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気持ちの切り替えができない。 ここに吐き出させて。独り言だと思って。 …
気持ちの切り替えができない。
ここに吐き出させて。独り言だと思って。
思ってること片っ端から書くから。
おかしくてもいいよ、気持ち整理したい
ずっと気分が沈んでるの。
一時的に忘れることはあるけど、長くは続かなくて、ふとした時にズーンって下がる。
仕事中は楽しいから忘れられるけど、
少しでも合間があくと｢はぁ..........｣って感じで無気力になってしまう。
それでも身体を動かすのは、怠け者だと言われたくないから。仕事楽しいから貢献したいから。職場の人にも悪い印象与えたくないから。
まだ身体動かせてる。
仕事行くために早起きできる、そんな自分がいるから大丈夫、もっと辛い人いる。って思ってるのかも。
理由は腐るほどあるよ。
好きな人と喧嘩別れをしたこと。
その人とは付き合ってなかった。
来月から、その人と仲のいい女がうちの会社で働きはじめること。
恋敵だな。あの人と今も連絡取ってるの？
好きな人の言い分も、私の言い分も言えないまま終わった。
もうすぐ一年経つけどモヤモヤ収まんない。
未練たらしくてごめんなさい。
でも、それまでずっと楽しかったから、忘れられないだけなの。ごめん、本当にごめんね。
仕事に自信がないんだ。
福祉の仕事してるけど、会社に貢献できてるのか、みんなの役に立ててるのか、心配なんだ。
資格もなければ運転免許も無い。
一体なんの役に立ててるのかな。
ある人が言ったの。
｢資格もってても運転できないんじゃ意味ない。
利用者の家族と距離を縮められるのは車運転できる人だけ｣って。
｢運転できない人の活躍どう？大したことないでしょ｣って。
あぁ、わたしどっちもないや。役に立ててない、足でまといだな。
そういうつもりで言ったわけじゃないんだろうけど、私には深く刺さってしまったよ。
辞めた方がいいんじゃないか、迷惑なのかも。って思ってしまう。
私大人なの。22年も生きてしまった。
まだ実家暮らししてる、ごめんなさい、自立出来なくて。
家にはお金入れてるし、必要なものは自分で買ってる。
でも、一人暮らししてほしいだろうな、甘えててごめんなさい。
誰かに謝りたいの。
自分が何か悪いことをしたわけじゃないけど、
ごめんなさい、って自分を責めないと気が済まない。楽にならない。
気分転換に散歩？音楽？寝る？もう飽きた。
効果ないよ。
そんなもんじゃもうどうにもならない気がする。
毎日何時間も泣いてるの。全然涙止まらない。
小さなことをずっと引きずってるから。
自傷もしてるの。最近はしてないんだ。
利用者さんに見られたらいけないし、これは最終手段だから。
お腹はすくのにご飯を食べる元気がない。
何かをしてるうちに、嫌なことを忘れてしまってるその一瞬のうちに、ご飯とお風呂を済ませるの。
薬は錠剤が飲めない。恥ずかしい。
子供の頃に喉につまらせてから怖くて仕方ない。
生理不順すぎ。
酷い時は半年来ない時もあった。
自分を許してあげてって何？
出来ないよ。自分の中で自分を悪者にするの。
そうして自分のせいだと責めて、気分落ちる所まで落とさないと。
訳わかんなくなっちゃった。
独り言、聞いてくれてありがとう。
寒いから、風邪に気をつけて。
消毒のし過ぎには注意ね。私肌荒れすごくなったから。
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主さんが自分を悪者にするの、違いますよ。
まず、｢車の運転出来る人は、距離を保てる｣は、違いますよ
車間距離を保てない人、居ますからね。
主さんが資格無くても
会社で働けてる事
貢献してます
頑張ってます
頑張り過ぎてます
そんなに、自己評価を下げないで下さい
読んでる私も悲しくなりました
凄く素敵な主さんが
どうして
悪者になりたがるか
わかりません。
幸せになる事
幸せとは？
他人と比べない
尊敬出来る人
目標になる人
会社に居るなら参考にしたら良いんですよ
良い所を真似して。
あとは、主さんは主さんらしく
絞めてる所
ゆるめましょ
リラックス大切ですよ
あと心を癒したり
主さんは、自分を甘やかしましょうね
敢えて慰めも励ましもしません。
ただ吐き出したいだけで、でも
誰かに少し聞いてほしいのでしょう。
それでいいと思います。
皆んな そうやって辛い事を抱え
自分なりに生きているんですから.....
ありがとう、どうしていいかわからなかったの。
今日はお父さんと喧嘩しちゃった。
前々から両親2人で出かけるって話をしてたの。
なんかの契約に行くって。
このご時世だから、予約もして。
でも、朝ね。
お父さんがお母さんのこと起こしたら、頭が痛いって言ってたらしいの。
その時点で行くのやめたらいいのに。
お母さんは偏頭痛持ちで寝込むほど。立っていられないし、吐き気や熱も伴う時もあるの。
朝の時点では頭痛だけだったらしいけど、
時間が経つに連れて、熱っぽくなってきて、
トイレにこもるようになった、吐き気もある。
もう行くのやめたらいいのに。
お母さんが｢今日キャンセルできない？｣
って聞くと、
お父さんクソ野郎って思っちゃった。
自分で電話してって言ってスマホ渡してんだよ。
は？ってなるじゃん。
冷えピタ貼って、いつでも吐けるようにゴミ箱抱えてる人に何それって。
夫婦のやり取りに口出しちゃったんだ。
それってどうなの？って。
お母さん、頭痛だけでもいつも辛そうにしてるの知ってんじゃん。
って言ったら｢知らない｣とかいいやがって。ふざけんなよ。
自分が具合悪いとなーーーーんにもしないくせに。
お父さんにも、色々考えがあったのかもしれない。
今日のプランがあったんでしよう。
けど。
具合悪い人に対してそういった態度をするんだ。
ムカッてしちゃって、横からあーだこーだ言ったのが悪かった。
でもね、このご時世だよ。
そんな人を外に連れ出して、何かあったらどうするの？
何も無くても、具合悪い人を連れて歩くって事に抵抗はないの？
ままが変な目で見られ続けるんだよ。
ごめんなさい、お父さんの気持ち考えてあげられない。
今だけは全然分からない。
そうやって、具合悪い人を外に連れ出そうとしてるのも、
自分でキャンセルの電話しろって言ってるのも、
気分が悪いって言っちゃった。
ぱぱとしては、朝からずっと待ってたんだって。
朝ご飯も食べずに。って。
昼前に出るんだから、朝ごはん食べないだろ普通。って。
もうこの人よくわからん。
いつもは起きて直ぐに勝手にたべてるのに。
わたしも自分勝手だな。
喧嘩した事で泣いてるんじゃない。
ままにそうやって強く当たるのが嫌で泣いてんの。
ぱぱを止められなかった、わかって貰えなかった、あっち行けって言われたことで泣いてるの。
あんたはそんなこと知らないんだろうけど。
嫌いなんだ、この人の事。昔から。
人に強く当たるの。
何かあれば警察の胸ぐら掴むし、店員さんに怒鳴ったり、すぐ文句言う。
あの人達だって人間なんだ、もっと言い方あるじゃん。
仕事の話もそう。
この人は本当に子供達を相手にしてんのかって思う。
言う事聞かない子がいたら大声で怒る。
泣いてる子がいたら｢泣いてもダメ｣って強く言う。
お前教員じゃないよ。先生じゃない。
ましてやこの子達の親でもないよ、泣かせるまで怒る権利なんかないし、
そこまでする教育なんていい育ち方しない。
人と話すのも、何かをするのも怖くてなにも出来なくなるだけ。
お前の娘がそうなんだよ、気づけよ。
だからあんたの話聞きたくないの。
同じ子供を相手にする仕事してるのかって不思議になる。
私は大して生きてないし、子供を産んだことも、育てたこともないけど、あんたの考えは分からないし、理解できない。
怒られた子にも非はあるのはもちろんだけど、
そこまでする必要性はないって思うんだ。
あんたが怒鳴り散らすことで、その子が心を病んでしまったら。
責任とれるのか？
前にも言ったけど、その子にも非はあったかもしれない。
けど、その子があまりにも可哀想だよ。
あんたは、そうして｢怒ってやった｣｢言ってやった｣って堂々と鼻高々に言ってるけど、
マジでありえねーって思ってるから。
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