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不幸自慢とかしてくる人が好きじゃないです。 自分は、親がすごい昭和…
不幸自慢とかしてくる人が好きじゃないです。
自分は、親がすごい昭和脳で、ゲームは絶対だめだったし
着色料のお菓子もだめ。
とりあえずお金のかかることはだめ。
旅行に行かない。
ご飯も冷凍やお惣菜。
父親はうつ病で休職。
などなど…
裕福ではなかったです。
もちろんこれ以上にひどい過去を持つ人はいます。
ただ、そうじゃないのに不幸自慢をしてくる人が好きじゃないです。
頷いて聞いていても心の中では
「私の方がもっとひどい過去だったよ。もっと貧乏だったよ」って思ってます。
そもそも人それぞれなんだから自慢ぽくいう必要はないじゃないですか。
だからたまに共感すると、
不幸自慢するタイプはテンション下がるんですよ。
「あ、そう…」みたいな。
だからただ話をきいてほしかったり
「え～すごいね」「わ～大変なんだね」ってよしよしされたいだけなんですよ。
そういう人ってどう対処すればよいんですか？
気持ち的には共感してテンション下がらせた方がすっきりするんですけど、
同類になっちゃいますよね？
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自慢したいんじゃなくて、肯定されたいんだと思う。確かに酷いことされたね、自分が理不尽な扱いを受けたんだって。
それを確認することで自分の気持ちを肯定しようとしてる場合もあると思う。
前に進むために。
嫌なら主さんがそれに付き合う必要ないし。普通に流すとか話変えればいいんじゃないかな。
相手もこの人には話したらいけないんだって認識して話さなくなるんじゃないかと思います。
あなたも同じですよ
不幸自慢なんてしてないと思います
自身が嫌だった、辛かったことを聞いて欲しいだけ
比べて私の方が不幸ですけどって思ってる時点で同じ、そう思ってしまうならそう言う人と話さないことです
自分は自分、人は人、誰一人同じ考え方や環境じゃないんだから、その人が辛いと言うなら、それは辛かったね、そんなことあったの！？って聞いてあげたいと思うものです。
それが本当の優しさ
だからってなに？
どの部分かちゃんと書いてますよ
比べて私の方が不幸ですけどって思ってる時点で同じ
と。
その人は
あなたの過去を聞きたいわけでないんです
私の過去を聞いてほしいだけ
あなたも聞いて欲しいのならば
一通り聞いてあげてから話を被せるのではなく
後々話せばいいです
自分の話を上塗りされていい気する人はいないし、そう言う聞いて欲しいタイプの人は特に嫌うと思います。
まじー？一緒だー
とはなりませんね。
私の周りにはそんな薄い反応する人はいません
ちゃんと話聞いてくれて気持ちを理解しようとしてくれるし、打開策を一緒かな考えてくれますね。私もそうしますし。
多分ね、自分では分からないのだろうけど
その子が不幸自慢になるなら
みなさんが指摘されてるように
あなたも不幸自慢なのよ
でもあなたは分からないでしょ？
きっとその子も不幸自慢してるつもりはない
でもあなたの指す普通の人っていうのは、
わざわざ自分の辛かった過去や不幸だったことを人と比べてみたり書いてみたりはしないの
例えネットでもね。
不幸自慢がうざいです
だけで問題ないよね本来の質問は
だけどあなたは自分の過去をまず書くでしょ？
それがあなたの言う不幸自慢というやつではないかな？
皆さんはそこを見てると思います。
スレ、お礼レス見る限りですが、
お辛い過去を糧にもう少し、人として成長された方がいいと思いました。
>> 26
うーん。
先ほども記載しましたが、思うのと実際に本人に言うのは違うこと。
今回はネットに相談として載せるために自分の分も載せたこと。
(そうしないと憶測で「お前そんな不幸じゃないんじゃない？」等の意見が出る可能性があるため)
です。
不幸自慢をしているつもりがないのなら
共感されたりしたらテンション下がることはないんじゃないでしょうか？
これも先ほど書きました。
自慢はつまり、「他とは違う」を見せたいことです。
でも共感されると「自分のはこの人と同じだった」とされ、特別感がなくさめるのです。
それが自慢の人の特徴です。
「うんうん、私も貧乏だったからわかるよ」と共感されて冷める人が自慢じゃないっていうの、
説明が欲しいです。
主さんもここでわざわざ自分の過去を羅列して、
「私のほうがもっとひどい」って自分で思ってるのが
他人から見たら主も同類だし十分不幸自慢してます。
自分がなぜそうするのか、相手にどんな反応してもらいたいのか主さん自身が考えてみたら答えが出る気がします。
＞
押し付けというのはこうしなさいよと強制の言葉を用いながら、こうするべきだと拒否権を奪う事ですが、それが不当かどうかは相手が発言者や行動者の責任を果たしているかどうかにもよると思いますが、お礼を言うべきだと言った訳ではないんですよ。お礼を言わないのは主であるあなたが損するだけですよ。忠告してあげた訳です。そんな忠告要らんわというなら何も言えませんが……。
主さん自身に言い返したい事が無ければ返信は不要です。そして、返信ありがとうね。
書いてあることみても
そんな不幸ではないと思いますよ？
本当に答えてあげたいと思っている方は不幸を書かなくとも、関係なく答えてくれると思います
直接言うのとは違う、と仰ってますが
うちも貧乏だったからわかる
と言う言葉があなただけがつらいんでない、
私もそうだった、貧乏はあなただけでないと
言われた側は受け取ります、
それでマジで！しんどかったよな！となる人もいれば、聞いて欲しいタイプの人なら、そっか…となる。
あなたはテンション下がらないだけ
でしょう？
あまり自分の話を上塗りされて良い気する人はいませんよ。
その人は自分とは違うんだなと、受け入れてあげれませんか？
聞いて欲しいんだな、そうなんだね、つらかったねって言って欲しいのだなと。
同じ環境で育つ人はその家族以外あり得ないのだから私とは違うその人の過去を比べずに聞いてあげれませんか？
何度も言いますが、聞くのが嫌なら話さなければ済むのです。
聞かれてもないし無くてもいいのに二言目が自分の生い立ちだったし
ただでさえ細かいのに書ききれないほどあるって
などを繰り返して強調してるから
そもそも自慢する必要はない
とも続きにあるけどその前に自分より酷くなければ嫌いって書き方だから
自分基準に自慢していい、してはダメって決めてるみたいだし
実際マウントとってすっきりしてるみたいだったから
自発的ではないだけで便乗して不幸自慢してるように感じた
違いのわからない私のような馬鹿には
どこが同じかを聞くより違いを説明してくれた方がいいけどね
>> 30
書いてあることみても
そんな不幸ではないと思いますよ？
本当に答えてあげたいと思っている方は不幸を書かなくとも、関係なく答えてくれると思…
うーんと。
それに関しても
「もちろんこれ以上にひどい過去を持つ人はいます。」と記載してあります。
「そもそも比べる必要ない」とも。
裕福ではない＝金持ちではなかった。というだけですよ？
ですので、「私の方がひどいでしょ？」なんて内容じゃないんですよ。
すみません、もう一度読んでいただければと思います。
うーーん、そもそもあなたと前提が違う気がするんですよね。
不幸になった話を聞いてほしい人。
不幸の話を通して構ってほしい人。
などなど分かれますよね？
貴方はただの辛いことがあった人を指してるんですよね。
私は、
辛いことがあったという材料を使って周りに気にしてほしい、特別でいたい人のことを言ってるんです。
>>31
読んだらますます同類だって思いました。
主さんは
>思ってるのと本人に言うのは違うって書いてるけど
第三者からみたら同じなのに
>「他とは違う」を見せたい
っていう主さんのいう自慢してる状態になってますよ。
主さんはぜんぜんたいしたことない過去なのに自分を不幸と思ってて、
でも自分は人とは違うって思い込んでますよ？
>> 35
？？？？
第三者って誰ですか？このネットのことを指してたらそれは違うと思いますよ。
私が自慢をされたけど、思ってることを抑えて本人には言わなかった。
それを見た本人や周りに「同類だ！」って思われたらエスパーですよ？
「他とは違う」
が私のどこを指してますか？
うーーーーーーん。
すべてかってに決めてらっしゃるようです。
私は自分の生い立ちを書き、
私が自慢された人はそれより裕福だったと書いてます。
なので「私の方が貧乏だったんだけどな」と感じれるという意味です。
誰も「私は誰よりも不幸なのに！！！！」なんて書いてないんですよ。
あと、もっとひどい人もいますと書いているのです。
なので「大した事ない」のは合ってますよ。
もっとひどい人からしたら私のも「大したことない」のです。
なので、「私ひどいでしょ？」を常に確立していたい自慢の人に対して
比べて話す必要はないでしょ？ということです。
それを心の中で思ってても周りに言う必要はないでしょう？
主さんが不幸自慢した人に
「へぇ～、そんなに貧乏で苦労したんですか～。大変でしたね～」
って言えばテンション上がったかもね。
こんなこと言っちゃうとあれだけど。
どうでもよくね？
この掲示板じゃ、虐待された人だの自殺未遂した人だのたくさんいるから、ただ貧乏なだけじゃ自慢にもならないけどね。
主さんの御意見に略々同感です。
親の不仲や虐待を始めに私自身の人生が
かなりハードだったので、尚更
不幸自慢する人は好きになれない。
他人の共感や同情を得たいが為に
不幸話を聞かせたがる人は五万と居る
ので、特にお互い知り合って間もない
のに不幸話をしてくる人は、共感したり
同情すると不幸自慢に拍車が掛かるし
下手に意見しようものなら、冷たいとか
酷いと此方を冷血人間扱いしてくる
ので、ふ～ん、へぇ～、そうなんだぁ
成る程、などと適当に相槌をうって
聞き流す事に徹する様にしてます。
そうすればこの人に話しても自分が
得たい反応は、返してくれないんだなと
諦めてターゲットを変えてくれるので。
冷たい言い方かも知れないけど
そういう手合いは真摯に向き合えば
向き合う程、此方の都合や心情を
無視して「聞いてよ、聞いてよ～」に
拍車が掛かり、自分が満足するまで
何時間でも愚痴に付き合わせ様として
くるので、適当にあしらうか、用事が
あるからと断る等、相手の都合に合わせ
ない事が一番の得策だと思います。
相手が私カワイソウでしょ？タイプだったら
あっさり「そうなんだね〜」で済ませると
相手は肩すかし食らった感じにはなります。
あと、オウム返しですね。
相手「親からお年玉取り上げられて」
自分「親御さんからお年玉取り上げられたんだね」
これはマウンティングにも効きます！
人によって不幸の度合いって違いますからね、
相手を責めるのも難しいところです。
だからと言って不幸話を人に話しても解決することではないし、話をしたところで…と私は思ってしまいます。主さんも私と同じ気持ちなのかなと思いました。
それが「主さんの中の常識」となっていて、それを相手の方がいとも簡単に破るものだから、余計にモヤッとするのだと思います。
そもそも、不幸と感じたことの落とし所が違うんですよね。なるべく会話は前向きでありたいものです(´・ω・｀)
私は不幸自慢をする他人が問題なのではなく、主さんの心の方に問題があると思いました。
主さんはきっと自分の境遇が人目にどう映るか怖くて話したくても話せず溜めこんできたんでしょう。
自分にはできなかったから、（あなたにとって）つらくもないような経験を悩みとして人に話すことができちゃう人が気になって仕方ないのでは。
でもそれは嫌いではなく羨ましいの裏返しだと思うんです。
ただ、羨ましいと考えると今までそれが出来ずに悩んでいた自分を否定することにもなってしまって自分がつらいから、自分を守るために相手を攻撃する気持ちにすり替わってしまうんです。
あなたはきっとご自分の辛かった経験を克服できていないんだと思います。
心の傷って時間はかかりますけど、逆に言えば時間をかければゆるやかになります。
あと、あなたがつらかったことに他人の境遇は関係ないですからね。
他人がどれだけすごい経験をしていようが関係なくあなたはつらかったのですから。
それと同様に他人もあなたがどんな経験をしていてもつらかったんです。
人には人の抱えられるキャパがあるので、比べないように。
不幸自慢したくて話してるんではないと思いますよ。
私だったら喜んでお話聞きます。
かなりつらい事あったりした方には寄り添ってお話聞きます。
偽善者だとわたし言われますけどね。
とにかく本当悩んでる方居ます。
なら愚痴を言ったら不幸自慢？
幸せ自慢もしたら自慢してる人苦手と言われます。
じゃ何を話したら良いんですか。。。
育てた花が咲いたよ☆って言うだけでも幸せ自慢してるね、こちらはそんな気分じゃないのにって感じな空気出される事あります。
愚痴、嬉しかった事、どれも否定されるくらいなら何も話したくなくなるかも。
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