と行く方が、相手に依存しないし負担じゃないし、きっといいだろうと。
私にとってそれは、私なりに相手を思い関係を保つためにあれこれ思考をめぐらせたものだったんです。

でも、これは…面白くないし楽しくない考えだったんですね。
今ならそう思います。彼が感じていただろう気持ちが分かります。
きっと彼は楽しくなくて寂しくて、それでも一緒にいようと我慢して、私に合理的な答えを言われたくないがために合わせていたのだと、今なら思います。

私、自分が合理的すぎるということすら今まで気付いていませんでした。
全てとは畏れ多くて言えませんが、少しでも彼の気持ちがわかった今、これからは改めて寄り添いあって楽しんで過ごしていきたいと思います。
長くなってすみません。分かりやすいご回答とアドバイス、ありがとうございます。

• 共感3

普通は女の人の方が彼みたいな性格で、男の方が合理主義なタイプが多いのに、なかなか珍しいカップルですねw

私は主さんタイプなのでその気持ちよくわかりますよ
こればかりはどちらが悪いというわけではないし相性の問題ですよ

どうしてもその事ですれ違いが多くなれば別れたほうがいいかもしれません

• 共感6

彼はなんでも主さんと一緒に楽しみたいだけなんでしょうね。

私も苦手で旦那が好きで付き合ってた頃ジェットコースターとか一人で乗ってもらってましたけど下から見える位置で手を振ったりみてましたよ。

効率ばかりだと一緒にいる意味も見いだせなくなりそうですし、少しの遠回りも人生には必要なんじゃないでしょうかね🤗

• 共感1

私はその時その時で主さんみたいな考えをしたり彼氏さんみたいな考えをしたりします。
自分なりに、主さんと同じように思う時と、彼氏さんと同じように思う時で何が違うのか考えてみました。

例えばですが、デートで普段あまり行かない場所にいる時なるべく一緒にいたいと思い彼氏さん寄りの考えになります。

同じデートでも、良く行く場所や行きなれた場所だと主さん寄りの考えになります。

歩み寄りも、どちらかに合わせるとかではなくて、どちらも歩み寄るのではダメなのかな？とふと思いました。
完全別行動とかでなく、別行動だけど近くにいるとか。

あとは実際に今月主さん派の考えで行動、今月は彼氏さん派の考えで行動とかお互い試してみて、どれだけストレスになるのか、どれだけ楽しくなれるのかを確認して、その上で意見が合わない時はどうするかを考えるのも…もうやっていたらごめんなさい。

• 共感0

>> 21 普通は女の人の方が彼みたいな性格で、男の方が合理主義なタイプが多いのに、なかなか珍しいカップルですねw 私は主さんタイプなのでその気持… ご回答ありがとうございます。
仰るように、逆のことが多いようですね。彼の気持ちが知りたくて「合理的すぎる彼女」で検索したら、何故か「合理的すぎる彼氏」ばかりヒットしました…

良いのか悪いのか、どれだけぶつかってもお互い嫌いになれないのです。
ぶつかった時の解決法を考えるだけではなく、ぶつからないような考え方を私は身に付けなければならないですね。

• 共感0

>> 22 彼はなんでも主さんと一緒に楽しみたいだけなんでしょうね。 私も苦手で旦那が好きで付き合ってた頃ジェットコースターとか一人で乗ってもらっ… ご回答ありがとうございます。
なんでも一緒に楽しみたい…そう聞くと、とても可愛くて嬉しくなりますね。
苦手でも頑張っちゃおうかな、と思えます。

効率重視のつもりさえなかったので、あまりにも愛想のない彼女だったのだろうと反省しています。
少しの遠回り、楽しんでみますね。

• 共感1

>> 23 私はその時その時で主さんみたいな考えをしたり彼氏さんみたいな考えをしたりします。 自分なりに、主さんと同じように思う時と、彼氏さんと同じよ… ご回答ありがとうございます。
丁寧に分析してアドバイスしてくださり、とても嬉しいです。

ご回答者様は、ご自身のこともお相手のこともしっかりと分かっていらっしゃるのが素敵ですね。
こんな時だとこう思うかな、でもあんな時だと違うかもな、といろんなシチュエーションがありますよね。

私の場合、多分、どんな時も一緒でした…
彼は合理的で効率的な案(と、私は思っていなかったのですが)を出されるのが嫌で、「絶叫マシンには乗らず、お土産屋さんに一緒に行く」という、自分にとって我慢しかない答えを自ら出してくれていたのだと思います。

今月は彼寄りの考え！来月は私ね！
いいですね。合うか合わないか、やってみないと分からないですものね。
その上で考えられる方法だってきっとありますよね。
やったことがなかったので、やってみたいです。
アドバイスありがとうございます。

• 共感0

妥協すれば良いだけなのに、ダメ？

＞私としては「なぜ苦手なことを我慢しあうの？我慢しろと言うの？」と思い、「じゃあお互い楽しめるものだけ乗り切ったら解散する？」と提案します。

主さんが言ってることって
例えば
2人で旅行に行きました。
期間は一泊のみとしましょう。

私はここに行きたい
俺はあっちに行きたい　

主「時間も一泊しかないし、それならお互い別行動にしよう」

既に旅行に来てるのに、別行動提案しちゃうのと一緒。

更に極論だと

結婚しましたリビングの壁紙きめましょう。
私はコレがいい、俺はこれがいい

主「それならお互い好きな壁紙の家で住みましょう！」

になりそうよ。


例文の遊園地だとすると

もっと柔らか頭にして
長ーい人生のほんの数分、彼が興味あることに付き合って待つくらい良くないですか？

苦手なら乗らなくて良い。
乗り終わるの待って、その後お土産屋に一緒に行けばいい。

男って共有したいんだよ。色々と。
まぁ女もだけど。

世の中の彼氏彼女も妻と旦那も
臨機応変に瞬時に妥協ができるんだよ自然と。
なぜなら結局それが一番合理的だから。


そもそも論だけど、合理的に物事すすめたいなら1人の時間におおいにやれば良い。

相手は別の人間。
相手にも合理性を求めずにいられないのは

中間提案してると見せかけて
実は相手を自分の意のままに動かしたい人。

動かしたいけど相手が動かないから
自分も興味なければ相手の為に時間なんて無駄すぎて使わない人。

このまま主さん変わらなければ
彼の中で
付き合ってる意味あるの？
俺の存在意義は？ってなってもおかしくないよ？変わるなら今。

彼の言うことやること全て肯定してあげるような、ポッと出の女性が彼に対して
凄ーい♡行きたーい♡楽しーい♡連発されたら彼も輝いちゃうかも。

とは言っても、実は私も主さんと一緒で
合理性重視派なんだよね。

だからこそ、
私はこーなのに俺はこーなのに、の意見の分かれからの討論（という名の喧嘩）自体がまず無駄と考える。

譲り合いが1番手っ取り早いし物事がスムーズに運ぶし無駄な討論もなくストレスフリーでいられる。

すぐには変われなくても、何かの際には
「長い人生の中のほんの数分。時間はたっぷりある。」って言葉思い出してみてね！

• 共感6

いや、彼がアホなだけかと……。

そんな、苦手なもの無理やり乗せる必要ですないですよね…。付き合わせるのは、相手がいいならいいけど、苦手なもの付き合わせるのちょっと。

たしかに、"主さんとだから"一緒にしたいのかもしれませんが、それは…ものによりけり。主さん次第であり、主さんも彼氏のことを思うならどこまで譲歩するか次第では無いでしょうか。

主さんの言う折衷案というのは、最も効率的な案であって折衷…ではないです。

折衷というのは、"互いにとって"いい面がなくては行けません。でも、彼氏側からしたらないですよね。

彼氏→ジェットコースター
主→土産や

に行きたいとしてもだよ。その中に含まれてる想いがあるだよ。

彼氏の本音としては、優先順位①主さんと一緒にいたい、主さんと一緒に楽しみたい。その上で②"ジェットコースターに乗りたい"。

主さんの本音としては、優先順位①土産やに見に行きたい。

なんだよ。本当の優先順位が違ってる。

しかも、主からしたら、苦手だからジェットコースターには乗りたくない、別々のことをしたいなら分かれて動けばいい(それが効率的であり、"いいこと"だと感じている)。そう感じてるんだからそりゃ揉めるよね。

折衷案だすなら、ジェットコースターは苦手だけど〇〇なら頑張れるからそっちは？とか。最初に土産や行ってくれるなら、その後にこっちの小さいジェットコースターなら頑張るとか。ジェットコースターは嫌、だけど、他は傍にいるよとか。

そういう折衷案になると思う。

• 共感7

彼とのお付き合い期間はどのくらい？
まだ短いのであれば、お互いの好きなことや嫌いなことなど、深く理解していく時期なんだと思うので、あらゆることを一緒にしたいと考える彼の気持ちはよくわかります。
ただ、私も基本的には主さんに近い人間で、主さんの彼のようだった旦那との付き合いに困惑したこともありました。
結婚20年経った今「近い趣味はなるべく一緒に、遠い趣味は干渉せず」のスタンスで上手くやっていますが、そういう距離感がわからない間はどんどん本音をぶつけ合ってもいいと思います。
彼は妥協や我慢ではなく、あらゆることは主さんと同じがいいのです。
合理性関係なく、です。

• 共感0

>>20

おー
伝わったみたいで嬉しいです♩

でもあまり細かく考えなくて大丈夫。普段は主さんの考え方で全然問題ないよ。

ただ状況に応じて使い分けが必要であると思うだけ。相手がそうしたいならたまには思い遣りを持って付き合ってあげるべきかなと。

相手の事を考え思い遣りを持って接する、行動する。お付き合いにおいては何より一番大事な事だと思うよ。お金も大事だけどねー(笑)

• 共感0

私も主さんみたいな考え方だけど、我慢して彼氏に付き合ったら彼が喜ぶかな･･･
と思うと喜ばせたくて我慢しちゃいます。
そういう発想にはならないですか？

• 共感3

本当にうまくいくカップルや夫婦って
どちらかというとお互いが主さんのように考えられる人同士だと思うけどな
お互い遠慮も我慢もしない
相手の利益も尊重しつつ自分の利益も
時には別行動しつつ、時には一緒に

まぁ、桃太郎のおじいさんとおばあさんのような感じかな
おじいさんの芝刈りにおばあさんが一緒に行って、その後に一緒に洗濯しようってなったら効率悪いし、桃は待ちきれなくてそのまま流れて行っちゃう

• 共感1

>> 27 妥協すれば良いだけなのに、ダメ？ ＞私としては「なぜ苦手なことを我慢しあうの？我慢しろと言うの？」と思い、「じゃあお互い楽しめるものだ… ご回答ありがとうございます。
自分は何と冷たく自己中心的で、さらに悪いことに無自覚だったのか…大反省です。

「俺の存在意義って何？」
「意見が分かれるから討論するのって無駄じゃない？譲り合う方が早くない？」
これら、全て彼から言われました。

その時は全くと言っていいほど理解できませんでしたが、今ならその意味が分かる気がします。
意見を言い合うこと、話し合うこと(討論)、これらが私にとっての相手への誠心誠意の向き合い方で、よい方法を考える手段だと思っていたんです。
それ以外の方法を知らず、何なら唯一の方法だと思っていました。
譲り合うこと(苦手なことの場合)＝我慢しあう苦痛なこと、ではないはずなのに、そのように捉えていたのだと思います。

最後に頂いた、「長い人生の中のほんの数分。時間はたっぷりある」という言葉、とても感動して嬉しかったです。
合理主義の自覚がなかった故に、すぐに変わることはできないかもしれませんが、この言葉をお守りにしてこれから彼と楽しく過ごしたいです。
素敵な言葉をありがとうございます。

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彼の性格は
1.常識人で友達家族を大切にする、信頼
2.困っている人を自分を犠牲にしても助けたい
3.楽しいこと大好きで奇心旺盛

どれがちかいでしょうか

主の折衷案に対して、
自己主張もしつつ和を壊さないように主に追従、しかし一緒に体験してほしいを強く思っている、辺りから、1の常識と信頼の高い性格かなっと、

もし1なら、誠実で愛する人（友達家族彼女）を支える（＝支える人がいると嬉しい）、友達や家族や彼女と信頼で結ばれていたい（安心するから）で、彼女にも自己投影しやすい（自分の感じたことを一緒に感じて欲しい？）と思う、協調性をとても大切にする。

大切な人から拒絶や否定されたりすることがストレスで、これにプラスして好奇心旺盛な性格が多いと、問題自体から逃げます、ので、主の折衷案で一緒にを否定されたと感じたのかも。

時々自分を卑下するジョークを言ったり、があったら、やはり心の支えが欲しいと思っている。
そもそも自己投影（自分と同じ感覚を共有したい）が彼氏の思い込みが恋人との亀裂（相手がそこを理解できずに離れて行ってしまい破綻）になりやすい。



（もし2自己犠牲、3好奇心が強いなら、別の思考になります）

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>> 28 いや、彼がアホなだけかと……。 そんな、苦手なもの無理やり乗せる必要ですないですよね…。付き合わせるのは、相手がいいならいいけど、苦手… ご回答ありがとうございます。
遊園地はあくまで例え話のため、現実のすれ違っていた状況とは異なるので、分かりづらくてすみません…
ちなみに遊園地だと、実際は彼も私も絶叫系どんとこいです(笑)

私の思っていた折衷案、なにも折衷していなかったんですね。
それが双方の最善だと思い込んでいただけで、本当は私にとっての「最善」だったのだろうと反省しています。
すごく自分勝手な彼女ですよね。

本当の優先順位が今まで見えていませんでした。
譲り合う以外の折衷案もたくさん出して頂いてありがとうございます。
視野が広がりました。
譲り合いもしながら、お互いにとっていい面がある本当の意味での折衷案を考えられるようになりたいです。

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>> 29 彼とのお付き合い期間はどのくらい？ まだ短いのであれば、お互いの好きなことや嫌いなことなど、深く理解していく時期なんだと思うので、あらゆる… ご回答ありがとうございます。
交際期間は、あと数ヶ月で一年記念日が見えてくる頃です。

「好きなことだけじゃなくて苦手なことも知りたい。それも、どのくらい苦手なのかも知りたい。好きだという意見が一致するものだけしていたら、いつまでもお互いのことがわからない」
と、言われました。
正直「苦手っていう言葉で知れるのだから、わざわざお互い我慢しあうなんてしんどいよ？」と思って理解できませんでした。
でも、今なら分かります！！！

同じお考えだった方からの体験談、とても参考になります。
ちょうどいい関係になりたいとして、その距離感が分かるまでは何でもあれこれやってみるといいですね。

合理性関係なく、好きや苦手や関係なく、私と一緒に過ごしたかった。
そう思うと、私の態度はどれだけ冷たく辛く感じたのだろうと考え涙が出てきます。

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>> 30 >>20 おー 伝わったみたいで嬉しいです♩ でもあまり細かく考えなくて大丈夫。普段は主さんの考え方で全然問題ない… とても参考になりました！
分かりやすくて、頂いたお言葉がすんなりと頭に入ってきました。

譲り合うなら譲り合うしかない、と考えてしまっていたから「何で我慢しあうの？」と思っていたのかもしれません。
加減も分からない、白か黒かしかない考え方だったということも新たに自覚しました…ショックですが、その事が分かってよかったです。

今は彼の気持ちや考えがすとんと腑に落ちた気がしています。
彼が思う「思いやり」がどんなことなのか少し分かったので、これからはちゃんと分かった上で寄り添いたいです。

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>> 31 私も主さんみたいな考え方だけど、我慢して彼氏に付き合ったら彼が喜ぶかな･･･ と思うと喜ばせたくて我慢しちゃいます。 そういう発想にはな… ご回答ありがとうございます。
我慢したら喜ぶかな…という発想、足りていなかったかもしれません。
「俺もこれ頑張って付き合うから、〇〇も俺のやりたいこと付き合って」＝「俺テストの点数見せるから、お前も見せろよ」ぐらいの捉え方してました。(つたわりづらくてすみません)

我慢して付き合わせる代わりに、俺も我慢するわ。それで対等だよね。
…そういうことじゃなかったんですね。

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>> 32 本当にうまくいくカップルや夫婦って どちらかというとお互いが主さんのように考えられる人同士だと思うけどな お互い遠慮も我慢もしない 相… ご回答ありがとうございます。
仰るように、私もそう思っていました。
本当に上手くいって長く続くためには、私が思うようなやり方が1番で、何ならそれ以外ないと…
ぶつかった時に、意見を言い合いつつ認め合い謝り合いつつ、ちょうどいい案を一緒に考え出すことが唯一の方法だと思っていました。

彼、頭であれこれ考えるの苦手なんです…思考を言語に変換して伝えるのも苦手なんです…
そんな人に対して、討論しか解決法はないって、何て酷なことを言ってたのでしょうと反省しています。

でも、効率や合理性も大切な時がありますよね。
完全に合わせきるのではなく、そのことも忘れずにはいようかなと思います。

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>> 34 彼の性格は 1.常識人で友達家族を大切にする、信頼 2.困っている人を自分を犠牲にしても助けたい 3.楽しいこと大好きで奇心旺盛 … ご回答ありがとうございます。
何だか心理学の先生のようで…分析して頂きとても参考になります。

彼は1と2の両方がそれぞれ高い割合で混ざっていると思います。
支えたい、繋がりを感じて安心したい、輪を乱すくらいなら我慢する、そういった性格要素が強いです。

同時に、「相手が喜ぶなら無理してでも頑張りたいし、それができる自分が嬉しいとも思う」とも話しています。自己満足なんだけどね、と言いながら。

この場合はどうなるのでしょう？

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私と旦那がまさに同じ感じでした。
私も時間がもったいないと思って同じことを言いました。主さんとは逆ですが「私が絶叫に乗っている間買い物してきたら？」と言ったら「それじゃ一緒に来た意味ないでしょ、待ってる」と。
私や主さんには勿体ないと思える時間が彼氏さんや旦那にとってはそうじゃないのでしょうね。
会って結婚して10年目になりますが未だに同じようなやりとりしています。

結婚し、ますますお互いの価値観の違いからイライラしたりモヤモヤしたりとしてきましたが、真逆の価値観を知れることで驚かせてもらえるし、成長させてもらってます。特に子育て中、考えすぎて煮詰まったとき思いもしないアドバイスをくれます。これこそ他人と付き合い寄り添う醍醐味なのでしょう。

主さんは冷たくないですし自己中でもないです。むしろきちんと反省されてて立派です。今回彼氏さんと向き合え、しっかり意見を交わせてよかったですよね。どちらかが一方的に我慢する関係でさえなければきっとこれからも上手くいきますよ。

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わたしの友だちがそんな感じ。お互い義両親と付き合うのは疲れるから、帰省はするけどそれぞれがそれぞれの実家に帰って過ごし、空港で合流し家に帰ろうっていう夫婦。わたしは自分の親と仲良くしてくれる人が絶対に良かったから、そんな事提案されたらたぶん泣くわ。と思ったけど、そういう価値観同士でくっついてるから何も思わず夫婦仲も良いみたい。彼女と映画見に行ってもそれぞれ別のみたいやつをみて、最後にご飯一緒に食べる。的な感じだったな〜って思い出した。わたしは主さんの彼と感覚が似てるから、クソ面白くないと思っても少し我慢して彼の趣味に付き合うな。そして嬉しそう楽しそうな顔してるのをみるかな。今はわたしにべったりくっついてくる旦那と結婚して10年たったけど、ほぼ毎週末家族一緒にすごして、月に一度だけ皆が別々に過ごすのが楽しいです。

• 共感2

私は主さんと考え方が似ています。

例えば、家の主人は絶叫系が苦手ですが
私は結構好きなので、自分が乗りたい
からと嫌がる主人を無理矢理付き合わせ
ようとは思わない。
ですが自分一人でも乗りたいので、予め
二人で参加できるアトラクションをピッ
クアップしておいて、各自のみで楽しみ
たいアトラクションを個別に堪能した後
決めておいた場所と時間に合流し
食事を楽しんだりして、その後に二人で
一緒に楽しめるアトラクションを共に
堪能する様にしています。

自分が好きだからとて、苦手だから
乗りたくないと言っている人を無理矢理
付き合わすのは、間違っていると思います。
スレ主さんが仰る様に、彼が絶叫系を
楽しんでいる間に、スレ主さんが一人で
お土産を下見したりする方が合理的かと。

話は逸れますが彼の言い分は、生理的に
ゾンビを受け付けない主人に一緒に
ウォーキングデッドを見よう❕
見ればゾンビが好きになるかもよ、と
言ってる様なものですから。

苦手だと言ってる人に自分の趣味を強要
するのは「悪趣味」だと思います。

• 共感0

>> 41 私と旦那がまさに同じ感じでした。 私も時間がもったいないと思って同じことを言いました。主さんとは逆ですが「私が絶叫に乗っている間買い物して… ご回答ありがとうございます。
同じような方からの体験談やアドバイス、とても参考になります。

ご回答者様や私からすると「勿体ない時間」だと思っていても、時間の価値や意味はそれぞれ違うものなのですよね。
煮詰まった時に、的はずれなことを！ではなく、思いもしないアドバイスで視野が広がったと感じられるご回答者様がとても素敵だなと思います。
私もそうなりたいです。

冷たくも自己中でもないと言って頂けたこと、とても嬉しいです。
彼からも、そして自分自身もそう思えるように、しっかりと向き合って上手く関係を作り直したいです。

• 共感0

＞好きなことだけじゃなくて苦手なことも知りたい。
話が前後してすみません。彼が信頼型で間違っていないと仮定した場合、彼の行動原理の多くは不安な心を安心させたく動くので、ぷらす彼の思考は未来に向かっている場合が多く、
主の苦手なことも知りたい＝未来で一緒になった場合の不安を今から払拭しておきたい、という思考になるわけで・・・！

結婚考えているのかなと。結婚まで考えていなくとも、主との未来は長くと思っているのかなっと。

それと、主さん菊川怜さんみたいな、成功よりも、知識吸収の研究好きな性格かなと思ったんだけどあっていますか？　それとも芸術肌ですか？

• 共感0

>> 42 わたしの友だちがそんな感じ。お互い義両親と付き合うのは疲れるから、帰省はするけどそれぞれがそれぞれの実家に帰って過ごし、空港で合流し家に帰ろ… ご回答ありがとうございます。
彼と似たようなお考えの方からご意見いただけて、とても参考になります。

やっていることはクソ面白くなくても、面白そう嬉しそうな相手の顔を見ていると楽しい。見るために一緒に過ごす。
そういった考えをしたことがありませんでした。

相手が楽しそうなのが嬉しい。そう思い合えるご夫婦で、月に一度の自由時間を楽しむ。素敵ですね。
そうなれるように、私も頑張りたいです。

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>> 43 私は主さんと考え方が似ています。 例えば、家の主人は絶叫系が苦手ですが 私は結構好きなので、自分が乗りたい からと嫌がる主人を無理… ご回答ありがとうございます。
遊園地の件はあくまで例え話のため、ややこしくなってしまいすみません。乗り物だと「生理的に無理」「恐怖症」といった問題も出てきますものね…
実際のところは、私も彼も絶叫系ウェルカムです。
分かりづらくなり申し訳ございません。

ただ、生理的に無理…ではないにしろ、苦手だったり好きではなかったりすることを我慢しあうことで築く信頼や、好意の確認に疑問があったんです。

ご回答者様は、同じようなお考えの方とご一緒になられたのですね。
私は彼と正反対の考え方故に頭を悩ませていますが、同じお考えの方同士だと前向きに楽しく快適に過ごせるのだなぁと思いました。

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>> 45 ＞好きなことだけじゃなくて苦手なことも知りたい。 話が前後してすみません。彼が信頼型で間違っていないと仮定した場合、彼の行動原理の多くは不… ご回答ありがとうございます。
仰るように、彼の結婚願望は私よりも圧倒的に強いです。
一緒に住みたい、これから長くいるなら、とよく口にしますし、今回揉めた時も「これから一緒に住んだりその先を考えたりした時に、俺が我慢し続けて合わせ続けるのかと考えると、とても苦しくなった」と言われました。

私の思考は「二人で過ごす時間の積み重ねの結果、結婚を意識する」
彼の思考は「結婚に向けて、二人で時間を積み重ねていく」
と、違っていたのかもしれません…！
そうなると、求めるものが過程と結果で大きく違っていますよね。

恥ずかしながら芸能関係に明るくなく、菊川怜さんはお名前とお顔しか存じ上げないのですが、知識吸収・討論(口論ではなく)大好きです。美術や文学も好きです…

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自分のことを大切にしていてくれてるか確認したいのではないのですか？
メリハリが必要なのでは・・・
長くやっていくにはたまには我慢も必要かと・・
一人だけ我慢しないといけない状況は
駄目ですけどね。
人それぞれ感情を持っているので、
結局どちらかが我慢しないと、うまくいきませんね。
その彼も、初めは色々と気を使ってくれたりしてましたよね。
それが、本音を言うようになった、
本当の自分を見せるようになった。
心を許している証拠では・・・
本当に駄目(心身的に)な時以外は
たまに彼に付き合ってみては。
どうするかは、結局当人たちの気持ち次第です。色々な感情を持った人間なのですから。

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他の方も言ってる通り、彼は乗り物に乗るというより主さんとの時間を共有したかったんだと思います。なので、別行動が折衷案って言われちゃうと、乗り物には主さんと乗りたいんであって、一人でどうしても乗りたいってわけじゃないんだよなぁって思っちゃったのかなと感じました。
ただ、これは考え方の違いなのかもしれないです。お互いの時間を共有したい彼とお互い好きなことをして一緒にしたいことがあれば一緒にするでいいっていう主さん。
人の考え方はそうそう変わらないので、自分が相手の考え方に歩み寄る努力をするか、自分と同じ考え方の人を新しく探すかだと思うんです。
主さんがこれからも彼と一緒にと思うなら、彼の時間を共有したいという気持ちに歩み寄らなきゃいけないと思いますし、自分の考えを貫き通したいなら、同じような考え方の人とお付き合いをするになるんじゃないかなと思います。
折衷案っていうのはお互いの意見を譲りあって、納得し合った結果だと思うんです。遊園地の件だけで言うと、彼は納得できず、主さんだけが納得している。これは折衷案ではない気がします。
主さんと彼が順調な交際を続けていけることを願ってます！！頑張ってください！！

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