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専業主婦の妻が子供や自分に何かと家事を手伝わせようとしてきます。 自分としては…
専業主婦の妻が子供や自分に何かと家事を手伝わせようとしてきます。
自分としては、子供は遊んだり勉強したり部活するのが仕事で、母親を楽させるために家事をさせるのはやめて欲しい。
自分も仕事から帰って疲れてるのに、家事は手伝いたくない。
何度言っても家事は家族で協力するもの！と聞きません。
家事を協力して欲しいなら、妻にも働いて自分の役目を果たして欲しい。
子供ももう中学生と小学高学年で、専業主婦でいる必要もありません。
家事を分担したいなら働け、というと、モラハラだそうです。
子供達に自分の部屋の掃除とかは当然させていますが、トイレ掃除、洗濯物を干す、取り込む、風呂掃除など、どう考えても妻の負担を軽くするために手伝わせるのはどうなんでしょうか？
これが共働きならもちろんみんなで分担します。
子供も、「お母さんは何で仕事しないの？友達のお母さんはみんな働いてるよ。」と呆れ気味。
妻は育児と家事に専念したいと専業主婦をしています。
じゃあ家事は完璧にやって欲しい。
できないなら家にお金を入れて欲しい。
妻の言い分は家事は家族でするもの。
子供達が大きくなったときに困らないようにさせてる。と。
話し合っても平行線です。
自分や子供が家事を分担するなら、妻は必要なんでしょうか？
家にいるただのニートにしか思えなくなってきました。
専業主婦の方はご家族に家事を分担させてるんですか？
どうしたらいいのでしょうか？
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家事はみんなができたほうがいいとは思います。
お母さんに何かあったときみんなでパニックになるようじゃ困るので。
私や職場の女性もそうですが、働きながらほぼすべての家事を担ってるお母さんが実際多いので、分担してもらえるならむしろ働きやすいとは思います。
主さんや子供さんが家事覚えたら奥様も働きにいけばいいと思います。
うちは小さい頃から子どもたちに家事を分担させてました。私は緩くしか働いてないですが。
子どもに家事を教えるって手間がかかるんですよ。自分でやった方がずっと早いけど、子どものためと思って教えました。うちの子は家庭科はダントツ上手です。代わりに私は子どもの勉強を見てました。塾に通う必要がないので、自由時間はよその子より長かったと思います。
ただ、ご主人に家事を分担させるのは違いますね。下の子も中学生になったら子ども会などの役員の仕事やスポ少の付き添い、塾の送迎も減りますから、パートに出てもらっていいと思います。
その考え方には心が無い。
家族が家族を思う…。
家族である事の原点を思い出せ。
妻は家事をするロボットではない。
金を稼ぐ為の人手でもない。
妻はたった一人の妻であり、子供達にとっての母親だ。
楽をさせてどうなる？じゃない。
楽をさせてあげたい！と思う心だ。
その先に何があるのか…。
それを考えた事はないのか。
皆んなで家事を分担して、皆んなで母親を楽にしてあげる。
そこで母親は何をしてくれるのか？
見返りを求めるものは時間か？金か？
それ以外に思い付かないのか？
契約の中で生きている組織でなく、心の通った家族であるなら、もう少し考えた方がいいだろう。
ただ楽をするだけの母親かどうかは、未来の結果しか分からない。
しかし分からない結果に今から疑いの目で見て、信用しないのであれば、どの道家族としての幸福は無い。
そうなりたくなければ、家族であろうとするべきではないのか？
旦那にやってもらっていることと言えば・・・
ごみを出すこと、
夫婦のお布団を敷く事（朝たたむのは私）
くらいで、あとは旦那の気まぐれで結露とったり、
車の掃除したり、私が体調悪くて寝てたら
お風呂入れてくれるくらいですかね。
子供は基本的には自分の部屋の管理だけです。
ただ、親が外出してて自分しか家にいないなら
夜になったら、洗濯もの取り入れるとか
私がご飯作ってる時に、暇しているならお茶碗とお箸出すとか
そういう、人として当たり前にできてほしいことは
するようにしつけています。
特に家族には手伝えとは言いませんが、
家族も私が多少手抜きでも文句も言いません。
完璧な家事を求めるなら、
家族それぞれが出したものは自分で片づけるとか
そういう基本を完璧にしてから言えとおもうので。
まあ、うちが専業を許してもらえてるのは、
ある程度融通の利く人間がいるのは、便利な部分があるから
だと思います。いつでも車で送り迎えしますしね。
主さんはなぜ結婚したのですか？
奥さんは終始家政婦ですか？
奥さんを労ったり気にかけたりしてますか？
主婦の立場から言うと、専業主婦には休みなしで切り替える時間と場所がないというかひたすら家事の合間に用事を済ます。息が詰まります。
主婦業務を代行で頼むと月17～8万以上になるそうです。
せめて土日のどちらかは皆で協力したり食事をテイクアウトにして負担を軽減してあげてはどうかと思います。
であれば、専業主婦の仕事を賃金にすると月15万程になるそうですよ。
結構大変です。
主さんの言い分もわからなくはないですが、もし 奥さんが入院したり体調崩すような事があったら 今の状態で奥さんに丸投げしてたら 何処に何があって
何曜日にゴミだして、毎月何を支払ってなどなど、主さんとお子さんが苦労すると思います。もしかすると、ただ楽したいとかの、理由ではなく 自分に何かあったときに家族が困らないようにとの思いもあるんじゃないでしょうか？
私は兼業主婦ですが、変な所に几帳面なところがあり、グダグダやられるより私がやった方が丁寧だし早いし、ちゃっちゃと終わらせたい。そう思ってました。とろが、少し病気をして、その時家族何にも出来ない！！って焦りを感じました。それから、身の回りの事、家事を少しづつやってもらうようにしました。これは経験ですね。助かりますし、やっておいた方がいいです。今は主人も休みの日は朝昼作ってくれます。コロナ禍で出かけられないし、料理なんて作ってくれなかったけど、目醒めましたよ。美味しいです。助かります。子供も何かやる事ある？って聞いてくれるようになりました。専業主婦でも周りが気遣いしてくれる心はとても嬉しいと思いますよ。思いやりです
まぁ主の気持ちも分かるけどさ。
うちの母が入院した時、父と弟じゃ家が回らなくて大変だった。当時の私は一人暮らししてたけど家事する為に一時的に実家に帰ったし。母親がいなくても家が回るくらい家事ができるようにはしといた方がいいよ。家事は一朝一夕にできるようになるもんでもないし。
あと、大切な物が家のどこにあるのかも知っておいた方がいい。うちは今、母が死んだら実印とかどこにあるか誰も分からんわ。。
家事をみんなでやる事と奥様に働きに出て欲しい事は別問題かと思あので、切り分けて考えた方がいいと思います。
自分が使ったトイレやお風呂の掃除や、自分が出した洗濯物を片すのは当たり前なので、その年齢のお子さんに手伝いを求める事はおかしくないかと。
働いて欲しいのであれば、それは家事の分担とは別に奥様と話し合うべきです。
うちは普通に自分の家事分担ありましたよ。
ご飯をとぐや、風呂掃除、玄関はくとか。
中学入ってからは、自分の下着や靴下は自分で洗うようにと、可愛い洗濯挟むのもプレゼントされ、洗濯もやってたけどな。
当たり前に、出来る事をやってましたね。
おかげで、母が入院した時も、父と兄妹で家事してました。
私は現在40歳で独身の女ですが家事が一切できない生活保護を受けています。午前中だけパートしていますが同じ歳の主婦の方が小学生の息子2人には、いつ一人暮らししても大丈夫なくらい教え込んで息子2人も積極的に手伝ってくれると言ってました。私もそうゆう親に育てて欲しかったなと羨ましく思いました。
>> 7
主さんはなぜ結婚したのですか？
奥さんは終始家政婦ですか？
奥さんを労ったり気にかけたりしてますか？
主婦の立場から言うと、専業主婦に…
なんで結婚したのか、はその当時妻と一生いたいと思ったからです。
別に手抜きするな、とか思っていませんよ。
テイクアウトでも外食でもいいです。
掃除も、ある程度なら別にいいと思います。
隅々までやれ、と言ってるわけじゃないです。
子供や自分を使って楽をしようとするな、と言ってるだけですが、変でしょうか？
子供に家事のやり方を教える、とかならいいんですけど、妻が何かする間にこれとこれやっておいて、みたいな言い方なので、それは違うんじゃ無いか？と思います
専業主婦です。
私の母も、専業主婦でした。
私は家事の手伝いを、していましたよ。
自分の部屋の掃除だけでなく、洗濯やお風呂掃除、トイレ掃除、手伝いですがちゃんとしていました。
それは、結婚してからとても役に立ちました。
全て実家でしていたことだったからです。
家事の手伝いをさせるのも、立派な教育です。
主さんのお子さんも、今のお手伝いがきっと将来役に立つでしょう。
そのことと主さんが家事をすることとは、ちょっと分けて考えた方がいいかな、と思います。
私は専業主婦として、夫に家事を分担してほしいとは思っていません。
そのための専業主婦と思っています。
だからこの点については、夫が家事分担するなら妻も仕事を、という主さんの考えに同意です。
≫31
お返事ありがとうございます。
私は家事の手伝いをしつつ、十分遊んでいましたよ。
テレビも観ていたし音楽も聴いていたし、漫画も読んだしもちろん勉強もしていました。
お子さんにも、手伝いをしても遊ぶ時間は十分にあると思います。
お子さんが遊んでいるときに声掛けするのが気になるなら、いっそのことお手伝いの時間を決めるかすることを決めてしまってはいかがでしょう。
することを済ませて、あとは自由に使えばいいのではと思います。
子どもにも、家族の一員としての自覚と役割が必要だと思います。
子どもが遊ぶことも大切ですが、家族の一員としての役割を果たすことも重要だと思います。
お父さんは仕事をして生活費を稼ぐ、お母さんは家事をして家のことを回す、子どもも家族の一員として自分の出来る家事の手伝いをする。
私はそのことは重要だと思います。
それが家族ではないかと思います。
主さんの返答を読み感じたのは、
奥さんは休みの日に家事を皆で一斉に終わらせて一緒に寛ぎたいのではないかと。
ｺﾛﾅ禍で外出もままならないでしょうけど日頃気分転換できてるのかな？
うちも家事のことで煩く言わないでくれるしテイクアウトOKの旦那ですけど金銭的事情でテイクアウトを使わず3食プラスおやつを毎日出してると逃げ場がない上に寛げないので家族の中で疎外感を感じることがあります。
あくまでも私のことですけどね。
旦那が愚痴を聞いてくれるからまだ良いけどね。
役割分担として、どのくらいのお手伝いを言われるかにもよります。
軽い、お風呂掃除やらトイレ掃除とか食器洗い、洗濯物を畳んだり、ゴミ捨てなどは進んでやるべきだと思う。
それくらい土ってことないし、妻が大事なら手伝ってあげたら良い。
特に子供はやっておいた方が良い。
やったほうが心も育つし、将来役に立つから。
けれども、その他の本格的な掃除やら、なんやらは妻がやるべき。
やらないなら、働いてもらうしかないです。
自分だけ楽をしようとしているから手伝えと言うなら、放置せず、説教すべし。
流石に子どもに家事を全部押し付けて親は何もしないのはネグレクトですが、子どもが家事を３０分程度分担するのは、世間では推奨されることなんです。小中学校では、「お風呂掃除でもなんでもいい、家族の一員として自分の役目を与えてください」と指導されます。
でも、例えば「この子は将来、医者か弁護士にしよう」みたいな特別な目的がある場合には、お手伝いは一切させず、ひたすら勉強だけをさせる家庭もあります。主さんの家庭はそういう家庭でしょうか？
そうでない、グータラな嫁が気に入らないだけなら、お子さんの悪影響は心配しなくていいです。怒るなら自分のことで怒りましょう。「俺は家族が生活できるだけのお金を稼いでくる、子どもは大きくて手がかからない、だったら家事は妻の仕事、夫に皿洗いをさせるのはおかしいだろう！」と切れるのなら、誰もが賛成すると思います。
お子さんとあなたで家事が済むなら、
はっきり言ったらいいと思いますよ。
子供やあなたが家にいない間のスケジュールを書き出して
自分が楽をしていないと言えるのか？
家族みんなで家事をするのなら、君のいる存在意義は何だ？って。
家族にとって必要ない存在でもいいのか？って。
モラハラだといわれたら、モラハラでも何でもない
家族の在り方について話をしているだけだと言えばいいです。
自分の立場が悪くなったからって、何でもハラスメントにすんなって。
結婚したから妻、子供産んだから母という名ばかりの
立場なんて意味ない。夫に必要とされ
子供に頼られる存在にならないと、
子が巣立ったのち、奥様はむなしい存在になると思います。
なんだかギスギスした家庭だね。
旦那さんは奥さんが楽するのは許せない。
役目を果たすとか必要なんでしょうか？とか何のためにいるのかとか。
ただその存在を大切に思えるのが、家族の愛情じゃないのかな。
役目を果たすなら必要とされるというなら、それは愛情ではないね。
主も奥さんもお互いを思い遣っていない、優しさが感じられない。
主が奥さんを労るような考えなら、奥さんも居心地良い家を作ろうと主を労るだろうし、子供も言われなくても自分から手伝う優しい心を持てそうだけど、全部逆だから、家族全員、お互いに労り合っていない。
今の主のような家庭だと、もし主が病気したりリストラされたりして働けなくなったとき、奥さんは「じゃ私が支える！」とはならずに、「じゃ離婚」ってなりそう。
子供は親をよく見ている。
お父さんは家事を手伝うのを嫌がる、
お母さんは仕事もせず家事を分担しろという家庭。
男の子なら、将来家事をしない可能性がある。
女の子なら、将来仕事しなくても家事は分担すればいいやって思う。
結婚できるかな。
と、奥さんに言う。
主さんの収入だけで十分生活していけるなら働きたくないのが本音なのでしょう。家事育児に専念というわりに専念できてないですよね。
レスを見る分だとちゃんとお子さんも身の回りのことをできてそうですし、お子さんの将来のために家事させてるようにはみえないですね。
主さんが仕事に、お子さんが学校へ行く間に1日分の家事は十分終わらせられると思います。
なにか忙しい役員されてるとか、庭が広くて管理が大変とかでなければ。
あと更年期とか、なにか不調があるということはないですか？
とはいえ主さん達の負担が多いと思うなら、手伝いは善意でするものだと思うのでやらなくていいと思います。
まずお子さんと話し合って、お子さんもやりたくないならそれを3人で奥様に伝えてみては。
それでもしヒステリックになるなら、できないなら離婚したい、ぐらいのことは言ってもいいと思いますよ。
うーん。
主さんの言い分はとても分かりますが
専業主婦は365日休み無しですからね
旦那さんの実働時間に比べたら、家事の内容によっては奥さんの方が自由時間が多いとかはあるかもしれませんが
朝ごはんの用意や晩ご飯の片付け、お風呂の後処理など、その日のその時に必ずこなさなければいけない事柄が多いので、
家事を労働に見立てるならば、拘束時間で言うとかなり長いと思います。
お金を稼いでるからとか、稼いでないくせにとか、そういう問題ではなくて
家事には賃金は出ないけど、たまには家族のお手伝い＆自分がそのぶん楽になる、という形で対価が欲しい時もあるんじゃないでしょうか…
学校に通うお子さん、外で仕事をしてお金を稼いでくる旦那さんは、決められた時間だけ頑張れば必ず規定通りに休日が与えられますが
奥さんは家にいる限り、ほかのみんながのんびりくつろいで過ごす週末ですらも、欠かさず家事をしなきゃいけない
そんなこと言われる筋合い無いとか
手伝わせたいならお前も働いてお金を稼いだ上できっちり分担をすればいいとか
心身ともに寄り添うはずのパートナーなのに、なんでそんなに事務的で冷たい考え方しか出来ないんだろうって思います。
もちろん奥さん側も主さんの言い分をちゃんと理解してあげられてるわけではないでしょうけど…
夫婦ならもう少しお互いに歩み寄れないものですかね。
奥さんの言い分を読んでいると、奥さんが体力的になのか精神的になのかストレスをためているように思います。
休む時は皆で休みたいのではないかな？
15万なら15万の家事をしてほしいと書いてますが奥さんに15万家事代を支払ってる訳じゃないですよね？
誰かが体調崩してる時に手伝うのはお互い様というか当たり前のことだし。
主さんも奥さんも自分の主張だけ押し付けあって妥協点を探していないような気がするんですが…
主さんは奥さんの話を聞いた上で話し合った方が良いのではないかなぁ。
私も専業主婦だけど、疲れたら休業したいとぶちまけますし旦那は旦那でその場をどうするか提案してくるので大抵はその場で解決してますけど。。
友人は専業主婦だけど
子供はお母さん手伝うし
旦那さんもそうですよ。
仲良い家族です。
何で主さん家族と正反対なんですかね？
主さんが子供にも
専業主婦なのに…とか言ってるんでしょうか？
だらしないお母さんでもないのに
子供がそんな考えになるなんて
不思議です。
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