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次男のお嫁さんに困ってます 長文になりますがすみません 長男一家は同じ町…
次男のお嫁さんに困ってます
長文になりますがすみません
長男一家は同じ町内に
次男一家は県外で暮らしています
ちょっとしたお出掛けをした時にお土産や頂き物のお裾分けを長男の所には近いというのもあって連絡を入れては持っていきます
先日次男一家が来た時に長男一家も来て賑やかに夕食をとっていたのですが、長男のお嫁さんがお裾分けであげたリンゴでジャムを作って来てくれたのを見てから急に不機嫌になってしまいました
次男も気づいたようで声をかけたら手に持っていたお箸を食卓に叩きつけ
お義母さんはお義兄のところばっかり贔屓する！うちには何にもしてくれない！
そう大声を出してお布団を用意しておいた部屋に行ってしまいました
お母さんの大声にびっくりしたのか三歳の次男の子を私があやしてる間に次男が追いかけて話を聞いたところ、うちから次男のところにお裾分けなんて貰ったことがない子育てだって手伝って貰ってない。とのこと
長男の所は四歳と一歳の子がおり、共働きで普段は保育園に通ってますがお嫁さんが体調の悪い時や孫の体調が悪く保育園に預けれない時は我が家で預かったりしていますが、それは近くに住んでるからできる事であって、県外だし次男のお嫁さんの実家の方が我が家よりはるかに近いのです
次男にあちらのご実家は頼って無いの？と聞くと、前まではよく来ていたけれど同居されてる息子さんに子供が出来てから回数は減ったとのこと
結局翌日も機嫌の悪そうな顔で帰ってゆき、次男からは謝罪のメールが来たのでお嫁さんをなるべく労ってあげるようにと返すしかありませんでした
運転も出来ない私がお裾分けの為だけに一時間以上電車を乗り継いで次男の所に通うのも無理がありますが、何か気がついた時に美味しい物でも送ってあげれば少しは気が紛れるのでしょうか
それともとりあえず放置しておいた方が良いのでしょうか
ちなみに孫ちゃん達のそれぞれ祝いの日には区別なくお祝いしています
21/02/05 17:27 追記
補足になりますが、次男が結婚した当初は旅行土産と共に色々送ったりしていたのですが、次男経由であちらのお母様も色々持ってきてくれるからあまり余計な物は送らないで良いと言われたのもあって疎かにしてしまっていたのは私の落ち度かもしれません
21/02/08 17:31 追記
色々厳しいご意見ありがとうございました
スレッドを閉じたつもりでしたが、閉じられておらずご迷惑をおかけしました
個別にお返事を返せず申し訳ありませんが、もう少し思慮深く行動する様に気をつけてまいりたいと思います
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グッドアンサーに選ばれた回答
ひどい嫁だなあって思っちゃいました。お義母様に向かって、その態度は何だと。頭おかしいですよ絶対。失礼すぎる。あり得ない。敬うべき相手に対して何それって思いました。
上の人も言われているように、生来の癇癪持ちか、身の回りをきちんと出来なくてイライラ来ているか（つまり八つ当たりですよね。本当にあり得ない）。
うちのお義母様にそんな態度取ったら、一発で終わりですよ。縁を切られて二度と関わってくれないと思います。
なんでお義母様の側が、嫁ごときにそこまで気を使わなきゃいけないのか（私も嫁の立場ですが）。世の中舐めてると思います。
ほっといていいと思いますよ。あら、そちら様がそういう態度なら、それでいいですよ、という感じで良くないでしょうか。
あっちが反省して謝ってくるべき案件だと思います。
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宅配で郵送するという手段があるのに、どうして「私は持っていけない」になるんですか？
遠方なのはわかりますが、今の世の中気を遣おうと思えば手段はいくらでもあると思いますが。
次男嫁は疎外感を感じたんだと思います。
長男宅に林檎をあげて次男宅はスルー、その上目の前で長男嫁が「お義母さんから頂いた林檎でジャム作りました」とかされたら、長男嫁に悪気がなくても完全に蚊帳の外ですよね。
孫の誕生日を祝うのは当たり前として、お嫁さんの誕生日にプレゼントを送るとか、お嫁さんを誘ってプレゼント買ってあげたりというのはしていますか？
うちの母は弟のお嫁さんの誕生日付近に一緒にアウトレットなどに行って、お嫁さんの欲しいブランド品を買ってあげてたので…。娘の私へもプレゼントはくれますが、お嫁さんへの方が豪華かも。
それと年に2〜3回ぐらいは何かしらお嫁さんの所に送ってますね。季節のフルーツとか。
長男のお嫁さんを近くで手伝ってあげているのなら、距離が離れている次男のお嫁さんには、それぐらいはしてもいいのではないかと思いました。(長男のお嫁さんにも誕生日プレゼントは買ってあげてほしいですが)
ひどい嫁だなあって思っちゃいました。お義母様に向かって、その態度は何だと。頭おかしいですよ絶対。失礼すぎる。あり得ない。敬うべき相手に対して何それって思いました。
上の人も言われているように、生来の癇癪持ちか、身の回りをきちんと出来なくてイライラ来ているか（つまり八つ当たりですよね。本当にあり得ない）。
うちのお義母様にそんな態度取ったら、一発で終わりですよ。縁を切られて二度と関わってくれないと思います。
なんでお義母様の側が、嫁ごときにそこまで気を使わなきゃいけないのか（私も嫁の立場ですが）。世の中舐めてると思います。
ほっといていいと思いますよ。あら、そちら様がそういう態度なら、それでいいですよ、という感じで良くないでしょうか。
あっちが反省して謝ってくるべき案件だと思います。
次男のお嫁さんからは主さんに何か節目ごとにプレゼントとか、それこそお裾分けとか送ってきてるんでしょうか？
長男嫁さんはお裾分けしたら、それでジャム作って差し入れ返してくれてるんですよね…
自分は何もしないのに、何ももらえないってキーキー言ってるなら、クレクレ神経すぎでやばいと思います。
ましてや余計なもの送ってこないでと言われたら、その後も送るなんてできないし。
蚊帳の外に感じさせて、主さんが悪いみたいにレスしてる人いますが、大人なのに、たとえ蚊帳の外に感じたとしてもその場でブチギレるような神経の方がよっぽどやばいと思います。
共働きの時は、忙しいのに欲しくない食べ物送られて、再配達頼むのも消費するのも迷惑だなぁと思ったので、送る日を考えて下さい。
例えば、金曜日に到着するように送れば、金曜日に引き取れなくても土日なら時間があるから対応できる。
ただ、土日に用事を作られるといやがられます。
私は嫁の立場でもありますし、主さんと同じ姑の立場でもあります。
そのお嫁さんはちょっと普通ではありませんね。
事がどういう事であれ、皆で囲んだ食卓で箸を叩きつけ大声で癇癪を起こすなんて尋常ではありません。
次男さんが結婚されて４年以上、何かしらお嫁さんの性格を考えてみてそのような兆候はなかったのでしょうか？
私が思うには、長男さんのお嫁さんが性格も良くとても気が利くお嫁さんなのでは？
で、主さんも、長男さんのお嫁さんとは普段から近くて付き合いが濃い事で、親しげにしている（主さんはそういうつもりはなくても）。
孫達に対しても、普段から面倒を見ている長男の孫と、たまにしか会わない次男の孫と同じようには接していないでしょう。
（でもそれは当然で仕方がない事と思います）
そういう事全てに関して、次男のお嫁さんには長男のお嫁さんに対しての嫉妬の感情や、お義母さんの態度に対して（長男のお嫁さんと自分に対して同等の態度ではない）の不満があったのではないかと思います。
次男のお嫁さんの癇癪は、お裾分けどうこうだけの問題ではないのだろうと感じました。
そのジャムの食卓での会話がどうだったのか…。
次男のお嫁さんが疎外感を感じるような、長男のお嫁さんと主さんの親しげな会話がなされていたのでは？（二人はそういうつもりはなくても）
それで、次男のお嫁さんの今まで押さえていた何かしらの感情が爆発したのではないでしょうか。
まぁ、それでもそんな大声を出すのは異常だと思いますけども。
普通はモヤモヤする気持ちにはなっても、そこまでキレる事はありません。
お嫁さん同士って難しいですよね。
主さん家族はそうやって時々長男夫婦次男夫婦を交えて一家仲良くされているのでしょう。
でも、次男のお嫁さんの立場になってみると、当たり障りなく程よい距離感で付き合っているように見えても心の中では疎外感や劣等感等、人にはわからないようなモヤモヤした物を抱えていたのかもしれません。
ただ、必要以上に気を使う必要はないと思います（でもそうなった以上気は使わざる得ないですね）。
次男さんに時々様子を伺いましょう。
次男さんの夫婦関係にも影響を及ぼす事にもなりますから。
2度目です。
確かにお嫁さんの態度はよろしくないですけど、それでも表に出してくれる人で良かったと思いますよ。
実は私の夫実家と義兄嫁（義姉とします）が同じ状況で、おそらくもう修復不可能なんです。
私自身、義母が義兄宅に何も送っていないとは全く知らず、毎年お中元とお歳暮も欠かしていませんでしたし、義母からも折に触れて何かと心遣い（贈り物など）を頂いておりました。
ところが正月に久しぶりに義実家で義姉に会ったら、取り付く島もないほど他人行儀でよそよそしいんです。
義母や私がどんなに声をかけてもダメでした。
結局義母と私が相談して私と義姉の二人で「近くのショッピングモールでお茶しましょう」と誘ってみたのですが、「お義母さんとお二人でどうぞ」「日ごろお付き合いもないですし、ご一緒する理由もありませんから」と。
その夜義実家で義両親と私たち夫婦で義姉（義兄は単身赴任中の為不在）に「何か言いたいことがあるなら言ってほしい」と聞きました。
そうしたら「今更、お話したい事なんか何もないです。うちは頂き物もいただいてないし普段からお声掛けもしてもらってませんからそれ相応の対応をしているだけです」「次男嫁（私）は、貰い物もしてもらって子供二人の面倒もずっと見てもらってるのに、私はお茶を断っただけでこんな風に糾弾されるんですね」と。
義母が「そこまで気を悪くしていると思わなかった。今後は長男宅（私宅）に贈り物をするときは送るから」「長男（義兄）から『贈り物は送料がもったいないし、うちは困っていないからいらないよ』と言われたから贈らなかった」と事情を説明しましたが、「別に今まで通りで結構ですよ」「うちも困ってませんし『送料が』もったいないですもんね」「心のこもらないものを義務感頂いても嬉しくありません」と「大人の対応」しかしてくれません。
その後、義母が単身赴任中の義兄に連絡したら、それがますます義姉を怒らせたようでした。
義兄には「あなたの不在中も私は嫁の務めとして義実家訪問を果たしている。この上態度が気にならないというのなら、今後は義実家には一切行かない」とまで言っているそうです。
私も嫁の立場だから主さん宅のお嫁さんの気持ちはよく分かります。
きっと今までずっと我慢していたのだと思います。
「大人の対応」で押し通されるより、どんな形でも感情を爆発させてくれた方が救いがあると思います。
長くなりますが、つづきです。
本当は、私もうすうす自分たち夫婦にだけ義両親がなにくれとなく気を遣ってくれているのに対し、義兄が単身赴任中の義兄宅とは差別があるのをなんとなく気が付いていました。
ですが、私は嫁の立場だし、義両親に何か言うのもおかしいと思ってずっと黙っていました。
今は同じ嫁の立場としてもっと何かしてあげられたのではないかと反省しています。
年に数回遠方から義実家に一人で子供を連れてくる義姉に対して、私からもっと積極的に話しかけたり、日ごろから連絡をとったりしていればよかったのかもしれません。
私と義母がいつもの調子で世間話や子供の話をしている時、義姉はいつも静かににこにこしながらソファの端に座っていました。
あの時義姉はどんな気持ちでいたんだろうな、と今更ながら思います。
めったに会わない義姉の立場なら、会話に入ってこれないのも仕方がなかっただろうと思います。
お正月に義姉をお茶に誘って断られた時、義姉の心のシャッターが目の前でビシッと絞められたように感じました。
今にして思えば、義姉も義実家に来るたびに疎外感を感じていたのではないかと思います。
もし状況が逆で、私が義姉の立場だったら、自分だけ仲間外れにされているように感じたでしょうし、そう感じたとしても何も言わずに黙って我慢するしかなかっただろうと思います。
主さん宅のお嫁さんの態度という結果を見れば、「なんてひどい嫁だ」と思う人が多いのかもしれませんが、ずっと仲間外れにされていると感じていて何年も一人で我慢していたら、爆発する人だっていると思います。
「なんてひどい嫁だ」というレスもありますが、私は主さん宅のお嫁さんが、うちの義姉と被って、とてもかわいそうに感じます。
お箸を叩きつけるような態度はとりたくてとったわけではないと思います。
どうしても我慢が出来なかったのではないかと。
私は、そのお嫁さんを「いきなりキレるヤバイ人」みたいに扱うのはかわいそうだと思いました。
長男夫婦がいて、離れて住む次男夫婦の嫁は、もともと蚊帳の外で仕方ないと思います……。
立場の問題です。
それだけ楽もさせてもらってるんですから。
私自身が次男の嫁の立場なので、それを踏まえて言っています。
義兄嫁には感謝していますよ。
なんやかんや言ったって、長男や長男嫁には、私たち夫婦なんかとは比べ物にならないくらいの重積がかかっていると思っているので。
今回の主さんのように親族で集まると、やはり、我が家にだけわからない話があったりします。
仕方ないと思っています。
私は、義親が、ちゃんと義兄夫婦を重んじ、義兄嫁とうまくやってくれていることに感謝していますよ。
私たち家族はは私たち家族で、気軽に楽しくやっていますので、それでいいと思っています。
いくら我慢ならないとしても、そんな態度をしたら益々孤立してしまいますよね。
キレるならご主人に言えばいいのに。
主さんは、今更 贈り物をしたってお嫁さんからしたら嫌味にとられかねません。
なので、今まで通りの対応で良いと思います。
次 会うことがあるとしたら普通に接すればいいですよ。
………あー。
これは、誰も悪くない悲しい話だよ。
実のお母さんが助けてくれなくなってしまって、夫のお母さんも距離の問題で助けてくれなくて。
多分、どこにぶつけていいか分からないモヤモヤが溜まっちゃったんだよ。正直、可哀想といえば、その次男嫁も可哀想なのかも。
だってさ、実の母は近くにいる別の兄弟の子供を可愛がり、義母も近くにいる子供も可愛がってる。
仕方ないと分かっていても抑えられない何かがあったんだと思う。それを困ってしまった、で終わらせるのではなく、向こうの(お嫁さん側の)両親に伝えてあげた方がいい。
「私たち(主と次男嫁の両親)は(距離があったり他の子の面倒があったりで)仕方ないからと、少し関わりを持たなかったのかもしれませんね」
と伝えて、寄り添ってあげたら、落ち着くとおもうよ。
誰だって、自分のこと見てくれる人いなくなったら、辛いよね。多分、これは、そういう話なんじゃないかな、
誰が悪いとかじゃない。あとは、善意の話。(こちらが寄り添ってあげるかはその人の優しさ…善意次第)
正直、難しい問題。私なら出来るだけ全員同じ対応してあげたいから、もしかしたら緊急時以外のサポートは誰に対してもしないかも。でも、それがいいってことでもないし、本当に悩む。
それとは別で言いたいのですが、グッとアンサーに選んでる方の1言目に酷い嫁だな～がくるような方を選んでるということは、本音はそこですか。
正直、もう孫もいるお歳なのでしょうから、もう少し器を大きくして受け止めてあげること出来ませんか…？。私ならば、流石に酷い嫁だな～とは流石に思えませんし…言えませんよ…。同じ、子育て経験者なのですから…。もしかしたら、次は私が最低な人だな～と言われるかもしれませんからね…。そこは、もう少し、優しく、酷い嫁だな～、よりはオブラートに包む器を…。流石にそれは可哀想かな、と思います。
正直、家族の和を保たせてあげるのも、嫌な話ですが、現実問題女性の役割にはなってますからね。
他の方への対応としてはそのままで、寄り添う対応と、向こうが謝りたそうならば謝れるような雰囲気作ってあげたらとは思います。
現実問題、誰かが不快な気持ちになってる、ということは考えた方が良いのかもしれませんね。
何となく思ったのは、結婚以前の子供の時から兄弟で差があったのかなと？
親は分け隔て無く平等に育ててるつもりでも、、
第一子は親にとっても全てが初めてで手をかける事が多いように思います。
例えば兄ちゃんは小学校高学年から塾行ったのに、自分は中学からだった。とか…
兄ちゃんは新品で、自分はお下がりを着る事が多かった。とか…
そんな不満が林檎の件で言動に出てしまったのかと…
難しいですね
主さんも長男嫁さんも悪気はないけど、わざわざ次男嫁さんの居るところでお義母さんから頂いた林檎でジャム作って来ました。
と二人でやられたら良い気分じゃなかったんだと思います。
知らなかったら何も起こらなかったんだから。
二人が次男嫁さんへの配慮が足りなかったんだから仕方ないですね。
思い遣り、気遣いの問題だと思います。
次男さんが間に立ってくれてるのだから、たまに子どもの面倒をみて欲しいとか何かして欲しいと頼まれたら手伝ってあげたら良いと思いますよ。
えっ。
だって次男の方からあまり要らないよって言われたのが先ですよね……(´Д`|||)
嫁さんの親が次男家族を大事にしてくれたときは、主さんたちをないがしろというか、そっけない態度で、嫁が親からそっぽ向かれたら主さんたちはなにもしてくれないってちょっとわがままかなー。
今はヒートアップしてるだろうから少し放っておけば？
ほとぼりが冷めたらなんか送ってあげたらどうでしょうか。
なんか嫁、面倒くさいですね……
やっぱりお嫁さんからしたら、差別されたようで面白くないのかもしれませんね。
だったら、長男のお嫁さんには内緒ねと、次男のお嫁さんさんにだけお小遣いを2、３千円でもいいから都度都度渡してあげれば良かったかも。
いくら近くに住んでいるからといって、毎回毎回、長男の家にだけというのはやはりお嫁さんの立場なら傷つきます。
それに、みんなで気にすることないなんてよく言えますね。
気にしますし、気にしなさいよ。
次男のお嫁さん、みんなに冷たくされて可哀想です。
長男のお嫁さんに相当ライバル心があるのか、ただの
妬みかもですね。
県外にいるんだし、リンゴくらいわざわざもらえない
と誰だって判断しますよね。
その程度で怒ってるのは病んでるのかも知れません。
そりゃ、長男嫁&主が原因じゃん。
次男嫁からしたら、嫌味ったらしく見せつけるように渡されたって思うのが普通。
態度に出すかは別にして。
「余計なものは送るな」
って言ったのは次男でしょ？次男嫁じゃなくて。
「余計なものは」って言われたなら
「りんごが大量にあるから送りたいんだけど、どうかしら？嫁ちゃんに聞いてみてくれる？
もし良ければこっちの地の物も適当に見繕ってそっちに送ろうと思ってるから、欲しいってことなら家にいる日と時間帯教えてね！
不在とかだと業者さんもそっちも面倒だろうから」
って毎度聞けば良かったのに。
次男の言葉、真に受けすぎﾃﾞｼｮ。
次男とは家族だからいいけど、嫁さんは所詮他人なんだし、主の配慮の無さと、
次男宅に送られてないのを知ってか知らずか見せつけるように次男夫婦の前でジャムを渡す長男嫁の性格の悪さ
(送られてないのを知らなくても
「私はこういう配慮をできるんです」
って次男嫁に見せつけてる)
が滲み出てる気がする。
これからは贈り物するなら平等に、ですね。
毎度確認していらないと言われれば堂々とできるけど、
「余計なものは」だけで判断した主に落ち度あり。
今回は
「ごめんね～、次男が余計なものは送るなって言ってたから、あえて聞かなかったのよ。聞けば良かったわね」
って言って放置で。
主さんを責めるのは違うと思います。
県外に住んでいる家族に、お隣からお裾分けされたものわざわざ宅配で送らないでしょう実子でも。リンゴ30個ももらえば別ですけど。
旅行に行ったお土産とか、これは美味しい！と取り寄せたものとは違うでしょ。
今回のことは僻みだと思います。
それと、実家のお母さんに甘えられなくなったストレス。
これまでは、主さんたちと親しくなりたくて通っていたわけでもないし
孫の面倒を見てもらっていたわけでもないでしょ？
実家が近いから実家に頼って、実母に甘えていたんでしょ。
実母が自分の嫁、孫を優先するようになって寂しいんでしょ。
夫の実家に来たら、義姉と姑が仲良くして疎外感を感じた。それは自分が逃げていたからそうなった。
お嫁さんにプレゼントを送ったときに、あちらのお母さんからお礼の電話が来たとありますが、それだけでもどれだけ頻繁に会っていて、依存が高いか、あちらのお母さんも子離れしていないか分かりますよ。
今回はただの八つ当たり。
主さんが書いているように「あら、これ美味しいわ、取り寄せようかしら」「これ次男が好きなのよね」と思ったものは送ってあげてはどうですか？
意識して送ってまた余計なものと言われたら、主さんが傷つきます。
そしたら更に関係が悪くなります。
二度目です。
主さんの事、気が利かないとか、なぜ宅配便で送らないのかとか責めてるレスありますが、お裾分けですよね…？
近場ならもちろんお裾分けすると思いますが、わざわざ宅配便で送ってまでお裾分けしますか？
良かれと思って何か送ったら余計な物送らないでくれって言われて、それを真に受けずに、毎回これはいる？これはどう？って聞けとか書いている人いますが、正気ですか？
どんだけ別家庭に気を遣って生きなきゃいけないんだ、と、呆れました。
みんなの前で箸叩きつけてキレたり、お邪魔しといて次の日も不機嫌丸出しで帰って行く、なんて、10代じゃあるまいし、いい大人がおかしいです。今後みんなで集まる場には来ないで、と言われてもいいレベル。
せっかくの団欒せっかくのお料理に
箸を投げつけて怒りあらわにして捨て台詞のあとに部屋に戻っていく嫁。
放置でいいんじゃないですか？
両親の前でそんななら、普段次男と子供しかいなかったらどんなキレ方してんのよ、
って思いません？
感情コントロール出来ない人に常識は通じない。
主さんがいたわろうとねぎらおうと何なら甘やかせようと、
子供見てる前でキレ散らかす女、
どうです？普通じゃない。
普段どんな生活してるんだか。
子供に普通ーーーに怒鳴りながら手をあげてそう。
主さんは、変に気をつかったりせずこちらから何か動いたりせず
何かあれば言ってね！とだけ伝えておけば良いんですよ。
あと、申し訳ないけど
「孫ちゃん」という言い方はやめた方が良いと思いますがいかがでしょう。
自分の伴侶を旦那ちゃんと呼ぶ書く話す、
してる女と同レベルかと。
大きなお世話ですが、
どんな真っ当な事を話してようと、
旦那ちゃんが〜
孫ちゃんが〜の時点で
あぁそういう感覚の方ね、とお察しできるかと。
なにはともあれ、主さんは気にせずご自身の生活をエンジョイしてください。
子供結婚して孫できて、な状態で生き生きと好きなことしてご自身の生活を楽しんでるお姑さん素敵だと思います。
頂き物に対して、当初は「気を遣わないでください」という意味でお嫁さんは気を遣っていたのかもしれませんね。
離れているからこそ、なかなか会いに行けない分、メールや手紙など出来ることはもう少しあったのかなぁ。と思います。
お嫁さんとしては、お義母さんと仲良くなりたいんですよ。
長男嫁が距離だけでなく、心の距離まで近いような気がして、それを見せつけられたような気分になったのでしょうね。
人間関係の基本は、公正・公平だと思います。
物が欲しいのではなく、差をつけないで欲しかったのではないでしょうか。
遠くても、宅配便って方法があります。
主さんは、若干配慮が足りなかったと思います。
多くの女性は、キレるまでに、かなり相当の我慢をしているものです。お嫁さんの態度は大人として問題ですが、不満が積もり積もった結果だったのでしょうね。
ここは息子さんに仲裁してもらうとして、主さんは、今からでもできる公平感ある行動を、淡々と続けていくことですね。
あまりベタベタと過剰反応したり媚びたりしない方がいいですよ。穏やかにビジネスライクにしましょう。
県外で自分の両親近くで住んで散々実母と仲良しこよしだったのに同居のお兄さんのお子さんが産まれてから自分の居場所が無くなったとたん主さんに可愛がって貰いたい！は随分と都合がいいお嫁さんですよね。
みんなの前で、箸を投げ捨てるくらいの度胸があれば、きっとお嫁さんの同居している実兄のお嫁さんも大変な目にあっているかも知れませんよね？
同居している実家に頻繁に遊びに来たりご飯もお風呂ももらって帰る実家依存のお嫁さんかもしれない。
まぁこれは憶測ですけどね。
でもきっと遠からずだと思います。
前レスにも書きましたがむやみに、媚びへつらうこと無く、普通に接すればいいと思いますよ。
県外のしかも実家寄りのお嫁さんに何を送ってもケチを付けるのが目に見えます。
ここの掲示板でも見かけますが、私の好みでない物や旦那の好きな物を送られてきて嫌がらせみたい！と言っている人もいました。
都合のいい時だけ大切にして欲しい！は虫のいい話です。
残念なお嫁さんに当たったと思います。
めめめめめめ面倒くさい嫁！！笑
私は嫁の立場ですけど、次男嫁さんには全く共感出来ません。
大変ですね。しばらくは特に何もせず静観して、頃合いを見て次男さんと今後の方針を話し合われたら良いと思いますよ。
私は、次男嫁ができてないと思います。長男は、どこでも先だったり可愛がられるもの、実の子を贔屓にしておかしくないと思います。私なら、義理宅から貰うなら貰いますが、催促してまで欲しくありません。次男さんに言い聞かせるのはあなたの役目です。
次男の嫁さん可哀想だな、今まで我慢していたものがプツンとキレてしまったんだろうね。
疎外感のある家で、ポツンと今まではしていた、実家では子ども見てくれたりと心の拠り所があったのにそれも無くなって、目の前で仲良し子良しされて辛くなったのかなと思う。
普段の家庭での事や次男への不満、疎外感、孤独感、本当は嫌われてるんじゃないか？等々色々嫁さんなりに考えたんじゃないかな。
悪い方悪い方に考えてプツンときてしまったなら可哀想だなと思う。
私ならたまにしか来ない人には目一杯かまいまくなるし、近況の報告をしあいたいと思うけど主さんはどうかな？
たまに会いに来てくれる人にはお土産物たくさん渡したくなる、また来てねって気持ちで。
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