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私の娘が本当に使えないです。 次女が今度娘の中学校を受験します。だから私は娘に…
私の娘が本当に使えないです。
次女が今度娘の中学校を受験します。だから私は娘に担任の先生にコネを回しておけと言いました。
しかし長女は本人曰く入試準備で先生が忙しそうで言えなかったそうです。
ふつう家族としてアピールしておこうかな、とか思いません？長女は昔っからぼんやりしていて本当に気が利かないんです。
長女はきまりが悪そうな顔をしましたが私に謝罪の一言もありません。どうしたらもっと長女は周りを見て行動できるようになりますか？
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コネを回すとか娘を使えないとか、その思考がおかしいです。
次女に実力があれば受かりますよ。
長女が先生に頼んでも合否に関係ありません。
周りを(世間の常識)を見なければいけないのは主さんです。
子供が使えない って貴女.....(汗）
娘さんが どんなコネを先生に
つけられると思うのですか？
第三者から言わせて頂けば
問題があるのは娘さんではなく、寧ろ
そんな事を頼んだり、思ったりする
主さんの方だと思いますが.....
批判コメが多くて驚きました。
次女は数点で落ちるか受かるかの瀬戸際にいるんです。実際卒業生の子供なら数点ぐらいなら受からせてくれる学校もあると聞きました。
長女には家族として少しでも妹の力になろうという気がないんです。受験勉強次女に教えるわけでもないし。
どうしてこう自分の妹であっても興味解かないんでしょうか。
自分で言うのもなんですが、私は父親がいろいろと困った人だったのでそのおかげか気が利くとよく言われます。
長女は私が怒ってもむすっとしているばかりで。嘘でもいいから謝ればいいのに。見ていてイライラさせられるんです。そのくせ私だってこんな家嫌だとか親の人格否定もして。私とは人格が違いすぎるんです。社会で困らないか心配です。どうしたらいいですか？
主さんが本気で書いてるならヤバイ人は主さんの方です。
長女がかわいそうだと思いますよ。
忙しい先生に迷惑がかからないように気をつかえる優しいお子さんなのに。
下の子の受験が決まってたなら主さんが前もってやれば良かったのに今頃イライラをぶつけるなんて酷いと思いますよ。
ですが、長女には前から妹の受験をアピールしてこいと言ってきました。なぜ私が言わなかったかと言うと、私がしたらあからさますぎるからです。長女がちょっと「妹が受験なのでコロナ怖いし部活休みます」と言えばそれだけでよかったのです。
妹が大事ならそれくらいできません？
私が次女のために心を鬼にして怒っている時も長女は「そんないい方したら可哀相だ」と自分は何を手伝うことなく言ってきました。長女はただ優しいだけなんです。無責任すぎて悲しくなります。
せめて最後くらい妹のことを考えてほしかった、と言う気持ちはそんなにおかしいものですか？
>ですが、長女には前から妹の受験をアピールしてこいと言ってきました。なぜ私が言わなかったかと言うと、私がしたらあからさますぎるからです。
押しつけてるじゃん。
そして長女さんまともやん。
母に似なくて良かったやん。
なんで長女さん主の奴隷なん？
はぁ！？
そんな事長女に言ったんですか！？
親ならコネなんか使わずとも希望の学校に行けるように努力させる事を次女に言うべきじゃないですか！？
瀬戸際にいる次女を育ててきた親の責任
だってありますよね？
しかも娘のこと 使えない って。
呆れた。
たとえ コネで入れたとしても その先
ついていけなくて困るのは次女ですよ！
子供の為になんてなりません。
仮に長女が普段から積極的に次女の勉強観てくれていたりしたら「そんないいかたないよ」と言う権利はあると思うんです。でも長女はいつもぐーたらしていて、目障りに思うこともあるんです。
親って子供にいろいろ言うものなんじゃないですか？事実私は長女にもたくさんのことをしてあげましたし、言う権利はあるはずです。
主さん本気ですか？
ごめんなさい、かなり頭おかしいと思います。長女さんの方がまともです。
コネを回しとけなんて、汚いです。そんな汚いことを長女さんにやらせようとし、しかもしなかったことを批判した。これが毒親でなくて何なのでしょう。こん親の元で長女さんが本当に気の毒です。
長女さんが無責任？いやいや、受験するのは次女さんなのだから次女さんの責任でしょ？
そこでコネを回すなんて次女さんの為にならないし、長女さんの方がよっぽど妹思いですね。
主さん、本当におかしいですよ？
それは
次女の為じゃなくて主さんの為に言えということになりますよね。
自分が出来ないようなことを子供に命令して言わせようとしたんですね。
読めば読むほど主さんが自分の為に親バカさらけ出しすぎてるように感じますが。。
とにかく長女さんに落ち度は全くないと思いますよ。
>親って子供にいろいろ言うものなんじゃないですか？
>事実私は長女にもたくさんのことをしてあげましたし、言う権利はあるはずです。
色々言うとしても根回しとかズルを強要しちゃいかんよ。
言う権利というか
真っ直ぐ育てる義務はある。
根回し出来なきゃ人非人！みたいなのを親が教えてどーすんだ？
長女さんは次女さんのお世話係じゃありませんよ。
長女にたくさんのことを「してあげてきた」。もう恩着せがましさがすごいです。こういうちょっとした言い回しに恩着せがましさって出るんだよなーというのは置いといて。
その言う権利とやらがないと長女さんは自分の意見すら言わせてもらえないのでしょうか。しかも今回はコネ回しとけなんて命令に。そんなん奴隷ですね。
もうさー「上の子は下の子の面倒を見るのが当然！面倒を見ないのは悪！」みたいなのホントやめて。子育ては親がすること。長女を親の立ち位置に巻き込まないで。私も長女で親の助手みたいなポジションにさせられてきてて凄い嫌だった。なんで上が下の為にアレコレしなきゃいけないの。そういう家庭の上の子って損すぎる。長女さん可哀想に。
毒親。
そんなのオバタリアン思考だよ。
そんな事で長女を責めるとかなんか違うよ。
妹のがかわいいですか？
ウマが合うんでしょ？下の子の方が。
もしこれで下の子が落ちたら長女がコネ回してないからとかキレないでね？
下の子の実力の問題だから。
長女はアナタの八つ当たり道具じゃないからね？
頼むよ？ママ。
女兄弟がいる子育てって難しいんだね。
親が親になりきれてないと、中学生女子みたいに娘の悪口を言って、娘をおとしめるみたいな。
二人ともアナタの子なんだからさ、つきあい方を変えて向き合えばいいでしょ。
長女は長女のいいところあるんだからさ。
受験って本人の努力の結果でしょうから
それ以外何があるんやろ？
この親、少しどころか思考回路が狂ってる
ようにしか見えない。
子どもに何させようとしてるんでしょ。
言う権利があるとか・・アホやん。
皆さん回答ありがとうございます。
別アカウントからの回答となりますが，読んでいただけると助かります．
実は私は長女の立場の人間です。
ちょっと母親の批判が多くなるようにしたい気持ちはありましたかが，お礼の件も含めここに書いてあることは全て本当です。
前からおかしいとは思っていました。
だからお前は嫌われるとか、絶第謝らないとか、もしかして毒親なのかもしれないと思っていましたが，やっぱりそうなようですね…
毒親かもしれないと疑ってから両親と関わるのが辛くなっちゃいました。
私も将来あんな人間になってしまうのではないかと思ってしまって…そう思うたびに自分が嫌になっていきました。
私はどうしたら親から離れられますか？私が関わらないようにしても「あんたがもっと成績取ってくれたら私たちがこんなに手伝わなくていいのに」と勝手に関わりを持とうとします。
父親に相談しても「お母さんはいろいろやってくれてるんだから我慢しろ」
もうこの家にいるのが疲れました。そのうち親を傷つけたい欲求が強くなっていきました。でもこの家に結局居られなくなることが怖くて、親が憔悴するのを見るのが結局嫌でしてません。
みなさん，私はどうしたらいいでしょうか？
読んでくれてありがとうございます。
長女だってズルしてるって目で見られて学校居づらくなったら可哀想です。
子どものうちから大人に根回しや媚をさせられて女にさせられて気の毒。
主さんが健全な子ども時代を過ごせなかったからって自分の娘にも同じ目に合わせなきゃ気が済まないんですか？
文句は自分の父親に言ってください
ね。
皆さん回答ありがとうございます。
実は私は長女の立場の物です。だますようなことをしてしまってすみません。学生30の解答欄のところに詳細は書いてあるので、お時間があればそこを読んで回答してもらえたら幸いです。
テキトーに良い子を演じていればいいよ
謝りたくなくても謝る、手伝う、誉める、勉強してるふりをする、目につくところでダラダラしない
って感じで、クドクド説教されるくらいなら、怒られないように上手く振る舞って可愛がられる方がマシじゃない？
反発したら面倒なことになるだけだよね？
親は絶対に変わらないから期待したらダメ、養って貰ってるうちは良い子を演じていた方が絶対に楽だよ
騙すような書き方をしないと自信が持てなかったんだろうなと思いました。
親に否定され続けると、自我が揺らぐので
主さんは自分を強く持ってね。
あと、ウチは長男が次男に教えてくれてるけど
当たり前とかじゃないよ。
家庭教師代を長男に、おこづかいとは別にあげてる。
上の子が下の子の面倒をみるのは、
オプションだよ。
面倒を見るのはあくまでも親。
…主さんのお母さんは、面倒を見るというより価値観の押しつけみたいだけど…。
主さんが実際に傷をつける衝動を抑えられて良かったです。
主さんの心にも将来にも傷がついたら困るもの。
うちも二人娘がいるけど長女にバイト代あげるから次女の勉強を見てあげてほしいと頼んでも実際に勉強をみることはなかったなぁ。
家ではｸﾞｰﾀﾗやってたし。(常に気を張るなんて無理ですよ。休養も必要です)
もぉ～と口では言ってもしょうがないかと心では諦めてました。
上の子は上の子下の子は下の子。それぞれの意思と個性もありますよね。
主さんの妹さんの受験が終わってお母さんが落ち着いてくれるといいなと思います。
ママ友だったら我が家での経験談を交えて子供も一人の人間で親の思い通りにはいかないもんだと話せるんだけどなぁ。。
>私の娘が本当に使えないです。
どんな事情があろうと、自分の愛娘に
対して「使えない」等の発言をするのは
親として間違っていると思います。
例え実の親だとしても言葉は選ぶべき
ではないでしょうか。
そんな心無い言葉を実母に言われる
娘さんの心情察してあり余る。
あなた継母ですか？
○○してやった、してやってる…なんて、押し付けで以外のなにものでもない
あなたがしたいからやったんでしょ？
あとで恩を着せるなら、私だったら「やってくれなくて結構です」と言うよ
愛情があるなら、色々お世話したりするのは当たり前だと思うけど
長女が継子というなら、あなたの気持ちもわからなくはない
自分の産んだ子の方が可愛いでしょうから
私はこのスレを読んで、これが世間の一般的な常識なのかと錯覚してしまう危ない所でしたよ。
ご自分のお子さんの能力を信じないで、長女を利用してコネを回そうだなんて考えを平然とされて言うことを聞かない長女の方が何も悪びれて無いとかって、主さんは何とも思わ無いのでしょうか…。
表面上の体裁ばかりを必死で取り繕おうとしても、中身が空っぽな人間になってしまいますよ。
私は中学受験経験者なのですが、娘さんにはまだ少し難しいかもしれません…中学生くらいだと先生に媚びるのがとてもうまい子もいましたが、それはほんの一握りでした。また、コネを使おうとすると逆効果ということもあるかもしれませんよ…学校側はまだ下の娘さんのことは書類上でしか分かっていないと思うのですが、そういうことをさせようとする子もしくは家族なんだと認識されてしまうかもしれません。どちらにしろ、子供だけでどうにかなる話ではないと思いますよ…
今は、娘さんを信じて応援してあげるのが一番だと思います。
＞私も将来あんな人間になってしまうのではないかと思ってしまって
気付けた以上、絶対大丈夫です。
私も教育虐待育ちで、ああはなりたくない、と強く思い、結果、なってません。
ただ、主さんと同じで、おかげで若いころは自己肯定感がすごく低かったので、それは大変でした。
でもね、主さんの感じ方のほうが今の世界ではマトモですよ。
そして、これからはそういう時代になっていきます。
早めに、家を出る算段をしましょう。
あと、家と学校以外の友人・大人と会うようにして、いろんな人の意見を聞いてください。
尊敬できる人、話の合う人を探しましょう。
（ただし、若い女性のようなので、男性には気を付けて。女性がいいと思います。）
人間、親からまっとうな愛情を受けずに育っても、ほかの人とのやり取りという愛でも癒されるし、別に親とは関係なく、自己肯定感を育てなおすこともできます。
勉強だけはしておきましょう。
私も実家にいたときは、「そんなんじゃ将来ロクなもんにならない。どこも雇ってくれない、そのまま野たれ死ぬぞ」等々言われていてぺしゃんこで、バイトすら怖くて引きこもりでしたが、いざ働きだしてみたら、意外と通用して「あれ？私、少なくともロクではあるんじゃない？」と思ったのが、抜け出すきっかけになりましたよ。
とはいえ、文章を見る限り十分地頭よさそうですが。
そのご様子なら、社会に出たら、困らないから大丈夫。
どうぞ、ご自分を信じてあげてくださいね。
長女は長女。次女は次女。
性格も学力においても、それは個性。自分の子供ならば愛すべき特徴であり、非難するのおかしい。
ましてや親でありながらコネでなんとかしようだなんて……
受験の次は就職もコネでなんとかするのですか？
次女には自分で努力する事、なぜ頑張って勉強するのか、しなかった場合に将来どうなるかについて話をしてあげたらどうですか？
次女が今きちんと理解できるように、長女を当てにせず、まずは親が努力すべきですよ。
主さんが長女なんですね。
お母様は毒親ですね、、
お父様は、、、お母様と揉めるのが面倒で、主さんをお母様に献上している、そんな感じでしょう。
お父様が言う、お母様はいろいろやってくれてるってどんなことでしょう。
主さんのために、何をしてくれていますか？
主さんが希望して通ってる習い事の送り迎え？
主さんが自宅学習で、夜も勉強しているときの夜食や飲み物用意してくれるとか？
妹さんのことは親が、妹さん本人が頑張るべき事ですから、
反論するのであれば、その様に気持ちを伝えるべきかと。
きっとお母様はここまで育ててやったのなんのと仰るでしょうが、、、
妹さんは主さんの学校に入学したいと希望して頑張っておられるのでしょうか？
妹さんのメンタルも心配ですね。
親からのプレッシャー、、、
お母様が暴走している感じがするので、お父様の尻込みする姿勢を直して貰えるよう、説得できたら良いんですけどね、、味方に。
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彼女の意思が分からず怖いです。 ご意見をお聞かせ下さい。 自分は今…12レス 804HIT 誰にも言えないさん
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