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2人の女性と同時進行で進んでいたのですが そのうちの1人（以下A)と付き合う事…
2人の女性と同時進行で進んでいたのですが
そのうちの1人（以下A)と付き合う事になりました。
そしてもう一人の方（以下B)にはもう会えない旨を伝えました。
その際に、Bに対し女性から告白されて付き合う事になったと伝えたのですが
実際にはAに自分から告白しています。
どういう経緯・人脈かは不明ですが、Aがその情報を入手して
何故告白されたと言ったんだ。告白してきたのはそっちだろうと責められています。
この嘘はそんなにいけない事でしょうか。
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何で嘘ついた？
自分だけ悪者になりたくないみたいな感じがする。
両天秤にかけていたのは、そっちなのに。
他に好きな人が出来た、と言うべきだったのでは？
女の方からしても、自分が憧れて好きで告白されるのと、イマイチな男から告られ付き合うのとでは、違うよね。
↑大袈裟に言えば。
ここは、性別は関係ない思う。
軽く同時進行してたのは、しょうがないと思う。
こんなんで別れたいなら、そこまで好きではなかったんですよね。
だけど、
自分がAを選んだんですよね。
何をすり替えてるんですか？
付き合いたい人がいるから、
と伝えるなら、誠実ですよ。
これがわからないなら、先々の事も
ダメですよ。
恋愛に限らず、色んな場面で。
誰の意志
そりゃあ、お互いが好きで、何となく、
付き合ったのなら、良いでしょうけど、
携帯見るのも、良くないかもしれませんが、
仮に、結婚した夫婦とか、携帯見る見ない問題があったり…
だけど、
今後、何か、法廷に立ったり、
仕事とかでも、すり替えたり、嘘を付くのは、ダメですよ。人をなめている。
AからBへ、回り回って伝わるようになってる、
という感想。
よく考えた方が良いですよ。
自分の主観過ぎるかなって。
両方と同時進行しても付き合う前の段階なので二股とは違うし、片方選んで片方すっぱりお断りしたなら私はOKですね。
婚活とかアプリなら皆同時進行でしょ？
振る理由なんて、皆結構都合良く断りますよね。
何度か遊んでみたけど好きになれなかったとか、やっぱりタイプじゃなかったとか、性格が合わなそうなんでとか本当の理由言ったら傷付けちゃうし。
本人を否定するよりも、先に告白されたからごめんねの方が私も言いやすい。
だから主さんがそんなに悪いとは思わない。
そのAさんとBさん本当に接点はない？
ないと思ってても世間は狭いし、SMSで繋がり合ったり友達が知り合いとか。
念の為確認してもし携帯見た以外ないならその女性とは今後無いな。
付き合って浅いのに携帯漁ってる女
VS
告白したのにされたと誤魔化した男
どうみても女の方があかんでしょ。
私ね、あんまり嘘付かないんですよね…
子供の頃、ついた事あるかもしれないけど。
彼女さんが、携帯を見たか？も
定かではないんですよね？
彼女さん置いといて、
貴方の行動が合っていたか？どうかですよ。
自分がどうだったか、です。
回り回って、自分に返って来た。
世間は狭い、の様に感じます。
一見、もう一人の人を傷付けないように、かは知らないけど、
なんかカッコ付けたようにも見えますよ？
もうちょっと曖昧な言い方でも良かったかもしれないし。
何で、向こうから告白された、反対にしたのかな？と思います。
彼女さんにとって、嘘は嘘ですよね。
自分が告白した！で良いじゃないですか。
それか、付き合う事になった、でも良いですよね。
貴方の仕事への気持ちや、彼女さん、貴方の気持ちの深い所までは、私は知りませんよ。
とにかく、これで別れる、
めんどくさい、
気持ちが盛り下がった、(←これは向こうもですよね。付き合う最初からこんなでは)
相手より、自分の事が好き
って事ですよね。
いや、私はバカ正直なタイプなので、
あんま付かないですよ。
あなたこそ、何回もウザいですよ。
さっきのレスに書こうかと思ったけど。
12さんの言ってる事も、わかりますよ。
だけど、私のタイプで言うと、今迄のレスがそのままです。
別に、タイミングや色んな考えあるし、
深いとこまで、詮索する気はないので。
私は。
仕事の事や、法廷でと言ったのは、ただの忠告ですよ。
私は、あんまり、嘘つかない。
貴方が勝手に、責められた気になってるんですよ。
私は、何番さんかの、しょーもな に一票。
AとBの間にも、深い事情があるかもしれないじゃないですか。
私は、最初の1レスで、
ハッと気付いて、悔い改めてくれるような人が好きなので❗
これは、私の考え方で、別に誰が正しいとか言ってないじゃないですか。
相性の良い人と、付き合えば良いんじゃないですか？
12さんみたいな人とか。
これで、別れるなら、それで私は別に良いと思ったもの。向こうにとっても。
ただ、それだけです。
最初のスレだけ読んで、貴方の二人へのアプローチの仕方や、LINEの事まで、
わからないし。
深く、今、読み取る気もないので❗
母親はザルを落としてビックリするし、
貴方には責められなきゃいけないし、
止めてほしいです。💦
通じない、相性が悪い、とかで良いじゃないですか。
では！
※自分だと、真反対の嘘は付かないと思います。(事実が逆になるし、相手を巻込む、迷惑をかける)
別の言い方が良かったんじゃないかと思ったんです。
貴方が、4.5.8さんにレスをしないし、
私の自己紹介になってるんですよ。
😞
自分に都合の良いレスだけほしいなら、
そうすれば。👍
そういう感じで、自分に否定をめんどくさいと、端折ってるのかなと思う。
(彼女、反対派の意見)
この嘘はそんなにいけない事でしょうか。
➡️人によるのかもしれませんが、私なら嫌です。
Aさんとは交際中なのでしたら、事情を説明し、謝ったらどうでしょうか。
Bさんとも交流があって、上手く断る理由が見つからず、嘘をついてしまった、というように説明したらいいと思いました。
嘘自体はまあ絶対悪ではないですが良くはないですね。女ですが普通に他に好きな人ができたって言われる方がいいかな…そんなこと言われたらえ、じゃあ私が告ってたらいけたってこと？？何それ？？意思弱くね？ってなるかもしれないです。でもまあBさんにとっては笑い話にもなると思うのでそんな悪くはないと思います！
っていうかなんでそもそもAさんに携帯見たの？って聞かないんですか？？？
勝手に接点ない、俺の携帯見たに違いない！そんな女ちょっと…って相談云々の前に女としてめっちゃ腹立ちます笑
詰めが甘い。だから、バレる嘘なんてつく羽目になるんだよ。それに、そもそもそんな配慮しないでいいように片方に絞っておけば良かったこと。寧ろ、AもBも振り回されて可哀想。本当に上手な人は嘘をつかない。嘘はバレるものだからね。
私も旦那からのアプローチで結婚したけど
子供の部活の親達には私から告白されたみたいな事を言ったみたいで
「はぁ？」ってなりましたよ
だって私、全然タイプじゃないし
友達からも「え？なんで？」って言われまくったくらいですからね
多分見栄張ったんだと思いますけど
きちんと訂正させました。
Bさんの為の嘘とか言ってるけど
私からしたら
別れやすくする為
自分を擁護する為
あと、見栄
の嘘にしか思えません。
そしてそう言う考えの持ち主だから
そんなズルい事をする。
※二股かけてうまくいったら一人切る
※裏工作がバレてめんどくなったから新ｶﾉももぅ切る
結局自分が一番さん！！
主さんは結婚しても浮気するタイプだよ。
彼女が携帯見たかどうかも主さんの想像で、実際はわからないし。
主さんが無意識に話したかも知れないし。
最近仲良かった子がいたけどAに告白されたから断ったんだとか話の流れで。
それではぁ？何言ってるの？と思ってたのかも。
主さんはわかりませんが、あくまで元彼の話で、話がコロコロ都合良く変わる人が居ました。
今回の話と全く同じで、彼氏から告白されたのに、いつのまにか告白されたという話になっていて、私にすら告白されたよね？
と言ってきました。
部活で補欠だったのにいつのまにか選抜メンバーになっていたし。
自分でついた嘘をいつのまにか事実という事にする人がいですごく嫌で別れました。
普段からそういう事があったら、いつも都合良く話をすり替えないで！って思われているのかも？
本人は自覚無いみたいだし。
主さんのがどうかわかりませんが、彼女が携帯見たかどうかとか、普段から話をすり替えてると思われていないかとか、一度聞いて話し合ってみたら良いかと思います。
嘘には人を守る嘘と自分を守る嘘がある。
人を守る嘘は他人を傷つけないで、他人への気遣いから生まれるもの
自分を守る嘘は自己愛から生まれるもので他人への気遣いができないもの
私は自分のことしか考えない自分を守る嘘をつく人が男女問わず嫌いです。
主さんはそういう人だと思われたのでしょう。
多分ですが、あなたが別れたいと思うと同時に相手も別れたいと思ってますのでご安心ください。
こんな単純なこともわからないとは、なんだか残念な頭だ…。
自分が逃げたいから、自分がしたことの責任を、人の名前使ってなすりつけて逃げた。
これが、貴方のやったこと。
これでも、そんなに悪いことじゃないと思える？
主さんは自分の意思でAさんを選んだっていうのは、実際そうなんですよね？
で、付き合ってなかったとはいえBさんともやりとりしながら他の女性Aさんともやりとりをしていたのは後ろ暗い。
主さんとしてはBさんをできるだけトラブルを避けようと予防策として「自分の意思ではないけど不可抗力があったのでそちらに行きます」という事にして関係を終えた。
確かにこれがAさんの耳に入らなければ、何も問題はないですね。嘘も方便てありますから。だけどAさんはそれを知って怒っている。
端的に言えば、そりゃ怒ると思いますよ。だってウソだから。しかもつかなくてもいいウソ。
Bさんには正直に「他に気になる女性が出来てしまった。この気持ちのままあなたと会い続ける事はできない。ごめん。今までありがとう」これで良かったんですよ。自分がそっちを選びたいんだって正直に伝えれば良かったのに。
それをトラブル回避のためとはいえ、自己保身のためにAさんを盾にしたから嫌だったんだと思いますよ。
Aさんは怒っているというか、情けない男だと思ってるんじゃないかな。そしてそういう男の言う事を信じて付き合ってしまった自分にもムカついてると思う。だってこれからもそういう小さなウソをつく可能性がある人って事がわかってしまったから。バレなきゃ何してもいいという思考の人は信用得られません。
そして責められても「俺は悪くない」と全然認めず謝らない主さん。別れてあげた方がいいかなと思います。
多くの方が否定的ですね。
正直ビックリです。
こんなにも懐が狭い人が多いのかと。
自分がそれをされたとして、何にも思わないです。
一瞬で判断できないですか？
その場を取り繕って嘘付いたんだな。って。
そんなことでイチイチ怒るメンタルが信じられない。
もうちょっと論理的に判断できないんですか？
ちなみに携帯は見られていました。
お別れしましたよー。
うーん。なんていうか、長く付き合ってる仲なら「それくらいの事」ってなると思うんですよ。信頼関係がまだあまり出来てない関係性でそれやっちゃうのは、不信感持たれても仕方ないと思いますよ。今後出会う女性に最初にそういうエピソード話して反応見たらどうでしょう？残ってくれる女性いるかもしれませんよ。
もうちょっと論理的に判断できないんですか？
この言葉に対して返答します。
普段から嘘をつくことに罪悪感を持たず、その嘘で人を傷つけてもなんとも思わない人間だと理論的に一瞬で判断できます。
そして自分の非を認めず、更には相手が悪いと決めつける。
普通の人間はそんな人間と関わらない方が身のためだと一瞬で判断します。
あなたを批判している皆さんが懐が狭いのは単純にあなたに広い懐をもつ価値が見出せないからです。
懐が広い人間には温かい人間が集まってくるし、狭い人間には冷たい人間が集まる。
人間の当たり前の行動心理です。
懐が狭い人間が嫌なら、まずご自身の懐から広く持たれてみてはいかがでしょうか。
携帯見た見ないでバレたバレないはどうでもいいんだよ。
無意識に自分の都合のいいように事実を捻じ曲げる癖、正当化する癖がついてるのが一番やべー。
事実がどうであってもその場その場の流れで自分の都合のいいように平然と嘘をつけるの相当怖い。
バレなかったらいいって考えの時点で悪いことしてるのは理解できるよね？
それならバレたときには自分正当化して八つ当たりするんじゃなくてちゃんと謝りなよ。
謝れないなら最初からコソコソやらないことだね。
レスみたりする限り相当プライド高いだろうからどっちも出来ないだろうけど。
あんたの性格の本質の問題なのに論点すり替えて彼女が携帯見なければバレなかった、ってその論が無意識に出てきてさも普通かのように振舞うってるの怖すぎるから真面目に自分見つめ直してみて…
>> 39
もうちょっと論理的に判断できないんですか？
この言葉に対して返答します。
普段から嘘をつくことに罪悪感を持たず、その嘘で人を傷つけてもな…
嘘を付く事に罪悪感はないですよ。
しかしそれは相手を傷つけない嘘に限ってです。
相手を傷付ける嘘はしません。
この時点であなたの論理は破綻しています。
今回の場合、携帯を見なければ何もなかったのに
わざわざ携帯を見てそれを追求し勝手に傷付いている方に非があると思いますがね。
更にこんな事で傷付くなんてどんな弱弱メンタルなんだよって話です。
へーそうなんだね。取り繕ったんだろうね。
これで終われる人が懐の広い人であって、私はあなたが狭い懐の持ち主だと判断します。
>> 40
携帯見た見ないでバレたバレないはどうでもいいんだよ。
無意識に自分の都合のいいように事実を捻じ曲げる癖、正当化する癖がついてるのが一番やべ…
例えば、女性ABが知り合いの場合は、また違いますよ。
本案件は、AとBが全く接点ない他人だからこそ起こり得た事案です。
無意識ではなく意識的ですよ。
傷付けない嘘だと判断しての事です。そこはあなたの中で訂正して頂きたい。
もしAとBが近しい人でそれがバレたとなれば正直に謝罪しますよ。
近しいのであればまずその嘘はつきませんけどね。
皆さんに聞いていますが、では皆さんは嘘を付かないんですかって話です。
自分にメリットがあり、相手にデメリットがなく誰も傷付かないのであれば何ら問題ない。
>>42
ごめんけど本当にあなたの言っている意味がまっっったく分からない。
人を傷つけないじゃなくてあなたが傷つかない嘘なのよ。
本当の意味で人を傷つけないための嘘はバレても誰も傷つかないはずでしょ。
実際Aが嘘の内容で傷ついてる以上それは破綻するよね。
携帯を覗いたっていう原因に対しての結果は女に嘘のLINEをしていたということまで終わってて、内容に関しては完全にあなたの非だと思うけど。
LINEをのぞき見したことに対しては怒ってもいいけど内容に関してはあなたが悪いんだから謝るべきなのでは。
>> 43
自分が傷つかないのももちろん大事ですよ。
それは私にとってのメリットですから。
Aが傷ついているのは、自分の犯した罪による結果です。
そしてそもそもそんなことで傷付くなんてメンタルが弱すぎるってことです。
だから別れました。
ではAとBとCがいると仮定して
AはBに「Cの事が嫌いだ」と言っていました。
CはBに「Aに嫌われているかもしれない」という相談を受けました。
BはCに「そんなことないよ」と励ましました。→嘘
これはCを傷付けない嘘ですよね。
そしてBも面倒毎に巻き込まれないというメリットがありますよね。
でもCがこの嘘に気付き傷付いた場合、Bが悪いですか？
そんなことないですよね。
優しい嘘ってやつですよね
私がAさんの立場ならあまり気にしないかな。。
ってか携帯を見る時点で主さんのこと信用してないって事だし
付き合ってまだ初めの段階でもめ事が起きてしまうと
この先考えてしまいますよね。。
その女性のことしばらく様子見たほうが良さそうですね
なにかと揉めることが起きればアウトですよね！
もめ事起こすことが好きな人もいるんですよ、そんな人から離れたほうがいいですね！
相手を傷付ける嘘はしません。
→今回相手を傷つけたんですよね？
そして罪悪感を持たれていることをこの文面からは微塵も感じられませんでした。
わざわざ携帯を見てそれを追求し勝手に傷付いている方に非があると思いますがね。
更にこんな事で傷付くなんてどんな弱弱メンタルなんだよって話です。
→逆に言います、携帯見られたからってうじゃうじゃ言うなんてどんだけ弱弱メンタルなんだよ。
へーそうなんだね。取り繕ったんだろうね。これで終われる人が懐の広い人であって、私はあなたが狭い懐の持ち主だと判断します。
→私はあなたに対して無関心であるため、実際にその場に立ち会ったら、特に追及せず、こんなこと言ったんだ、関わらないでおこう、それだけで終わりますが、懐が広い人間と判断してくださるということですか？
©2024 秋山孝
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