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第一子を出産してから20年、 現在私の年齢は40歳です。再婚し現夫との子供を希…
第一子を出産してから20年、
現在私の年齢は40歳です。再婚し現夫との子供を希望しています。やはり非常識でしょうか。
体力面や高齢出産になること、生まれてきた子供、成人した息子の心情を考えると、私の我儘なのかと迷います。
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体力もですが、金銭面は大丈夫なのでしょうか?
そんなに大きな子供なら、直接意見を聞いてみては?
私は、参観日に来るのイヤでした。
晩婚だったので友達の母親よりもババアだったので、祖母と言ったり、継母と言ってました。
今は晩婚も多いので目立たないかも知れないし、気にしない子供もいると思うから参考まで。
子供は成人したんだし、もう、貴女がどうこう決めるなんて事はしなくても良い訳だし、成人したら子供の人生は子供の責任です。
貴女の子供に対する責任は、成人するまでですよ。1つの責任は終わりましたよ。
だから、貴女も我が儘などと考えないで自由に生きて良いと思いますけど…
高齢出産で不安かも知れませんが、今は40過ぎて初出産の人はゴロゴロいらっしゃいますから、貴女の場合は経験者だし、初出産の人よりかは大丈夫でしょう…
自信を持って下さいね。
私の祖母が40歳の時の子が、私の母です。
母は、末っ子で上の兄弟とだいぶ年が離れていました。
以前、「親が高齢で嫌だった?」
と聞いたら「全然気にしてなかった」と言っていましたよ。
今の時代、40歳ならまだ大丈夫じゃないですか?
息子さんも兄弟ができると嬉しいかもよ。
確かに年とったうちの親が学校に来るのを下の兄弟が嫌がっていた。
それを知っていたけど私も親と同じく高齢で子供をつくった。
まだ夫の方は私と違ってだいぶ若いし童顔なので何かあれば夫に頼む。私も一応童顔だからなんとかするつもりではあるがw
子供のときは確かに高齢の親は嫌なんだよ。ただ経験上大きくなってくると若くてもお金がない親のが10倍は嫌なんだよ。
その点我が家はお金あるからトータルで考えたら子供に苦労かけないと思うし恵まれていると思う。
経済的に問題ないなら子供は最終的にはわかってくれるよ。たぶん。
最近出産しましたが、それくらいの年齢の方妊婦検診でいっぱい会いましたよ。授かれたらラッキーくらいでチャレンジしてみてはいかがでしょうか。体力は確かに不安かと思いますが、案ずるより産むが易しです!
40歳だったら大丈夫じゃない?
今の時代は結構いますよ。
年取ってから、産んでおけばよかったと後悔するなら、
今1番若い時に挑戦しておいた方がいいと思う。
40歳過ぎて、2人産んでる人もいるし。
悩んでる主さんは、きっと真面目でキチンと考えてる人だからステキなお母さんなんですね。
主さんみたいなお母さんなら大丈夫だと思います。
我が儘ではないと思います。
息子さんも成人してるし
理解あるのでは?
私は2人目、38歳で産んでますが
昔から童顔なお陰で
割りと若く見える様です。
主さんは愛し愛され幸せそうですし
それだけで凄く若々しく耀いて見えそうな気がします!
私の周りにも40歳前後で第一子を出産したママたくさんいますよ。
みんな身綺麗にしているので、ご年齢はさすがに若いとは言えませんが、全然おばあちゃんとかは思いません。
お洒落して綺麗にしていれば問題ないかと思います。
他の方がおっしゃっている通り、授かる事自体が難しいご年齢かと思うので、後悔のないようにチャレンジされたらいいと思います!
子供が幼稚園の時、お兄ちゃんお姉ちゃんが23歳19歳の
園児がいました。お母さまも確か45歳くらいだったかと。
最初お兄ちゃんお姉ちゃんが父母だと思っていました。
年が離れてるからか、お兄ちゃんお姉ちゃんも甘々で
お母さまものほほんとしたおおらかな方だったので
かなりワガママなお子さんでした。
年が離れていたからと言ってそのお母さんが浮いてたとか
そういうことは全くなかったですよ。
今は若~いお母さんから高齢なお母さんまで色々ですから
気にすることはないかと。
40歳で双子を出産しました。
今子供は11歳です。
私が学校へ行って授業参観で教室にいてもPTAやっても子供は特別嫌がった感じはありません。
ただ、子供が小学校に入ったあたりから持病ができてしまって、コロナの流行るこのご時世万が一のことがあったらと子供のことが心配です。
万が一のことがあったときに、成人した息子さん(お嫁さんが来たらお嫁さんんにも)に頼ったりしないことを覚悟できますかね?
また、成人した息子さんが気軽に帰省できる場所じゃなくなるだろうし、今後あまり寄り付かなくなる可能性もあります。
その覚悟も必要かと思います。
主さんにとっては兄弟だからと言う意識があっても、一緒に育っていないので、息子さんの意識とはギャップはできると思います。
母が37のときの子です
母はすごく美人で若くキャリアウーマンだったので本人も見た目には気を遣っていたと思います。
ちゃんと子どもが恥じぬように見た目も育児も頑張れるなら全然問題ないと思います。
いいじゃないですか!
また新たな命に出会って存分可愛がってあげて、素敵な子育てまたできるなんて。未来がキラキラしてますよ!
夫婦ともに望んでいて、
様々なリスクを承知の上であれば、
よいのではないでしょうか。
その際、出生前検査は受けますか?
検査結果次第で中絶も選択しますか?
この点だけは、はっきりさせておく必要があると思います。
私も再婚で39.41で産みました。
上とは16差です。
うちは旦那が望んだので産みましたが、高齢ママが恥ずかしくて仕方なかったです。
おばあちゃんに見られるのかな、この先大きくなったら嫌がられるかな、成人する時は還暦と良い考えは出てきません。
1度育児を経験しているからこそ、この先の長さが分かり、いつまでも終わらない育児と嘆くこともあります。
でも産院や保育園ではそこまで浮くことも無く、同じくらいの方もいっぱいいました。
逆に上の子の年齢を話すと、そんなに大きな子がいるのとビックリされます。
だから、自分が思うほど周りは見ていないし気にしていないと思いますよ。
予防接種も育児の基本も変わっているので、病院ではカルチャーショックを受けると思います(笑)
下の子を産んで後悔はしていません。
お二人とも望んでおられれば是非産んで
ください。
知人のとこは奥さん!45歳で初産でした。
とても幸せて暮らしております。
望まれて生まれてくる子は幸せですよ。
息子さんも兄妹が出来るわけだし分かって
くれますよ。
是非、新しい子どもさんを!
応援します。
God bless you
他人は責任がないので賛成すると思います。
産み育てることは悪ではありませんので。
でも私が息子さんの立場なら、正直複雑です。
産まれてきた子供を兄弟と思えないかも知れません。
こちらに何か負担がかかるんじゃないかと、不安にもなります。
もし出産を選んだとしても、その新しい子供に対し20歳の息子さんがどう接するかはせめて自由にさせてあげて欲しい。
「兄弟なんだから」という言葉で関わりを強制しない、仲良くなることを無理強いしない、世話をお願いしない、とにかく迷惑をかけないを徹底してくれるなら、何年後かには納得できるのかも知れませんが…それでも積極的に関われる自信はないです。
ちょっと否定的でごめんなさい。
大切な人と子どもが欲しいというのは自然なことだし素敵だと思います。
私も母が40歳の時に生まれて、思春期のときはおばあちゃんのような母が嫌で、こっそり文化祭を見にきた母に激怒し、ひどいことを言ってしまい傷つけてしまいました。成人してから母親が年を取って育ててくれたことに、大変だっただろうなぁと感謝をするようになりました。今は親孝行真っ最中です!周りよりも年をとっているからこそ、大切にしようと思います。
大変なこともあるかもしれませんが、応援しています。
今の時代40歳で妊娠出産は特別な事ではないと思います。第一子を産む年齢の平均も昔と比べたら上がっています。
ですが、地域差は激しいです。色々な地域に住んだ事がありますが、子供に対する考え方って本当に違う。
住んでいる地域が、若い内に子供を産むのが善、高齢の親なんて…という地域だとしたら、産まれた子がいらぬ苦労をする可能性が上がります。
そんな地域ではなかったり、それをカバー出来る程の強い意志や環境等があるのなら、特に問題ないと思います。
また、成人したお子さんは親が再婚したから今後妊娠の可能性もあるというのは何となくでも理解してるのではないでしょうか。大人として知識があると思います。
友人が40歳で子供産んでます。
なんでしょうかね、、、考え方がとても若いので全然歳をくってるようには見えませんけども。😄
気持ちをずっと若く持っていれば
あんまり老けて見えないんではないでしょうか、、、。😊
自分自身の事を、おばちゃんとかってあんまり口に出さない方が良いですよ。🤫
今40でも、妊娠する頃には42〜43くらいになっててもおかしくないですよね…
私の親も高齢で産み、とにかく授業参観や三者面談、友達の前で親が現れるのが嫌で仕方なかったです。
そして歳の離れた兄弟いますが、はっきり言って交流は冠婚葬祭や必要な連絡のみです。
親ももう介護されてて歳ですが、兄弟助け合うよりも必要な時に連絡取るだけで、親が亡くなったら疎遠になると思います。
ご自身で今いるお子さんにも、もし産んで子どもができても、迷惑かけない様にすればいいと思います。
今の時代、『40歳で初産』は否定しません。
リスクも承知の上だろうし経済的にも落ち着いていること前提で、子供を欲しい気持ちは、痛いほど分かりますので。
でも、主さんみたいに、『成人したお子さんがいる40歳の第2子』は、ちょっとどうかな、と思います。
失礼ですが。
20歳のお子さん、すでに独立されているんですよね。
そのお子さんを大学にも行かせてあげられず、本当に経済的に大丈夫なの?、次の子どころじゃないんじゃない?、と思ってしまいます。
もちろん、大学だけが人生の全てじゃないしご本人が行きたくない、行く必要がない、というご判断もあるでしょう。
私のこの意見は非常に失礼であり偏見だと自覚しています。
でも、今の時代、可能な限り大学へ行っておいた方がその先の人生や職業選択は確実に有利になります。本人がその気がなくても、親としてその意味や価値をちゃんと子供に教えてあげた上で、その進路を選んでいるのか?
その上で高卒を選択したというなら有りだと思いますが。
なので、一人目のお子さんを十分に育て上げられなかったのに、ご自身は再婚や次の子を考えるんですか?、と思ってしまいます。
私自身は主さんより年上で、主さんのお子さんと同世代の子供がいます。
今後、子供が結婚を考える時、お相手のご家庭が、お母さまが再婚でご本人と20歳離れた弟妹がいらっしゃるとなると、どういうご家庭だろう、と、一瞬、警戒します。
追記
27さんのレスとそのお礼レスも見ました。
私も27さんのご意見に同意します。
間違っても、行く行くの下のお子さんの学費とか、上のお子さんに頼らないでくださいね。
そして主さんのお礼レス。
上のお子さんが反対するなら諦めるんですか?
そんなに軽いお気持ちで産みたいとお考えだったんですか?
そして、ここまで一言も書かれていない、相手男性の気持ちは?
結婚の意思も含めて。
>> 41
今の時代、『40歳で初産』は否定しません。
リスクも承知の上だろうし経済的にも落ち着いていること前提で、子供を欲しい気持ちは、痛いほど分か…
息子は奨励会で現在も頑張っています。プロ棋士ではありませんし、親としてはその先の道、年齢制限もありますのであくまで本人が納得した上で大学進学や就職を希望した場合は、勿論精神的にも経済的にも応援するつもりです。
十分な子育てが出来たのかと問われると正直満足な環境であったかはわかりませんし、力及ばずな部分も多く、息子に選択させてきた部分が多いです、ただ、間違い無く私は息子を誇りに思っています。
また、学歴社会で見ると、回答者様のご意見もごもっともと思います。
現夫は大学教育、私自身も看護士で世帯年収は低くはないため、経済的な不安はありません。
看護師を看護士と書く、現役看護師さんって、います?
主さんはすでに再婚されておられたんですね。
すみません、その点はスレの文を読み落としました。
また、息子さんもちゃんとご自分の進路を歩んでおられるご様子で、その点は、私の偏見に基づくレスをしました事をお詫びします。
我儘なんかじゃないと思う!
40歳で出産したよ、何て今では普通の事!
主さんとご主人が望むなら、絶対産んだ方が良い。
今悩んでるって事は、後で必ず後悔するし、私は主さん応援したいです!
頑張って!
へ?ぜんぜん良いんじゃないですか?
望んでいるならぜひトライされたらいいかと。
息子さんの予行演習にもなりそう。
うちは一人目が37歳のとき。
いま40歳で二人目が欲しいところです。
昔と違って、どうせ寿命も延びて、60代でもまだまだ元気でいられる時代だと思ってます。
大丈夫ですよ。
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