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去年の7月私は中絶しました。 相手は付き合っていた彼氏です。向こうは社会人の1…
去年の7月私は中絶しました。
相手は付き合っていた彼氏です。向こうは社会人の18歳、私は高校生の17歳。最初は2人で話して産むと決めていました。しかし親に話すと猛反対され、母には自分が働けないのにどうやって子供育てるの！お母さんに子供預けたら大丈夫って考えは無責任だよ！車ないのに病院どうするの！など沢山言われ、最終的に諦めなさい。と言われ何度も話し合い中絶という選択をしました。彼氏も納得し、費用は全額負担してくれました。手術当日、1人で泣くのを我慢しながら受けました。
両方の親には今回のことで私達から別れろなんてことは言うつもりはない、ただし同じ事は二度とするな。と言われ今現在も付き合っています。ですが、私の方が精神的に辛くて、彼氏に相談すると、「2人で話して決めた事なのに終わってから色々言われてもどうもできないよ、俺だって辛いよ」と言われてしまい、何故かその言葉にイラッとしてしまいました。私は、短い間だけどお腹の中で赤ちゃん育てて1番側に居たのに目覚ましたらお腹の中空っぽでほんとに死ぬほど辛いのに男のお前にはわからんやろ！って思ってしまって、、、
私が短気なだけですかね？
彼氏さんのことは凄く好きです。彼氏さんからは結婚して子供が出来たらその子をたくさん愛情いっぱい育てよって言ってくれてやますが。喧嘩が多く何度も別れ話になってます。
私がキッパリ別れたら済むかもしれませんが、正直自分のような1度誰かの子を中絶している女の子を好きなってくれる人がいる気がしなくて、、、
一生背負って行くのが本当に辛いです、いっその事、お空にいる赤ちゃんの所に行きたいです。
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妊娠してしまったことは仕方ありません。
それに対して年齢や働けない状態にしろ、彼氏に腹を立てるのは間違っています。
2人とも無責任な考えで行為を行っているはずなので、そこがまず2人の反省すべき点ではないでしょうか。
妊娠することを想定して責任をもった行動をとりましょう。未成年なので勝手な判断をしたお2人の責任ですよ。親、彼氏がとかに当たるのじゃなく、自分はどうだったのかをらまず反省してはいかがでしょうか。1つの尊い命が無くなってるんですよ。何でそうなってしまったか？が大事ですよね。以降同じことにならないように願ってます。
かわいそうだけど、男の側に、そのつらさは絶対に理解できないと思うよ。
あなたが独りで暴れてるだけで、彼氏の言うことが真っ当だと思う。
次に子供産んで育てたいなら、もう少しあなたが大人にならないとダメね。
って言っても、まだ十代だから、わがまま言いたい放題なんだよね。ほんと、産まなくて正解だと思うよ。
わがまま続けてたら、そのうち彼に別れられるか、浮気されると思うよ。世の中そんなもんなんだよ。
主さんの気持ちは無理ないことです。
自分の体の一部を捨てさせられたような気持ちでしょうね。
守りたかったのに、周囲の圧力に負けてしまったことへの悔しさ、やるせなさ、そして、一緒に守ってくれるはずの人が力を発揮してくれなかったこと、産んであげたかった気持ちなど、いろんな思いが入り混じって辛いことだと思います。
中絶経験があるから、という理由で主さんから離れるような人は、心の狭い人ですから、離れてくれた方がいいのです。そんなことを気にせず、その時の主さんを、優しい気持ちで見てくれる人を大切にすればいいのです。
後ろを向いてはいけません。
主さんには、未来に向かって無限の可能性が広がっているのですから。
あなたはきっといつかちゃんといいお母さんになれそうな気がします。
男の人には、体の変化は何もないから相手が想像力があってどれだけ寄り添えるかで、こちら側の気持ちも変わるとは思います。けど、やっぱりわからない人の方が多いでしょうし、子供を育てる覚悟なんて本当に出来る人はほとんどいないと思います。
あなたにとっては彼は社会人、ですけど世間一般から見たらまだペーペーすぎて社会人と学生の差があまりないようにしか見えません。
もう少し時間がたったら、彼はまだ子供だったと思えるかもしれませんが、彼に何とかしてもらうのは無理かもしれません。
今の対応が彼なりの精一杯だと思うので。
自分をあまり責めないで。
ほこはあなたのご両親もきっとご理解あるんじゃないかと思います。
こうゆう時は同性の方が、受け止めて支えてくれるかもしれません。
死ぬほど辛いと思っても、相手にあたるのは違う。
自分の気持ちの処理が出来ない人が結婚や子供を産んでも続かないですよ。
その度に相手にあたる？
そんなことしてたら、喧嘩ばかりになって、相手の気持ちも冷めてしまいます。
子供も幸せにはならない。
誰も幸せにならない。
そういうことが理解出来るまでは、彼氏を作らないでいたほうが良いですよ。
一番かわいそうなのは死んだあかちゃんなので...お前がイラってする権利ねーんだよな...バイトして金貯めて今度は反対されないくらいにしておけば？
結局は子供で自分で何も出来ないから中絶なんでしょ？誰かのせいにすんなよ。男も悪いけど気をつけない女も悪いよ。
私はあなたの気持ち、完璧にではないですが、分かります。
とりあえず、彼氏さんを大事にしてほしいなと思います。あなたにとって唯一子供を授かった男性なのですから。
あなたが母親として必要とされるときは来ます。そのときまで強く生きてほしいなと思います。
私も実は7月に長女が生まれました。
私は今19で、夫は18です。少しあなた方と境遇が似ているかもしれません。10代で妊娠を経験しました。違う点は私たちは望んだ妊娠だったということです。何年も前から子供が欲しくて必死にお金を貯めて私たちの努力の結果としてこの世に舞い降りてくれたのが今の子です。それまでに私も夫もかつて経験したことのない辛さを味わいました。精神的、肉体的な疲労。それに加えて出産の大変さ。子供を1人産むのってこんなに大変なんだって初めて知りました。でも、子育てってものすごく楽しいんです。とてもやりがいを感じます。あなた方にも是非このやりがいをいつか感じて欲しいですね。だからそれまでどうか健康にそして前向きに生きていってほしいです。
これからこの小さい子が立派になって、いつか私のように母親になる日が来るんだなと思うと感慨深いですよ
冷たい返事をする人がおおくてびっくりしました。まず身体の方は大丈夫でしょうか？きっと精神的のほうが苦しいと思いますが、男には女の痛み苦しみなんてわかりません。でも現実彼氏さんがあなたにしてあげれることって特にないんです。もうどうこうできないから。。。
だから毎月供養をしてあげて、謝って
2人でそれを背負って付き合っていけばどうかなとおもいます。
自分の痛みを分かってもらおうとおもったら
お付き合いって上手くいかなくなるんです。
だからお互いルールを作って、社会人になって安定するまで仲良く過ごしてください。
皆さん優しいですね。
あなたは自分が被害者だと思ってませんか？
本気で産みたかったのなら、親や彼氏と縁切ってでも産めばよかったのに。
彼氏の言う通り、最終的に決めたのはあなた。
親が、彼氏が、って他人のせいにしたら楽だもんね。
赤ちゃんのためにも、前を向いて生きていく。あなたが赤ちゃんにしてあげられることは、ただそれだけ。
ただそれだけのことだけれど、一番大切なこと。
孕むまでは無計画
決めたことも周りの言うことに左右されて実行出来ない
そもそも覚悟がない
最終的には殺すって選択をする
済んでから周囲のせいにして腹立てる
貰い手が無さそうだから今後も彼氏に面倒見てもらうつもり
かなりクズに見えるけど女だからいいの？
これ許されるの女だと
すくなくとも自分殺した奴に赤ちゃんは会いたくないんじゃない
死んだりは駄目ですよ。
誰も喜びませんし回りを苦しめます。
お空の赤ちゃんの供養にもなりません。
主さん、こころが辛いのね。
その時はお空の赤ちゃんの供養の為に手を合わせてあげて下さいね。
側に行きたい気持ちが沸き上がってしまっても、きっと赤ちゃんはそれは望んでいませんよ。
側にいられなくても、思い忘れないことが供養になりますから。
赤ちゃんをずっと長く一番忘れないでいられるのはきっと主さん。
だから赤ちゃんの分もしっかり生きていきましょうね。
こころお大事にしてください。
お空にいる赤ちゃんの所に行きたいなんて、言わないで。赤ちゃん、泣いてるよ。あなた方の決断で、自分の命を閉ざされてしまったんですよ。今、辛いですよね？分かってもらえなくて。孤独ですよね？それが、子供をもつということです。子を産み育てるということの重大さだと思うんです。時間はかかると思う。でも自分のしたことを事実としてきちんと受け入れて。そしてもう二度と同じことを起こさないこと。じゃないと、赤ちゃん、可哀想じゃない？ 立派な大人になって。それとね 妊娠出産に関しては、その精神的な苦労や大変さは、男の人には、理解はできないな。母親ってね、そういうのも、乗り越えていくし、色々大変なんよ。そういうことに寄り添って、一緒に乗り越えようとしてくれる人が、夫であり父親になるべき人です。繰り返すけど、自分のしたことをきちんと受け入れて。命を絶たれた赤ちゃんのためにも、立派な大人になって。頑張れ。34歳一児母より
中絶も辛いでしょうが
産んだ後はもっと大変なんですよ？
反対されて意見を変えるような
生半可な気持ちじゃ親も賛成しないでしょう。
彼氏や親に当たる前に
あなた自身は何故、反対されても産むと言い続けられなかったのか考えてください。
自分自身の問題が見えてくるはずです。
もう、あなたのお腹にいた赤ちゃんは天国へ行ってしまいました。
いくら後悔しても、あなたが死んでも戻ってはきません。
あなたに出来ることはお腹にいた赤ちゃんがまたあなたの元へ帰りたい。と思えるような人になる事が何よりの供養になると思います。
今の彼氏さんと別れたらもう次はないかもっていう気持ちで、今の彼氏さんに不満たらたらながらも執着してるんですか？
あとは1さんと同じ。
高校卒業後はどうするんですか？
進学？就職？
まさか、彼氏さんがそのまま結婚してくれるから、と、何もしないとかじゃないですよね？
まずはあなたの足であなたの人生を生きることを考えましょう。
女性は母体に命を宿した時から心身共に
変化していくけど、男性は何の変化もないから温度差が生まれてしまうのは仕方ないと思う。
だから余計、女性はリスクがありすぎるんです。
心も体も。
どんなに嘆いても時は戻らないのだから
これからをどう生きるのかを考えましょう。
付き合って当たり前のように、関係を持つけれどそこには大きなリスクがあることを
今回赤ちゃんが教えてくれたのだから
その子の分まで、しっかりこれからを生きるあなたには義務があります。
今は辛くて、悲しくて、行き場のない気持ちが溢れているんですよね。
辛いもんね…。
私も中絶した過去があるんです。
だから主さんの気持ち理解できます
行き場のない今の気持ちも。
色んな思いを背負って生きなければいけない。情緒不安定になってる今はキツイだろうけど時間が少しずつ癒してくれます。
今は心と体を大切にね。
親が断固反対したから堕胎したので
あって、彼氏が堕ろしてくれと言った
訳ではない。
然したる覚悟も無く、現役高校生の
立場である主さんが避妊もせずに妊娠
してしまった自己責任もある訳だから
彼氏に八つ当たりするのは筋違いかと
思います。
親に反対されて産まない道を選んだのは
彼氏だけでなく、貴女の意向でもある
訳でしょう？
産む事が出来なかった辛さを彼氏に
ぶつけて憂さ晴らしする位なら、別れた
方が双方の為かと思います。
子供を産んで育てるという事は
並大抵の覚悟では出来ない事ですから
親の反対を押し切ってでも母親になって
子供を育てる覚悟を持てなかった貴女が
親や彼氏を責めたり、行き場のない
気持ちをぶつけるのは間違っている。
彼の事が本気で好きなら、未熟だった
お互いを戒め二人で努力して
数年後の将来、経済的にも精神的にも
親である貴殿方二人が心身ともに大人に
なり、赤ちゃんを迎える為の万全な
準備が整ってから迎えてあげる事。
産まれてきた赤ちゃんを夫婦二人で
誠心誠意愛情を込めて育ててあげる事が
産まれてくる事の出来なかった
赤ちゃんへの供養にもなるのだと思い
ますよ。
今は過去を悔いて嘆くより、将来に
向けて邁進するのが貴女のすべき事なの
ではないでしょうか。
大丈夫！
私も中絶してます。
それでも結婚しました、
二度と同じ過ちを繰り返さなければ良いですよ。
正直男には分からないと思います。
それは仕方ないです。
女は体を痛めるけど、男は何にもないですからね。
高校生で交尾して、どうするつもりだったんですか？
産んで育てられると思ってたんですか？
交尾するっていうことは当然そう思ってたんでしょうけど、そんな甘くありませんよ！
17歳って、大学受験も控えてる身ですよね！
後先考えずに交尾したらどうなるか、身を以て学んだと思います。
まずは大学卒業して社会人になって、経済的にも自分の人生に自分で責任持てるようになってから交尾するべきです。
命を宿すっていうことを、あまりにも軽く考え過ぎです。
「一生背負って行くのが本当に辛いです」って言ってるけど、あなたの軽はずみな行為が全ての原因だということを、しっかり認識して下さい。
こんにちは。
堕胎を経験されたこと、とてもお辛かったと思います。
彼氏さんの件、男の人にはピンとこないかもしれませんね、婦人科の先生や必要なら心療内科に通って貴女のケアをしてくれる先生からも彼氏さんに貴女がなぜ辛いのか、説明してもらっても良いかも。。
彼も貴女が本当に好きなら話を聞いてくれると思います。
貴女はいつか、良いお母さんになれると私は思います。
いつか、チャンスがまた巡ってきたら、赤ちゃんを愛してあげてね。
男性に中絶の痛みを分かれ、はムリ。
だってでっかいヘラでお腹の中身を掻き出された経験がないでしょ？
主さんはお腹から命を追い出したけど
彼はカネで解決したんでしょ？
男の人には一生、理解できないよ。
彼氏が特別モラルが無い訳ではないんだよ。
ただ、彼は内心、もう面倒くさいのかも。
主さんと罪悪感がワンセットなんじゃない？
主さんも、その彼氏といたら前に進めないかもなあ…
中絶した時点で、二人は縁がなかったのかな、と思いました。
そうなんですよね…男性には分かりません。
私もびっくりしたんですが、妊娠すると、女性ホルモンが200倍くらいになるそう。
（普段の生理は1～20倍の間の振れ幅。）
何週目での中絶か分かりませんが、かなり早い段階からつわりがあったりもするし、身体が、勝手に、劇的に変化してるんです。
そして、その変化は、すべて自然で健全で健康的な変化なわけで。
その健康的な変化を、人工的に無理やり急停止させたわけですよ。
極端に言うと、
「ちょっと背が伸びるのが早すぎたから、足切り取って義足にしますね」
みたいな話なわけです。
健康な身体を、無理やり傷つけられた。
主さんに起こったのは、そういうことです。
いくら本人が頭で納得していたとしても、心が追い付いていなかったとしたら、それはレイプされたのと同じような心身の傷になるんですね。
そして、自分も頭で同意してしまった以上、さらに心の逃げ場がない。
いま主さんに起こっているのは、そういうことだと思います。
…私も、去年二人目を流産し。
心臓が止まっていると分かってからも、つわりがあって、なんの地獄かと思いました。
もう死産と分かっていてもこれだけ辛いんだから、健全な妊娠なのに自分から中絶したとなったら、さらにもっと辛いだろうな、と、思いましたよ。
ただ、正直、赤ちゃんはなんとも思っていないと思います。
ちょっとスピリチュアルな話になってしまいますが、体内記憶という考え方があって。
流産・中絶は本人も分かっていて、でも現世に来てみたくて、または宿主になにかメッセージを伝えたくて、宿ってくるんだそう。
私も、その流産で気付かされたことが多く、最終的には、ああ、きっとこのことを教えるために来てくれたんだな、と、思いあたることがありました。
ま、その話の是非はともかく。
主さんが今まだお辛いのは当たり前ということ。
過剰な罪悪感はいらないということ。
ただ、なにより身体がつらい思いをしたから、過剰な罪悪感を感じてしまいやすい状態であること。
を、認識して、とにかくお体を大事にしてあげてください。
冬で寒くなってきたから、身体がこわばって当時の恐怖を思い出してるとかもあると思います。
よく温めて、下腹部にお疲れ様とごめんね、耐えてくれてありがとう、と、手を当てて口に出して言ってみて。
どうぞお大事になさってください。
彼氏と一緒にいれば中絶した子のことを思いだし辛く一生背負ってかなければいけないからお互いのために別れたほうが良いよ。依存してて別れられないんだったら彼氏と距離を置いてみたら。一人になって将来のこと、彼とのこれからを考えればホントに必要な人かどうか冷静に考えられるかと。
相談したものです。
沢山の意見ありがとうございます。
返すのが遅くなってしまってすみません。
全て読ませていただいて、自分がした事の結果を誰かのせいにするのは違うなって反省しました。1番辛いのは自分ではなく亡くなった赤ちゃんだから、今の自分に出来る事はこの事を忘れずに命を大切にして生きることなって考えました。
自分の命と引き換えに命の大切さ、私のダメな所を教えてくれた赤ちゃんへのありがとうとごめんねの気持ちを忘れずに過ごします。
こんな私の悩みにお時間割いてくださってありがとうございました。
No.7さんの言う通りですね。
後先考えずに目先の快感を求めて交尾した結果、大切な命をあなたの手で殺した、ということを少しは自覚して下さい。胎児だって生きてるんですよ！！
次はない。産んで育てる覚悟が出来るまで、絶対に交尾はしないで下さい。
せっかく授かった大切な命をこれ以上殺さないために、お願いします。
ただ「車ないのに病院どうするの！」はおかしいですね。車持ってなくて子供がいる家庭なんて、珍しくもありません。
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