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真面目に思うのですが、不倫する方の思考回路、気持ち悪い気がしてなりません。 …

回答13 + お礼13 HIT数 933 あ+ あ-

匿名さん
21/01/12 16:48(更新日時)

真面目に思うのですが、不倫する方の思考回路、気持ち悪い気がしてなりません。

語彙力ないので伝わるか分かりませんが、言い訳?言い分?諸々含め意味不明で気色悪い生き物にしか思えないです。

なんというか、不倫する男女の、不倫が法律違反であり、倫理的問題があると"日本"では教えられてるのにも関わらず、自分は⚪⚪だから許されるんだ!的な言い分が気持ち悪くて仕方ないのです。

不倫が嫌いと言うより、ダメと言われたことする時の過程に、自分の言い訳的な自己防衛が働いて、自分を守るためならなんでもするもん!

な態度が気色悪いのです。

いい歳して何してるんやら…気持ち悪…と内心思うのですが、共感できる方おられますか??


というか、語彙力ないので伝わらない気がしてなりませんが、そう感じてしまいます💧

あと、大学時代の知り合いでフリンしてた子居たんですけど、考え無しの能無しだったので、その能無しな所が受け入れ難かったので、もしかしたら、そういう理由で不倫も好きじゃないのかもしれません。

考え無し?というか。その子とは関わらないようにして態度にも出しませんでしたが、内心ではその子の性格や気質?諸々が人ではないな(地球外生命体)~と感じて居たのかなと思ってます。


No.3214029 21/01/10 19:04(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.16 21-01-11 14:22
匿名さん5 ( )

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主さん 返レスありがとうございます

解ってくれて嬉しいです。
私の考え共感してくれたのは主人と高校時代の友人達と主さんです。
(性)モラルの価値観て人各々ですが お堅く在った方が結果得(徳)だと思うんです。

No.8 21-01-11 07:30
匿名さん5 ( )

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>>7

追記

当時 友人が不倫相手の子を妊娠し中絶したのを聞いて 益々軽率な事はすべきでないと再認しました。
それこそ既成事実作って こちらに向かせる手段だったかもしれませんが、思いの外不倫彼が困り顔で無理でしょと言ったとかで別れるきっかけになったそうです。




No.7 21-01-11 06:33
匿名さん5 ( )

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>>6

すみません、私はそれが浅ましいと思うので しないだけです。
普通のフェアな恋愛は互いにフリーからスタートしますよね。乗り換え要員なんてゴメンなんです。
プライド高いのかな?


不倫してる友人も 貴女と同じような事を言いました。「その程度の気持ち」と。
私からしたら正当である事の方が難しいと思うので 先に深い仲になる事の方がお手軽で本気度低いと思います。
次の用意がなければしない離婚は移り気なだけですからね。
お試しにする事でもないと思うので

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No.1 21/01/10 19:32
匿名さん1 

分かります。不倫とか本当に気持ち悪い。どんな理由でも私には無理。他の人にしたいなら離婚してからにしてほしい。社長が社内に愛人を作って、出張の時のホテルは愛人と同じ部屋にしてたのがドン引きした。

No.2 21/01/10 19:45
匿名さん2 

不倫にも体の関係有る無しもあるかもしれませんが、器用に何でできるのかなーと呆れるかなーという感じです

No.3 21/01/10 19:55
匿名さん3 

不倫を肯定的するつもりはありませんが…

倫理的?法律違反?教えられている?その表現に違和感を感じます。

法律違反、貴方はした事ないですか?
スピード違反とか…ちょっとポイ捨てとか。
倫理的な問題は様々な意見がありますよね?
例えば…人口中絶にも倫理的な意見から否定、肯定ありますよね?

なので、貴方の個人の生理的な感情の問題なだけです。

それに法律違反と言っても…家庭の問題であり配偶者への貞操違反であり、他の誰かに迷惑かけません。
スピード違反のほうが不特定多数に迷惑をかける危険性があります。人の命を脅かします。

不倫は家庭の問題であり、許す人もいます。許すには様々な理由があってそれはその夫婦、家族にしか分からないものです。

貴方個人の生理的問題として感情を露にするのはいいですが…

法律違反とか倫理的とかは大きな声で言うことじゃないかな?と思います。貴方が人を裁く訳じゃないですしね。

許した側の人の気持ちもすごく、傷つけますよ。

不倫されて許すの?貴方、頭おかしいんじゃない?ってすごく、見下していると思います。

お気をつけて。

No.4 21/01/10 20:50
通りすがりさん4 ( 20代 ♀ )

好きになった相手が結婚してたから気持ちが無くなるのも理解が出来ません。
相手にパートナーが居るか居ないかで人を好きにならないし。
本気で好きになった相手なら例え既婚者でもかまわず行くし、相手が居ても躰の関係持ち込めるならします。
自分に乗り換えさせる事のが諦めるより私は大事です。
だって好きになった人のパートナーなんてどーでも良いし、誘いに乗るか乗らないかは本人が決める事で周りが決める事じゃ無いでしょ?
なので、浮気や不倫される女にも私は理由があると思ってます。
本当に大事にされてたら裏切ったりしないし。
心が揺らぐ要素はパートナーの普段の態度や扱いにも原因があると思います。
何でも判断は自分でスル事だからチョッカイ出したからって責められるのは意味分かりません。
チョッカイに乗ったのはだれ?って。
不倫が不倫で終わる事も無いですよ。
不倫してる間に私のが良いと思わせて乗り換えさせるのは有だと思ってます。

No.5 21/01/10 23:48
匿名さん5 

既婚者と両想いになった事あります。
主さんも恋をした事あるなら人を好きになる「気持ち」は解ると思います。

問題は ここから先の事
普通の恋愛なら未だしも 既婚者では深い仲になったら「不倫」ですよね。
この先って貞操観念の問題だと思うんです。
そういう事に抵抗の低い所謂軽い人は不倫ものともせずやっちゃうんでしょうね。

私は気持ちの確認はしましたが、相手が既婚者なので離婚するまで絶対しない そもそもそれが目的でもないし 本気だからこそ正当で在りたい 離婚するまで互いにそんな資格はない 待つ と拒みました。

結局終わりました やらせなかったので始まってもなかったですが(笑)

不倫する人は そこが軽いんですよね。
そんなに我慢出来ないものでしょうか?やらせないと付き合ってもらえないからなんでしょうか?



No.6 21/01/11 05:33
通りすがりさん4 ( 20代 ♀ )

5番さんすいません。
やらないと付き合えないでは無く
100%自分の方にシフトさせるための行為です。
何でもヤラナキャ分からないですよね?
5番さんはヤラズニ結局相手も自分選んでくれなかったんですよね?
手段と目的の相互関係の問題です。
既婚者なら決定的な理由が無ければ腰が重くて当たり前。
その腰の重さを軽くするためのアレコレですよ。
何もしなきゃ風化して終わるのは仕方ないのでは?
風化してもソレで良いと思うならソレしか気持ちが無いって事だと逆に思います。

No.7 21/01/11 06:33
匿名さん5 

>>6

すみません、私はそれが浅ましいと思うので しないだけです。
普通のフェアな恋愛は互いにフリーからスタートしますよね。乗り換え要員なんてゴメンなんです。
プライド高いのかな?


不倫してる友人も 貴女と同じような事を言いました。「その程度の気持ち」と。
私からしたら正当である事の方が難しいと思うので 先に深い仲になる事の方がお手軽で本気度低いと思います。
次の用意がなければしない離婚は移り気なだけですからね。
お試しにする事でもないと思うので

No.8 21/01/11 07:30
匿名さん5 

>>7

追記

当時 友人が不倫相手の子を妊娠し中絶したのを聞いて 益々軽率な事はすべきでないと再認しました。
それこそ既成事実作って こちらに向かせる手段だったかもしれませんが、思いの外不倫彼が困り顔で無理でしょと言ったとかで別れるきっかけになったそうです。




No.9 21/01/11 10:39
お礼

>> 1 分かります。不倫とか本当に気持ち悪い。どんな理由でも私には無理。他の人にしたいなら離婚してからにしてほしい。社長が社内に愛人を作って、出張の… うわー…やりたい放題してますね。その権力の悪用というか、そういうのもドン引きします。分かってくださって(というか伝わって)よかったです。

No.10 21/01/11 10:40
お礼

>> 2 不倫にも体の関係有る無しもあるかもしれませんが、器用に何でできるのかなーと呆れるかなーという感じです うーーーん。どこからが不倫なのか、という理論と同じですね。法律的(慰謝料取れるか的)には、肉体関係ある=不倫、なのでしょうね。
たしかに、器用ですし、体力ありますよね。

No.11 21/01/11 10:56
お礼

>> 3 不倫を肯定的するつもりはありませんが… 倫理的?法律違反?教えられている?その表現に違和感を感じます。 法律違反、貴方はした事な… うーーーーーん。多分、伝わってないです。

わたし的に気にしてるのは、不倫がいいか悪いか、では無いです。また、お話された件で言うなら、スピード違反とかポイ捨てとかが、いいか悪いか、という気持ち的な問題とも別です。

あの、これは余談なのですが、物事を見る時に分けて見られた方がいいですよ。感情的な視点、法律的な視点、のように。その視点によって、善悪は異なりますので。それら全てをそれぞれ見た上で、判断するのが総合的判断、というものだと私は感じています。

で、私が言いたいのはですね。簡単にいうと、言い訳見苦しいという感じ?でしょうか。で、その"薄気味悪い位意味不明な"言い訳する方々に、不倫の言い訳でされてる方が多いので気持ち悪いなぁ、という感じです。

別段、ポイ捨てでも、うわっ意味不明(理解不能)な言い訳してる…と思えば同じく気持ち悪いです。

私が話しているのはそういう視点、ですかね。

で、またまたこれも余談ですが、基本的に法律は国を回すためにあるもの…秩序が乱れれば国も荒れる…だから作られている節があるので、それらを乱す人=日本の約束守らない人、ということなんですよね。

で、日本に住むにあたっての約束事を守れないなら、それを許してる国に行け、というのが割と普通かなぁという感覚なのです。人間、聖人君子では無いですし、グレーゾーンの悪いことも沢山してますし、それぞれはそれぞれなんですけど、どうせ自分で悪いことしてるいる(約束破っている)自覚があるなら、変な理屈捏ねずに、認めるかそのまま突っ走ればまだいいのになぁと感じているんですよね。そこで捏ねる人って、大抵本当に危険人物に成り果ててる印象ですので、そんなのがウロウロされてたら、危ないですよねぇ。なので、そんな危険人物思考を持つ方々、気持ち悪いというか存在して欲しくないというか。

多分、貴方様は本当に意味のわからない人物に出会ったことが無いのだと思いますが、そんなのと遭遇したら本当に命無いですからね。私自身、運良く生き残ってる感があるので。でも、人間、自分が大切でしょう?で、そんな頭おかしい人物が生まれなければ(後天的な意味で)こちらも助かるのですよ。で、そんなのが生まれる要因に不倫時の言い訳などもあるんですよ。平気で世から逸脱した事ができる人というのは、それだけで、…"おかしい"思考の第1歩、進んでるんですよね

No.12 21/01/11 11:09
お礼

>> 4 好きになった相手が結婚してたから気持ちが無くなるのも理解が出来ません。 相手にパートナーが居るか居ないかで人を好きにならないし。 本気で… 別段、そんなのはどっちでもいいんですよね。既婚者を好きになる気持ちがいいか悪いかなんてどちらでもいいんですよね。どちらかというと、その気持ちを肯定したい(既婚者好きになってもいい!→不倫OK)が故に、まともな思考回路捨てるのが気持ち悪いだけでして。人間は自己防衛の為なら、何でも理屈を変えるし捏ねるし、その果てに化け物になっても、そうやって自己防衛してきたから、真っ当な理屈は聞き入れなくなって、頭おかしいのは自分じゃない!世の中なんだ!ってなったら、普通に「うわぁ…(ドン引き)」ってなりますでしょう?

どちらかというと、不倫うんぬんではなく、頭おかしい人が気持ち悪い、という意識ですね。で、その頭おかしい人に、元々素質があるとしても後天的にでも陥りやすいのが不倫関係になる時の思考回路なんですよね。自分の中の常識がまともな方でも、おかしくなりますし。仮にまともじゃない方は躊躇いなくしますので、結局頭おかしいですし。

だから、ぶっちゃけですが、浮気はともかくとして、不倫する人間=頭おかしい、の可能性って結構高いんですよ。一概に見て悪いですが、大抵確率が高いんです。だから、うわぁ、って感じなんですよね。

なので、貴方様のその思考回路も気持ち悪いなぁと"少し"だけ思っちゃいます。貴方様はまだまだマシな方だなぁとも感じてますので大丈夫ですよ(笑)

あ、あと個人的な感情論で、不倫を誘う側が悪いのか乗る側が悪いのかを話すなら「どっちも悪い!」が答えですよ(笑)それは、永遠とか変わらないし、貴方様も、本当は良くないことという常識だけは分かっているんでしょう?だから、ここで噛み付いている訳なんですから、ここで「自分は悪くないもんっ!」、「自分は普通だもん!」て、馬鹿みたいな自己防衛するくらいなら、きっちり責任取って動いた方がカッコイイですよ。あと、以前別スレで似たような自己防衛されてましたが、ここまで必死に自己防衛されなくていいと思いますよ。…今の自分に不満がないのなら、まず、ここ(相談掲示板)にはいないんですから(笑)

あ、ちなみに、カッコイイ責任の取り方は、金で相手の人を買う、のが一番ですよ。俗に言う、慰謝料ということですかね。金で好きな男貰えるなら払う、まで行く女は、まだマシでカッコイイと思いますよ。本当なら、大人なら、互いに整理しての交際が当たり前なんですけどね。

No.13 21/01/11 11:14
お礼

>> 5 既婚者と両想いになった事あります。 主さんも恋をした事あるなら人を好きになる「気持ち」は解ると思います。 問題は ここから先の事 … 貴方様のは、法律上でいう"不倫"には当てはまらないですよ(笑)

気持ちの裏切りなんて、どう立証するんですか(笑)それも、一時的な可能性で、です。

もちろん、倫理的には不倫なのでしょうが、そこで一歩踏み出さなかった貴方様は、とても真っ当な方。自分の気持ちを伝え、整理し、体を許さずに始まらないことを普通のように決められてるのですから。

それが、私からしたらまあ、普通(の感覚)だなぁと感じますが、でも、その普通のことが出来ない頭おかしい人がこれだけいる中で出来るというのは、とても素晴らしいことだなぁとも感じるのです。

だから、貴方様のそのあり方が、既婚者を好きなってしまった方の模範例なのだと感じました。素晴らしい方です。

でも、待つのも疲れますから、さっさと次行く方が、効率的で楽ではありますが、感情論なので難しい問題ですよね。

No.14 21/01/11 11:23
お礼

>> 6 5番さんすいません。 やらないと付き合えないでは無く 100%自分の方にシフトさせるための行為です。 何でもヤラナキャ分からないですよ… 4番さん。5番さんにまで噛み付いて、おいたしちゃだめですよ。

あと、やらないと振り向かせられない魅力なんて所詮その場限りのものですよ。これ、うちの父が言ってましたけど、「ヤラせる女はダメ。即捨てられるか、都合のいい存在にされるだけ。男は、どうやってヤロうか考えてるのに、簡単にくれるやつなんて楽しくもなければ、価値もないだろ」という感じです。

手に入らないものほど、価値が上がる。

簡単な話ですよ。貴方様は体の相性を知りたいのかもしれませんけど、相手はその体を一時でもてにいれられたら満足するんだから、すぐ次行かれちゃいますよ。

体重ねて情が湧くタイプ、確かにいますけど、確実な男より女の方が多いですから。

あと、腰重い人を動かすのに、簡単なヤルというやり方でしか動かせない人とか、阿呆だなぁしか思わないですよ。(個人的には)

これ、私の知り合いの女性の話ですが、普通にモテまくりな方なんですけど、1人も味見してないですよ。全員、精神的依存でメロメロで落ちちゃってます。ちなみに、その中に既婚者もいたそうですが、寧ろ迷惑と切ってましたよ(笑)で、それでも来るなら精算してから来いって言ってて、「確かに…!」と笑いました。

私からしたら、そういう魅力がないから、体で勝負してるんだなぁ…という感じ。しかも、身近に上記の方いるので、尚更惨めにしか見えませんよ。

ああ、あと、これも父から聞いたのですが、父の知り合いに1人だけ略奪出来た女性いたそうですが、その方、パンツにまでアイロンかけるような気配り上手だったようです(笑)

で、聞きますが、貴方様は今おいくつで、結局何人の方と不倫関係になり、そのうち何人略奪出来たんですか?

No.15 21/01/11 11:29
お礼

>> 7 >>6 すみません、私はそれが浅ましいと思うので しないだけです。 普通のフェアな恋愛は互いにフリーからスタートしますよ… 5番さん、素晴らしいです。それらが一般常識持ってる方の考えであり、自分を大切にされている方の行動です。

自分の価値下げて販売するとか、アホの極みですよ。体を捧げること、すなわち、自分で値引きシール貼るのと同じですからね。

不倫されてる方はそれらを信じたくないし(もうしちゃって取り返しつかないから)、見たくないから必死に現実から目を逸らしてるのでしょう。もしくは本当に頭悪くて分からないか、ですかね。

どちらにしても、もったいない話なんですけどね。

5番さんは素晴らしい方です。ご友人?の方含めこんな小馬鹿にされるの我慢ならないですよね。私も見てて気持ち悪いなぁ、不愉快だなぁと感じます。少なくとも、わかる方は分かる話ですのに、分からないとは…不思議で仕方ないですね。

No.16 21/01/11 14:22
匿名さん5 

主さん 返レスありがとうございます

解ってくれて嬉しいです。
私の考え共感してくれたのは主人と高校時代の友人達と主さんです。
(性)モラルの価値観て人各々ですが お堅く在った方が結果得(徳)だと思うんです。

No.17 21/01/11 18:23
匿名さん3 

すごいですね。

法律的な観点や倫理的観点を分けて考えろと偉そうに訴えるくせに
自分の感情論もこんなにムキになって論じるって(笑)

貴方の感情の問題であればそれでいいじゃないですか?

たかが、感情論なのに倫理的とか法律的とか言葉をさも偉そうに論じるから貴方は何様?ってことですよ。

不倫って気持ち悪くない?私は無理ぃ~。どー思うってことでしょ?
それでいいんじゃないですな?

貴方のまわりに変な人間が集まるのは…貴方にもそうゆう気があるからかもですね。

類は友を呼ぶ。

貴方のように自分の感情を常識と法律的とか倫理的とか正しいかのように論じる事も、私からしてみれば不倫して言い訳している、貴方の言う気持ち悪い人とあんまり変わらないですよ。

貴方の感情は貴方の感情で、同意や同調を求めるのはかまいませんが、偉そうに否定する…しかも貴方の関係ない人のことなのにっ(笑)

一般常識って…貴方の意見に賛同できる人だけなんですか??

人を自分の物差しだけで測ろうとする…非常識極まりないです。

  • << 19 ん?えっと、とりあえず、怒っておられることはよく分かりました。そこは、すみません。別段、上から目線のつもりではなかったのですが不愉快にさせてしまってすみませんでした💧 あと、多分ですが見え方が全く異なってる、のだと思います。見ようとしてるものが違いますので、どれだけ話しても、ううん、なんというか……話がズレていく?感じがします。 あと、とても不思議でしたのが、不倫されてる方の善し悪しの話でないのは大前提ではありましたが…不倫を肯定するつもりはありません…とのお話されていた割に、そこともズレてお話されてしまっていて、結局、私の言い方が偉そうでムカつくから適当に返している、という解釈であっているでしょうか…?もしそうなら、ムカつかれちゃう私が悪いですね(笑)笑い事ではありませんが、本当にすみませんでした。 あと、変人ではなく、宇宙人です。単なる変人レベルならまだマシですよ。あと、宇宙人を引き連れてくるのは、父だったりするので、父の引き運が強すぎるのだと思います(笑)確かに、私も変わってますので、私もその引き運、持ってるかもしれませんね(笑) あと、私に関係ない人、との事ですが…自分の身近で危険人物いたら、誰だっていやではありませんか。誰だって、基本的には自分が1番、なのですから(笑)逆に、貴方様も私には無関係で自分からこのスレに話しかけてきた…のでしょう?有難いことですが、こうして己の未熟さである苛立ちをぶつける様は、貴方様が非難している私と同じレベル…同じ穴の狢…いや類は友を呼ぶとはこの事か。 とも、言えるのかも…?です。なので、私と関わってしまった以上、類友を使うと、一緒になってしまって悪いですから、ね。傍からすれば、このような話で、わちゃわちゃしてるいる私たち、同レベルに見えると思いますからね。 あと、何度も言いますが、不倫=気持ち悪い、では無いと話しているのですが…。うーん、やはり、私の語彙力が足りないせいで、上手く伝わらないですね、すみません。うーん、正直、倫理観として悪いことは理解していますが、どちらかというそっちは気にしてないのですよね。ああ、もちろん、そこから不倫カップルがアホなことしたら気持ち悪いとは思いますが、普通のカップルでもなるかもですね(笑)個人の自由なので個人の範囲で見えない範囲で楽しまれたらと思います。
  • << 20 あ!もしかして、曲解に曲解で、1つ前の文章に書いてある「不倫されて許すの?頭、おかしいんじゃない?」と仰られて居ましたが、そちらを勘違いされたのかな????? これこそ、本当に本当に個人的な意見、なのですがね。不倫を"された"側は、被害者だと、私は(というか私だけでなく一般的には)認識しています。その被害者が決めたことを、加害者(不倫した側)や他者がワーワー言うことって馬鹿らしく感じませんか。1番の被害者の方が、こうして欲しい、と決められたのです。はい、分かりました、よく決断され、本当に本当にお疲れ様です、のような、相手を慮った内容のセリフ以外は必要ないと思っています。 感情論で言うなら、トコトン苦しみ抜いた方にこれ以上何をする気だ、です。なので、そんな方々に頭おかしいとか思ってるわけはなく。むしろ、そんな苦しめている奴らはバカじゃないのか、だと感情論では思います。なので、それらは誤解で曲解です。そう勘違いさせてしまった文章がどれか知りたいですので、この文章からこう解釈したと教えて頂いても構いませんか…?言葉の勉強したいです。

No.18 21/01/11 18:51
お礼

>> 16 主さん 返レスありがとうございます 解ってくれて嬉しいです。 私の考え共感してくれたのは主人と高校時代の友人達と主さんです。 (性… ご主人さんやご友人の方からも共感されていて、ほっとしました。やはり、自分から自分を蔑ろにするのは、もったいないですよね。おっしゃる通り、色んな意味でとく、ですね(笑)

No.19 21/01/11 19:08
お礼

>> 17 すごいですね。 法律的な観点や倫理的観点を分けて考えろと偉そうに訴えるくせに 自分の感情論もこんなにムキになって論じるって(笑) … ん?えっと、とりあえず、怒っておられることはよく分かりました。そこは、すみません。別段、上から目線のつもりではなかったのですが不愉快にさせてしまってすみませんでした💧

あと、多分ですが見え方が全く異なってる、のだと思います。見ようとしてるものが違いますので、どれだけ話しても、ううん、なんというか……話がズレていく?感じがします。

あと、とても不思議でしたのが、不倫されてる方の善し悪しの話でないのは大前提ではありましたが…不倫を肯定するつもりはありません…とのお話されていた割に、そこともズレてお話されてしまっていて、結局、私の言い方が偉そうでムカつくから適当に返している、という解釈であっているでしょうか…?もしそうなら、ムカつかれちゃう私が悪いですね(笑)笑い事ではありませんが、本当にすみませんでした。

あと、変人ではなく、宇宙人です。単なる変人レベルならまだマシですよ。あと、宇宙人を引き連れてくるのは、父だったりするので、父の引き運が強すぎるのだと思います(笑)確かに、私も変わってますので、私もその引き運、持ってるかもしれませんね(笑)

あと、私に関係ない人、との事ですが…自分の身近で危険人物いたら、誰だっていやではありませんか。誰だって、基本的には自分が1番、なのですから(笑)逆に、貴方様も私には無関係で自分からこのスレに話しかけてきた…のでしょう?有難いことですが、こうして己の未熟さである苛立ちをぶつける様は、貴方様が非難している私と同じレベル…同じ穴の狢…いや類は友を呼ぶとはこの事か。

とも、言えるのかも…?です。なので、私と関わってしまった以上、類友を使うと、一緒になってしまって悪いですから、ね。傍からすれば、このような話で、わちゃわちゃしてるいる私たち、同レベルに見えると思いますからね。

あと、何度も言いますが、不倫=気持ち悪い、では無いと話しているのですが…。うーん、やはり、私の語彙力が足りないせいで、上手く伝わらないですね、すみません。うーん、正直、倫理観として悪いことは理解していますが、どちらかというそっちは気にしてないのですよね。ああ、もちろん、そこから不倫カップルがアホなことしたら気持ち悪いとは思いますが、普通のカップルでもなるかもですね(笑)個人の自由なので個人の範囲で見えない範囲で楽しまれたらと思います。

No.20 21/01/11 19:16
お礼

>> 17 すごいですね。 法律的な観点や倫理的観点を分けて考えろと偉そうに訴えるくせに 自分の感情論もこんなにムキになって論じるって(笑) … あ!もしかして、曲解に曲解で、1つ前の文章に書いてある「不倫されて許すの?頭、おかしいんじゃない?」と仰られて居ましたが、そちらを勘違いされたのかな?????

これこそ、本当に本当に個人的な意見、なのですがね。不倫を"された"側は、被害者だと、私は(というか私だけでなく一般的には)認識しています。その被害者が決めたことを、加害者(不倫した側)や他者がワーワー言うことって馬鹿らしく感じませんか。1番の被害者の方が、こうして欲しい、と決められたのです。はい、分かりました、よく決断され、本当に本当にお疲れ様です、のような、相手を慮った内容のセリフ以外は必要ないと思っています。

感情論で言うなら、トコトン苦しみ抜いた方にこれ以上何をする気だ、です。なので、そんな方々に頭おかしいとか思ってるわけはなく。むしろ、そんな苦しめている奴らはバカじゃないのか、だと感情論では思います。なので、それらは誤解で曲解です。そう勘違いさせてしまった文章がどれか知りたいですので、この文章からこう解釈したと教えて頂いても構いませんか…?言葉の勉強したいです。

No.21 21/01/11 20:06
匿名さん3 

私は貴方の文章自体が宇宙人です(笑)
だいたい、他の人のお礼とかでも、あなたのは不倫じゃありません。とか結局、自分の物差しでしかみてないですよね。…とのこと。
一般的とか法律的とか倫理的とかなんかの型を当てはめた話が好きそうなので仕方ない方だと思います。

何様?

結局、読むのも面倒なほど持論を書いて(しかも何書いてるのか全く分からない内容(笑))相手をどーしてもいいまかしたり、自分の言い分を分かってもらえないと気にいらない。

語彙力、勉強とか私は学ぶ気があるんですというアピール自体…偉そう。思ってもない謙遜にみえて吐き気がする。

面倒な人なんですね。
結局、感情論じゃ足りなくて自分と同じじゃないと嫌なんですよ。貴方は…。

貴方の事を宇宙人だと思っている人もいるので、感情や意見はそれはそれ。
法律的とか倫理的とかそうゆう事は言わないほうがいいですよと思います。

ご自分を本当に賢くないと謙虚な気持ちがあるなら。
まぁ、貴方は言葉だけで全くそんな事は思ってないタイプですよね。

怒ってはないです。
不倫がいいか、どーかとかそんな話じゃなくて…
貴方の浅はかな物の考え方や自分よがりすぎる考えに、私は同調できないだけです。

つまり、そーゆー人もいるって事をそろそろ分かったらいいのに……どーしても言い負かさないといけない、どーしても自分の意見を分かって貰わないと気がすまないって感じが怖い…。

No.22 21/01/12 15:04
匿名さん5 

>>18
主さん返レスありがとうございます。

何にしても 既婚者との恋愛は「離婚してから」が前提ですよね。
フリーにならなければ不倫になってしまうのに 不倫ものともしない道徳観の人が居るという事です。
フリー同士でも身持ち堅い人と弛い人が居ますが、結局個々の性モラルの強弱なんじゃないでしょうか?

No.23 21/01/12 15:41
お礼

>> 21 私は貴方の文章自体が宇宙人です(笑) だいたい、他の人のお礼とかでも、あなたのは不倫じゃありません。とか結局、自分の物差しでしかみてないで… なるほど…とりあえず、私が変で生意気で謙虚のケの字もないから気に食わない、しかも私が宇宙人だから怖い…感じなのですね。了解です!

なら、私が話せば話すほど、イラつかせてしまう為、このようにレスに返答もしない方がいいでしょうか?返答する方がいいのかと思っていましたが…寧ろご迷惑でした?

文章については、よく自分でも語彙力ないな、伝えずらいなと考えているので、本当に教えて頂きたかった…のですが、この調子ですとそれもご迷惑な様ですね💧

あと、必ずしも同調…という訳では無い、と言ったところで、「いやいや!そんなわけないから!」で話が堂々巡りで意味がなさそうですのでこれ以上は言いませんが…。貴方様のいう、「不倫がいいか、どーとかの話じゃなく、貴方の浅はかな物の考え方や自分よがりすぎる考えに、私は同調できないだけです。」が、1番最初から一貫して伝えたかったこと?かな??と感じました。合ってますかね。

それなら、最初の趣旨の質問からのズレですので、ご意見すら持ってられなかったということなのですね。私の言い方のせいで、話の本題からズレたところに視点を当てさせてしまったのは完全にもったいない。もっと考えて文章書かなければいけないなと感じました。ありがとうございます。

正直、自分は頭がよくありません。賢くもありません。尊敬されてる方に遠く及ばないと、本気で思ってるため、貴方様には受け入れられないとは本当に感じていますが、自己分析ではそう捉えています。ただ変人で狡い賢い人間というのは強く感じてます(笑)

また、本当にとんでもない人と関わった経験から、歪んでしまっている自分も自覚しており、毒を持って毒を制す、の毒を私自身持ってるので、宇宙人には負けますが、変人には負けたことが基本ないです。なので、私もそっちの分類なのかも知れないですね(笑)どうしても、宇宙人レベルの方にされてきた事を思うと、それと同じだと言われると腹立たしい感情も湧きますが、ふと考えると「あー確かに(笑)」とも思うのも正直な気持ちです。でも、この性格、女の子受け良いので(笑)きっと、もう変えられない。変える努力をするつもりがない、です。なので、最初から不愉快なのでしたら、最初から見て見ぬふりされるのがベスト。せめて、私がそうするべき?だったのかも。そうしたら、ここまで不愉快にさせなかったのかなと感じています。

No.24 21/01/12 15:53
お礼

>> 22 >>18 主さん返レスありがとうございます。 何にしても 既婚者との恋愛は「離婚してから」が前提ですよね。 フリーにな… 5番さん、こちらこそ、長々と付き合って頂いてありがとうございます。有難いです。

「既婚者との恋愛は離婚してからが前提」本当に、全く同じことを、父や周りの既婚の方が皆さん話されていました。私自身もその理由を聞いた時、確かにそうだなと感じました。

不倫をものともしない道徳観……。個々の性モラルの強弱…………。確かになぁと感じながら同時に、どうして道徳観に差が出たのか、性モラルはどこで作られているのか…など不思議に思ってしまいました。要因は沢山あるのでしょうが、性モラル……どうしてこんなにも強弱がつくのでしょうか。元々の性格要因…?でも、性格は後天的に変動することもありえますよね…。

海外では事実婚や乗り換えが普通の国もありますが、そこに住んでる方は"それが"当たり前だからしている…?なら、逆に日本のようなお堅い感じの方…居ないのですかね。もしくは、少数派?所変われば…と言いますが、何が影響してるのか、不思議です。

No.25 21/01/12 16:19
匿名さん5 

>>24

フランスは事実婚が多くシングルでも子育てし易い国との事で 気持ちのままにくっついたり別れたりが気軽に出来る面で恋多き方(不倫者にも)等は 何かと恋愛の理想として例にあげる国です。
が、だからこそ社会的契約である婚姻をする人は人として信用度が高い(特にビジネス界に於いて)と聞きました。たとえ離婚歴があってもだそうです。
何となく解りますよね。

私はこれを読んだ時 男女間に於いての非正規と正規に思いました。
お手軽さと堅実さ この違いかと。

一夫多妻国等の例をあげる人も居ますが 不倫とは異なるもの
ちゃんと制度として確立され多妻達は皆周知の事 隠して付き合う不倫とは違いますからね。それでも軋轢は有り揉め事は多いと聞きます。

今更ですが、私は中高大とカトリックの学校でした。
性モラルの育成環境としては お堅かったと思います。

こちらこそ長々 失礼しました。
お話出来て良かったです。

No.26 21/01/12 16:48
お礼

>> 25 なるほど…!とても納得しました。そんな環境だからこそ、きっちりと契約を交わして婚姻関係にある方は信頼されやすいのですね。確かに、みんなフワフワした恋愛している中で、真面目に婚姻関係結ばれる方はしっかりしていそうな印象です。

あーーーーーー…確かに、確かにばかりで申し訳無いですがしっくりきました。

私自身も、不倫と一夫多妻制とは別物な印象です。どこの国か忘れてしまいましたが、一夫多妻出来るけれど所得制限がありそれを満たした方しかできないとか、逆にありあまるお金があるからと貧困層の女性を娶って援助している方もおられるそうで、それらと不倫は異なるよなぁと感じました。不倫関係は契約してない為、何の保証もないですよね。でも、一夫多妻制がある国では元々女性の地位がとてつもなく低いので、契約していても…という所も感じますが…うーん、それでも、形だけでもしているか、していないかは大きな違いなのかもしれません。

確かにもめ事多そうですね……以前聞いた話なのですが、夜のつとめが1週間交代制なのに横入りしたとか何とか……。…女の修羅場は末恐ろしいと感じました。

カトリックの学校だったのですね。自然と堅かったとのことで、だから5番さんはしっかりされた考え方をされているのだと感じました。
私自身は、女子高大で先生方も厳しかったですので、堅かったはずなのですが…、後に不倫した方も居られたので説得力があまりないかもしれません…(笑)

そんな、本当にこちらこそです。人と話すのは、とても楽しく、ついつい返してしまって申し訳ないです。お相手大変じゃないかな?となるだけで、私自身はとても楽しい時間でした(笑)ご迷惑になっていなければ、幸いです。

とても上品な話され方で、美しいと勝手に感じておりました(笑)

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