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親から嫌われてる彼氏との結婚について相談です。 付き合って2年で婚約された…
親から嫌われてる彼氏との結婚について相談です。
付き合って2年で婚約されたので、昨年末初めて親に合わせました。コロナの事やお互いの仕事の事(隣の県なのでどこに住むかとか、仕事変えるかとか)でまだ入籍日を決めた訳ではありません。
親への挨拶は練習もしてたし問題なかったと思うのですが、会う前に緊張するからと実家のマンションの裏で柵に座りながらタバコを吸っていたようです。
そこを父に目撃されていたようで何事もなく帰ったのですが、後からその情報を母から電話でききました。私も悲しくなりました。
その事は彼には伝えませんでしたが、挽回のためにお正月再度合わせました。彼には仲良くなるためと伝えました。
そしたら、おせち料理を家族の誰よりも先にお皿に取って食べる姿に唖然としてしまいました。
追い討ちをかけるように、パーキングが私のマンションの隣にあるから入れてと伝えたのに、ケチってマンションの前に止めたせいで駐禁をくらっていました。
両親がマンションの外まで見送りにきてくれたのでそれもバレて、路駐はダメだよと父に軽く叱られていました。
そして両親の判断ではツメが甘い。普段から外でタバコ吸ってポイ捨てしてるから今回も見られたし、ここに置いておいても大丈夫だろうと軽くみて駐禁をとられるなんて先が思いやられる。自分の人生だから止めろとは言えないけど、父さんも母さんも良い奴とは思えないと言っていました。
私も悩んできてしまったし、彼の事は好きだけど今回の事で失望してばかりです。
でもこの年だし、2年付き合っても未だに愛情表現してくれるから愛は感じているのにこのまま結婚していいか不安です。
彼氏は年下ですが、30歳にもなってそこまで常識がないのかとがっかりです。
皆さんならどうしますか？
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ごめんなさい主さん、その彼氏人として無理です。
どんなにイケメンで優しくて仕事できてお金持ってても、タバコポイ捨てしたり路駐したりする人はモラルが無さすぎて一緒にいられません(>_<)
親に賛成されても、自分が無理！
よくまだ好きな気持ちが残ってますね…💦
もし結婚したら、この先もあなたの両親とは衝突するでしょうし、気持ちのいい関係は築けないと思います。
マナーやモラルについての部分も、その都度お互いにいやな思いをしながら「こういう時はこうするんだよ」というのを教え続けなければならないかもしれません。
それを乗り越えられると思えば結婚しても大丈夫でしょうし、無理だな…と思うなら結婚は難しいと思います。
痛々しいね。
その彼は、全く常識ないですね。
一々言わないと、わからないのかな？
年齢も年齢だし、私なら情けなくなりますよ。
一緒になっても、苦労しそう。
一々言わないと、何もやってくれなさそう。
親御さんの言う通り、嫌われても仕方ないと思います。
後、お付き合いと、結婚は違うからね。
常識ない人と、家庭を持つのは、私は不安ですね。
>> 6
痛々しいね。
その彼は、全く常識ないですね。
一々言わないと、わからないのかな？
年齢も年齢だし、私なら情けなくなりますよ…
常識ないですよね。
嫌われてる事は伝えてないけど親に路駐の件は直接怒られていたので(怒られると言っても静かに指摘レベルです)さすがにマズかったよねーと本人も言ってました。
でもその日は私は怒り狂っていたので、マズかったじゃないでしょう。私の親の前で恥かかせないでと怒鳴ってしまいました。
私としてはせっかくの挽回のチャンスかと思ってセッティングした日だったので最悪でした。
その後はずっと謝っていましたが頭に入ってきませんでした。
友達とかは旦那や彼氏からの愛が感じなくなったと悩み相談されるけど、うちは好きだとか愛してるを日常的に言われて幸せだと思ってましたが、どんなに優しくてもモラルがないときついですかね。
常識なさすぎですね。
優しいって主さんにだけじゃないんですか？すごくそう思いました。
私は優しい人より思いやりのある人が好きです。優しい人なんて沢山います。
恋愛慣れしてたらうわべだけ優しくすることなんて簡単。
いつも思うんですけど、ポイ捨てする人って誰が拾うと思ってるんですかね？
他人に優しくない。
損得で優しくする人かもしれませんよ？
ポイ捨てする人って自己中。
だからよく考えず路駐も出来る。
そもそもそのタイミングで路駐するって...
主さんが色々配慮しているのに考えが足りなさすぎますね。
主さんが怒鳴ったことは良かったと思います。ただこの年齢までそういう人だとこれから彼は変われますかね？
親御さんが言っていることは間違ってないと思います。
おそらく彼氏さんは、目の前の事に対する短期的な物事には対応できるけど、長期的な物事には対応できないんだと思います。
結婚を諦めてすぐに別の人を探すのか…
離婚覚悟で違和感を感じたまま結婚するか。
どちらかだと思います。
んー、私は親御さんの立場だけど…。
確かにタバコのポイ捨ても良くないし、駐禁はバカですね。
でも料理を率先して食べた、は別にいいんじゃないの？
美味しく食べてくれたならそれでいいじゃない。
まぁ、今時の30の男なんてまだまだ青い、兄ちゃんレベルでも仕方がない。
私も親なら心配はするけど、一番は主さんがどう思うか。
親の前で私に恥をかかせないでと怒る…それは何なんだろうと思いますね。
親に対して立派な男性を紹介しないと私が恥ずかしい…そういう気持ちをこれから結婚する人に対して持つなら、もう彼は無理じゃないですか？
親御さんよりも、主さん自身がこうあるべきという固定観念がある。
価値観の違いを許容する事が出来なければ結婚生活は上手くいきませんよ。
私にも結婚を前提に同棲している娘がいますが、そんな彼なら私が主さんの親御さんの立場なら確かにちょっと常識がなく心配でもあります。
でも、そんな彼でも娘が受け入れる許容さがあり、でも彼はこういう所がとても良い人なのよと一生懸命彼の良い所を教えてくれるようでないと、もっと心配になりますね。
親の前で恥をかかすな…それで彼を怒るような娘なら私は残念です。
そんな気持ちなら彼とはあなたは合わないのよ、結婚はやめなさいといいますね。
親がどうとか関係ない、自分の気持ちですよ。
主さんがそんな常識知らずとは無理だと思えば結婚なんてやめればいいのです。
両親に嫌われている事は伝えない方が良いと思います。
この先お互いにシコリになりそうなので...。
主さんのご両親に路駐を注意された事に対してどの程度理解し反省しているのか、正直印象は良くないよねっていうのは言ってもいいと思います。
自分でもそれくらい気づいているでしょう。
主さんは常識ない彼の事どう思いますか？
良いところも沢山あるんですよね？
私だったら彼にたいしていつも感謝している事伝えます。大好きだと言う事も！
その上で彼のした行動が自らの印象を悪くしてしまった事がとても残念だと伝えま
す。彼の良いところ両親にも知ってもらいたかったと！
後悔の無いよう親の説得も彼との話し合いも最大限自分も努力します。
そこまで言って改善する努力がみられないなら速攻別れますね。
最初から不安な結婚なんて嫌です。
別れた後自分を相手にしてくれる人が現れるか不安と言う事ですが、そう思ってたらそうなるでしょう。
自信のない女に男性は寄ってこないと思います！自分を卑下してはいけません。
常識のない人間ですね。
主さんに優しいのは今だけってこともありますよ。結婚したら男女ともに変わりますから、ほんとに。
少し気になるのが、親に会いに行った時だけなんですか？彼が非常識行動をするのは。
こんな感じだと普段からポイ捨てや路駐してるんじゃないですか？
うちの旦那も付き合ってる頃ガムを道に吐き捨てる人でした。
それを目撃した時はびっくりしてティッシュを渡して拾ってきて。と拾わせました。教育？？すれば直る人なら別れる必要は無いかもしれませんが、言っても何も改善されないのなら別れるべきだと思います。
主さんは非常識なことはやめるように言ったことありますか？
別れる前に指導してみましょう。
私なら結婚やめる
結婚した途端モラハラで、籍入れたからこっちのモンで本性丸出しにしてきますよ！
三十路の売れ残りの女になりたく無いからと損得勘定で結婚して、後々バツイチ傷モンの四十路のオバサンにでもなったら男に身向きもされなくなりますよ
今の年齢ならまだ他の男見つける猶予があるから別れますね
一つ言えるのは
結婚や家を建てる時や就職など
ま、車を買うとかも含めて
何事もスムーズなのが一番ですよ。
本当にそう思う。
最初につまずいてしまうと
結構それは虫の知らせだったりするよ🙄
でも乗り越えられないわけではない
そこに苦労が付いてくるだけ。
ご縁があるのならば
今からでも良い方向に向かうはずだけど個人的には私もモラルが無い人は無理です。
尊敬できない！
愛だの恋だのは長い結婚生活
そのうち無くなりますよ…
何にも無くなった時、
そこに尊敬できる人柄さえあればうまく行きます♪
反対してるわけではないけど結婚するなら、それなりに、そのうち見えてくるものが出てくる覚悟はしとかないとね！！
うん、それは先が思いやられる。
ご両親はとても礼節がありますね。軽く叱る程度且つ娘の前で怒らない、注意しない。
ちゃんと貴方のことを思ってくれているのが伝わりました。
思い出した私事で恐縮ですが、父親に昔付き合っていた人に初めて会わせた時、彼のマナーやら言葉遣いやら態度が悪くて、色々後から文句言われました。
その時は私がその人の事を好きだったから悔しい気持ちと彼に落胆した気持ちがありました。
彼にあの態度は正直どうかと思った、と伝えたら、折角会って頑張って会話してやったのに！と逆ギレされ、悲しくなりました。
結局その後私に対して思いやりのない態度ばかりなことに気がつき、ハッとして別れました。
今の夫は私の両親、友達を期待以上に大切に思ってくれて、こんな人いるんだ、と目から鱗でした。
顔合わせの時も、気遣い半端なかったです。
主さんの話・彼は違うかもしれませんが、バレないだろうからいいや(タバコポイ捨て・路駐)、の態度が見え見え、後先考えない、相手のことをを考えない人なのかなぁと懸念します。
今回のことは、婚約してるし小さいことだ、お思わず、自分の心の声をよく聞いて、少しでも不安があるなら結婚は少し待ってほしいと伝えた方がいいと思いました。
そういえば私の友人が、プロポーズされた際その場で受け入れたものの、まだ結婚に踏み切れず、一旦婚約破棄、その彼は彼女のことを辛抱強く待って、数年後に結婚しました。
貴方の彼があなたを本当に大切に思ってるなら、貴方の揺れる気持ちを受け止め、かつ態度を改める努力をするのだと思います。
それがなければ、別れた方があなたのためだと思います。
長文すみません、主さんのモヤモヤが取れる事を願います。
この人は、どんな人なんだろう？って人間性をみるときは、
機嫌が良いときの相手をみるのではなく
機嫌が悪いときの相手をみると良いよ。
普段一緒にいて優しくしてくれる、愛してると言葉にしてくれる、喜ばせてくれる。
じゃあ、彼が機嫌が悪いときはどうですか？彼にストレスがあったり、意見が食い違ったり揉めたりした時、誰かから非難されたときも、彼は変わらず優しくて思い遣りがあって冷静な男でしょうか？
好きな相手に優しくするのは、ある意味当然です。誰だって、好きな子には優しくします。
大切なのは、彼が辛いときや苦しい時や怒ってるときにも自制して、相手に優しくできるか、です。
本当に優しい人は、自分がストレスMAXでも優しいです。彼はそういう人ですか？
また、モラルに関しては、この2年間の彼をみてきて、今回みたいな出来事は一度も無かったのでしょうか？もしそうなら、主さんが彼のことを知らなすぎてる、ということはありませんか？
表面的なサービスばかりに盲目的になってしまっていて、本当の彼を見れてない可能性があるんじゃないかな？と思いました。
おせちに関しては、ご愛嬌で済ませれると思うのですが
タバコの件と駐車の件は、まるで１０代みたいだなと思います。
あと気になったのですが、彼はお金関係大丈夫ですか？？
駐車台をケチるくらいですし…
行動が１０代みたいで、その場しのぎな感じがします。堅実的な印象はないので…貯金とかしてなさそう…下手したら借金とかしてそう…なんて心配してしまいました。。
彼氏さんにいつも大切にしてくれるし優しいしすごく感謝してるし、大好きっていうことをしっかり伝えた上で
「だから、こんなに優しくて私のことを大事にしてくれるのにちょっとしたこと(駐禁やタバコポイ捨て)で両親に誤解されるのが本当に悲しい」っていうことを自分の言葉で話してみてはどうでしょう☺️？
確かに駐禁はまずいし、頼んでも駄目だったのは気になりますが、タバコもちゃんと携帯灰皿や喫煙所を利用すればいいですよね？
ポイ捨ても止めたほうがいいし、携帯灰皿を渡してお願いしてみてはどうでしょうか？
ちゃんと話し合いをしても改善されないようならご両親の意見も含めてもう一度判断されたらいいのではないでしょうか☺️周りの人の意見って結婚するなら特に大事だったりしますよ！👍
親は子供に幸せになってもらいたいから見る目が厳しくなるのは当然だと思うし、主さんを思って言ってくれてますからね😄
まぁ結婚するつもりなら不安とか言ってないで逆に常識を教えて言う事を聞かせられるくらいじゃないと難しい気がしてしまうかな。
主さんと結婚するつもりなのだから主さんに優しいなんて当たり前だよね。でも彼の本質はタバコを簡単にポイ捨てできてしまう人って事なんだよ。
個人的にはそれだけで結婚をやめろとまでは思わないけど自分には優しいからではなく本質がどうかを見ないとね。主さんと仲が良い時はいいけど関係が悪化した時にその人の本質が出るんだよ。
路駐ももしかしたらマンションの誰かに通報されたとか迷惑かけたかもしれないし誰にも迷惑をかけずに済んだのならまぁバカだねぇで済ませられるけどポイ捨てなんかは他人から見たら人柄としてはダメだとはなってしまうよね。
まぁポイ捨ては指摘すべきかと思うけど。親に言われたからどうこうではなく人としての問題だよと。指摘しつつもう少し見極めた方が良いかもだよね。
路駐もポイ捨てもありえないと思ってしまいますけど、それと結婚を止めるは私は別かなー？と思います。
直して欲しいところは言っていくしかないですよ。主さんが挙げていた優しいところもある反面、非常識な面もある。
本当に反省をして、直す姿勢が彼氏さんにあるなら別れなくても見込みはあるのでは？
タバコのポイ捨ては普段からありましたか？？
もしあったなら、その都度注意しておきますね。
路駐に関しては、
ちょっと…という感じですね💦
そこケチるとこなのかなーと。
彼女さんの実家にきてまで、お金のことを考えられるくらいだから、よほど余裕があったのかな？って思ってしまいます。普通なら他にいろんなこと考えて緊張しながらいくものですよね。
彼の行動全て印象悪いですね。
緊張してマンション裏の柵でたばこを吸ったと言ってますが、緊張している人が真っ先におせちに箸をつけますかね？
初対面の彼女の親の前で遠慮もしないんですね。
マンション前の路駐もマンションの住民からしたら迷惑な話ですし、コインパーキングがあるのにその微々たるお金すらケチる。滞在時間が長くなるとは思わなかったのでしょうか。
30にもなって常識なさ過ぎで、先の事を考えると不安しかない。
あなたと二人だけの時だけ優しいのかなと思ってしまいます。
喧嘩した時の言動、態度、どんな事で喧嘩になるかも思い返してみた方がいいですね。
恋愛中は悪い事にはフィルターを掛け、良い所だけ記憶に残してしまいますからね。
素敵な勘違いです。
うーん…個人的には、彼氏さんは幼いけど心根が悪い人には見えません。
お父様やお母様のためにプレゼント持っていこうとしてくれてるんですよね？主さんの体調悪い時に尽くしてくれたりもしてるし、恥かかせないで！と言った時も素直に謝ってくれるんですよね？
主さんが逐一教えてあげて、それでもどうしても直らないなら別れるのも有りかもしれませんが、まだ早い気がします。
性根が腐ってたらなかなか直りませんが、問題点がマナーだけなら、向こうの親御さんが教えてあげなかった分これから主さんが教えてあげたらいいんじゃないですか？
そこまでしてあげる義理はない、と思うならそこまでの相手ではなかったと言うことで、見切りをつけるべきかと。
彼は残念な人だと思うし、主の見る目がなかったっていう事だけど
30歳を超えて、一から恋人探ししますか？
これでずるずるといってしまい、結局子供を授かれませんでした。っていう方が後悔しませんか？
そんな彼でも好きな気持ちがあるなら結婚してもいいと思うよ。
後は主がフォローして教育していけば良い。
そして無理ってなったら離婚しても良いと思う。
このご時世離婚なんて当たり前の時代だから。
後は自分で決めようね。
マナーや常識は教えれば覚えられると、わたしは思います。生まれつきマナーが身についてる赤ちゃんはいませんからね。
小さいときからお行儀のいい子は、親がきちんと教えているからですよね。
問題は、注意や、こういうときは、こうするのがいいよ、っていうのを、素直に聞いてくれる性格なのかどうかがなんですけど…彼の性格と、言いにくいことを一生懸命伝える主さんの気持ちを汲んでくれるのか、そこを直してでも主さんと一緒に生きていきたい、と思っているか、分かれ目ですけど…
マナーや一般常識って、後からでも身につきますが、自分勝手だったり、思いやりのない性格は直りません。主さんが病気のときに優しく寄り添って世話を焼いてくれたり、主さんのご両親を喜ばせたい、とお土産物に心を配ったり、そういう、人を気遣う優しい気持ちは、いくら教えても後から身にはつきません。
主さんのご両親から、よく思われなかったことを、言わずに再試験したのは失敗だったと思います。彼はあなたのご両親に気に入られたかったはず。2回目は、さり気なく色々教えて上げてから、連れて行けば良かったんじゃないかと思うんです。
最も、主さん自身が「教えなくてもそれくらいのことは楽々クリアしてくれないようでは、自分の夫にはできない」と信念があるのなら、別ですが…
旦那さんについて悩んでいる女性の大半は、パートナーの思いやりのなさ、優しさのなさに傷ついています。それを考えると、婚約破棄の決断をする前に、一度彼氏と本音で、ただし冷静に話し合ってみてからでもいいのでは？
彼に改善する気があるのなら、あなたがご両親との橋渡し役になって、こんな良い所がある、心の優しさはあとからでは身につかないけど、マナーは直せる、本人も努力する、とご両親に、一緒に見守って貰えるようにお願いしてみては？
わたしにも娘がいますが、生理痛のときに湯たんぽを用意してくれるような旦那さんと結婚してくれたら、きっとうれしい。ちなみにわたしの夫は、若いときタバコのポイ捨てを目の前でやりやがりましたよ(笑)
その場で厳しく注意して、コンビニで携帯灰皿を買って持たせたことを覚えてます(笑)
今は子煩悩で、家族を大事にする良き夫です。
主さんが彼の側について、もう一度汚名返上のチャンスを与えてあげる気にはなれませんか？
長くなってごめんなさい。
親と上手くいかない場合、やめとけ！というのが本音です。
将来子供ができたり、何かのきっかけで親とは必ず接点があります。
もう親はわかってるのだから、あなたが苦労しても、だから言わんこっちゃない。となりますよ。
何年も経って、いろいろ築いてから別れるのは本当に大変ですよ。
まずかったと本気で思っているなら、プレゼント何にしよう云々の前に、自分から名誉挽回したい、反省を伝えたいから1席設けてくれないかと言うと思うんだけど、彼は怒られちゃったてへっ程度だよね。
プレゼントを渡せば誤魔化せると思ってる。
皿を洗ったとかなんとか褒めてるけど、同棲なら共同生活なんだからやって当たり前だし、食事作ってくれたんなら何か手伝うのは当たり前だと思う。
できない人もいるけど、褒める所がなんか小学生の成長を喜ぶ母親みたい。
なんとなくなんだけど、彼は尽くす自分が好きなんじゃないかなあ。
結婚して治るようなら親は反対しないのでは、私事ですが私の裏の家の息子が数年前までよくタバコのポイ捨てをこちらの敷地にして不快でした。息子さんの母親は全く息子に注意していなかったが火災になったらどうするの？誰が掃除をすると思っているの？という想像力がないです。その後、息子さんは社会人になりポイ捨てはやめました。相手のご両親とこれからは付き合うことが増えますが付き合っていける方逹ですか？
独身時代勤めていた会社の人が言っていたのですが「恋愛中は相手の良い所ばかりが見えるが誰にでもある短所が許せるのか許せないかが大事」だとアドバイスを下さいました。一生一緒にいる相手なのか、まだ入籍前なのですから落ち着いて考えてもいいと思います。
他の方もコメントにありますが、結婚は考え直した方がいいのではと思います。
今後、結婚相手が見つかるか不安のようですが、必ず見つかりますよ。
不安に負けなくて良かった！って思える結婚が出来るから、今は寂しさや不安に打ち勝ってほしいです。
主さんへ
私個人の考えです。タバコはマンションの裏で吸っていたと書いてありますがポイ捨てしたのを見てたとは書いてないですよね？吸っていたとポイ捨てはちがいますよ。気持ちを落ち着かすためにですよね。
駐禁はいけないです。料理に手をつけたって、お母さんがみんな食べてって言ったから、緊張しててすぐ食べたのかも知れないし、その時に透かさず主さんは彼のお皿に取り分ける準備とか気遣いをされましたか？
私なら彼が食べ易いように自分が先に色々と世話やくと思う。そしたら彼も食べ易いし周りの雰囲気も気にするはず。
熱が有ればすぐ買い物に行ってくれたり、ご両親のお土産気にしたりと根っからの悪い人じゃないと感じました。
彼の気になるところはハッキリ伝えて彼自身に変わってもらえばいいと思いますけど。親なんて娘の連れて来た相手を手放しで賛成する親って少ないと思います。
家事も手伝ってくれたりとかしてくれるんでしょう。結婚って最初から上手くいくもんでもない気がします。互いに努力しあっていい夫婦になると思うんですけどね。私が甘いのかも知れませんがすみません。
すぐに結婚やめなよってのも変な気がしてレスしました。
駐禁だって主さんが彼と一緒に車に乗って止めて一緒に家に入るとかの優しさはもてなかったですか？知らない場所であそこに止めてって私なら言わないです。一緒に行きます。タバコにしろ、車の中でもタバコ吸わせて気分を落ち着かせて一緒に行ったら少しは違ってませんでしたか？くどくどとすいません。
文章にあった話になりますが、
会う前に緊張するから
タバコ～彼氏さんの
お気持ちをスレ主は知ってたんですよね？
なのに母からの電話で～
私は悲しくなりました。
なぜ、悲しくなったんですか？
スレ話、文章…
会う前に緊張するから
タバコ～は それは
どういうことですか？
彼氏さんの緊張を分かっているのに
悲しくなるものですか？
主さん、基本的に他の方の気持ちに同意。
だけどね、結局、何を持って結婚を決めるか、だと思うよ。
主は、子供を産めたらOKな感じ？(何が言いたいかと言うと、子供が産める期間が迫ってるから結婚したい、とか、対面的にそろそろ結婚したいとか、そういう意味で結婚したいのか、ということ)
もし仮にそれでOKなら、結婚後子供を産んだ後に離婚になってもいい、となるならいいんじゃないかな…？
もし、結婚のイメージにいい事づくめの、離婚せずに子育て～をイメージしてるなら、それはちょっと楽観的過ぎるかもしれない。
これ、本当に結婚あるあるなんだけど、結婚前が一番いい姿、なんだよ。基本的にね。基本的には、それ以上自発的に良くなることは、本当にない。もしあるならば、何かがきっかけになってるし、それが未来であるかの保証はないから、変わること前提での結婚はオススメしない。
将来を考えた時にだよ。ああ、この人のこういう部分無理だなぁ、いつか限界きて揉めるなぁ…でも向こうは治らないし私も我慢できないだろう、という予想があれば、結婚しても必ず離婚する(もしくは仮面夫婦化)。
これは、本当に間違いない。だから、そのモラルのなさを、主が変えさせることが出来るなら、問題ないと思うけど、出来ないなら、モラルない人間という前提ど結婚するかしないか決めるべきかな。
あと、男は言わないと分かんない生き物だよ。言わないと直さないし、サプライズ云々の話だけど歳とってもされたら面倒になってくるとは思うよ…（笑）
©2024 秋山孝
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