離婚したほうがいいかについて相談させてください。 私　自営業、妻　専業主婦、子…

奥さんのおっしゃる「8年間受けたこと」とは一体なんだったんですか？
そこが分からないとただ脈絡もなく奥さんが暴れているように見えてしまいますが…

• 共感17

主さんの考えている離婚って、初めから、お子さん2人を奥さんに託して、自分だけ無罪放免になるっていう事ですよね？
お子さんのために、暴言を吐く奥さんから引き離し、子供は自分が見る、という気持ちなんか微塵もないですよね？

• 共感7

子供引き取り、離婚、で解決!

• 共感9

奥様はもう正常ではない、病んでしまっているんだと思います。生活費の要求額は無茶苦茶です。それは元からの奥様の資質かもしれないし、障害のある子の世話に疲れてしまったのかもしれません。とにかく離婚して奥様に子どもを任せると、お子さんを虐待しかねないと思います。それだけの収入があるなら奥様は一人で自由にしてあげて、お子さんの世話は家政婦を雇った方がいいんじゃないかと思います。

• 共感12

私の友人の奥さんも　全く一緒だったので　正直びっくりしました
あなたにしろ、奥さんにしろ　家庭やお子さんに対して　気持ちにあまりにも余裕がないから　気持ちにない事でも、売り言葉に買い言葉になっているのだとおもいます
あなたの年収なら、少なくても　家政婦さんを住み込み、そして、気持ちが余裕が出てきたら、週の半分来てもらう事で気持ちに余裕がでてくるはずです
かわいい　お子さんのためにも　
ご夫婦のためにも　お金は多少かかりますが、家族が幸せになって欲しいです
私の知人は、それで　かなり、改善されました

• 共感3

奥さん、精神的な病気になってませんか？
強迫性障害とか、うつ、など。
夫婦カウンセリングとか、第三者に入ってもらった方が良いと思う。二人では話し合いにならないよね。

• 共感4

>> 1 奥さんのおっしゃる「8年間受けたこと」とは一体なんだったんですか？ そこが分からないとただ脈絡もなく奥さんが暴れているように見えてしまいま… ８年間の不満は（細かいことが多いのですが）、例えば「食洗器の中に包丁を入れるなと言われた。トイレの便座、蓋をちゃんと閉めろ」等の日常的なこと
マンションの駐車場を借りてくれないせいで子供の園への送迎に６年間苦労している。（これは徒歩２分のところに私の会社の駐車場があるのでタダだから借りる必要はないと申込みをしなかったのですが、子供が駄々をこねて歩いてくれなかったり、雨の日とか大変なのがわかってないということだそうです。なので、１月から駐車場を借りました。駐車場代は生活費から出してません）
育児のことでお前の両親があれこれ口出ししてくる。そのくせ面倒見てくれない。（確かに私の両親もある程度言いますし、あまり口がいいわけではないので根に持つのもわかります。しかしそこまで干渉してるわけではないです。面倒については妻の母が専業主婦ということもありいつでも対応できるからすぐに妻も実母に頼むので、私の両親も無理に面倒みられてもありがた迷惑なのかと思い、無理に声をかけていない状況です。とはいえ、土日等は私が実家に子供を連れて行き面倒を見てもらってます）
子供が座ってごはん食べなかったり、ご飯作ってもお菓子食べてごはん食べないのは、お前の家族が甘やかした。（私の両親は「小さい頃は食べたいもの食べて、食べたくなかったら食べなくていい」姿勢）
責任と負担だけ負わされて私の思い通りに何もなっていない。（確かに私の意向に沿って対応してきてくれました。信じにくいかもしれませんが決して私から強制させたことはないです。また生活費の使途については何も聞かず好きに使ってもらっています）
５年前仕事を辞める時に「完璧に専業主婦できるのか？」と言われたこと。（私もこれについては悪いことを言ったと反省してます。言い訳をするならば当時はまだ自営業ではなく、会社員でこの時の収入が月２５万円程度でした。１０万円を生活費として渡し、他の費用は今と同じく私の口座から引落し、妻の給料には一切手を出していません。上の子供の育児で大変だったので辞める決断をしたのは理解していましたが、専業主婦は甘くないよという意図で言いました）
他にもありますが長くなるので割愛します。
とりあえずこのようなことが積もり積もって爆発したようです。

• 共感0

>> 2 主さんの考えている離婚って、初めから、お子さん2人を奥さんに託して、自分だけ無罪放免になるっていう事ですよね？ お子さんのために、暴言を吐… 正直なところ、私が子供を引き取り面倒見たいです。
妻の言いたいこともわかりますが、育児ノイローゼになりかけていると思います。しかし妻は「絶対親権は渡さない」と言い張ります。
実親にもある程度経緯は話しており、離婚して子供を引き取ったら助けてもらいたいことも伝えています。
実親はこのままだと孫も私も潰れるから、できるだけ力になると約束してくれています。
何度も考えましたが、ご指摘のように離婚して私１人になるほうがよっぽど楽です。
でも父親として子供を捨てられません。子供を引き取りたい気持ちでいっぱいです。
しかし調べると親権で裁判で争っても統計的に父親はかなり不利なようなので・・・
今一番頭を悩ませる問題です。

• 共感3

>> 3 削除された回答 私も同感です。少し前まで１５万円だったのですが、それでもしんどいと言われました。理由を聞いたら学資保険等で入り用だからとのことでした。それで３万円プラスしたのです。
正直この条件なら１０万円でもやっていけると思いますが、私なりの妻への気持ちだったのですが・・・
おっしゃるように養育費の方がはるかに安くすみそうです。

• 共感0

>> 4 子供引き取り、離婚、で解決! ですよね。普通に考えればその結論になりますよね。
妻と付き合って、結婚して今に至るまで１６年のなので、どうにかやり直したい気持ちも残ってないわけではありません。
すんなり親権渡す気もなさそうで・・・子供のことを考えると非常に悩みます。

• 共感0

>> 5 奥様はもう正常ではない、病んでしまっているんだと思います。生活費の要求額は無茶苦茶です。それは元からの奥様の資質かもしれないし、障害のある子… 無茶な要求も含めて、ご指摘のように育児に疲れ果ててしまってると思います。育児ノイローゼかもしれません。
その兆候は以前からあり、「しんどい」「眠たい」「疲れた」が口癖のように出ていました。
専業主婦は確かにしんどいことは承知していたので、できるだけ育児を行い、土日は妻１人の時間を作るように配慮してました。
しかしこの年末の仕事中に（子供達は冬休みで自宅にいました）「お前の子供が言うこときかない。どうすんねん」と冷たい口調で電話をかけてきました。さすがに普通じゃないので帰ろうかと言ったら「仕事やのに無理やろ」と言って電話を切りました。
１時間も経たない間にlineで「しね、しね、しね、気持ち悪いんじゃ、搾取ばっかりしやがって」と意味不明な文を送ってきたので即帰宅したら、泣き叫びながら感情爆発させてきました。何回も殴られ、物を投げつけられました。
妻は子供達の前でそれをするので、変なトラウマにならないか心配です。
その状況をたまたま自宅に子供の面倒を見にきた妻の母親が目撃しているのですが、果たしてそれをどう理解してくれているかにもよると思います。
「見て頂いたとおりなので、心療内科にでも連れて行ってほしい」と妻の母親には伝えました。
妻は親権は渡さないと言いましたが、この状況でやっていけるのかを妻の両親にも考えてほしい次第です。

• 共感0

これは地の性格でしょうね
結婚したら人生バラ色になるはずだ、子供産んだら人生バラ色になるはずだ、
というような思い込みでもって、不満を今まで抑え込んできたんだと思います
でも、当然、家族に対する責任が増えるわけですから、
こんなはずでは無かったと爆発したんだと思います

• 共感6

ざーっと読みましたが、事態が深刻過ぎます。

両家揃い、主さん奥様と話し合うべき。

• 共感8

奥様が暴れている画像を撮って、離婚の交渉に備えましょう。できればお子さんの辛そうな顔も映った方がいいです。親権はよほどのことがないと母親に行くそうですが、お子さんの虐待の可能性があれば主さんが取れるかもしれません。

本当のところ奥様に子どもを渡して養育費を払った方が主さんは楽です。でもお子さんのためには、今の状態の奥様に子育てを任せない方がいいと思います。

• 共感6

>> 6 私の友人の奥さんも　全く一緒だったので　正直びっくりしました あなたにしろ、奥さんにしろ　家庭やお子さんに対して　気持ちにあまりにも余裕が… 育児の問題って多いようですね。上の子供の同級生の母親も育児ストレスで潰れてしまい、夫の母親がずっと送迎等をしています。
１番の問題は、妻自身が育児ストレスで余裕がなくなっていることを受け入れてくれるかだと思います。妻は、おそらく自分が追い詰められているのは夫が原因と決めつけている感じです。
私も、そんなにしんどいなら子供のことは何とかするから、１人で実家に戻って静養していいよと提案したのですが、妻は「私なんかいらんから実家に帰れ」って言われたと受け取ってます。
ご指摘のように、妻自身の余裕がないからまともな話し合いができずこじれてしまってます。
これを妻自身が受け入れられなければ改善することができないと思います。
家政婦を雇うことなどで改善されるなら、そうしたいです。
子供のことを第一に考えれば、離婚して両親のどちらかを引き離すことはしたくないです。
いい家政婦さん等のサービス会社を知っていたら教えてください。

• 共感0

育児・家事などストレスでレッドゾーンを
振り切ってしまったのでしょうね。
今は完全に病んだ状態と思います。
奥さんの親御さんにも話して早く診療内科を
受診させてください。

専業主婦の責務と負担の多さで心底疲れたと
推察します。

• 共感2

>> 7 奥さん、精神的な病気になってませんか？ 強迫性障害とか、うつ、など。 夫婦カウンセリングとか、第三者に入ってもらった方が良いと思う。二人… ご指摘どおりだと思います。私も妻に心療内科を受診するように言いました。
このままだと子供のためにもならない旨を言うと、「私のことはどうでもいいんか」と怒鳴られました。
妻を心配しての言葉だったのですが・・・
その他の方もおっしゃるように、２人だと話し合いになりません。
様々な妻の言い分に対して私が答えると「私の責任って言いたいのか？すぐ私の責任にする」と言い返してくることがほとんどで、話が前に進みません。
妻がこういう状態なので、私はできるだけ反論せず「そうだね」と言いながら妻の話に耳を傾ける姿勢を問題が発生した時から続けてきました。
そうすると「黙ってないでなんとか言え。今さら善人ぶるな」と余計に感情的になる始末です。
一応年末に、経緯と状況については妻の両親に話したのですが、まだ何も連絡ありません。
妻は、実母を一番信頼しているので、妻の両親の前でじっくり話すことも１つの手段かと考慮しています。

• 共感1

>> 13 これは地の性格でしょうね 結婚したら人生バラ色になるはずだ、子供産んだら人生バラ色になるはずだ、 というような思い込みでもって、不満を今… 言われてみればご指摘は当たっているかもしれません。
妻は良く言えば前向きでどうにかなる、悪く言えば深く考えないタイプです。
自身の描いていた理想と現実が違いすぎて爆発してしまっていることは事実だと思います。
それでも妻１人の責任ではないと思っています。
特に上の子供の病気のこともあり、ずっと一緒に闘病して、手術も乗り切ったけど、それでも理想に追いつかない現実に心が折れてしまったのかもしれません。
私は妻のことを、妻でもありますが戦友として今まで８年間やってきたつもりです。なので妻、子供にとって一番望ましい選択をしたいのが本音です。

• 共感0

>> 14 ざーっと読みましたが、事態が深刻過ぎます。 両家揃い、主さん奥様と話し合うべき。 深刻すぎます。おっしゃるとおりです。話合いが必要です。
しかしながら私の両親は同席させたくありません。
理由は、私が仕事で頑張って稼ぎ、出勤前、帰宅後は子供の面倒見て、土日は１日中子供のために動いていることを知っているからです。
妻は土日１人の時間があって休めるが、息子は全く休みもなく仕事育児に追われている現実を妻の両親がどう考えてるのかと文句を言いたくて仕方ないそうです。
絶対それは言わないようにと両親には言ってますが、今回の件でかなり限界がきています。
同席したら余計に揉めることは確実なので、同席させたくないのが本音です。

• 共感1

あまりにも酷いな、と感じたときは、スマホで会話を録音したほうが良いと思いますよ。お守りにもなります。あと、精神科を受診したときに診断の目安になることと、義両親にも現状を伝えやすいこと、あと奥さんも自覚がない場合があるので言った言ってない、やったやってないの事実確認にもなるので。

ノイローゼなのかなとか、色々と思いますが、このままでは家庭が崩壊してしまうので、第三者を交えて話し合えるのが理想ですね。どちらが悪いとか、どちらの責任だとかではなく、

そうなってしまった原因を探り、どうしたらもっと楽になるか、探していけたら良いですね。

何も力になれずに申し訳ないですが…
お子さんの前で夫婦喧嘩するのは、避けたいですよね。

例えば、薬を飲んで落ち着くのであれば、薬を飲んでもらう。奥さんの説得が必要そうですが、耐えるしかなさそうです。

離婚については、奥さんが望んでいるかとうか？かなと。別居する、奥さんを実家に返す、というのも一つの手かと思います。

• 共感1

>> 15 奥様が暴れている画像を撮って、離婚の交渉に備えましょう。できればお子さんの辛そうな顔も映った方がいいです。親権はよほどのことがないと母親に行… そうですね。本当に録画しておけたらよかったです。裁判上の証拠にもなりますし。
ご指摘のように養育費払って１人になるほうが楽なのは確実です。
そうすると子供達が本当に健全に育つのか不安です。
また親権が妻になれば、おそらく子供達と面会交流はさせてもらえないでしょうし。
（子供達が会いたいと言ってない。むしろ会いたくないと言ってるというような理由で拒否されると予想しています）

• 共感0

>> 17 育児・家事などストレスでレッドゾーンを 振り切ってしまったのでしょうね。 今は完全に病んだ状態と思います。 奥さんの親御さんにも話して… 妻に様々なことで負担をかけてきたことは事実です。できるだけその負担を減らそうとがんばってきたのですが・・・
今はゆっくりと静養すべき時期なのでしょうね。それを妻が受け入れてくれればいいのですが。
現状では私が何を言っても受け入れないと思うので、妻の両親に頑張っていただいて妻を心療内科に受診させてほしいです。
妻の母親は、娘が私に当たり散らす現場を目撃しているので、何らかの形で対応してくれるものと期待したいです。

• 共感0

>> 21 あまりにも酷いな、と感じたときは、スマホで会話を録音したほうが良いと思いますよ。お守りにもなります。あと、精神科を受診したときに診断の目安に… 録音、録画も１つの手段ですよね。対応できるように準備します。
ご指摘のように、責任、原因を追求するのではなく、これからどうすればいいかを考えていくべきだと思います。離婚についても妻がどう考えてるかによることもご指摘どおりだと思います。
子供達の前では見せたくない現状です。
とりあえず子供達はどちらに行くにせよ、私と妻が別居してから冷静に考える方がお互いにいいかもしれません。

「何も力になれずに申し訳ない」なんて思わないでください。
貴方様も含めコメント頂いた皆様には本当に感謝しています。
正直投稿は初めてでどうしたらいいか不安にかられる日々で、知人友人に相談できる事案でもないので、皆様からの忌憚のない意見に助けられています。

• 共感0

お礼レスありがとうございました。

実は、うちの母親が主さんの奥さんと似てるんですよね。精神状態、ヒステリックで泣いたり怒ったり被害妄想が強く、夫に対して恨みの念が強い。

私の父親は、母親に寄り添わない夫（飲み歩いて家に帰ってこない）だったので、主さんとは比べ物にならないくらいダメな夫っぷりだったのですが

うちの母親の状態と主さんの奥さんは、発言や行動が良く似てます。

結論を言えば精神的に病気だったのですが、うつの薬など飲んでいて（私が中学くらいの時には飲んでたと思います）、現在どうしてるか、正式な病名は何だったかは、詳しくは聞けてません。

それで、気休めかもしれないのですが
主さん、奥さんの前で涙を見せたことってありますか？

うちの母親は、基本的に父親のことを恨んでるのですが（被害妄想が酷いので、私のことを分かってくれない！あなたもあなたの両親も私の敵！誰も私をわかってくれない！という被害意識や孤独感が強い）

辛かったな、俺も同じ気持ちだ
俺は最低な人間だ
お前の気持ちが分からなかったんだな

と父親が泣いたときは、
母親が元気になります…

母親的には、自分と同じところまで一緒に堕ち、一緒に泣いてくれること

が夫婦として大事な事のようなんです。

正論でもだめで、助けようとしても駄目で、お前おかしいぞ病院に行こうじゃだめで。

自分と同じくらいダメで弱くなってくれて初めて心を開けるようなんです…

なので、もしかしたら主さんの心が折れたら（もう無理だ…と俳優ばりに泣いて、絶望して戦う気力もない…みたいなポーズを取ると）

奥さん、まともに話せる状態になる可能性もあります。。

やっと夫がわかってくれた!って。
私と同じ気持ちになってくれた！って。

• 共感5

>> 25 お母さまがそんな状況だと、本当に大変だったでしょうね。子供の立場ではどうすることもできなかったでしょうし・・・
私の子供も貴方様と同じ思いを背負って生きていかなければならないかもしれません。
本当に妻自身が受け入れて、何らかの形で対応してほしいところではあります。
私の言葉では、火に油を注ぐだけなのは目に見えているので。

涙の件ですが、１２月に入って３～４回程泣きました。
８年間の不満の件を泣きながら謝罪しました。（申し訳ない気持ちもありましたし、上の子供の進路を含めての話であったので・・・）
また、別日に妻が平日全く布団から出てこなく（しんどすぎて起きれなかったそうですが）、子供を起こして、園に行く準備をして、洗濯機回して、でも仕事の予定が入っていたので時間が無くなって、今までのことで自分の心が一杯一杯になってしまい涙が出てしまい「なんとかがんばってほしい」と妻に言いました。

私の涙が嘘っぽいのか、信用できない状態まで行ってしまってるかわかりませんが、あまり妻に響いてはないようです。「泣き落としなんて通用しないよ」とバッサリ拒絶されたこともありました。

私自身も色んな意味で限界にきています。体調もよくないし、不安で眠れない、食欲もない、集中できないので仕事でミスをする。ミスの修正で予定の仕事ができない。さらに仕事中でも妻から電話やlineが来る。仕事を中断して帰宅しなければならない。妻に感情をぶつけられるの悪循環です。
子供のためにもここで負けたらダメと言い聞かせて、なんとか自分を保とうとしていますが、いつ潰れてもおかしくありません。

本当に子供のことを考えたら、すぐに泣いてしまいます。仕事中で１人の時は、ふとした瞬間に泣いてしまっています。「こんな情けない父親でごめん」と１人で子供に謝罪しています。

• 共感0

私の知人でも、障害のもつ子供の事で離婚した人います。

子供の育児、教育だけでも普通に喧嘩や意見の食い違いがあるのに、
障害をもっていたとなると、また一生その子の将来について喧嘩が絶えなくなるでしょう。
金銭的な不安が高いので、主さんができる事はお金を支払う事なら
主さんは今以上又は今と同じくらい稼げるように仕事に集中するしかありません。
主さんが精神的にもダメージをうけ、この生活が苦で、できないならば、離婚という選択をしなければならないと思います。

主さんも精神的に病んで仕事にも支障が出ると稼げなくなります。
とりあえず自分が駄目になる前に離婚した方がよいかもしれません。

• 共感0

>> 27 私の知人でも、障害のもつ子供の事で離婚した人います。 子供の育児、教育だけでも普通に喧嘩や意見の食い違いがあるのに、 障害をもってい… やはり子供に対する考え方で夫婦同じに揃えることは難しいです。
見解の相違で離婚する方もいることも耳にします。
確かに上の子供は、親の言うことを中々きかないし、気持ちの切り替えが遅い部分はあります。
でも人とのコミュニケーションを取ることや、外に出て色んなものに興味を示して、ルールを守ることもできます。
診断としては知的障害、発達障害との診断はなく、発達が遅いとの診断が出ています。
しかしながら妻は育てにくい、自分の言うことをきかない、１人でおとなしく遊んでくれない等で上の子供は障害者であると決めつけてしまってます。
何かあるたびに怒鳴りつけてることが多いです。上の子供はただ母に甘えたい、自分を見てほしい気持ちでいたずら（トイレットペーパーを全部巻き取る。お風呂場でおっしこする等）をしていると思うのですが・・・（とはいえ、目を離した隙にしてしまうので親としては大変で、怒りたくなる気持ちもわかります）
私は、上の子供はやればできる、成長が追い付けば頭の回転も悪くないので、普通の生活が送れるようになると考えています。
そういった見解の相違があることも事実です。

ご指摘のようにここで私がつぶれてしまったら元も子もないと思います。
妻の状況も含め、何かしら対応できなければ離婚しなければならないと思います。
ただ離婚すると、子供がどうなるのかが不安で仕方ないです。
親権を取れればいいのですが・・・

• 共感0

>> 28 削除された回答 ご見解のとおりだと思います。
妻の要求をかなえてもエスカレートするばかりで、行くところまで行って潰れる最悪のパターンだと思います。
今の妻の精神状態がどこまでの状態なのかは何とも言えないですが、気持ちを落ち着けて冷静になれる環境が必要だと思います。
時間が必要なのかもしれません。

私自身も、今の状況に耐えられる自信がありませんし、妻の両親に何らかの形で対応するようにお願いしているのですが・・・

このままだと子供に悪影響を及ぼすことを避けられないので、それが１番耐えられません。

• 共感0

>> 31 結婚前から気が強かったですが、神経質であったり支離滅裂な要求等はありませんでした。

やはり日常生活で余裕がない状況に耐えられていないと思います。
今の生活が奴隷のように感じて仕方がないとぼやきます。

• 共感0

現在の行動だけを見れば主さんの奥様は本当にひどいと思いますが、ちょこちょこお礼レスに書かれているような主さんの対応や主さんご両親のスタンスを見ると、奥様8年間本当にきつかったんだろうな…と感じます。

義理のご両親が好きなものを食べれるときに食べさせればいいというスタンスだとしたら、主さんが奥様に気を遣って義実家に子供を連れて行く事自体がとてもストレスになるし、発達の遅れも、たまにしか関わらない主さんと、365日24時間関わる奥様だと捉え方が異なるのは当たり前だと思います。

今の奥様がこのまま育児をするのもお子様によくないとは思いますが、離婚して主さんが引き取ってご両親が子育てに大きく関わるのも、お子さんにとって優しい虐待になりそう。

• 共感5

主さん、完全に奥様ノイローゼだよ。しかも、これ、主が把握できてない義家族の問題もあるんじゃない？

結構ね～～後になってから問題になるケース多いし、旦那は気づいてないとか過小評価してる可能性も結構あるから可能性だけ伝えとくよ。

まともそうな奥さんがそこまで追い詰められるっていうことは、奥さん、余裕が余程なかったんだと思う。正直、こんな言い方ダメなんだけどやっぱり障害ある子はどうしても手が掛かるから…。

あと、主も少し、なんというか、圧、強くない？理詰めで圧かけて来るタイプ。奥さんの自由にしたかった事、主さんの意思でさせて来なかったんじゃない？例えば、駐車場も何年も困ってたのに結局奥様が暴れるまで何もして来なかった…とかさ。多分、言われなきゃ気づかない、とか、そこまでと思ってなかった、とかの行き違いだと思うけど、それは主さん側からも歩み寄った方がいいと思うよ。うちの夫も、奥様みたいにあんまり言う方じゃないから、たまに爆発してたけど、私側から気をつけたらグッと減ったよ。

あと、家計は家それぞれだから分からないけど…子供が複数人いる家庭は奥さんが管理してる印象だったかな。だから、もしかしたら、奥さんは自分の小遣い少ないのに旦那は好き勝手してるし、こっちの思う協力してくれない、なんて酷い奴なんだ…的な印象になってるんじゃないかな。分からないけども。

あと、義家族巻き込まない方がいいと思う。たぶん、主の知らないところで、義家族やらかしてると思うよ。私、何人も主婦さん知ってるけど、義家族と仲良くしてる方あんまりいない。大抵、義家族が無意識に失礼なことしてたり口出ししてたりしてるよ。

その中の方から聞いた話でね。義家族に子供連れていくことすら許せない！！と本気で憤ってた。もしかしたら、毎週のように義家族に子供会わせることも内心嫌だったのでは？ありがた迷惑というかね。

でも、それ言ったら揉めるから言えない…とか。なんというか、主さんと義家族、ちょっと距離近くないかな？普通自立してるなら、親との距離はもっと疎遠だし、毎週あわせてるのは異常では…？シングルになってるならともかく。

なんというか、諸々聞いてて感じたのが、誰も奥さんのこと気遣ってあげてなくて、元々理想？がある人らしいなら、そりゃ壊れるよなぁという感じ。でも、主は主で頑張ってたんだろうし、なんというかね。難しい

• 共感7

>> 35 現在の行動だけを見れば主さんの奥様は本当にひどいと思いますが、ちょこちょこお礼レスに書かれているような主さんの対応や主さんご両親のスタンスを… ご指摘のように、妻も８年間耐えたのは事実です。
正直なところ妻は妻なりの考え、希望等がありつつ私及び私側の親族の意向に沿って対応してきてくれました。
それは本当に感謝しています。その辺りのことで妻の精神的な支えやフォローできていなかったことは、今になって気付かされました。
妻には「今さら遅い」と吐き捨てられました。

私自身、今までのことが完璧に正しいとは思っていません。妻の言い分も理解できます。
妻の意向に沿わないことを子供にさせられていると考えるだけでも、ご指摘のように妻には大きなストレスだったと思います。
ただ過去のことを妻自身納得できない状態が続き、私と一緒にいるだけで妻のストレスが貯まるのであれば、これ以上一緒にいることが難しいかもしれないと考えています。それによって１番被害を受けるのは子供達なので。
離婚するにせよ婚姻関係を継続するにせよ、どちらにしても覚悟を持って決断しなければならないでしょうね。
どの選択をしても、死ぬまでずっと引きずっていく問題になると思います。

• 共感0

ちょっと待って

……ねえ、主、気づいてない事ない？分かってないことない？大丈夫？

何故、ここまで悪化したか、本当に、全部、聞けた？理解出来てる？

どうしてそんなこと聞くかって言うとね、今全部お礼文読んだだけど、前に主と同じ言い分した男がいたんだよ。(その奥さんと友人で、男性とも何度か3人で会って顔見知り程度の関係だった)

で、蓋開いたらその男がやらかしまくってた。少なくとも、女の私から見た時にそれはないが連発。しかも、くりかえし、永遠に、耐久させられててね。これはされたことある人しか想像できないし、理解できない話なんだけど、私はあったからすぐ共感して、こういうことでしょう？と細かく伝えたら、友人は涙ボロボロボロボロ流しながら頷いててね。で、私は「あーーーーー」でガックリ。これは、男は絶対分からないし、理解出来ないわと知ってるから。

主の話し方見てたら、その可能性をとてつもなく感じるんだけど、大丈夫？

悪気なくパワハラモラハラ義両親ハラスメントしてても、悪いことは悪いことだからね？言葉にできない悪は確実にあるからね？

本当に大丈夫？場合によっては主が訴えられる側じゃないかこれ。

これはこの文面から、経験したことある人しか想像できない話だけど……。主、二面性あるでしょうし、結構押し付けがましよね。

完璧な専業主婦とか、もう発言おかしいよね。よくよく見ると主が変って分かる内容ちらほらあるけど、本当に大丈夫？

あと、1つ前のでも言ってるけど、良いか悪いかを決めるのは主かもしれないけど、評価するのは妻なんだよ。義両親が家に入ってくることすら私は有り得ないと思ってるし、毎週子供見せに行くのも有り得ない。ぶっちゃけね。

確かに帰ってきてからの面倒を主が見てるのかもしれないけど、それ、奥さん側からの視点で話になったら覆ったりしない？平気？結構盛る男多いし、事実確認した時に怪しい場合多々あるよね。あと、どうして今までシッター入れなかったの？理由は？子供のため？お金のため？…奥様が入れたくないと思うだけど何かがあったの？

なんというか、お礼文読んでいたら不信感が湧いてしまった。あと、奥さんの、「全部私のせい？」という発言。あれは、…本当にされてきた人間しか言わないセリフなんだよ。喧嘩の時にそれ言って、疲れた様子見せてるなら主が無自覚にしてきたってことなんだけど

• 共感7

>> 36 主さん、完全に奥様ノイローゼだよ。しかも、これ、主が把握できてない義家族の問題もあるんじゃない？ 結構ね～～後になってから問題になるケ… おっしゃる通りだと思います。妻自身が色々と考えて配慮して私の親族等に接してくれていました。そのことは非常に感謝しています。
育児には妻なりに頑張っていたことはよく理解しています。だからこそ私もできることは率先してやっていました。
週末に実家に行った場合はおよそ夕方で、お風呂、ご飯食べて帰る感じです。夕方まではお稽古事や公園、買い物等をしていた感じです。もちろん毎週末行っていたわけではありません。子供達の意向を聞いた上で行くようにしていました。妻の実家に行きたいのであれば連れていってます。
言いたかったことは、妻が「平日で疲れすぎて、土日はゆっくりしたいし起き上がる気力がない」と言って昼まで布団から出ないことが多かったです。妻も「行くなら行ってくれたほうがいい」、ひどい時は「はやく行ってこい」と怒鳴る状態でした。
やっぱり１人でゆっくりしたいんだと私もそう思わざるをえませんでした。なので週末はできるだけでかけるようにしました。週末、家にいてても子供達に「昼寝しろ」と言い、寝なかったら「あっち行って」と子供を寝室から追い出して妻はまた昼寝をすることが多くて。子供達も外へ行きたがるので、妻を配慮しての行動をしたつもりです。

ご指摘のように私は理詰めのタイプかもしれません。今となっては遅いですが、妻への配慮をもう少し丁寧に考えればよかったと思います。
妻も私の行動全てが気に入らなかったわけではなく、理解はしていたと思います。ただ納得できなかったこともあったのでしょうね・・・
忌憚のない意見ありがとうございます。

• 共感0

↓
どうなんだろう。だからといってだよ、奥さんの行動も良くはない。でも、だからといって、した側が謝って、はい許して、もう耐えられないよ…もちょっと違う。

これ、かなり複雑な話何じゃない？

1個ずつ、問題分けて考えた方がいいと思う。

例えば、お子さんの障害の件、義両親→奥さんへの発言の件、義両親→子供にした教育の喧嘩、主→奥さんにしてしまった件、奥さんが暴れてしまった件、など

それぞれで何が悪かったか誰が悪かったか、で考えて、総合的判断した方がいいとは思うよ。これは、問題重なりすぎだよ。ここまでなるまで放置しちゃったことも頭が痛くなるんだけども……なんというか、問題の先送りしてきたんだろうね。

誰も、主も奥さんも義両親も、だれも、この流れを上手く変える力が無かったんだよ。もしここにひとりでも統制してくれる人いたら、こうはならなかったはず。

今更そんな話をしても仕方ないけど、これは………、正直、私は奥さん側について奥さんの話を聞いてあげたい。奥さんの考え(こうでなければならないという思考)が少しでもズレたら、きっと奥さんは楽になれると思うし、多少は気持ちも落ち着く気がする。そしたら、他もよくなることもきっとある。

あとさ、主からしたら、「なら俺はどうしたらいいんだ」的な感じになってるんだと思うんだけど、諦めて受け入れた方が早いかも。特に、病院行く？とかの発言は、ここまで追い詰められた人からすれば、「ここまでお前のせいで追い詰められたのに！！心配もなく、他人任せにして、私を病気扱いするつもりか！！」と悪化させかねない…。正直ね……、昔はこんなこと無かった方がここまでなるって、おかしいよ。異常だよ。

ここで見せている殊勝な態度、奥さんにも見せてる？一緒？少しも、自分悪くない的な言い分持ってたりしないよね…？もしあるなら、ちょっとこれは………、別問題にも発展させて悪いけど、義両親から主への洗脳…毒親的なこと、有り得たんじゃないかってめちゃくちゃ思うよ。

私の息子に嫁が出来て、何かと話すなら、間違いなく私は嫁の味方をする。そうしないと、嫁さん、居場所ないし、大抵男と女には分かり合えない思考回路の差が存在してるんだから、それの間に立ってあげないと…って私はなるよ。しかも、怒るなら二人ともを絶対怒る。その現状は、誰かひとりのせいでなるものでは絶ッ対にないんだから

• 共感3

>>39

主、何度もごめんね。

毎週行ってたことを言いたかったんじゃなく、その度に奥さんが寝てたことを言いたかったんだね？

ねえ、主が知ってるか知らないけど、鬱っぽくなったら、体が重くなって睡眠が可笑しくなる話知ってる？寝すぎるか眠れないか、になりやすい話。本当に奥さん、鬱になっちゃったんじゃないの…？

うつになりやすい要因は色々あるけど、精神的余裕がない、睡眠時間が削られていた時期が一定期間あった(特に2週間～以上あると危ない)、忙しい、真面目、頑固、こだわりがある、周りの意見と自分の意見にズレが生じ抑圧されることがある…などなどが、個人的に知識として知ってる上に、うつになった方の共通点から気付いた点であるんだけどもね。そこらへん、主の奥さん、ガッッツリ当てはまってないか？本当に大丈夫？めちゃくちゃ心配なんだけど。お節介ごめんね。

あと、自分でね、納得できなかった…って言ってるでしょう？これ、実は男あるあるなんだよ。納得出来なかったから態度として頑なに出てしまったり、人を否定してしまったりっていうの。自分は他者から寛容にされてるのに(気づいてるかどうか知らない)他人には自分の地を通す所がある、とかね。あと、アスペルガーの人とかはかなりそれする。あと、やっぱり男の方がプライドある生き物だからね。女は時にはプライド、地面に置くからね…。(私は置かないけども)

じつはね、うちの夫もかなりしてね。本当に本当に有り得ないレベルまでしてくれたんだけど(主とかと比べたら主二失礼で、もはやDVレベルのことをしてくれたんだけど)、そんな大バカ野郎にまで分かるような説明を形や態度で示したら、100回示して2～3回は理解できるときが増えたよ。まあ、この示し方、する方がとんでもなく面倒でハードだから、私も本当はしたくないんだけどね…。

っていう位、そこ理解し合うのって難しいんだよ。だから、主が納得できないのもよくある話。だからといって、していいとは限らないんだけどね。で、もし、もう過去には戻れないし、主がしてしまった自分の失態(本当は気づいてるでしょ？自己防衛で言えないだけで)、責任というかね筋を通したいなら、理解する受け入れる努力を、して行けばいいと思う。筋を通したいからまだ離婚するべきじゃないと考えてるなら、だよ。諦めて離婚するなら考えなくていいけど、まだ思うなら、ね

• << 43 続きです。 言った方やった方はそんなつもりがなくても、言われた方受け取った方が感じたことが結果となってしまいます。これは妻と付き合った当初言われた言葉です。私としても重々承知しているのですが、（自己防衛とおっしゃるかもしれませんが）妻は少し被害妄想というか疑う気持ちが強いことは事実です。ふとしたことがあると「今イラッとしたやろ？面倒な女やと思ったやろ？」みたいな発言は付き合った当初からありました。当たっている時もありますが、そうでない場合の方が多いです。 決してそんなつもりではないのに、妻は自分が悪い、責められている等の思い込みをしてしまっているケースはあります。 他の方のお礼で記載しましたが、私も含め親族一同あまり口がよくないのは事実です。とはいえ決して本音ではありませんが、言われた方としては傷つくのでしょうね。そういった不満がたまっていることは事実です。受け流せといってもできないから、今の状態になったのだと思います。 妻はこれまでのことを誰かに相談できたのかできていないのかはわかりませんが、１番理解してほしい夫に理解してもらえないことが最大の不満だと思っています。 そこまでわかっているならなぜ対応できなかったのかと指摘されると思います。理由を一言で言えば、遊んでいる時間が多いからです。子供達の準備や洗濯、食事等を必死にやっているなら納得できます。しかし、朝起きて「子供達の準備で忙しいから」あれしろこれしろと言うのですが、台所、トイレ、脱衣所等でのんびりスマホでゲーム、Twitter、line、漫画を見たりしてます。ふと妻のところへ行ってしまうとバツが悪そうに取り掛かろうとします。食事を作ると言って台所へ行ってもスマホでゲーム等をしており中々とりかかろうとしません。もうしんどいから先に寝ると言っても夜１２時１時までスマホいじっています。（我が家は９時消灯です）週末でも起きれないのかわかりませんが起きてずっとスマホいじってることが多いです。起きてからでもドラマ等を見ながらスマホいじってます。そんな状態で「今日はやること多いわ」みたいなこと言われても何の説得力も感じません。この問題の件だけでなく真面目に話し合っていても私が話している時もスマホいじってる時もあります。（録音とかかなと思いましたが、にやけたりしているのでただ遊んでいるだけかと・・・）
• << 44 さらに続きです。本当に長文すいません。 子供を寝かしつけた後、もしくは子供達が実家に泊まった日等は11時頃から夜中3時近くまで,Zoom等のオンライン通話をお酒飲みながらやることも月に何度かあります。また月に１～２回は１人で遊びに出かけます。遊びに行くなと言ってませんが、オンライン通話や遊びから帰ってきて翌日に「しんどい」「眠たい」「疲れた」と言われても何の説得力もありません。遊ぶ日を楽しみに頑張ってきたことはわかりますが、それでしんどいからと私に子供達の面倒を見れと言われても・・・ 私も遊びたい気持ちはありますが、状況を考えればコロナのこともありますし、今はそんな時期ではないので遊びには行かないようにしています。昨年遊んだのは、同業者との飲み会を平日の夜に行っただけです。（１１時には帰りました）妻は遊びに行くなとは言いませんが、週末の妻を見て到底遊びに行こうとは思えないし、安心して行けません。行ったら行ったで「どんなに大変だったかわからんやろ」と言われるのが目に見えています。 私はスマホの件も遊びに関しても妻には何も言ってません。できるだけ目をつぶってきましたし、私がすればいいだけだと納得できなくても今までやってきました。恩に着せたことはほとんどしていないはずです。私は週末、家族全員で公園、買い物等に出かけたいです。週末に家族全員で出かけている他の家族を見ると羨ましく思います。しかし妻は公園等に出かけてもすぐ「しんどい」と言い、１時間くらいで「もう帰ろう、しんどい」と再度言ってきます。子供達はまだ遊びたがるので私が面倒を見て、妻はベンチでスマホいじっています。帰りには「疲れた」と言うばかり。私としても家族と出かけたくないんだと思わざるをえません。妻は「家族と出かけるより友達のほうがいい」と思っていると感じてしまいます。 こういった気持ちがありますが、言ってしまうと売り言葉に買い言葉で話にならないことも承知しています。なので私は堪えています。妻の気持ちを理解しようと努めても、妻は私の気持ちを理解しようとしてくれなければ私の存在意義って何なのかわかりません。妻からすれば「お前はそれだけのことを私にやってきた」と言うかもしれません。ご指摘のように、それでも私が理解しようと受け入れるかどうかにかかっているのでしょうね。 長文すいません。親身なご意見ありがとうございます。

• 共感1

>> 41 親身になって考えて頂き感謝しています。
おっしゃるように１つの問題をそれぞれ別々に考えるべきだと思います。それを妻には提案してきましたが、別には考えられないと妻に一蹴されました。また、過去に妻から言われた問題に対して、解決できる、今後はしないでということは守ってきたつもりです。ここへきて再度持ち出してきていることもあります。
先にも記載された「専業主婦を完璧にできるのか」の発言は、本当に謝罪しましたし心底間違っていたと反省しています。妻が子供達に怒って昼にもかかわらず寝室に鍵をかけて閉じこもりました。当然私１人でその夜子供達が寝るまで全て面倒をみました。本当に大変でした。心底仕事の方が楽だなって痛感しました。世間の主婦を本当に尊敬しました。妻あっての家庭、妻が子供達の面倒を見てくれているから仕事できることも理解しています。

貴方様のご指摘のように、妻にとって耐えがたいことを言ったり、そういった態度は取ったことは認めます。（ちなみに浮気、DV等はしていません）何度も言いますが、私も夫として完璧だったとは言えません。この問題が発生してからは妻の言い分をしっかり聞いて、悪かった点は素直に認めて謝罪しています。妻からすれば、ここまで言わなければわからないことにも苛立ちを隠せないと思います。それでも私は家庭のこと、妻のこと、子供達のことを考えて今までやってきた自負はあります。

だからこそ、しんどいなら週末１人になる時間を作らなければならないと判断しました。妻が昼まで寝ていたこととかではなく、１人の時間がなければストレスたまって、平日乗り切れないと思ったからです。原因は鬱なのかどうかわかりませんが、家にいても「やることあるからあっちいけ」と甘えにきた子供達を突き放すこともよくありました。私の親族だけでなく妻の兄弟も、子供達の面倒見てる妻をみて「怒ってばかりいてる」と言います。なので私は週末はできるだけ子供達を連れて家をでるようにしました。また去年からコロナのこともあるので、行ける場所も限定されるので実家を選ばざるをえなかったことも事実です。

またそれぞれの立場によって物事の受け取り方が異なることも承知しています。夫と妻、男と女等のそれぞれの立場で言う言われた、やったやられたの受け取り方は絶対違います。

• 共感0

>> 41 >>39 主、何度もごめんね。 毎週行ってたことを言いたかったんじゃなく、その度に奥さんが寝てたことを言いたかったん… 続きです。
言った方やった方はそんなつもりがなくても、言われた方受け取った方が感じたことが結果となってしまいます。これは妻と付き合った当初言われた言葉です。私としても重々承知しているのですが、（自己防衛とおっしゃるかもしれませんが）妻は少し被害妄想というか疑う気持ちが強いことは事実です。ふとしたことがあると「今イラッとしたやろ？面倒な女やと思ったやろ？」みたいな発言は付き合った当初からありました。当たっている時もありますが、そうでない場合の方が多いです。
決してそんなつもりではないのに、妻は自分が悪い、責められている等の思い込みをしてしまっているケースはあります。
他の方のお礼で記載しましたが、私も含め親族一同あまり口がよくないのは事実です。とはいえ決して本音ではありませんが、言われた方としては傷つくのでしょうね。そういった不満がたまっていることは事実です。受け流せといってもできないから、今の状態になったのだと思います。
妻はこれまでのことを誰かに相談できたのかできていないのかはわかりませんが、１番理解してほしい夫に理解してもらえないことが最大の不満だと思っています。

そこまでわかっているならなぜ対応できなかったのかと指摘されると思います。理由を一言で言えば、遊んでいる時間が多いからです。子供達の準備や洗濯、食事等を必死にやっているなら納得できます。しかし、朝起きて「子供達の準備で忙しいから」あれしろこれしろと言うのですが、台所、トイレ、脱衣所等でのんびりスマホでゲーム、Twitter、line、漫画を見たりしてます。ふと妻のところへ行ってしまうとバツが悪そうに取り掛かろうとします。食事を作ると言って台所へ行ってもスマホでゲーム等をしており中々とりかかろうとしません。もうしんどいから先に寝ると言っても夜１２時１時までスマホいじっています。（我が家は９時消灯です）週末でも起きれないのかわかりませんが起きてずっとスマホいじってることが多いです。起きてからでもドラマ等を見ながらスマホいじってます。そんな状態で「今日はやること多いわ」みたいなこと言われても何の説得力も感じません。この問題の件だけでなく真面目に話し合っていても私が話している時もスマホいじってる時もあります。（録音とかかなと思いましたが、にやけたりしているのでただ遊んでいるだけかと・・・）

• 共感0

>> 41 >>39 主、何度もごめんね。 毎週行ってたことを言いたかったんじゃなく、その度に奥さんが寝てたことを言いたかったん… さらに続きです。本当に長文すいません。
子供を寝かしつけた後、もしくは子供達が実家に泊まった日等は11時頃から夜中3時近くまで,Zoom等のオンライン通話をお酒飲みながらやることも月に何度かあります。また月に１～２回は１人で遊びに出かけます。遊びに行くなと言ってませんが、オンライン通話や遊びから帰ってきて翌日に「しんどい」「眠たい」「疲れた」と言われても何の説得力もありません。遊ぶ日を楽しみに頑張ってきたことはわかりますが、それでしんどいからと私に子供達の面倒を見れと言われても・・・
私も遊びたい気持ちはありますが、状況を考えればコロナのこともありますし、今はそんな時期ではないので遊びには行かないようにしています。昨年遊んだのは、同業者との飲み会を平日の夜に行っただけです。（１１時には帰りました）妻は遊びに行くなとは言いませんが、週末の妻を見て到底遊びに行こうとは思えないし、安心して行けません。行ったら行ったで「どんなに大変だったかわからんやろ」と言われるのが目に見えています。

私はスマホの件も遊びに関しても妻には何も言ってません。できるだけ目をつぶってきましたし、私がすればいいだけだと納得できなくても今までやってきました。恩に着せたことはほとんどしていないはずです。私は週末、家族全員で公園、買い物等に出かけたいです。週末に家族全員で出かけている他の家族を見ると羨ましく思います。しかし妻は公園等に出かけてもすぐ「しんどい」と言い、１時間くらいで「もう帰ろう、しんどい」と再度言ってきます。子供達はまだ遊びたがるので私が面倒を見て、妻はベンチでスマホいじっています。帰りには「疲れた」と言うばかり。私としても家族と出かけたくないんだと思わざるをえません。妻は「家族と出かけるより友達のほうがいい」と思っていると感じてしまいます。
こういった気持ちがありますが、言ってしまうと売り言葉に買い言葉で話にならないことも承知しています。なので私は堪えています。妻の気持ちを理解しようと努めても、妻は私の気持ちを理解しようとしてくれなければ私の存在意義って何なのかわかりません。妻からすれば「お前はそれだけのことを私にやってきた」と言うかもしれません。ご指摘のように、それでも私が理解しようと受け入れるかどうかにかかっているのでしょうね。
長文すいません。親身なご意見ありがとうございます。

• 共感0

奥様おかしいし、躁鬱とか統合失調症とかそっち系か自己愛性人格障害かなと思う。原因は、とか今更言ってもしょうがないしなっちゃったもんはどうしようもないから次に暴れた？時は通報でいいですよ。そのまま強制入院できますから。お子様の人格形成に影響があるから、離したほうがよいです。

• 共感1

主さんの言動にも「ん？」と思う部分はありますが、私は奥様の態度の方が怖いです。私の知り合いに似ています。私は彼女を境界性人格障害だと思ってます。

彼女の親も彼女と同じ毒親みたいで、孫を虐待する娘を見ても、婿が娘を怒らせるのが悪いと娘を庇い、孫の心配はしないんです。まあこんな凶暴な娘を返品されても困りますよね。娘が悪いと認める気はないようです。彼女は夫を金蔓と思っているので、子どもを虐めたり仕事の邪魔をしたり手段を選ばず攻撃して、自分の言うことを聞かせようとします。結局離婚できてません。

• 共感0

>> 45 奥様おかしいし、躁鬱とか統合失調症とかそっち系か自己愛性人格障害かなと思う。原因は、とか今更言ってもしょうがないしなっちゃったもんはどうしよ… 本当に感情をぶつけられている時は、いくら女性とはいえビビッてしまいます。まだ傷跡残るようなことにはなっていませんが、もしかしたらと考えてしまうこともあります。
私以上に子供に悪影響を及ぼすことは事実なので、何かしらの形で冷静に考えられる時間を夫婦で持てるように模索しようと思います。
このままだと話がまとまらないことだけは明白なので。

• 共感0

>> 46 主さんの言動にも「ん？」と思う部分はありますが、私は奥様の態度の方が怖いです。私の知り合いに似ています。私は彼女を境界性人格障害だと思ってま… 正直なところ妻の両親がこれをどう受け止めてくれるかも、これからのことについて重要なカギを握ると思います。私自身の見解や行動が全て正しいとは思っていませんし、どうすべきかを見つめ直すきっかけとして投稿させていただいた次第です。色々な意見を聞くことで気持ちを整理できるかなと。
お知り合いの方は、本当に大変だと思います。私も子供も同じようなことになったらと考えるだけでビクビクします。とりあえず子供には何の罪もないので、虐待だけはさせないようにしたいです。

ただ、正直なところ妻の両親もあまり仲が良くなさそうです。今までも色々なことがあったらしく・・・ちょくちょく妻の母親は私と話していると「私もできるなら離婚したかった」「アホなこと言うてるわ」と小言をもらしてきます。（おそらく父親に聞こえるように言ってます）それを聞くたびに私は何も言えなくなります。実際のところ何があったかわかりませんが、私も数十年後こんな風に言われてしまうのかな・・・と色々不安になりました。

• 共感0

はぁぁぁぁ、これは、うん。他の方も言ってるけど、精神疾患いっちゃってるかも。

とりあえず、主さん、ごめんね。話聞いていてざっくりどんな感じが、認識できた。ありがとう。これは、あれだと思う。

奥さんが元々持ってる傾向(今こう思ったでしょ？)が、結婚後の度重なるストレスから自分を守ろうとして歪んだんだね。または、元々持ってる傾向も、昔はそこまで世間からズレてなかったんだろうけども、完全に世間から孤立したから大幅にズレてそのまま修正不可能になったぽい。あーーー、これは……ちょっと、もっと序盤で立て直さないと拗れるのも分かる。

主さん、正直もう、手に負えないですよね？これは、普通の感覚持ってて、一般常識ある方が処理するには、キツい。あーー、なんとなく、本当に理解した。主さん、本当にごめんね。

もう、色々やらかしてしまった後のフォロー、結構な期間やってきたんだね。それは、もう耐えられなくなるのも納得。

奥さんも、序盤の恨みが永遠と抜けてなくて、私の言うこと聞くのが当たり前なのよ！！っていう感じにもなってきてるんだろうね。

こーれーはーーあーーーー。

これは、主さんが一番望んでる？(理想系？)未来についての予測なんだけど、主にとっての一番のベストは①子供にとっていい環境(本来なら夫婦仲良好で子供のケアに関しても支えられる環境かつ子供が過ごしやすい状況)で、家族として和をつくり楽しく過ごすこと。なのでは？ざっくりいうと、理想の家族像が、ベストだったとかなと。しかも、そんなふうに嫁もそこに参加させてあげることで、嫁の"最初"の頃の努力もくみいれたいという主なりの優しさも叶う、という感じかな。だから、離婚に躊躇いがあった、んだよね？最初の頃は。

これを仮に目指すとするならば、嫁の精神疾患状態による、よねぇえ。①場合によっては嫁の精神壊れるかもだけどスパルタで嫁の身内から本気の説教(へこんで口閉ざす嫁を素直にさせられる位の方がいるならば！) ②主さんが演技して(俺が悪かった云々)無理くり納得させて上手いこといってそのまま病院に促して診断させる(できれば病院ピンキリ激しいので調べること薦め) ③諦めて離婚(逃げるが勝ち)

が、今、ざっくり考えついた内容です。

↓

• 共感1

なんというかね、奥さんさ。もしかしたら、ゲーム依存とかそっちもなってるかもね。ちょっと、併発してそうで難しい気がする。結構知らない方が多いんだけど、精神疾患、併発してどちらの特性もあって判断つかない方とか両方友ある方とかおられるから、そうすると色々と難しんだよね。

正直、頭おかしいレベルになった人には、同じくらいの変人か超人当てるのがやりやすいんだけど………これが、中々に居ない上に出来ないからな。しかも、奥さんさ、分けて考えることすら拒否したって事は、分けて考えたら自分が不利になるの分かってるはずなんだよね。そんな相手を無理やり現実見せるには、それだけ強力な人がやらないと、本当の意味で思考の切り替えができないはず。うーーーーーーーーん。

そんな方、身近にいますか。多分、結構偏屈に凝り固まってるはずだから、少々ぶつけても壊れないはず。主がまだ、一縷の望みを掛けたいならそれがいい。

ただ単純に離婚の後押しがして欲しいだけなら、逃げるが勝ち！正しいと思う。手に負えないときは、誰かにパスするか逃げるのが定石。だから、主さんの考え方次第だけど、もう逃げていい。寧ろ、色々と分からないからと聞いて責めてしまってごめんね。私が悪かった。無理なら逃げよう。

• 共感1