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自分の親を毒親だとしっかり認識していて適切な心理分析までできているのに 親と同…
自分の親を毒親だとしっかり認識していて適切な心理分析までできているのに
親と同居や頻繁に連絡取っては「また親が言ってきた…」と言ってる人って何なんでしょうか？
自分も毒親持ちですが、毒親を完全に切ってまったく関わらず、違う人と違う生活（別に誰かと同居してなくても）しないと違う世界が見えないのはよく知ってます
洗脳されきってて毒親とすら自覚できてないならわかるんです
専門家なみに冷静に分析していながら離れないでしょっちゅう愚痴言う人、何なんですか？
逃げようとしてるが親に粘着ストーカーされてるなら助けますが
本人が自分で相手に近づいていくくせに泣き言ばっかり聞かされても助けられませんよ
だったら泣きつくな。覚悟決めて愚痴言わず毒親の面倒見ろよ
実際そういう人もいます。そういう人は私とは別の意味で道を切り開いて落ち着いてます
「どっちかにしろ」ですよ
だから一生「誰も助けてくれない。わかってくれない」ってどっちつかずの愚痴言うだけで人生費やすんじゃないですか？
50のACもざらに見ますからね。50までこれならもう無理でしょうね
ちゃんと自分で動く人には助ける人いますよ？
自分が動きもしないで人にどうしてほしいんですか？
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グッドアンサーに選ばれた回答
毒親で育つと、恐らく生涯ACなのですよね。回復具合に個人差があるだけ。
主さんは親から離れたことが関係あるかないかわからないが、社会的精神年齢は成人に近いとこにはなれたんじゃないですか？
主さんに何度も愚痴ばかり言ってくるのは、頭だけはいいが精神年齢小学生の人。だから一見冷静な分析はできてるが、自分がどうなるかは他力本願で他人のせいなんです。
多分誰かが救世主となって、すごく力強く積極的にグイグイ自分のために動いて、強引に救い出してくれることを期待してる。
例えば主さんという救世主が家にドカドカ踏み込んで親を叱りつけて自分をどこか連れてって養って住まわせてくれるとかね。例えばですよ。
ちなみに、私の母親がまさにこういう人でした。子供相手にDV父から救う救世主になってもらおうと甘えてました。
自分は悪者にならずに子供が悪者になってほしくて父の前では簡単に裏切って父につくので、見捨てましたが(笑)
普通の人にはそんな人いるわけないってわかるんですが、本当の無力な人ってのは本気でそう思ってますよ。見た目は大人だが、小学生なのだと想像してみてください。
すべての回答
そもそも毒親という言葉を濫用する事自体、大概冷静な分析できてない気がします、、、個人的にはですが。
この世には不十分な家庭環境なんていくらでもあります。十分と言える人の方が少数と言っても過言ではないような地域も少なくはない。全体を見ても多分それが真実です。
平均的に普通なよくあることを毒と呼んでいる気もします。毒親の特徴リストなんて、ちょっとマイナス思考な人なら誰にでも当てはまりそうなものも多いです。本当に親が悪いのかすら怪しい。反抗期を拗らせて体良く人のせいにする言葉を覚えたようにも見える人もいる。(それでも生活に困っているなら病院行ったがいいだろうし、結果的には正解なのですが、、、)
主さんの断ち切るという選択は良いですが、生まれた家庭なんてそう容易く離れられるもんではありません。貧乏な方が毒親や不十分な家庭環境になりやすそうですしねぇ。
毒親の親もまた毒親である事が多い。人の育て方を知らないし、育ち方を知らないんです。
イラつく気持ちは分かりますが、逃げようと思って逃げ切れるもんでもないし、分析できることと対処法を判断したり実行する力があるのは別なのでは無いですかね。一緒に治るのが最善策なんだけど難しいよなぁ。
日本は家庭内だけじゃなく世間の洗脳も強いから
海外の友人に毒親の事を話せば、その友人自身は親と仲良しでも「君の親は最低だ！」と言います
日本の友人だと「そんなこと言わないの。親を大事にしろ」と説得されてしまいます
そのために親は絶対おかしいんだけど、大事にするべきなのか…？と、迷い揺れる状態が何年、何十年続きます
私もこの状態の時期がありましたが、今は主さんのように他人の言葉に惑わされずきっぱり親を切りました
良いカウンセラーに巡りあえたおかげです
長年洗脳状態が続いて精神が自立できないまま三十路にでもなってしまえば、本人も今更親が毒だと気づいたところで経済力あるいはコミュ力がないし手遅れだから毒親に依存するしかないのですね
主さんは気づくのも離れるのも早く、親は毒だが友達はちゃんといたタイプじゃないですか？
私は親を捨てるのに15年かかりましたよ（他の都道府県に逃亡するまで15年）。
たとえどんな親でも親は親です。
簡単に切り捨てられるもんじゃありません。
切り捨てた後も毎日何らかの形で親の存在は頭をよぎるし、一生忘れることなんかできません。
親とは、そういう「リアルでどんなに逃げても絶対に逃れられない存在なのだ」と実感しています。
私自身、ネットでいろんな情報を見て「ああ、自分のされていたことは虐待だったんだな」と頭では理解できています。
それでも、親を捨て、その親が死んで7年経った今も、時々「本当は自分が悪かったんじゃないか？ 生まれてきたのが私という人間じゃなければ親が手をあげることはなかったんじゃないか？」という思いにとらわれることがあります。
憎んでも憎みきれないんですよ。
私が親にされたことを言葉にして話すと、聞いた他人は「いいところも愛情も全く感じられない。逃げ出して正解だよ」と必ず言います。
それでも、被害者であるはずの私は「親だけが100％悪かったわけじゃない」と自分を否定してでもいまだに信じたいと思ってしまう時があるのです。
幸せになるために逃げだして、実際に逃げ出すことで幸せを手に入れましたが、それでも未だに「親はそんなに悪い人間じゃない」と思ってしまう自分がいるんです。
恐らく、私はこれから先、一生、「本当に自分には原因がなかったのか」と自問自答してしまうと思います。
そういう私からすれば、失礼ながら「主さんは本当に毒親で苦労した人なのかな？」という疑問を感じます。
>>…助けられますが
>>助けられませんよ。
「助けられる」という言葉がこうも簡単に出てくるのも、信じられません。
第三者が救済できるわけがない問題だからです。
主さんは本当に毒親で苦しんだことがあるんですか？
「助けられる」って具体的にどうやって救済するつもりですか？
あなたは赤の他人の人生にそこまで深く踏み込めるんですか？
踏み込んだ責任をとる覚悟はあるんですか？
ひとりの人間の人生をどうにかできると本気で考えているんですか？
主さんはいい歳の大人なんですよね？
申し訳ありませんが、主さんの書いた文章は、『ただの「親子関係をこじらせたことがある中高生」が釣りのため思いつきで書いた文章』という印象しかありません。
毒親で育つと、恐らく生涯ACなのですよね。回復具合に個人差があるだけ。
主さんは親から離れたことが関係あるかないかわからないが、社会的精神年齢は成人に近いとこにはなれたんじゃないですか？
主さんに何度も愚痴ばかり言ってくるのは、頭だけはいいが精神年齢小学生の人。だから一見冷静な分析はできてるが、自分がどうなるかは他力本願で他人のせいなんです。
多分誰かが救世主となって、すごく力強く積極的にグイグイ自分のために動いて、強引に救い出してくれることを期待してる。
例えば主さんという救世主が家にドカドカ踏み込んで親を叱りつけて自分をどこか連れてって養って住まわせてくれるとかね。例えばですよ。
ちなみに、私の母親がまさにこういう人でした。子供相手にDV父から救う救世主になってもらおうと甘えてました。
自分は悪者にならずに子供が悪者になってほしくて父の前では簡単に裏切って父につくので、見捨てましたが(笑)
普通の人にはそんな人いるわけないってわかるんですが、本当の無力な人ってのは本気でそう思ってますよ。見た目は大人だが、小学生なのだと想像してみてください。
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