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30代の頃は仕事のストレス(主にパワハラ)で病気になり(生きる自信も失い自殺も考…
30代の頃は仕事のストレス(主にパワハラ)で病気になり(生きる自信も失い自殺も考えてました)、仕事や病気や自分のことで精一杯で恋愛らしい恋愛をすることなく40代に突入してしまったおっさんです。
病気は克服し今は元気に働いてます。今だから言えることですが、その経験があったからこそ本当にやりたかった仕事(もっと言えば誰のなんのために生きてるのかという答え)を見つけることができ、もちろん生きていく中で様々な悩みは尽きませんが、それでも今はそれなりに楽しく幸せに生活しています。
もし今死んでしまったとしても、自分の人生いろいろあったけど良かったなって思えると思います。でもまだ生きられるなら他にもまだやってみたいことはいくつかあります。
その1つが30代の頃はずっとできなかった恋愛。好きな人と一緒に過ごすことです。
でも、ブランク?があるからなのかどうやって人を好きになったらいいのか。どうやって好きな人に好きになってもらえるのかわかりません。好きってどんな感覚だったかさえよくわかりません。
そんな中、久しぶりにこの人すごく感じが良いな。一緒にいて楽しいな。もっと知りたいな。と思う女性と出会ったんです。と言ってもまだ複数で共通の趣味を楽しむ友達関係です。LINEのやりとりもしています。
でもここからどう発展させていけばいいのかわかりません。良い友達止まりになってはそれ以上の発展はないし、ここからどう親しくなっていけばいいでしょうか?
40のおっさの悩みではないかもしれませんが、どなたか親切な方がいましたらご意見聞かせていただけると幸いです。
21/01/04 23:37 追記
その気になってる女性と仲が良い女性の友達がいて、その方のLINEもしってるので、その友達に例えば彼氏いるか聞いたり相談するのはあまり得策ではないでしょうか?
その友達も彼氏いるか不明ですが、なんとなくフリーな感じはします。フリーの女性に協力してもらうのはされる側も乗り気ではないし、陰でそうやって相談してると相手も知ったらいい気はしないですかね。
やはり直接聞くのがベストでしょうか。
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気持ち、分かる。
まずは…どこかデートに誘うか…
といっても今コロナでおとなしくしないといけないですよね…
なので、まずはコミュニケーションを深めて相手から色々自己開示してもらえる関係を作ることからでは…。
というか…
相手の自己開示をしてもらえるようになるには、自分側の自己開示を進めていかないとそうそう深い会話にならないので…
まずはその趣味の事で雑談を通して相手の子供の頃や学生の頃の話を聞いてみたり自分の子供の頃の話を話してみたりして…相手のより深い部分について知っていく(知り合っていく)事からでは。
遠隔飲みとかもしてアルコールの力を借りるっていうのもいいかもしれませんし、最近ではオンラインゲームでチームを組んでやってみてそこでコミュニケーションを深めるとかでもいいかもしれませんし。
まずはデートに誘ってみてはどうですか?
コロナでやれることは制限されてしまうけれど、車で綺麗な夜景を見に行ってもいいと思いますし、花とかプレゼントしてもいいし。
いつも仲間と一緒なら2人きりでデートしたらまた違うかもしれませんね。
新たな発見があるかも。
>> 2
気持ち、分かる。
まずは…どこかデートに誘うか…
といっても今コロナでおとなしくしないといけないですよね…
なので、まずはコミュニ…
2さん、ありがとうございます。
差し支えなければ、どういうところに共感していただけたのでしょうか?
はい、今は気軽に食事やデートには誘えないです。今はその出会った趣味(ほとんど相手と接触がないスポーツ)のグループで月数回会う仲です。と言っても複数で食事はできないし趣味を楽しむくらいですけどね。
なので、それ以外で相手と唯一のコミュニケーションできる方法はLINE。
あまりメールに頼るなという話も聞くし良いのか悪いのかわかりませんが、LINEで相手と距離を縮めようとしている段階です。
多い時は1日に数回数日続けてやり取りしてる時もあります。
でも、まさにその自己開示の内容にかかわるLINEをすると、相手も最初だけ同じように話してくれるんですが、なぜか相手の反応がいまいちで、これから盛り上がるってタイミングでピタッと返事が来なくなるんです(後日話題かえてLINEしたらまた普通に返ってきます)。
病気の話は伏せましたが、まさに辛いことがあってもそれが後にいい経験に想えるようになった話もしたんですが…。理由はさっぱりわからず。
また長くなって申し訳ないのですが、以前に数回デートと言うか2人で会うお誘いはしていて、1回OKして会う直前まで言ったこともあるんですが、相手が前の用事が長引いそうとかで時間を遅らせることになり、でもそれならまた別日にゆっくり会おうと私の方から延期を申し出て中止にしたんです。なので、2人で会うことことに断固拒否ではないみたいです。
ただここからが厄介な話で、それまで何度か複数で私と会った時の印象で、つい最近まで私が既婚者だと勝手に思ってたみたいなんです。既婚者としてそれまでLINEなり2人で会うお誘いに応じてたようで。出会ってのは半年前位です。
それは完全に恋愛対象として見てないからこその行動だったのかなと…。
その後もLINEは来ますが、まだ数日しか経ってませんが、以前のような頻度ではなくなったような気もします。もうこれはあきらめた方が良い段階なのでしょうか?
ついつい長くなってしまい申し訳ありません。以前にもここで何人かの方に話を聞いてくださってるんですが、こんな相談できる人が他にいなくて。40代の人が悩む内容ではないですからね。
>> 3
まずはデートに誘ってみてはどうですか?
コロナでやれることは制限されてしまうけれど、車で綺麗な夜景を見に行ってもいいと思いますし、花と…
3さんありがとうございます。
2さんへのお礼である程度話させてもらったのですが、デートはもう3回ほど誘ったことがあるんです。デートというかその共通の趣味に関わる内容で、2人で行ってみないかという話で、食事とはまた違うんですけどね。
1回目はやんわり断られ、2回目はOKもらったものの2さんへのお礼の通り。そして3回目は正月の3が日にお誘いしたんですが、さすがにその時期は予定があったみたいです。でも、落ち着いたら行きたいです!とは言ってくれてました。これが社交辞令なのかは不明ですが。
ただそのあと、2さんにもお伝えしましたが3回目のデートに誘ったことで(彼氏いたら断ってね見たいなこと言いました)、私が既婚者だと勘違いしてたという話をされたんです。落ち着いていて安心感みたいなものを感じてたみたいで。
だから、既婚者だけど安心して友達として1度OKしてくれたのかなとも考えられますが。
既婚者ならこうしてLINEしてないとは言いましたが。
もうあきらめた方が良い段階なのでしょうか?
結局、彼氏の有無に関してはいたら断ってといっただけで、いるかどうか聞いたわけではないからか何も答えてもらってないです。
ただ、私が相手に気があることはこれで伝わってるとは思います。彼氏がいるなら気がないなら断ってほしいしそれできっぱり諦めるつもりですが、今の状況でどっちなのか今の私には判断するのが難しいです。
回答読みました。
それならば、ハッキリ彼氏がいるのか聞いたほうが良くないですか?
ハッキリ聞かずうだうだした関係が私は嫌いなので、進展させたかったら私ならハッキリ聞きますね。
それで、彼氏がいないと分かって、あなたがまだ交際する気がなければ、「これからもお互いもっと知っていくために最初は友達として二人でデートしたりいろんな話をしたりして深めていきたいと思ってるんだけど、あなたも同じ気持ちならOKをください」と伝えてみては。
もし、もう付き合いたい気持ちがハッキリしてるのであれば告白してOKだと思いますが。
とにかく煮え切らない状態でいるよりハッキリ気持ちを伝えて相手の気持ちはどうなのか確かめたほうがいいと思います。
これは私の場合ですが。
趣味や仕事での付き合いがある既婚者の方へのお誘いに乗るのは「その先に進むことを考えずに済むので面倒ではないから」です。
現時点では恋愛対象ではなかったのかなと感じました。
落ち着いたら行きましょう、も具体的な時期を提示してないなら社交辞令の可能性が高いです。
他の方も仰ってますが、彼氏の有無をはっきり確認して、好意があることを伝えてしまった方がいいのでは?(お付き合いを申し込むかどうかは別として)中途半端な関係を長引かせるような年代ではないと思います。
>> 7
回答読みました。
それならば、ハッキリ彼氏がいるのか聞いたほうが良くないですか?
ハッキリ聞かずうだうだした関係が私は嫌いなので、進…
3さん、勉強になります。
そうですね。はっきり聞く必要はありますね。これまでの半年の友達付き合いの中で、彼氏はいそうな感じが全くしてなかったのが正直な印象ですが、あくまでもこれは私の憶測でしかないし、もし彼氏がいなくても気が無かったらいると嘘ついてでも相手も断ることもできますしね。
断りたいけど断れない状況とも言えるかもしれません。
とりあえず、私が相手に気がある(実際誘って2人で会いたいということや、彼氏がいたら断ってねと言ったことや、既婚者だと思ってたという相手の発言から)ことは伝わってるとは思います。
いたら断ってねと彼氏がいると答えるチャンス?も与えていたのですが、そのことには触れなかったのが謎なんですよね。
私の今の正直な気持ちは、もっと相手のこと知りたいなってところです。告白はまだ早いかなって思ってます。まだ2人では会ったこともないので。
そもそも好きってどんな感じだったかすらわかってないので、どこがどうなれば好きと言えるのかもわかってないんですが。
理想は2人で会う機会があったときに伝えたいことではありますが、今の世の中の状況も踏まえてすべてLINEで済ませてしまって大丈夫でしょうか?
自分の気持ちをすっきりさせたいから伝えるというのは、自分本位で相手に負担にならないでしょうか?
>> 8
これは私の場合ですが。
趣味や仕事での付き合いがある既婚者の方へのお誘いに乗るのは「その先に進むことを考えずに済むので面倒ではないから」で…
8さん、ありがとうございます。
おっしゃる通り、LINEのやり取りに付き合ってくれたり、1度誘いに乗ってくれたのは既婚者だからこそ安心しての行動だったのかなって思います。間違っても不倫しても良いなんて思う感じの人ではないし、相手の人柄も考慮するとそれがしっくりきます。
彼氏の有無に関しては、はっきりではないですが3回目誘ったときに彼氏いたら断ってねという感じの言い方はしたんです。その時点で私が大なり小なり相手に気があることは伝わってると思います。でもそれに対して、既婚者ではなかったんですね!(落ち着いていて安心感があるからとか)という反応だけで、彼氏の有無については触れられませんでしたが。
その後もまた他愛もない内容に戻り、でもこれまで自己開示に関する話すると起きやすい既読になったままピタッと返事がこなくなり、今現在は1日返事がない状態が続いています。
相手も少しは興味持ってくれてるのかなという実感はありません。
自分のすっきりさせたいという気持ちを優先して聞いてしまっても大丈夫でしょうか?
あと、これも私の不徳の致すところなのですが、以前職場の女性に告白していただいたことがあるんです。それまでは休日も複数や2人で食事に行く仲の良い友達だと思ってたんです。相手も気が無くても異性と食事にはよく行くと話してたので、相手も同じだろうと思ってました。でも実際はそういうことはしない方のようでずっと好意があったみたいです。相手からしたら、察してよという言動や行動は取られてたみたいですが。
でも私は一切そのことに気づかず、告白された時びっくりしすぎて固まってしまったんです…。それくらい恋愛に関してアンテナがないというか感覚が鈍ってるというか、だからこそ余計に自身が持てなくて。
今回の件に関しては、諦めた方が良いってことですかね。少しでもチャンスがあるなら振り向いてもらうために頑張りたいですが、ただの迷惑なら諦めようと思ってます。
ダメですよ、ダメ。
何がというのは、気があることは伝わってるだろうとか、チャンスは与えてる、とか。
彼氏がいなければ何も言わないだろうし、あなたからハッキリ「好きだ」とか「付き合って」と言われたわけでもないですからね。
ハッキリした言動してないのに、憶測でこうだろうと思うのはダメです。
自分の気持ちを伝えるとき、文字だけというのは気持ちが伝わりにくいしお勧めしません。
できるならばスカイプなどのテレビ電話(お互い顔が見えるように)がお勧めです。
話すときの話し方、声の抑揚、顔の表情からお互いに気持ちが伝わりやすいでしょう。
>> 11
貴重なお時間使って何度も話を聞いて下さりありがとうございます。すごくありがたいです…。
ダメですか~。
彼氏いるなら断ってと2人で会うお誘いして、さらに既婚者ではないとわかった時点で、チャンスがないなら彼氏いるからごめんなさいと答えてくれるものだと思ってました。
でも、相手がそう答えられる状況に私はまだもっていけてなかったんですね…。
ただ、付き合ってと告白できる気持ちまでは言ってないと思います。どうなれば告白する段階なのかもわからないくらい自分の気持ちに自信がもてないのですが、少なくてもこうして気になって相手のこともっと知りたいなと思ったのもすごく久しぶりのことですし、他の異性の友人とは違う特別な人だとは思います。
今の連絡手段はLINEでメールか電話かいつもの趣味の集まりで会った時くらいです。でも電話はこれまで1度もしたことがありません。電話自体苦手なのもありますが、もし気が無い相手と電話するとなると相手に迷惑なだけだと避けてました。LINEは好きな時に気楽にできますからね。
私としてはもう1回デートに誘って、その返事で判断するのがいいかなと思ったのですがいかがでしょうか?
それとも、まだ相手に私が気になってることは伝わってはなくて、社交辞令で会ってくれる可能性もあるでしょうか?その場合は、会った時に気持ち伝えるつもりですが。まずは友達としてこれからも2人で会ってほしいとか。
それか、長文覚悟でLINEで伝えるか。
毎回電話してるわけではないのですから、大丈夫ですよ。
大事な時は電話です。
一度デートに誘ってそこで自分の気持ちを話すのももちろんいいと思いますよ。
テレビ電話よりもっとそっちのほうがいいですからね。
「彼氏がいたら言ってね」というのは、「彼氏がいたら悪いしとあなたが気を使って言ってるだけ」と受け取っても不思議ではないですよね。
あなたも誘ってるだけですから、それだけで相手が「自分のこと好きなんだー」とは思ってないかもしれません。自意識過剰ですよね(笑)
もしかしたら気があるのかもしれないけど本当の所は分からない、と感じてるかも。
社交辞令でもなんでも、会ってくれたら「嫌だとは思ってない」ということです。
それが恋愛感情が少しでもあるのか、そういう感情は一切ないのかは返事を聞かないと分からないですが、会ってくれる時点で可能性はあるということです。
私、30代で持病があります。♀です。
彼氏いないし独身だから痛いと言われました。
タイプではない人に付き合って下さいと言われましたが無理して付き合って恋愛するのも違うと考えました。
私は恋人、友達いないし痛いねって言われています。
自殺したいと考えた事あります。
>> 13
毎回電話してるわけではないのですから、大丈夫ですよ。
大事な時は電話です。
一度デートに誘ってそこで自分の気持ちを話すのももちろんい…
3さん。
やはり大事な話する時はLINEに頼るのはよくないんですね。
しまったな。8割くらいは他愛もない冗談言い合うような内容でしたが、その方に何度か人に話しにくいこと話した時もあるんです。確か相手は自分を好きになれないような話をしていて、私も同じで過去そうだったのでその話やこういう経験があったからこそ乗り越えられたといった話を。
相手もそれに合わせて色々話してくれるかなと思ったんですが、その時なぜか既読のままそこでピタッと返事が止まてしまったんです。
数日後に話題を変えてLINEしたら相手もまたいつものように戻ったんですが、何かまずかったのかなと謎のままで。
なるほど~。ただ2人で会うお誘いしただけで好きなんだ!感じるわけではないこともあるんですね!
私だったらそれだけで私に気があるのかもと意識してしまいそうですが…。
でも、過去に異性の友達で全く意識してなかった女性から食事やデートに誘われて行ってたこともありますが、私は完全にお互い友達としか思ってないと思ってたので、そこに何ら抵抗のなく会ってたんすが、結果的に実は相手は好意があって誘ってたなんてこともありましたね…。
ほんとそういうところが私は鈍感のようです…。
逆に脈があると自信持っていても実はそうではなかったなんてことも。
では、デートに誘ってそこで具体的な話で進められそうな返事であればまだ可能性はあるってことですね!
でも、どんな理由にしても断られたらこの先はないと思った方が良いでしょうか?
最初は気が無くても相手の行動次第で振り向かせることもあるなら頑張ってみたいと思ってますが、本当に可能性がないなら相手のためにも身を引きますし、その線引きが知りたかったのですが、食事の誘いの返事でそこを見極めて良いでしょうか?
もちろん、3さんは実際私たちの様子を見たわけでもないし正確なことは言えないかもしれませんが。
>> 14
私、30代で持病があります。♀です。
彼氏いないし独身だから痛いと言われました。
タイプではない人に付き合って下さいと言われましたが無理…
私も独身ですが別に独身だから痛いとは思いません。周りよりも本人が痛いと思うかどうかが大事なので。でも私はそれで自分が痛い奴だとは思いません。別に悪いことしてるわけではないし、これまでの人生私なりに精一杯生きてきたつもりですし、その中で親や友達や色々な人に支えられて生きてこれたとも思いますし、むしろすごく幸せ者だな~って思ってます。
なので、誰かがそんな私のことを不幸だねと言っても、あなたから見たらそう見えるんだね~位にしか思いません。むしろ人のことをそうやって下げようとするのはその人自身がきっと劣等感だったり恐れや不安みたいなものを抱えてるから、そういう態度しか取れないのかなってむしろかわいそうに感じてしまうかもしれませんね。
私は男性なのでまたちがうかもしれませんが、40まで独身ですけど独身も楽しいですよ!!
私の周りは結婚しても家帰りたくないと愚痴しか言わない人とか、別居してる人とか、不倫されて裁判してる人とか、離婚してる人とか、結婚してるからこそ苦労してる人もたくさんいます。
そういう時は、自分はすごく気楽に要られてる部分も多いので、独身でよかったと思うこともたくさんありますね。
14さんにっては何が幸せかてことじゃないですかね。
あれ?私が回答者側になってますね…。
もしよければ私の悩みにも聞いていただけるとありがたいです。
>> 15
趣味の集まりは月にどの頻度で会えるのでしょうか?
2人きりになれる時間はありますか?
1さん。
そうですね。毎月決まってるわけではありませんが、多い時は月3回くらいでしょうか。でも今はコロナもありますし月1~2回程度ですかね。
2人きりになれる時間はないですね…。さらに、私はその集まりの中でも幹事というか進行役というかまとめ役のような立場でもあるんです。
だから、個人的に話したい人がいても、どちらかというと常に周りに目を配っていて、例えばポツンとしてる人がいたら話しかけたり、みな楽しくできるように気を使ってたりもするんです。それも込みで楽しいからやってるんですけどね。
なので、特定の人とずっと話してるとまとめ役がいなくなってしまうのでその場では難しいんですよね…。2人きりで話せる時間あればいいんですが。
あと、これは参考になるかわかりませんが、その女性は表向きはそう見えないんですが実はすごく人見知りだと話してました。でも、私には話しやすいのでだいぶ慣れたんだと思うということはLINEで話してました。
そうそう、だからこそ本人にちゃんと聞いてみないと両思いなのか違うのかは分からないんですよ。
断られた場合ですが、例えば誘った全部断られてるなら拒否されてるってことです。
でも、あなたの場合OKもらったときもありましたよね。
だから拒否はされてないと思います。
それから、断られても違う日を設定してきたときは大丈夫だと思います。
あとは、あなたから「じゃあ、都合のいい日があれば教えてください」と頼んだ時。
分かりました、と言って都合のいい日を「この日はどうですか?」と誘ってくれば大丈夫ですが、待てども待てども何も言ってこなければ脈なしでしょう。
その時は諦めるときだと思います。
>> 19
以前OKもらったときは、まだ私が既婚者だと相手が勘違いしてた時なのである意味友達として信用してOKしてくれたか、誘った場所が相手が可行きたがってたところなのでそれでOKくれた可能性もありますが、今は独身と分かってますしいくら行きたい場所でも気が無ければ会うことはないでしょうね。
細かくて申し訳ないのですが、具体的にどうのようにして誘えばよいでしょうか?
例えば、普通にこの日○○に行ってみない?と聞くとか、もし彼氏いなければこの日に○○行ってみない?とか、○○さんと○○行きたいんだけど今月ならどこが空いてる?とか、結局この前行けなかったからこの日に○○行くのはどうかな?とかですかね。
誘い方で変わるものではなくそこはどうでもいいですかね…。
あと、もし気がないということが分かった。
それでも最初は一歩引いてはみるものの、今後も頻繁にではなく定期的に誘い続けることで、気持ちを伝え続けることで相手の気持ちが変わって振り向いてくれる可能性ってあるでしょうか?
興味がな人からいくら何かされてお気持ちが変わることはありませんか
これまでの私なら100%諦めてましたけど(それ以上迷惑かけたくないし、自分も傷つきたくないから)、でももう一生こうして誰かのこと気にかけることはないだろうなって思ってたし、できるならこの気持ちや出会いを大事にしたいなって。
さすがに彼氏がいたらそこで奪おうとは思いませんけどね。
最初は興味なかったけど、相手の熱意に押されて付き合って今では立場が逆転したなんて話も聞いたことがあるので。
でも下手したらストーカーですけどね…。
本来ならば、あなたが誘いたいように誘ってOKですよ、と言いたいところですが、聞かれてるので私だったらという回答ですが、お答えします。
私だったら「もし良かったら○○へ一緒に行きませんか?」と送りますね。
まぁ、誘い方もその人の人柄が出るものだとは思いますが。
そんなに影響はないと私は思います。
私は結構ハッキリした性格で、人の気持ちについても恋愛に関して好きという気持ちがなくなったり、特別な感情がなければダメなんだということを理解してるため、好意がないと分かった時点で引きます。
追いかけません。
友達として繋がってたらいつかは好きになってくれるかも、とも思いません。
その気持ちは切って他の恋愛を探します。
だから、そう思う人が理解できないし、なぜそこまで執着するのか分かりません。
もし、私がその立場なら、気がないって言ってるのに・・・と迷惑に思ったり困るだけです。
あまりしつこいと嫌いになってしまうと思います。
まぁ、100パーセント無理ですよとは言えないのかもしれませんが、お勧めしません。
>> 22
本来ならば、あなたが誘いたいように誘ってOKですよ、と言いたいところですが、聞かれてるので私だったらという回答ですが、お答えします。
…
いえいえ、3さんならどう誘うか知りたかったのですごく有難いです。
すごくシンプルに誘う感じなんですね!それだけでもう相手に伝わるものは伝わってるってことでしょうか。そしてその答えもまた。
その時、日にちはこちらでは指定しないんでしょうか?1つだけだと断られる可能性高いので、いくつか候補あげたりとか。それとも、今月か来月で空いてる日あればという形が良いですかね。
3さんのようにはっきりした性格の方はもう白黒はっきりつけてそれ以降は変わらないってことなんですね!
そういう方もいるんですね。
ちなみに私ははるか昔の若い時の話ですが、あまり好みではないけど他に相手もいないし相手の好意が嬉しくて付き合ったことがあるんですが(今思うと失礼ですけど)、不思議なことに付き合っていくうちにどんどん好きになってしまったこともありました!
今だったら、好きでもないのに付き合えるほどの勇気も度胸もないですが。もちろんそんな気持ちで付き合うのは相手にも失礼ですし。
今気になってる女性ははっきりした人かどうかはいまいちわかりませんが、とりあえず改めて食事に誘てみようかな…。この時に、相手のこと気になってるからとか、前回みたいに彼氏がいたら断ってとか、あれこれと自分の気持ちとか余計なこと言う必要はありませんよね?
シンプルに誘えばもう伝わりますかね。
ただ、今コロナでまた気軽に外出できる感じではなくなってきてますし、食事はできないし、わざわざ外出させて相手を危険にさらすこともしたくないし、ほんと早く収束してほしいですね…。
普段、趣味グループをまとめているような立場であれば、社交性のある方で「仲間」として2人きりの誘いをかけるのは、他の人にもやっていると誤認されているパターンもあり得ます。
普段は他の人を誘ったりしないこと、異性と出かけるのは自分にとって特別なことであることなどは伝えてありますか?
きちんと、「デート」であることを伝えた上で、断られてしまったら諦めた方がいいと思いますが、そうではないですよね?
少なくとも、生理的に無理…という方ならどんな理由であれ誘いには乗りませんので、可能性ゼロと決めつけるのは早いのかなと思いました。
定番ではありますが、1人では行きにくいお店などあれば、一緒に行って欲しいと誘ってみるなど、誘い方は色々あると思いますよ。
そうですね、私はシンプルに誘います。
言う通り、誘う時に余計なことはあれこれ言いません。
言わない方がいいです。
それだけを聞いて「いいですよ」と来てから日にちを決めます。
まずは自分が絶対大丈夫な日を設定します。
そしたら、向こうが「この日大丈夫ですが」と言ってきたときに、あ、その日仕事だから私はダメだわとならないので。
例えば、毎週土日休みであれば、「土日なら大丈夫なんですが、土日で都合つく日はありますか?」という感じで日程を決める日を進めます。
そうすればスムーズです。
そして、先ほども話したように、私はずっとなぁなぁハッキリしない関係は好きではないのでハッキリさせます。
だから、デートできる日が決まったならば、そのデートの日に一番最後終わりに「私はあなたのことをいいなと思っていてこのまま最初は友達としてまたデートしながらお互いを知っていきたいと思ってるのだけどあなたは同じ気持ちですか?どう思ってますか?」という話をします。
そこではっきりするでしょう。
その気持ちがないなら、そう相手が話し、「分かりました」と言って、それ以後は誘わないし、向こうも「同じ気持ちだからまたデートしましょう」と言えば、そういう関係で続いていく。
そう話してるのだから、もし、途中で「やっぱりこれ以上は特別な感情にはならない」と相手が思えば伝えてくるでしょうし、お互い「好き」になれば、そう気持ちを話し、恋人になっていくでしょうし。
私ならそうします。
>> 25
普段、趣味グループをまとめているような立場であれば、社交性のある方で「仲間」として2人きりの誘いをかけるのは、他の人にもやっていると誤認され…
8さん、真剣に聞いてくださってありがとうございます。
そこは盲点でした!
他の人にもラインしてたり誘ってると思われても不思議ではないかもしれません。実際はこんな風に悩むほど恋愛に関しては低レベルですし、同時に色々な人とLINEしたりデートできるほど器用でもないんですけど、そういう面は出してないのでそう思われても不思議ではないと思います!
ただ、既婚者と思ってましたと言返事に対して、もし既婚者だったらこうしてLINEしてないし誘ってもないよということは話しました。そしたら、確かにそうですねという反応でしたね。
その反応は何を意味するのか分かりませんが。
私の誘い方はデート感出すと気楽に会えなくなると思い、趣味仲間として趣味に関するお互い興味のあるスポットに一緒に行かないかという感じの誘い方でした。その方もそこに以前から興味持ってたこと知ってたので。普通に食事とかより(今は食事は相手選ばず完全に自粛してますが)ここなら来やすいかなって。
なので、少なくてもこれまでの3回お誘いしたことに関して、デートと受け取ってるかはわからないです…。ただの趣味友達として誘ってくれた感が大きいかも。だからこそ、2回目の時にOKしてくれたのかなと。
どちらにしろ、今は独身と知ってるわけですし、もう少しデート感出して再度誘ってみたらこれですべてわかりますかね。
おっしゃる通りデートの雰囲気はあえて出さないようにしてたし、むしろそれは逆だったんですね。それだと相手もどういうつもりなのか混乱しますよね!そこは完全に抜けてました…。
>> 26
そうですね、私はシンプルに誘います。
言う通り、誘う時に余計なことはあれこれ言いません。
言わない方がいいです。
それだけを聞いて…
3さん、ありがとうございます。
シンプルで十分なんですね。
あとこれ言ってませんでしたが、趣味の集まりでは私がまとめ役ということで、毎回仲間に今月はいついつに開催するからその中から空いてる日あれば教えてと事前に聞くんです。
それでその女性にも聞いていて、この日なら空いてるということは把握してるんです。でもこれはあくまでも趣味の集まりに参加するための予定です。
私と会うお誘いはまた別問題なので、当然気が無ければ予定空いていても断るでしょうね。
なので、中途半端に相手が空いてる予定を知ってしまってるってことなんです。あえてその空いてる日を指定して誘った場合、なんかいやらしいなと私なら思ってしまうなって。ものすごく細かいことなんですが。それでも気があればOK。なければ断る。ってことだとは思うんですけどね!
それかあえて相手の空いてる日の予定は知らないていで、今月で空いてる日デートしないかと聞く方が相手も断る時に断りやすいですかね?
すいません、ほんとこんな子供みたいに何から何まで聞いてしまって。恋愛に関しては自分の考えが正しいのかという自信が全く持てなくて。
とにかく、次のデートの誘いで相手の気持ちを見極めて、どうするか決めようと思います!
私自身、前に進むためにも。
>> 31
31さん、ありがとうございます!
彼氏いるの?と聞いたわけではないんですが、デートにお誘いしたときに、もし彼氏いたり結婚してたら断ってねと添えてLINEで誘ったことがあるんです。
でも、それに対する返事が、勝手に既婚者だと思ってました!という返事だったんです。彼氏の有無に関しては触れず。
いるならいると言ってほしかったのですが。なので、言いたくない理由があるのかわかりませんが、また改めて聞くのもなんかくどいかなと感じてしまって躊躇してるところです。でも次もう1回デートに誘う時に聞こうかと思ってます。
でも、なんなんとくあこちらに会わせてLINEしてくれてるだけで、あまり脈が無いような気がするのでもうすでに心は折れかけてますけどね…。
そう言えば思い出しましたが、昔彼氏がいても告白したことありました!相手とはうまくいってないみたいで色々相談聞いてたんですよね。でも結局、彼氏には勝てなかったんですけど…。
今は彼氏いたら奪おうなんて考えられないです…。そこまで相手のこと想ってるのか?と言われたらじぶんでもよくわからないから。好きという感覚が。
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