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付き合って５年の彼の実家が貧乏で結婚に踏み切れません。 皆さんなら、このまま結…
付き合って５年の彼の実家が貧乏で結婚に踏み切れません。
皆さんなら、このまま結婚されますか？
付き合って５年、同棲して１年の彼がいます。
私も彼も30代なので、もちろん結婚前提のお付き合いです。
付き合ってから何度か彼の両親、実家に行きましたが、私が育ってきた環境とは全く違います。
私の両親は、自営業で普通よりいい暮らしで育ってきたと思います。
彼の実家はというと…まずお家が築30年以上経っていそうなアパートで、ワンルーム。
隙間風がすごくいたるところガムテープのようなもので補強しています。
お金がないのがひしひしと伝わってきます。。
私の夢は、私が母親とデートするように、お姑さんともデパートなどで食事したり
ショッピングしたりしたかったのですが、デパートなど数年は行ってないのではないかと思います。
ここ数年、お姑さんの誕生日にプレゼントを渡していますが、私の誕生日は全く何もありません。
おめでとうの言葉だけでも嬉しいのですが、それすらありません。
また、結婚後お金をせびられないか心配で結婚に踏み切れません。
どうしたらいいでしょうか。。
切実に悩んでいます。。
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私の旦那の親は私の両親よりお金持ちですが結婚式の支援とか結納金とかなんにも無かったです。
後からしぶしぶ数十万か渡されたくらい。
お金持ちだからいいって訳でもないです。
お嫁さんとお姑さんは距離が近寄っただけトラブルになることがほとんどだからお誕生日のお返しないなら辞めてもいいと思います。
お姑さんが貧乏でもそれなりの暮らしをしていればお金をせびることはないんじゃないでしょうか？
お盆と正月に顔合わせれば十分だと思います。
止めた方がいいです
私の周りでも似た人が居ますが、姑がお金を借りに来ます
それでもって返さない
嫁の実家が金持ちなので詮索して来て、親が亡くなったら土地と家は誰が相続するの？と聞かれた事もありゾッとしたらしい
家を買わせて同居を企んだりするかも知れないよ
一番重要なのは、貧乏人を馬鹿にする気持ちがあるなら結婚はやめた方がいい、うまくいかないから。
ご両親が貧しくとも苦労して彼を立派に育ててくれたわけで、老後に苦労があるなら助けたいと思う彼をサポートしてあげようと思う、そういう気持ちが湧かないなら無理。
貧乏人が金をせびってきそう、こっち来んな、くらいに思ってるならやめた方がいい。
相手の実家が貧乏とわかったら結婚考えたほうがいいですよ。結婚さした後、お金借りにきたりする可能性大ですし、介護などのお金もに最終なりますから。普通の家庭環境で育った男性選んだほうがいい。結婚は最終的にお金ないと揉めますから。
持ち家ないなら同居になる可能性大ですね。
金銭感覚やライフスタイルが違うと、色んな事で違和感を感じると思いますよ。
「結婚したらもれなく姑が付いてきます」って感じでも耐えられるなら
結婚してもいいと思いますが。
あー…。
もしお子さんが産まれたら孫の誕生日とかお祝い全般なさそうですね。
そのへんは割りきれます？
それにお金ないと毎月の生活費援助、さらに介護が必要になったらプラスで何万もお金だすことになりますよ。
もちろん葬式とかもかなり必要になるかと。そういう人に限って墓がないから買ってほしいとか平気でいうしはっきり言ってお荷物かと…
今は、ご両親２人で暮らしていけてるかもしれないけど、介護や住むとこなくなって同居になったらどうしますか？
お金に苦労しそうですね。
そういう親って子供をあてにしそう。
現に、歯の治療費を出してるし。
そういう家庭に限って、親を見捨てられない人多いですよ。
親も子供がどうにかしてくれるって思ってますよ。
なんで今更悩むの？
初めて会った時に気付かなかったの？
誕生日にプレゼントはまだわかるけど毎回会う度にプレゼントをしてくるような息子の彼女はイヤだわ。
彼のお母さんも毎回人からモノを貰うのは嬉しくないし主さんが自分達を見下げているのを感じとっていると思う。
彼も主さんもお互い結婚する相手ではないから早く別れた方がいいよ。
主さんは何の躊躇いもなく両親に紹介出来る家柄の人と結婚するのがいいし彼は自分の親を見下げない彼女か彼女の家も裕福ではない人だと合うと思います。
私も主さんとまあ似たような感じですが、それでも結婚しているのは、お互いにそれぞれの実家と程よい距離を保っているからなのではないかと思います。
金銭的にも環境的にもほぼ干渉せずに、それぞれ独立しています。
その代わり全て自己完結しなければなりませんが。
もちろん、あくまでも私のケースであり、それぞれのご家庭の環境によって事情が異なってきますので一概には言えないと思います。
あくまでも参考程度で。
さて、主さんの選択肢は主に3つです。
①このまま彼と結婚せずに付き合い続ける。
②彼と別れる。
③彼と結婚する。
③を選択した場合は可能性として下記があります。
（１)問題なく結婚生活が続く。
（２)問題が発生し、子供ができる前に離婚する。
（３)子供ができた後問題が発生し、子供を連れて離婚する。
かと思います。
一番最悪なパターンは、①を経た上で③に進み、（２）か（３）になる事。
その時は主さんも主さんのご両親もそこそこ年齢が上がっていますので、主さんの再婚(や出産)が現状よりももっと難しくなると思います。
ましてや（３）ならば、ご両親も高齢で頼りにくいと思います。
表現としては良くないですが、このパターンは万一の際の保険が弱い。
でしたらまだ30代のうちに②か③を選択するか、もしくは迷うぐらいだったら私は消去法で③を選択します。
最悪、（２）か（３）になっても30代のうちですし、今の時代、離婚も珍しくない。
ご両親もまだ元気なはずなので、実家にもまだ頼れます。極論ですが。
もちろん、それぞれの話し合いは必須ですが、まずは主さんの中で方針を固めなければ、動くことすらできません。
若さや体力は有限です。
なるべく早い判断がよろしいかと思います。
あなたと彼の家庭環境が違いすぎるとお互いに上手くいかないと思います。
金銭感覚もだけど、彼のお父さんの考え方にはついていけません。
飲酒運転や無免許運転等するような人が家族になるのは嫌ですね。
彼の家族はだらしない人たちなんだと思います。
主さんの親の事を思うと止めて欲しい。
ちゃんとした家庭で育った大切な娘をそんな貧乏人に嫁がせたくないですよ。
会う度に手土産持参する常識ある主さんに、お礼も言わない非常識な人。
それを注意しない彼も、やっぱり同等な人間。
付き合いも長いし情もあるでしょうが、まだ若いし、この先、後悔しない様に。
主さんみたいないい子には幸せになって欲しい
お金せびると思う。
同居させられると思う。
将来ぶら下がってくると思う。
築３０年程度に見える外観ならもっと経っている可能性もあります。
主さんが結婚したらガムテだらけのぼろ家なんてあっさり捨てて擦り寄ってくる可能性は低くないでしょう。
隙間風もなく家賃光熱費も管理してくれる家に住めたら老後も安泰ですもの。
次の住まいが決まるまで少し置いてほしい、などといい居座られた知人を数人知っています。
３０歳と年齢的に難しいところですが、主さんの親の立場なら反対します。
なぜ５年も放置したのかが悔やまれます。
旦那の両親もお金ないです。
たかられることはないですが、頼りにしないでと言われました。
私もお姑さんと仲良くしたかったですが、
性格が合わず無理でした。
私の誕生日なんてまずいつか知りません笑
最初は義理実家にたくさんプレゼントや差し入れを持って行ってましたが、徐々にやめてます。
たいして感謝もされないのにお金もかかるし
アホらしくなってきたので。
でも、お姑さんと仲良くできてるところの方が珍しいというかある程度距離がある方が
絶対いいと今では思ってます。
必要最低限しか会いません。
そこよりも彼のお父さんが飲酒運転してるという犯歴が気になります。
自分がお子さん産まれた時に迷惑かけられなければいいですが。
今の彼じゃなくてもいいならやめておいた方がいいかも。
私は親がどうこうじゃなく今の旦那と一緒にいたいから結婚しました。
お金はないけど優しい旦那で幸せではあります
結婚はやめた方がいいですよ。
彼氏のご両親に不満があるのに何故 同棲なんてしたんですか？
「お金をせびりに来そうで将来が不安だ」と彼氏にお伝えして早急に別れて新しいパートナーを探して下さい。
主さんにはもっと主さんに似合う人がいますよ。
それと、これは思いっきり私の意見ですので。
私自身は、お嫁さんと買い物だなんて行きたいとも思いません。
なので、お姑さんに淡い夢を持たないで下さいね。
皆が皆 お嫁さんと仲良しこよししたいとは思ってませんから。
勿論、お嫁さんの誕生日や孫のお祝いは、キチンとしますけど。
それと具合が悪い時には、助けてあげたいとも思ってます。
程よい距離感で生きた方がお互いの為ですよ。
実家が貧乏だと、老後の面倒を看ることになりますよ。
お金も出すことになるし。
ウチがそうです。
旦那の親が貧乏で、お金出してます。
私は不満です。
結婚しなければよかった。
イライラします。
旦那の親、不愉快。
結婚して義両親が年金生活になったとしたら、援助しなければいけなくなりそうですね。
貧乏な家庭は避けた方が無難です。
主さんが苦労します。
ご主人の収入も義実家の援助でお金が流れていきます。
ストレスが蓄積される生活になってしまいますよ。
そんな事に引っ掛かるならやめた方がいい。
そもそも義理親とショッピングなんてする人あんまりいないんじゃない？
貧乏そうに見えるけど、実はお金持ってる人もいるし、誕生日とかにお金をかけるの無駄って思う人もいるからねぇ……
返してこないならやめてもいいんじゃない？
結婚において、相手の親との関係や、金銭的価値観はかなり重要だと思います。結婚して家族(一生縁が切れない存在)になるわけですから、不信感や違和感を感じておられるのであれば、考え直した方がいいと思います。貧乏であるという悪印象を打ち消すような何か(彼氏がとても好き・頼り甲斐がある、お金がなくても義理のご両親がとてもいい人等)があれば、結婚してこの先何かあっても、乗り切れるかなと思いますが、それが無い又は不安があるようであれば私だったら別れます。
今は何も問題が起こっていないから、義理のご両親の生活(貧乏である)を傍観者として捉える事が出来ますが、この先結婚してもし何か問題(病気や生活苦など)が起こった時には、必ず彼や相談者さんの所に負担が回って来ます。
私は医療機関で経済的負担や療養生活の支援を行う仕事をしていますが、老後においてお金の問題はかなりご家族さんの負担になります。元々収入が低い方(貧乏な方)のお金を増やす事は、どんな制度を使っても出来ません。その分足りない所はご家族が負担しなければならず、苦労されている方が非常に多いのが現状で、日々仕事をしながらお金の大切さを実感しています。
愛があれば何とかなると言いますが、それは綺麗事で、結婚を考える時は相手(彼)だけでなく、相手の家族(金銭的価値観・家族関係・人柄など)もしっかり見て判断した方がいいと思います。
自分の幸せの為にも、よくお考えになってくださいね。
彼のご実家のご両親の対応は、世間一般的な常識に欠ける…家もボロボロで引いてしまう、とのことですが、主様は自分自身、なぜそう感じたと思いますか？
これは主様と彼の元々の階層が違うからだと思います。元々与えられている文化資本が違うため、違和感となり感じるんだと思います。
私の家も会社経営ですので、こういった例を見てきました。勿論結婚には至っておりません(まず親が反対します笑)
やはり同じような家庭出身の方と結婚しました。
結婚となり、子供が生まれるとなると、子供の教育に対しての価値感、生活面、経済感覚、家同士のお付き合い、全てにおいて、すり合わせていかなければならない場面が沢山でてくるはず。
身体的文化資本というのですが、これらは各々の家庭文化から引き継がれていくものです。家庭文化が再生産されるということ。あまりにもギャップがある場合、価値観の不一致となると思います。
ご両親の老後、お金の問題もありますよね。そんな不安要素を抱えたまま結婚に踏み切れるでしょうか。もし私が主様の姉でしたら、絶対反対します。
あなたにはもっとふさわしい人がいる、と言うと思います。
絶対に結婚はやめたほうがいいです。すぐにその彼とは別れましょう。私の娘も同じようなパターン
で私の反対を押し切り籍を入れて、その後間もなく彼氏と親の本性がわかり、大変な思いで離婚しました。
結婚は、何歳になってもできます。焦る必要はありません。
結婚して不幸になる人もたくさんいます。
結婚することが幸せではありません。まずその価値観を変えましょうよ。
しっかりとご自分を確立して、まずは自分の親に孝行してあげてください。そう生きていくうちに必ずあなたに相応しい男性が現れると思います。まずは自分の未来を信じて生きましょう。
私自身も結婚に失敗して、親にはひどく心配をかけました。
私の経験から申し上げました。
ちなみに、私は決してお金持ちの娘でもなく、むしろ貧乏なほうでしたが、
私の両親、特に母が経済的観念がしっかりしていて老後を考えてコツコツお金を貯めていくような人でした。
飲酒運転、無免許運転するような善悪判断つかないような親では先が危ない、いやすでに危険ですよ。
彼のお母様にプレゼントを渡しているところを彼氏は見ていますか？
見ているのにお返しが何も来ないというのは彼氏にも問題があると思います。
あなたより、実家を大切にする人なのではないでしょうか？
普通なら、お母様にお返しを促すか、代わりにってお返しを用意すると思います。
必然的にお金は要求されると思いますよ。
体が不自由になれば介護施設に入居しなければいけませんが
誰がお金を出しますか？
通常であればそれを見越して貯金しますが
主たちの場合は、旦那さんが出さなければいけないと思いますよ。
月10万近い支出になる事もあります。
結婚するならそういうのも覚悟しなければいけません。
また結婚とは両家の問題なので、そういう話が出る前にご両親ともお話してみるべきかと思います。
彼氏次第じゃない？
自分の親の老後資金も問題なくポンポン出せる彼氏なら、いいと思う。
または、親にも厳しくできる息子ならいいと思う。（無免許運転なんてやめろ、と叱れる。治療代や生活費は自分たちで支払ってくれと言える）
けど、彼氏もお金なくて、彼氏も親に甘くて、非常識だったり、嫁なんだからお前が俺の親も介護しろよら当たり前だろ。って感じの人なら、やめたほうがいい。
お金があってもなんだかんだ介入してきて、出したんだから、面倒みてもらうのは当たり前っていうお家もありますよ。
ただ、貧乏だから、あとでたかられるとか、見下しては欲しくないな。
わたしの実家は、あまりお金は無いですが、子供に出してもらおう、面倒見てもらおう、という気持ちは無いです。
私の彼の両親は中々酷い人種の様です。
まず、貧困である事とお金をせびって来ることは別問題ですが
彼の両親に関しては、何をするか分からない人達なので関わるな住所も教えるなと言われています。
ただ、親は親で他人です。
私は彼が好きなので別れるつもりありません。
馬鹿親と距離を取って立派だとすら思います。
親が貧しいから嫌だという気持ちがあるなら別れたらいいです。
それでも彼が好きなら、親御さんに期待をせずに生きたらいいと思います。
５年付き合っている彼は良い人なのでしょう。そんなに相性の良い彼と別れるのは勿体ないです。彼も彼のご両親も主さん色に染めてあげる気持ちで接してあげるのはいかがでしょうか？
主さんのプレゼントで彼のご両親が素敵になっていってくれれば彼も大喜びです。
プレゼントも一方的で良いと思います。センスの合わない方かプレゼントを頂くと困ってしまいますし、その分彼に自分好みの物を買ってもらってください。彼に沢山稼いでもらって主さんがなんの心配もない様になることを祈っています。
結婚って、二人だけの問題ではなくて、実際は今まで赤の他人だった家族と家族が近しい親族になります。
生活が大きく変化する訳で、一瞬の変化じゃないから悩みますよね。
主さんの気持ち、お察しします。結婚したからって、他人に生活を頼るような義両親なら大変ですよね。。
実際、私の兄夫婦がそうです。
奥さんの父親が事業をしていて、あまり上手く行っておらず…
奥さんの弟がひきこもりです。
兄は職業柄かなりの額を稼ぐので、同棲直後から老後の面倒について、弟が働かない分支えてほしい、車を買ってほしい、家のローン、一緒に外食した際の食事代
当たり前のように支払ってほしい、フォローしてほしいと言われて困っています。
お金を稼ぐのも才能であり、自立している一つのバロメーターだと思います。
持病や何か不可抗力の原因なら兎も角、
成人した子ども、ましてやその奥さんや旦那さんに頼るなんて間違ってると思います。
まず、率直に彼に相談するのは無理でしょうか？
それと、はっきり出来ないことを伝えるべきだと思います。
支えてもらうこと、お金を出してもらうことが当たり前になるので。
世帯が違うのに、そういう毒親っていますよ。
途中、私の怒りも混ざりましたが
金持ち喧嘩せずと言われる程、お金が無いと変な執着をされたり、感覚がおかしくなる人もいるのでご注意下さい。
主さんが私の兄のような思いをしないと良いのですが。。
お金ないから、悩んでる
人には事情があると思うので仕方ないと思う
自分の生活が、ゆうふくすぎるのでは
付き合って5年なら、彼の事情も受け入れるべきだと思う
実際、彼が、お金、せびったことあるんですか？
せびられてないなら、そういう言い方、やめた方がいいと思う
我が家も、築何十年というとこに住んでて、ワンルームです
でも、不便なく、過ごせてます
お金がある、ないで、決めたいなら、相手探した方がいいですよ
彼も、お金なくて、それでも、頑張って働いて、少しだけどと
言って、渡してくれるので、不景気なのもあり、それでも
頑張ってる方に、不満をいだくようなこと、しないようにしてます
頑張ってない方なら、ガミガミ言いますが😅
一緒にいれば、問題点や、嫌なとこ、出てくると思う
けど、5年も、彼と一緒にいたなら、慎重に考えて、話し合ってみたら
いかがですか？
それは、主さんが思うように
向こう(彼の両親)も良く思ってないからでしょう。
だから、そんな貴女にお礼も言いたくない。
そうやって見かけだけで人を判断する、浅はかさも本当に浅い。
私の知り合いでも、自営業でそれなりにお金もある人が居ます。
一軒家も余裕で購入出来たはずなのに、借金が嫌い、今の土地から離れたくない、などの理由により今も借家に住んでます。
お金を持ってるから、贅沢する、ではないのです。
ちなみに、主さんは？
ご両親は自営、彼は自営だけど、主さんは何かしてらっしゃるの？
ご両親や、彼と同じように勿論、ご自身で自営業されてるんですよね？
何でもかんでも、お金で解決、お金があればあるだけ使おうとする女性より、もっと謙虚で慎ましい女性の方がいいと思うのでは？
貧乏？なのにここまで立派に育てたのに、主さんのようなお金の価値観が違う人とは。。。
私も子供を育ててるので、主さんみたいなタイプはこちらから願い下げかも。
お金の問題って、結婚にはやっぱり付き纏う問題だと思います。
家族として付き合っていかないといけないですし、お金をせびってこないとしても投稿者さまが育ってきた環境よりも下がってしまうとなると、子供が出来た時に感覚の違いが出てきてしまうこともあるかと思います。
今は時代が違うと言えどやっぱり女性が男性の家に嫁ぐわけなので付き合っている方のご実家に合わせることも多いと思います。
ただ、今お付き合いされている方がきちんと結婚された時にご実家よりも投稿者さまをなにより大切にしてくださる方なら何か軋轢があった時も守ってくれるとは思います。
最終的に投稿者さまとお付き合いされている方の家族の問題なのでそこの線引きをしっかりしてくれる男性なのかを見極めることが1番大切ではないでしょうか。
©2024 秋山孝
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