批判受けると思いますが、不倫ってそんなに悪いことかな？って。結婚相手とはもうセッ…

お互いに納得しているなら好きにすれば良いのでは？

所詮他人ですし。

ただ子供がいるなら子供だけは傷つけないよう最大限配慮はすべきですね。

• 共感29

どう思うか直接お子さんに聞いてみたらどうですか？
伴侶が怒るのは、お子さんが傷つけられる行為だからだと思いますよ。

それと、あなたのその寂しさを埋めるために利用される相手（愛人）のことはどうお考えですか？
独身なら結婚のチャンスを奪うことになるし、家庭持ち（ダブル不倫）なら他人の家庭をもぶち壊すことになりますが？
自分の寂しささえ埋められればそれでよし？

• 共感20

あなたの言う通りだと思いますよ。
そのように納得している夫婦もあると思います。
しかしその場合はお互いに同じ考え方であること(それをきちんと確認し合っていること)、金銭的に相手に迷惑をかけないことが必須条件だと思います。
それが難しくて、どちらかは合意していないとか金銭的な問題が出てきたとかで離婚や裁判といった結果になるんです。
不倫に限らず世の中のことは大抵、私はこう思うからいいよね？だけでは済まないんです。

• 共感6

引っかかるのは、子供の親として一緒にいる関係です

って所ですね

子供の親として不倫は子供に堂々と話せるような事をしているのか
という道徳ですよね

堂々と話せますよ、そして子供もそれを賛成してくれてますよ
ってなら

子供の親として夫婦一緒にいるは成立すると思います

• 共感10

勝手にしたらいいと思いますが、
本来両立しえないものを全部手に入れようとする人と関わってもろくなことが無いので、
自分は関わりたくないです
ちなみに、さっさと離婚してしまうような覚悟がある人の話ではありません

さみしさを埋めてくれる相手は短期的には自分の味方に思えるでしょうが、
長期的には真逆だと思います
不倫する人は心の穴を埋めることに必死過ぎて、
その辺の評価を盛大に割と間違えている感じがします
ただ、こういう間違いはずっと後にならないと気づかないものだし、
他人のことなので知ったことでは無いと思います

• 共感7

迷惑かけない程度とはどの程度ですか？

• 共感3

性別は分かりませんが、夫婦間で話し合いをした上で
実の子供に
「お父さん（お母さん）、他所の人で欲求不満解消してるの、セックスやイチャイチャがしたくてね」と言えるならどうぞ
それが子供に与える影響がどの程度なのかを理解した上で、それでも男女のなんやかんやしたいならすればいいです
言うわけないじゃんて？隠せばいいって？
言わなくても思春期にもなれば知識を得て子供は察しますよ、確実にあぁ、うちの親は不倫してんだなっと、隠し切れません
それはつまり言ったのと同じです

身体を開けば、少し心が開きます
それを完璧に自制して、子供に迷惑をかけない自信があるのなら
不倫相手を１番におかない自信があるのなら、好きにすればいいです

一番の問題は、家族≧自分＞不倫相手が
いつしか、不倫相手＞自分≧家族になることです、この危険性分かっていってます？

何故不倫が良くないのか、簡単な理屈ですよ
「子供に他人に迷惑をかけずに、上手に出来る人間が極少数だから」です
もしくは「夫婦間で話し合いをしたとしても、書面を残しても裁判起こされたら負けるから」です
もちろん、相手共々にズタズタになります、少なくとも現行の法律ではそうなっています

犯罪もイカサマもばれなければトラブルにはなりません、他人の迷惑を考えなければ
ばれるんですよ、どうしても
１度なら上手く行くでしょう、２度３度と続けても平気かもしれません
でも続ければばれます、確実に

子供の為に夫婦でいるのに、子供を傷つける事してどーすんですか？
子供よりセックス好きならわかれりゃいいのに、何故それが分からない？
経済的な理由とかは受け付けません、その環境になるように生きてきたあなたの責任です

子供は他人ですが、あなたの責任で産んだ子供です
それよりも大事なものがあるなら不義理をせずにきちんと段階を踏んで別れて、子供より大事な肉欲を優先してください、それが大人です

• 共感13

お互い理解、納得していれば良いと思います。
子どもを作るために結婚する…ってのは極端すぎると思いますが(別レス)。

• 共感0

＞他で埋めようとすると怒るのはどうかと思う。

誰が怒るんですか？配偶者が怒るなら配偶者に「怒るのはどうかと思う」といえば
良いと思いますが。

• 共感0

10さん
主さんが
「そして子供とか訳あって結婚を続けている場合」と言っています
作るためじゃないです、子供のためです、もういる子供です

子供の為に婚姻関係を続けるのなら、子供のためを優先するのは当たり前でしょう
子供がいないで身軽なら別れれば良いだけです
経済的なら自分のせいです

• 共感2

7さん

ありがとうございます。自分の理解不足でした…

• 共感0

どんな理由だらうと家族は不快でしょう

子供は不倫じゃなくて離婚を勧めるんじゃ無いですか？

どんなに正当化しても
やってることは不倫なので
理解はし難いですよ

• 共感1

悪いというか、不倫は法律的に違法なので・・

ただ、パートナーも不倫相手も納得してるなら訴えられるリスクは低そうですね。

感情論なら、異性として見てもらえないことが辛いという気持ちもわかります。パートナーが婚姻生活の責任を果たしていないなら、そちらの方が問題だと思います。

ですが、法律上では不倫したほうに瑕疵がありますから、不倫より離婚するのがやはり妥当だと思います。

• 共感1

15さん
法律ってなんですか？

不倫は民事で
有責者は慰謝料発生や社会的信用問題
など発生する場合がありますけど

民事なので法律違反では無いですよ？

• 共感3

ありがとうございます。だいたいこういうこと来るかなと思っていたんですけど。
母に完全になりきれません。この仮面夫婦のせいもあると思います。私も一人の人間です。みんなそれぞれ状況も育ってきた環境も性質も違いますよね。理解されにくい。こんな短い文でされるわけないです。
子供には悪いと思います。
ただ子供が全てのように力を注いでいる時もありました。重かったと思います。
夫とは通い合わせられない。心身の寂しさ。で病む自分がいる。辛いです。相手いないので不倫してません。性欲は三大欲求の１つです。性欲は個人差があると思います。大きくいうと１０年もレスです。この問題は大きいです。性欲だけではなく心の面が大きいです。心身の欲求です。夫も子供も離婚は望みませんでした。環境を変えたくないようです。夫は「子供もお金もとられたらお前に恨みしか残らない」みたいな言い方をする人です。夫も私も迷惑をかけないなら、他に
そういう相手がいてもいいとしています。もうそういう関係なので。
心身の満たされない苦しみが病むくらい辛いです。

• 共感3

民法なので法律かと。
法律違反でなくて不法行為で不貞行為ですね。

• 共感4

離婚したら良いのに。
他所の男とセックスしてまで繋ぎ止めてる家族ごっこなら、離婚して一人で頑張る母親がいいに決まってる。

• 共感5

やっぱり離婚しておけばよかったんだ。今日夫にはいいました。
でも子供には言えません。言うだけで子供を不安にさせたりするので。離婚したら引っ越すことになるので。私はこんなところいたくないですが、子供は近所に友達もけっこういて友達に救われている状態です。そしてこんな父と母のことも両方必要としているんです。子供は中学。高校卒業するまでは環境変えられないかな。高校に入るタイミングもありますね。これでも一応子供のこと優先考えてるんです。でも自分が引きこもりになって辛くなってきて。

• 共感1

何かを得るには何かを失わないといけない
この世は等価交換。
あれもほしい、これもほしい
は通用しない

無い物ねだり
私利私欲
自己中心
隣の芝生は青く見える

何を選ぶかどう生きるか
後悔するかしないかは自分次第
失って気づく幸せもある

• 共感4

なら、結婚なんて意味ないですね⁉︎
どうして不倫するのがいけないのか、分からなければ自分も経験したら分かるのでは？

• 共感1

よく読んでなかった。
経験してたんだね⁉︎
ごめんごめん！
旦那や子供に罪悪感がないのはどうだろうか
旦那にも話したんだよね？
反応はどうだったの？

• 共感0

>表面見て正論言って人批判してぶった
>ぎる。爽快？笑
>もっと奥の、人の弱さや人の苦しみの
>理解とかとかわからないでしょうね…。

貴女の言葉は単に不倫というモラルを
逸脱した行為を正当化したいだけの
発言としか受け取れない。

御自分の言ってる事の意味を本当に
理解していますか？

個人的な理由でどうしても離婚できない
なら不倫しても仕方がないと言う事です
よね？
仮面夫婦の様に、夫婦間の愛情が覚めて
しまっているなら家族を裏切り他所の
男女と不貞をはたらいても構わないと。
そういう訳あり夫婦の不倫に対して
文句を言うなと言う事ですよね？

なら逆に、結婚に何の意味があるのかと
問いたい。

長い人生波風一つ立たず、順風満帆で
円満な夫婦関係を築けている人なんて
日本全国で一体どれだけいるんだろう。
夫婦って大なり小なり、誰もが不安や
悩みを抱えているものなのではないですか？

貴女の仰る事が正当化され罷り通って
しまうなら、結婚や婚姻届自体に何の
重みも意味も無くなってしまうと思う
のだけど？

それにバレなければ良いと思っている
人が居る様ですけど、絶対にバレない
なんて保証はありません。

不倫している事がパートナーや
身内、御近所や勤め先、友人や子供に
知られてしまったら？
私なら恥ずかしくて子供に顔向け出来
ません。
だから不倫をする人は図太い人なんだと
常々思ってます。
人に叩かれたりするのを苦に感じる様な
繊細な心の持ち主は、不倫なんてしない
(出来ない)と思いますので。

• 共感7

私も同じ風に思います。
でも子供からしたらそれでもダメですよね。

• 共感1

皆んながそうだとは限らないけど、夫婦って多かれ少なかれお互いに我慢して子供達の為とか思いながら生活してると思う。
本当に夫婦として生活していくのが嫌なら子供を置いてでも離婚すると思う。主さんはまだ子供の為に一緒に居ようと思っているので後、数年我慢するしかないと思います。
でも、二人でお互いに迷惑かけないなら不倫もありって話し合ってるみたいだから？そう書いてますよね？だったら互いに納得ならそれでいいと思います。
でもそれをするには、互いの話し合いを録音するか書面にて残すかして後々、揉めないようにやるしかないんじゃないですか？

• 共感1

だったらなぜ、不倫が原因で離婚する場合、不倫したほうが有責になるんでしょうか？慰謝料請求されるんでしょうか？悪いことだからでは？それに夫婦生活が冷えきってるなら離婚してから他行けよって思います。子供のために仮面夫婦でいるのなら、子供のために不倫しないで、徹底的に仲のいい夫婦を演じろよ。

• 共感5

お互いがそうしよう！って納得してればいいんじゃない？
コソコソしてるからよくないんでは？
その気持ちわからんでもないけど、どちらかが嫌だったダメよね。

• 共感1

他の方が言われてますが夫婦間で良しとして
また、不倫相手(Wなら配偶者)も了承していて
絶対に子供にはバレない自信があるならいいんじゃない。
とある夫婦も主さんみたいな心寂しい環境の嫁がいましたがパート先で好い人が出来て２年かけて離婚しましたよ。
経済的な事から子供達は置いてね。
あの時の子供達は悲惨でした。
思ったよりも子供達にかかるストレスは酷いですよ。

ま、蓋を開けたら旦那にも女がいたけど…

寂しさはわかりますよ…
多分お友達もいないんでしょ？
お友達でもいれば全然また違ってくるんですけどね(^^;

あと、ひょっこり不倫してすぐバレて
離婚されて
直ぐに違う人と再婚した人もいるから
人生わからないよ～
この人も子供達は置いてった…

子供達の為に仮面夫婦のまま不倫って言ってるけど実際そうなったらわからないよ！
簡単に子供なんか置いてっちゃうんだから(..)
そして
「私はあなた達の事大好きだから(じゃあ引き取れよって感じゞ(`')、)」
とか
「きっと大人になったらわかってくれるはず(蔑ろにされたからこうなってしまったのは仕方ないよね的な意味)」
とか言うし(ｰдｰ)

経済的理由とか言っても
子供と離れるくらいならどうにかしてでも連れて行く！
って大概の母は思いそうなんだけど
「この子達さえいなければ」
とすら思う人もいる

そこが不倫の怖いとこ。。

割りきれないなら主さんの理想の不倫は難しいと思う。

子供は大好きだけど
あたったりして
気が狂ってる人もいたしね(｡-ω-)

その３人に共通語するのは
皆子供を溺愛してた
いわゆる親バカ的な。

なのに子供を置いていく…

怖いね😵

主さんもしっかり心して不倫してね( *´艸｀)

• 共感1

私 質問者です。
登録したら別になってしまって、お礼書けませんでした。たくさんありがとうございました。

私は妻にも母にも女にも人間にもなりきれない。友達もいない。パートも辞めて引きこもり。自分の親も未熟親で自分達優先で子供は下で虐待されたり愛情不足でした。夫は一回り上のバツイチで友達趣味金なし、テレビと仕事だけの人でした。若いカモ(私)が現れ、これチャンスと至れり尽くせりされ「君にすべて捧げ合わせ君の言う通りにする」って感じでした。何でもしてくれたり安心できたし楽だったので、必要とされ愛されてると思い、すぐデキ婚となりました。私も早くあんな家出たかったし結婚したかった。上手く育ってなく不器用な為バイトくらいしかしてなくて、それすら疲れてたし。精神不安もありました。でも妊娠すると少し借金あったり正社員じゃないこととか解り、頼りないしっかりしてない！とイライラするようになり冷めたことや酷いこと言ったりました。そのうち夫は正社員になり、私に愛を無くし冷めた態度や暴言ハラスメントになってきました。そして仮面夫婦となりました。夫は子供を可愛がってたり良い部分もあったので離婚はしませんでした。あとは自分がシングルでやっていく自信なかったからかな。実家は×だし１人苦手で。
夫とは相性性格のの不一致です。付き合ってる期間短くて夫も私にすっかり合わせ包容力ある男ぶってたのでわからなかったけど。
夫は愛着障害の回避型で私は不安型で相性最悪です。私はスキンシップやコミュニケーションそういう心の繋がりを求め愛情欲求強いタイプで夫はそういうことをそんな求めない回避するタイプだったので噛み合わなかった。
なので私が精神不安発作起こして助け求めても余計に不安になる対応されたり、蔑ろにされ、話し通じないし、そういうことや私を理解しよう知ろうともしない性質が、すごくストレスで嫌いになりました。精神不安が酷くなり、鬱ぎみで結婚を強く後悔しました。しかし離婚というとなぜか優しくなる。良いところもあるので離婚にはならなかった。

続きます↓

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質問者です。続き↓

自分も良くないところ色々あるし。
不倫はしてません。相手いません。
ネットの中でバーチャル不倫したりしてます。ネットの友達に優しくしてもらって少し満たされてます。みんな遠いし会ってません。
別に性欲じゃなくて、リアルの生身の人間と繋がりたいってなります。目を見たり、色々話したり笑ったり、一緒に何かしたり、お互いに相手を思い合ったり助け合ったり、一緒にいられる仲間とか彼氏とか友達とかいいなって。心の支えほしいなとか。人肌恋しいなとか。

夫が女できても少しも嫉妬しません。逆に良かったね！って言ってあげられます。夫も少なからずそう思ってるようです。そういう話ししたので。だから訴えるという心配はないです。そして私セフレほしいわけではないし。心の面の方満たされないと。

何度か沸き起こる強い愛情欲求不満や不安発作に悩まされています。
子供時代からの愛情不足からきていると思います。結婚してからも相手間違ってこんな満たされず悪化するとは…。自分も良くなかったからだと思いますけど。
そんな時は後悔して発狂して泣いてます。旦那にも子供にも優しくできません。鬼になったりします。布団から出られなく無気力で死にたいと思っています。今は良くなりましたが、いつまたその精神不安が襲ってくるか、コントロールしずらくて怖い。
せめて精神不安になってる時、夫が私を安心させられる言葉がけや態度がとれてたら、こんな酷くならなかったんじゃないかって思います。それで包容力のない夫に優しくできなかったりよく思えないんです。子供に優しくできないのも辛いです。でも精神不安落ち着くと優しくできるし、子供に謝っています。
だから心が安らげて満たされ落ち着くパートナーが必要な気がします。
でも子育て終わってからですね。

外にでていい方向にエネルギーを向けられるようになればいいなと思います。

ありがとうございました。

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