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私は、義理両親に子供を預けることが嫌で抵抗があるのですが、おかしいですか? 甘…

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匿名さん
21/01/24 19:48(更新日時)

私は、義理両親に子供を預けることが嫌で抵抗があるのですが、おかしいですか?
甘えられないというか自分で子供を育てたいと思う気持ちが強くあります。
でも私の予定のあるときなどは、どうしても預けなければならず…

No.3218912 21/01/18 18:38(悩み投稿日時)

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No.71 21/01/24 19:48
お姉さん71 

義理母、て今後一生付き合っていくんですよ?
離婚したら?

No.70 21/01/23 23:54
お礼

>> 69 匿名41さんみたいな人も世の中にはいますよね。いろんな人がいるので気にしないようにしています。
専門の方や他の人など頼るようにしていきますね。ありがとうございます。

No.69 21/01/23 22:59
匿名さん69 

私も匿名41「さん」はさすがにどうかと思いますけどね。
ネチネチ主さんに引っ付いて回るわ、
『療育に通わなければならない様な子を産んだ』???
障がいの子を産んだ=悪みたいな言い方でギョッとしました。この時代にそんな考えやめた方がいいですよ。


なんか色々叩かれてますけど、主さんが子育てを頑張っているのは分かります。
自主的に障がいのことを調べているのですが、自閉っ子を育てていると尚更嫌いな人に預けたくないですよね。

周りの方が言っているように、今はコロナが気になりますが専門の方に預けた方がいいかと思います。
そういう方々ってものすごく工夫を凝らして遊んでくれるんで、親御さんも勉強になるし悩みだって聞いてくれます。
あーなるほどこうすればよかったのかと目からウロコです。
色々大変なら他の方を頼ってもいいと思いますよ。

No.68 21/01/23 15:39
お礼

>> 67 かまってちゃんってことなんですね。もっと頼ってほしい、大事にされたいという願望があるってことなんですね。
私は、そーゆうの気づかなくて
教えていただいてありがとうございます。
はい、ありがとうございます。
疲れたら一旦休んで気持ち切り替えますね。

No.67 21/01/23 15:17
匿名さん65 

すごいじゃないですか!
姑さんかまってちゃんなんですかね。
嫌みや嫌がらせは
もしかしたら主さんにもっと頼ってほしい
大事にされたいというお年寄りの願望もあるかもしれませんね。
いつも前向きに疲れたら一旦休んでまた気持ちを切り替えていってください。

No.66 21/01/23 15:04
お礼

>> 65 ありがとうございます。
相手を変えるより、自分が変われば相手も変わると聞いたことがあります。昨日は、子供を預かってもらい助かりました。感謝の気持ちで洋服を買って渡したら姑はご機嫌でした。
しかし、今日はまた嫌味を言われ…
毎日、姑のご機嫌とって疲れます

No.65 21/01/23 14:44
匿名さん65 

悩み相談なのに
すごい叩かれよう…主さんの予定とか細かく聞く必要あるのかな
預けるの嫌なら仕方ないし
預けなくてもいいようになるまで辛抱かな?
主さんが嫌、嫌いって思ってても子供さんみてくれたらありがとうって、嫌み言われてもニコニコ笑ってたら
かわってくれると思うけどな。
お互い嫌と思ってる感情がぶつかり合ってしまってるから主さんはそんな姑さんと一緒になっちゃいますよ!
相手を変えようとしても無理なので主さんの気持ちを少しでもかえていきましょう!応援してます。

No.63 21/01/22 00:47
匿名さん1 

匿名41は意地が悪過ぎ。そんな言い方をする必要あるかな。

No.62 21/01/22 00:37
匿名さん24 

そこは家族全員が不幸なのですね

No.60 21/01/21 19:37
通りすがりさん34 

愚痴もありだし
嫌なことからは全力で逃げましょうよ!
姑から逃げるのは難しそうだけどさ。

お子さんは、
ちょっとずつでも
成長していくよ
(児童デイでパートしてます)

No.59 21/01/21 19:17
お礼

>> 58 忙しいだろうに何回も私へコメントくださりありがとうございます。
批判するぐらいなら、ほっといてくれればいいのに私に関心があるんですね。

No.57 21/01/21 19:09
お礼

>> 54 おぇ〜隣か!! どっぷり巻き込んでしまえば? 療育受けてるとこの先生に説教してもらえたらねえ… 療育の先生方にはいつも愚痴を聞いてもらっています
毎回、凄い姑だねといわれます
そりゃー私でも嫌だわと言ってます

No.56 21/01/21 19:07
お礼

>> 53 愚痴が言いたかったり、ただ共感して欲しい時ありますよね。 主さん、あまり無理しないでくださいね。 ありがとうございます。
無理しないようにしますね。

No.55 21/01/21 19:03
お礼

皆さんからのコメントありがとうございます。こんなにも大勢の皆さんからコメントを頂けるとは思わなかったので感謝です。人それぞれ考え方や捉え方がちがって、私の立場になって考えてくださる方やそうじゃない方、色々な意見を聞けてとても勉強になりました。

No.54 21/01/21 18:03
通りすがりさん34 

おぇ〜隣か!!

どっぷり巻き込んでしまえば?

療育受けてるとこの先生に説教してもらえたらねえ…

No.53 21/01/21 17:59
匿名さん53 

愚痴が言いたかったり、ただ共感して欲しい時ありますよね。
主さん、あまり無理しないでくださいね。

No.52 21/01/21 16:03
お礼

>> 51 別に味方してくださいなんていってませんから
あなたみたいな性格もいればみんなそれぞれなので

No.50 21/01/21 09:38
お礼

>> 49 姑が隣に家を建ててきたんです
断れないようにすでに話を進めていて工事を始めるときに言われたんです
私は、預けなくても出来るのに姑が言うんですもん。
預けさせてくれないと…
マザコンというか子場馴れしていない姑です。
息子を毎日見ていたいから隣に家を建てたのでしょう
干渉がすごいですから

No.49 21/01/21 09:19
匿名さん49 

主の性格出てます
気に入った共感した者にしかお礼を言うところ
同じ敷地内に家を建てる前にこうなるの解ってたはず

嫌な人に子供を預ける?
預ける為の敷地内に家を建てたのでは、嫌なら
他にアパート借りて親子でそっちに住むとか?
旦那は、マザコン?

No.48 21/01/21 02:40
お礼

>> 46 義両親に子供を預けるのが嫌だけど、預けてますって言ってる主さんが一方的に批判される意味がわからないがわからない。 後出しとか書いてあるけど… ありがとうございます。
私の地域も田舎なのでサービスが行き届いてはいないです。
うちの姑も昔ながらの考えで、私のする事すべてに否定をしてきます。
同じ敷地内に家を別々に建てて住んでいますが、毎日何回も家に来ては、お節介で困ります。
私は、嫌いな人に子供を預けるなんてって思っちゃって…

No.47 21/01/21 02:26
匿名さん46 

意味がわからないがわからない。
→意味がわからないです。
誤字失礼しました。

No.46 21/01/21 02:20
匿名さん46 

義両親に子供を預けるのが嫌だけど、預けてますって言ってる主さんが一方的に批判される意味がわからないがわからない。
後出しとか書いてあるけど、文字数制限のことや、個人の事情をいちいち細かく書くことに抵抗あるから書かなかったっていうのも想像できないような人が多いから基本的に批判したがりの好き勝手言う人たちばかりだからしょうがないっちゃしょうがないんだけど。

本題
私も義両親に子供預けるのは普通に嫌です。価値観、育児への考え方が違いすぎて嫌です。
結婚した時点で専業主婦になるのが当たり前、子供が小さいうちは同居しながら育てた方がいい、妊娠中はできるだけ動いた方がいい(毎日歩くこととトイレ掃除をして)、帝王切開は子供に対して愛情が減るからしないで、助産院で産んで(都会の病院なんて高額だし、儲けしか考えてないヤブ医者しかいないから)、生後6ヶ月までは完全母乳じゃないとだめ(母乳出なかったです(T . T))、レトルトの離乳食なんて毒!愛情ない!などなど…
まぁ典型的な古い考えを持った義両親なんですよ。
言われたこと全てに対して論理的に冷静に正論で言い返してましたし、全くもって従わなかったですが。
だけど預けたことがあります。
仕事の都合でどうしても保育園の迎えに間に合わない、子供が急に熱を出したときなど。
ベビーシッターや、夜間保育を利用すればいいとか普通に簡単に書かれてますが、私の地域にはそんなものありませんので不可能ですね。
ど田舎なので。
ベビーシッターを雇うのに交通費の方が高くなると思います。
夜間保育も当然ありません。
ここで子供を見てるくれる人、なおかつ安心して預けられる人なんて歩いて5分のとこに住んでる義両親しかいませんから。
義両親に頭を下げてお願いする方が安上がりですし、それくらいのプライド捨てれますし、なんのこともないですから。
価値観、育児への考え方は違えど、やはり親として先輩ですからちゃんとお世話もしてくれますのでそこは安心して預けてます。
こんなやりとりがあっても意外に義両親との仲は悪くないんですよ。
息子を定期的に会わせてあげるとめちゃくちゃ可愛がってくれるし、なんやかんや子供は宝だと言う考えは一緒なので。
そこに漬け込んでうまーく義実家と関係を続けるのが賢いやり方やと思います。
どんなに嫌でも利用できるものは利用しちゃいましょう^_^

No.45 21/01/20 23:18
ご近所さん45 

どこかで妥協してみては?
姑は、言葉使いが悪い?キツい?トゲがあるから嫌い
子供が発達障害で主さんの疲労も重なる
旦那は頼りない?

父は、介護が必要なのに要介護認定してないのは、すればいいのにデイサービスとか病院の送迎付き添いもある

同居とかしてるんですか?
お子さんは、一人っ子ですか?
主さんに兄妹は?

No.44 21/01/20 18:01
お礼

>> 40 私は自分の親の家がすぐ近所にあるけど、預けたら色々言われるから市の一時保育や幼稚園のお残り使ってるよ。一時保育は予約制だから、こっちの都合が… 一時保育を使ったことがなかったので考えてみます。
コロナの流行っている今は無理かもしれませんが…
ありがとうございます

No.43 21/01/20 17:50
通りすがりさん34 

主さんが納得して預けれるなら

預け先の一つとして

確保しておくのも手だよ。

お子さんと義両親の相性にもよるけどね

No.42 21/01/20 17:46
326 ( 9lgTCd )

義理両親に子供を預けることが嫌。抵抗がある。どうして??

自分で子供を育てたいと思う気持ちが強くある。って、ちょっと自分も思いました。

でも、主さんの用事のある時間だけでしょ?あずけるってなるのは?

自分もありましたよ。主さんみたいに、子供連れていくのに、ちょっとなー。みたいな。
自分は、普通に旦那の親に頼んだり、自分の親に頼んだり、してましたよ。

旦那さんとの子供でしょ?

旦那さんの親に見てもらっても良いんじゃないですか?
主さんだけの子供じゃないし。

自分が今、言うてる事が、将来なるんじゃないかな?
子供も大人になって結婚して、嫁が言うたら...って。悲しくないですか?

自分は、どうしても、旦那の親に頼まなあかんなーってなったら、頼んでました。

No.40 21/01/20 17:23
匿名さん40 

私は自分の親の家がすぐ近所にあるけど、預けたら色々言われるから市の一時保育や幼稚園のお残り使ってるよ。一時保育は予約制だから、こっちの都合が前もって分かってたら朝7時から夕方6時まで使えるし、一回2500円だから、よく使ってる。コロナ流行ってからはやめてるけどね。
義両親は子どもだけで泊まりにおいでー!って言ってくるけど、うんちのオムツ替えすら丸投げなのに何言ってんだと思って無視してる。嫁は可愛いくないけど孫は可愛いなんてウソだからね。ちょっと私と何かあったら孫のお祝いイベントがん無視されてるから。

No.39 21/01/20 16:22
人生の先輩さん6 

嫌なら預けない方が
いいです。

何か少しでもあったら
せめたてるでしょうに

信頼関係なくて
預け預かりはありえない。

自分で頑張るしかないね。

相手にも失礼ですしね。

No.38 21/01/20 16:19
お礼

>> 37 そうですね。
いざ何かあった時を考えると、子供が可哀想ですよね。
嫌だけど預ける選択もあるということですね。
ありがとうございます。

No.37 21/01/20 15:48
匿名さん37 

別におかしくないとから思うけどね。
私もそうだし。
でも、主さんに何かあったときに預けられる場所は子供の為につくっておいた方がいいです。
例えばですけど、主さんが怪我をして入院とかになった時、今まで預けたことないのに、いきなり義両親に預けられる子供が可哀相じゃないですか?
いつ何があるかわからないし、少しずつ慣れて貰うためにも、嫌だけど私は預ける選択をしました。

No.36 21/01/20 13:23
お礼

>> 34 主さんが今、パンパンで爆発しそうな感じがよく伝わってきて胸が痛みます。 最初に書かなかったのも、 書けなかったんだよね、辛くて。 … 辛い気持ちをわかってくださりありがとうございます。
もう自分いっぱいいっぱいで、体がキツいんです。
毎日薬のんで頑張ってますが辛いですね。

No.35 21/01/20 13:17
お礼

>> 33 私も知的の子を育ててます〜!主のお子さんは療育とか通ってるのかな?子どもにとっての味方は多い方がいいですよ。私も姑大嫌い〜!!子育てには健常… ありがとうございます。
療育には通っています。
父は介護認定を受けていなくて今のレベル的には要支援レベルかと感じています。一人で暮らしてはいるので、買い物や通院に困る程度です。

No.34 21/01/20 11:28
通りすがりさん34 

主さんが今、パンパンで爆発しそうな感じがよく伝わってきて胸が痛みます。

最初に書かなかったのも、
書けなかったんだよね、辛くて。

あのね、療育の妨げになる、と思ったら遠ざけて良い。
療育の足しになるなら、義母さんでも何でも助けを借りなされ。

義母さんに助けを借りたらありがとうと思い、ありがとうございますと言ってはおく
(今後どうしようもないときのためにキープしとく…ぐらいに思っとけば良い)

主さんは今、助けを借りるべき立場なんだよ。
しかし
借りたくもない助けは借りなくて宜しい。
療育手帳か受給者証はあるかな?
それらを駆使して
外部ヘルパーなり
児童デイなりなんなり使って

ちゃんと休みなよ!

No.33 21/01/20 10:47
匿名さん33 

私も知的の子を育ててます〜!主のお子さんは療育とか通ってるのかな?子どもにとっての味方は多い方がいいですよ。私も姑大嫌い〜!!子育てには健常の子どもであることが前提で、息子じゃなく私に説教してくるし、こんのクソババァ!!!と心の中でいつも思ってます。孫はかわいいみたいで溺愛してます。主さん兄弟いるのかな?一人で背負うと疲れますよ。お父さん介護認定受けてるなら移動ヘルパーとか使えそう?お父さんは大人なので誰でも介助できます。お子さんは自閉症で、誰でも介助できるわけではないと思うので、主が付きっきり育てたほうがいいと思うなぁ。

No.32 21/01/20 08:56
匿名さん32 ( 30代 ♀ )

後出ししすぎだと思います。
そういうことは始めにかかないと。
回答も変わってきますよ。

ナンダカンダ書いてますが
文句があるならシッターにでも頼めば良いです。
嫌いな姑に子供連れ回して可哀想と言われることを気にするなんておかしいですね。
嫌いな無視しとけば良いのに。
シッターに預けるのが金銭的にきついなら
我慢するしかないでしょ。

あなたのスレは弱音とは違うと思います。

No.31 21/01/20 08:28
お礼

>> 30 ありがとうございます
泣けてきました

No.30 21/01/20 08:25
通りすがりさん9 

障害や病気がある子って、一時保育も断られたりシッターもダメだったりするよね。妹は先天性の疾患持ち&発達障害の子供がいるけど、自分の不調があっても預けることが出来ずに病院に行けず、難聴になってしまった。左が完全に聞こえない。そうやって自分の身体をいたわらないでいると、ママが駄目になり結果的に突然子供が孤立するんだよね。義母が嫌な気持ちはわかるけど、殺されるわけじゃない、売られるわけじゃない。なら、心を無にして預けよう。時が過ぎたらいずれ感謝の気持ちが湧いてくる。今は、とにかく無になろう。

No.29 21/01/20 08:13
匿名さん28 

また、後出しですか?
介護してる子供がいて、、、とかならまた皆さんの回答は変わってくると思うけど。

No.28 21/01/20 07:56
匿名さん28 

義両親、実両親に子供預けた事一度もないよ。
双子含め4人子供います。

自分が入院の時だけ、旦那が休んでみてた事はありますが、
それ以外で子供を誰かに預ける事なんてなかったですね。
当たり前に自分の通院も連れていきますし、自分がインフルエンザでうなされても子供の面倒はみますし、
最初から預ける事が頭にないから、預ける預けない事を何にも考えた事ないです。
自分の用事?って、人に預けなきゃいけない自分の用事なんてないよ。どこでも連れていきましたし、連れていけない場所の自分の用事なんてないし、万が一あったらそんな用事いれませんしね。
どうしても預けたいなら、
金払って託児所などに預けたらなんの気兼ねもないんではない?
ビジネスですから。

No.27 21/01/20 07:46
お礼

皆さんからの意見に感謝はしていますし自分の反省する部分もわかっています。弱音を吐いちゃいけないんですか?

No.26 21/01/20 07:27
匿名さん26 ( ♀ )

何故スレにはっきりと大切なことを書かない。

みなさんのレスにお礼もせず批判的なコメントで病気になりそうなんて失礼。そういう主さんの書き方や言い方に問題があるのですよ?

主さんは初めに甘えたくない、
自分で子育てしたいってスレに書いてたのに、

あとから子供を連れ回して可哀想と言われたから預けなきゃいけないのかなと思ってって、預けてる理由が…話の大切な部分が変わってきてます。

そして預けてることに対しても、ここに返信くれた人に対しても、謙虚さが全くない。

そういう態度や発言から、主さんにも原因があるのでは?って感じるんですよ。

自閉症の子を~なんて、なんでそういう大事なとこ書かないのかな。

でもさ、自閉症の子を無償で見てくれる親なんて、むしろ感謝するべきと思いますよ。

不満ならお金出してでも外注しかないですし。

そもそも自分で子育てしたいならきちんと断ればいいじゃないですか。元々自分で子供連れて行動していたなら。

あれも無理、これも無理で、みんなからのアドバイスや客観的意見を批判ととるのはどうかと思いますよ。

No.25 21/01/20 06:47
お礼

今まで自閉症の子供を、私だって連れて色々と行動してきましたけど、姑に子供を振り回して可哀想と言われたから
預けなきゃいけないのかなと思って
批判的なコメントに精神的にまた病気になりそう

No.24 21/01/20 01:16
匿名さん24 

23番さんのご意見、感じ悪いですよね。若いママさんのサイトで言いたいこと言ったらいいということですか。

主さん、自分の親をみるのに義理のお母さんに子供を見てもらえるなんてどんなに恵まれてることか。あなたの子供が男の子に恵まれたら同じことを嫁から言われるんです。立場を変えて見直してください。すべては感謝です。あなたの感謝の気持ちはあなたの子供にも伝わりますよ。
あなたは疲れているのかもしれません。甘えて休ませてもらってあなたの中で
良い気を回してください。そうしたらあなたの心も癒えると思います。

No.22 21/01/20 00:18
匿名さん7 

私は私の病院に子ども付き合わせたけどね、親に頼れない環境だから。私の親も親(私の祖父母)に頼れず4人の子育てしてきたけど、何とかしてたよ。姑が嫌いなら今の時代なんて色々あるんだから活用しなよ。姑だって預かってくれてるのに主が嫌がってるの気づいてると思うよ。女ってそういうの敏感だし。

No.21 21/01/19 23:59
匿名さん21 

主さんのスレの書き方がよくなかったですね。
初めからちゃんとお礼レスにある事を正直に書くべきでしたね。

嫌いだから預けたくない…その気持ちはわからなくはないです。
でも、主さんのスレやお礼レスには謙虚さが無いのですよ。

たとえ嫌いでも、自分の都合で子供を見てもらっている…その気持ちがあればそんなスレの書き方にはならない。

悩みでもなく愚痴でもなく、何となく主さんの傲慢さが表れていますね。

だから非難的なレスが多いのだと思います。

そこまでの気持ちなら、通院でもご実家のお父さんのお世話でもお子さんを連れていけばいいのです。
お金払って外注しましょう。

義実家には一切頼らないくらいの気持ちでやればいいのですよ。

でもそういうわけにはいかないのでしょ?
それなら仕方がありませんよ。
全て主さん都合なのですから、感謝するしかありません。

No.20 21/01/19 23:09
匿名さん20 

嫌なら無理して預けなくていいと思いますよ。もしどうしても預けないと行けない時はシッターさんなり一時預かりしてもらえる所を利用したらいいと思います。

No.19 21/01/19 22:48
匿名さん19 

嫌なら預けないでよww
利用するだけ利用して嫌いとか嫌とかよくわからないなぁ?
一時保育とかシッターさん頼むしかないんじゃないの?

あとは一緒に連れて行くとかしかないよね。

No.18 21/01/19 21:29
匿名さん18 

どうしろと?
嫌ならベビーシッターなりなんなり利用
それで解決だ

No.17 21/01/19 20:46
匿名さん17 

自分が入院している、というならまだしも、そうでもないなら外注もできない、義母が張り切ってるから、なんて…
外注すればいい。
だって、世の中には実の親も義両親も頼れない人だってたくさんいるし、それでも四苦八苦してなんとかしてる。
そんなに嫌なら、否応なくなんとでもすればいい。
それをしないで後出しされても…
何甘ったれてんの?ただ姑の愚痴言いたいだけなら、そういうスレ立てればいい。
本当に誰にも頼れず必死な人が聞いたらハァ?ってなると思いますよ。

No.16 21/01/19 19:21
匿名さん16 

分かります、同じ気持ちです。
今入院していて見ててもらっていますが嫌でたまりません。
仕方ない、有難いけど嫌なものは嫌ですよね、預かり先があるだけ助かるけれど…
吐き出したくても、預かり先あるだけマシとか預けないで自分で見ればとか甘えるな、外注すれば…とかで。

みれるなら見ていたいし、外注できるならしたいです。
でも張り切っている義母を差し置いて外注もできずモヤモヤは募ります。

子供が1人でお留守番できるくらいになるまで耐えるしかないんですかね…

No.15 21/01/19 18:35
匿名さん2 

お悩みというかお姑さんへの愚痴だったのかな?
子供さんまだ小さいの?毎日大変ですね。寒い日が続いていますのでお体にお気をつけください。
コロナもね(>_<)

No.14 21/01/19 08:19
匿名さん1 

No.12
いやいや…それは「自分で子供を育てたい」とか「甘えられない」とは違いますよね?単に姑が嫌いなだけで。
それで「おかしいですか?」と聞かれても、それはその人の感情だから普通のことではないですか?いったい何のお悩みなのでしょうか。旦那さんに何か言われたのですか?姑さんに預かってもらって助かっているなら、好き嫌いは別としてそこは感謝ですよね。不満を言ってはいけないと思いますよ。不満を言うなら他の手段をさがしてはどうですか?

No.13 21/01/19 08:02
人生の先輩さん6 

あと出しのような返答。

主の通院にしろ、父の世話
にしろ、スレ主の都合
嫌なら何も悩まず子供を
預けなければ良い。
お金を出してシッターを
頼めばいい。

都合よく預けるのに
嫌だとか、グチグチ思う
って矛盾してませんか?

なんか、自分の都合良く
している、またはして来た
ように感じますが、、、

No.12 21/01/19 07:27
お礼

皆さんありがとうございます。
私の用事とは、通院だったり父の世話だったりです。
姑には普段から悪口言われたり、過干渉だったりで嫌がらせをされているので、そんな人に預けたくないのです。
自分のものさしで図って相手をバカにするような姑なので人として嫌なんです。

No.11 21/01/19 02:21
匿名さん11 

何で預ける必要があるのですか?あと具体的に何が嫌で抵抗があるんですか?

No.10 21/01/18 21:48
主婦さん10 

今後どんなことで頼らなくてはならなくなるか分からないので、出来ればいつでもお願いできる関係を築いておいた方がいいと思います。

私は子どもが小学生の時、病気で3週間入院しました。
その際義母が泊りがけで、子どもと主人の世話をしに来てくれました。

子どもの方も、父親母親とだけでなく、祖父祖母など他の関係の大人と接する経験をした方が、情操豊かに育てられるのではないかと思います。
あくまで、頼れる、任せられる義両親であることが前提ですが。

No.9 21/01/18 21:39
通りすがりさん9 

わたしは交通事故にあってしまい、救急車だったのでそのまま子供は預かってもらいました。あと子供のうち一人が入院して24時間付添必須だった時も、残りの子供を預かってもらった。嫌だなとか実母がいいなとか思ったけど、実母は仕事してたし旦那は激務、義母を信じて任せるしかなかった。健康体で家に戻してくれて、本当にありがたかったです。ママの持病で通院とか、就職活動で面接とか、どうしても預かってもらわないといけない場面があるときはもう生きてればいい。ってところまで、ハードルを下げると良いですよ。色々な欲を出しちゃダメ。

No.8 21/01/18 19:45
匿名さん8 

私も預けた事無いです。
実の親にも無いです。
私の場合、預けなければいけない場面が無かったです。

No.7 21/01/18 19:38
匿名さん7 

実親にも義親にも子どもを預けたことなんて一度もないけど…。何で預けないとダメなん?

No.6 21/01/18 19:38
人生の先輩さん6 

嫌なら預けない。
私のようが ある
ない にしろ
自分で全て行う。

そういう 思想は
相手に伝わるもの。
可愛げないね。

私のようが...って言うなら
グチグチ言うのはダメじゃん。

No.5 21/01/18 19:21
匿名さん2 

わたしの予定とは?

No.4 21/01/18 19:18
お礼

>> 2 あなたのご両親には頼れないってこと? 私の両親は、母が亡くなっており父は足と腰が悪い状態で預けることができないです。

No.3 21/01/18 19:16
お礼

>> 1 気持ちはわからなくもないですが、どうしても預けなければならない時があるのですよね?例えばお金を払って一時預かりを利用したり、実家の親か旦那さ… 実家の親は、母が亡くなっており父は足と腰が悪く杖を使うレベルです。
旦那も土日の午前中しかお休みがなく後は仕事なので頼ることができません。
割りきるしかないんですかね
ありがとうございます。

No.2 21/01/18 18:56
匿名さん2 

あなたのご両親には頼れないってこと?

No.1 21/01/18 18:53
匿名さん1 

気持ちはわからなくもないですが、どうしても預けなければならない時があるのですよね?例えばお金を払って一時預かりを利用したり、実家の親か旦那さんを頼ったりはできないのですか?もし、出来ないのなら割り切るしかないでしょうね。

  • << 3 実家の親は、母が亡くなっており父は足と腰が悪く杖を使うレベルです。 旦那も土日の午前中しかお休みがなく後は仕事なので頼ることができません。 割りきるしかないんですかね ありがとうございます。
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