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以前こちらで、大学院生と８歳年上のバツイチ子持ちの関係について相談させていただい…
以前こちらで、大学院生と８歳年上のバツイチ子持ちの関係について相談させていただいたものです。
実は昨日時間が合って３時間ですが、子供と３人で水族館に行きました。ご飯も一緒には食べていないし、子供もいたので３人で会話という感じで特に核心には触れていません。彼女さんとはこないの？と聞いたら（おばさん丸出しですみません。ちょっと気になってしまった。）いたら誘わないですと言われました。
それ以上の会話はなかったのですが、夜ラインでお礼を入れたらまた誘ってもいいですか？ときました。いいのですが、子供もいることや子供をわざわざ預けてまで２人で会うことはないことを伝えようと思ったのですが、もしかしたら子供込みで楽しんでくれたんだとしたら、自過剰勘違いおばさんと思い、もちろんですのみの返信がいいですかね？ただこのまま会い続けるにしろいつも子供に会わせてるのも変ですよね？行く場所も限られてくるだろうし。子供は４歳で今は職場のお兄ちゃんって感じで懐いています。（人見知りしないので誰だろうと初対面だろうとニコニコなので彼にだけではないです。）
浮かれたおばさんの相談で申し訳ないのですが、またよろしくお願いします。
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>> 58
おはようございます！以前、お子さんと3人で合うのは気をつけたほうが良いんじゃ？と前レスでしたものです。皆さんへのお礼レスで、状況がやっと分か…
レスありがとうございます。私の説明も下手で下手で…なかなか一からうまく説明できないものですね。
周りに色々な方いらっしゃるのですね。実は私友達も少なく、恋愛経験も少なく、こんな恋愛は漫画かドラマの中でしか見たことがないんですよ。だから人に話したらバカにされるんじゃないかとか勘違いだとか言われるのが怖くて。実際そういう方が周りにいたら少し考え方も柔軟だったかと思いますが。
まず付き合おうとなったときに話すことだけ考えておきます。まだまだ遊んだばかりの段階ですもんね。
土曜日は彼と私二人しか出勤していないので、今までそれが普通だったけれど、なんだか楽しみな気がします。
おはようございます！以前、お子さんと3人で合うのは気をつけたほうが良いんじゃ？と前レスでしたものです。皆さんへのお礼レスで、状況がやっと分かりました。
娘さんが小さい頃から職場に出入りし、3年ほど彼を含め職場の皆さんに可愛がって貰ってきたのですね。
そういう状態なら、彼を含めて3人で出掛けるのも違和感がないですし、逆に二人で出掛けましょう！と彼に提案してしまうと、かなり期待させてしまうことになると思います。なので、今の段階では出掛けるのも3人で問題なさそうですね。
彼がどういうつもりか？
ですが。年下だとしても大学院生なら成人してるし、彼の精神年齢次第ではありますが大人の成人男性だと思います。
バイトも辞めて、春から就職？するのなら、学生から社会人になるので、今ならやっと胸を張ってアプローチできると考えたのかもしれませんし、もう二度と主さんと会えないのも寂しいと感じてくれたから、今このタイミングで誘ってきてくれてるのだと。
私のママ友も年の差カップルですが、8歳殆ど旦那さんが若いです。彼女は36才、旦那さんは28歳。二人を見ていると8才の年齢差は、あまり関係ないように感じます。
前に話した私の男友達（23歳くらいのときに31歳のシングルマザーと交際）は、彼女と子供を幸せにしてあげたい、と彼なりに考えてました。
一生懸命働き育児をしている心優しい主さんと、3年間、職場で成長を見守ってきた幼くて可愛い娘さん。彼的に、もしかしたら二人を守ってあげたいとか、支えてあげたいな、と思ってくれてるのかもしれませんね。もしかしたら、主さんが思うよりも彼は真剣かもしれません。
彼も若いし、結婚に焦るような年齢ではないと思います。お子さん第一にゆっくり進めていけば良いと思います。
シングルマザーでも恋愛や再婚は、もちろんして良いと思いますし。うちの祖母も、連れ子同士で再婚してますが、そのおかげで今の私がいます。
今後、彼がとても真剣で再婚まで考えてる様子があったり、口説かれた場合、自分がどうしたいか、しっかり彼と向き合って、彼に対しても娘さんに対しても誠実に対応していけば良いと思います。
彼の親御さんがどう思うか、などについては、分かりません。それは、今考えなくても良いことかと思います。それよりも、先ずは自分とお子さんと、彼の幸せ。その見極め方が大事かな。
>>56
なるほど。
状況は少し理解しました。個人的には二人で出かけるのが無理なのか聞かれたら答えれば良いだけだと思うけどまぁどちらでも良いんじゃないかと思います。
単に楽しいからかもしれないけど主さんに気があるからってのもあると思うんですね。恋愛なのか分かりませんが今は子供がいる恋愛とはこういうものってのをそういった行動で分かってもらえば良いんじゃないですかね。必要なら言えば良いと思いますし。
主さんがどういう意味でどうしたいかじゃないですかね。
>>49
ん？もう3年もそんな状況なんですか？前スレは見ていないので申し訳ないんですがそれなら俺は的が外れている事を言ってるかもですね。
もしそんな状況でハッキリさせたいなら主さんのタイミングで聞けば良いと思いますね。3年もって事なら主さんがどうしたいかですよ。ただあらゆる想定はしておいた方が良いかもですね。
結構厳しくとらえてるかたもいらっしゃるけど、恋が活力になることもあるので本気にならない程度に楽しんだらいいと思います♡♡♡
ラインもあまり意識しないで、子供と３人でも大丈夫??とかでいいと思います。
ダメって言われたら、預けられないし、自分は母親だからと線を引いて、常識の範囲内で楽しめばいいんです。
私は羨ましいです！！笑
今まで苦労なさった分楽しんでください♡♡♡
48です。
悩ましい関係ですよね。
私は子供2人で彼は一回り下なので、本当に覚悟無いと告白できないので、なぜ？というか、私で良いのか？でした。
でも、曖昧な状態であっても
私はお子さん含めて幸せな方向があれば、主さんも幸せかなぁと思います。
今を大事に、主さんらしく！では？
>> 48
少し落ち着いたら良いかと思います。
私も似たような関係でした。
２年程同僚で私の転職きっかけで連絡先を交換しました。
私は子供…
同じような感じだったのですね。ぜひ参考にさせていただきたいものです。今でも仲良いのはいいですね。私なにがしたいのかと聞かれるとよくわからず、自分なりに考えてみたのですが、今のままの仲の良い感じが一番楽しめるし楽かなとも思ってきました。
私の場合娘ももう３年も彼に構ってもらっているのでちょっと関係性が一般とは違うのかもしれません。
なんなのか、確かにものすごーく気になるんです。前スレかな？このスレかな？でも書きましたが、勘違い甚だしいのも嫌だけれどそもそも学生の子がなぜ？という疑問もあります。
少し落ち着いたら良いかと思います。
私も似たような関係でした。
２年程同僚で私の転職きっかけで連絡先を交換しました。
私は子供達を合わせる事はお付き合い前にはしませんでした。
また、連絡交換してからお付き合いまでは半年以上の期間ただの友達でした。
私が転職し、忙しくて予定も合わなかったので四回位食事をしただけでした。
なんか色々構ってくれる年下君だなぁ位の感覚でしたが、早急に関係を進めようとしない彼にも真面目さを感じました。
告白された後に、私は再婚希望はないのですが、彼には子供がいるから再婚希望の方としかお付き合いしません。とハッキリ言いました。
年上子持ちシングルマザーとのお付き合いとはその位の覚悟が無いと、、って思って、当時は遊ばれたくないし、本気になっても虚しくなりたくなくて、強がって言いました。
今でも仲良くしてます。
主さんは主さんの条件や好意なのか？何なのか？をかなり確かめたいように感じますが、彼も就職し環境も変わるのであれば少し待てる位で良いかと。
>>46
伝えてあるならそれで良くないですか？ドタキャンに関してはまた誘われた時に子供優先だからドタキャンになっちゃう時あるかもだけどその時はごめんと伝えれば良いかと思います。
聞きたければ聞けば良いかと思いますけど誘うのに理由いります？事情が事情なだけにドタキャンなど相手に迷惑かけてしまう事に関してはハッキリ伝えておいた方が良いと思いますけどね。
まぁ先に色々話しておきたいなら話せば良いと思いますが誘われただけで深く考え過ぎな気がします。その都度相手の言動によったタイミングでハッキリ伝えれば良いのかなと思いますよー
>>40
主さんはそう思っても男からすれば何でも考えられますよ？下心があるかもしれないわけですから。
彼にしか分からないですが主さんは彼が気になるからスレを立てていると思うんですね。彼が遊びなのか付き合いたいのかどういうつもりだとしても子供優先という生活がどういう事なのかそれはハッキリ態度や行動で示しておいた方が良いという事が言いたいんですよ。
遊びに行くなら殆ど子供も一緒じゃないと無理だとか主さんの都合に合わせてもらわないと予定が組めない事も多々あると思うんですね。それでもそういう中で口説いてくるならその時考えれば良いんじゃないでしょうか？
>> 37
おばさんと思うかどうかは人それぞれですよ。大事なのは相手はどう思ってるかだと思いますけど。おばさんと思ってようがいまいが好意があるから誘って…
彼ってどういう気持ちで誘っているんでしょう？バツイチ子持ちを誘う心理があまりわからず…向こうもとりあえず今好きで楽しみたいからという気持ちだと少しこちらも気が楽です。
あとはシンママの恋愛についてもみなさんどうされているのかよくわからなくて。やはり子供が成人するまでとか決めてしない方が多いのでしょうか。
まだここ1.2週間の話なので、私ももともと全く恋愛としてみていなかったし（彼のことは頼りにしていたし性格もいい子だと思っていましたが、なにしろ学生だったので）まだ気持ちの整理がついていないのかもしれませんね。
やっぱり次本人に聞いてみるのがいいと思ってきました。よくよく考えましたが、私再婚はないと思うんです。
おばさんと思うかどうかは人それぞれですよ。大事なのは相手はどう思ってるかだと思いますけど。おばさんと思ってようがいまいが好意があるから誘ってるんだと思いますけどね。
やはり主さんの気持ちがよくわかりませんね。付き合いたいわけでもなく友達が良いという訳でもなく仕事仲間としてでもなく。でも付き合う流れになったら素敵。結局何が望みなのか。
それとも、まだ気持ちの整理ができてなくてどうしたらいいかわからないってことなのでしょうか。
主さんが年の差とか主さんの事情を気にされるなら、断ればいいだけですよ。なのに休日会ったりしてたら相手は期待してしまいますから。その方が彼にとって苦しいことだと思います。
もっと年の近い人と幸せになってほしいと思うなら、主さんがそのように断ればいいと思いますよ。お互いのためにも。主さんも結果的にこうして悩んでしまってるみたいですしね。
素朴な疑問ですけど、８歳年上でも主さんはまだ３０代の方ではないんですか？
おばさんという年齢ではない気がしますが…。
そもそも、どういう悩みで、主さんはどうしたいのでしょうか？
気になる存在で好きだからお付き合いしたいということでしょうか？
それともただの職場仲間としていたいってことでしょうか？
少なくても、相手は主さんに気があるみたいですし、もし気がないなら期待させるような行動は避けた方が良いと思いますよ。今後仕事もやりにくくなるでしょうしね。
>ちょっと期待はする
これくらいの気持ちは持っていましょうよ。
きっと、最近は綺麗になっていると思いますよ。
落ち着いた雰囲気の女性が、ちょっとわくわく。
まるで、恋する乙女みたいなところが、とても可愛い。
同僚だったら、私も絶対に誘っています。
彼も、逢えなくなってしまうことに不安を抱いて、
勇気を振り絞ったんだと思いますよ。
就職したら、彼も忙しくなってしまいますし、
場合によっては、遠距離になってしまうかも。
でも、互いに相談相手としてはよい関係を作っておけば、
きっと寂しくはないと思います。
また、お話を聞かせてくださいね。
こちらの方ですよね。
https://onayamifree.com/viewthread/3236292/
最初の相談から、すごく素敵な人だなあと思って読んでいました。
そういう雰囲気は、実際に一緒に仕事をしていれば、
院生君にも伝わっていますよ。
それが恋愛として成就するか、
友達として相談相手になるか、
あるいは姉弟のように思いやる関係になるかはわかりませんが。
何かを決めて交際するのではなく、
ほどよい距離でじっくり関係を構築されてはいかがでしょうか。
ちなみに、私も大学院で学んでいたのでわかるのですが、
研究生活ってすごくストレスが多いのです。
そんな時に、安らぎを得られた女性が、スレ主さんだったのだと思います。
一連の書き込みを見るだけでも、安らぐんですから。
スレ主さん、凄く魅力的です。
>> 26
長々戸書いてしまって申し訳なかったかな、と思い再レス失礼します。
主さんを否定したかったわけではないんです。
ただ、主さんが娘さんの…
すみません。二度目のレスを見逃しておりました。いえいえ、こちらこそ貴重な意見が多く心配してくださってありがたいです。
そういえば娘が職場の社長やスタッフ、アルバイトの子たちにかなり懐いているのは普通の生活からしたら不自然だなとも気にしていたこともありました。もちろん辞める方もいるので就職するんだってとかその都度言っていましたが、大人の中で生活してきた感じです。今は幼稚園に通わせていますが、短時間なのでやはり帰ってくるとその大人の中で一緒に過ごすという感じで。
土曜日も仕事なのですが、土曜は私と彼のみの出勤の日なので、そこに娘がいる感じでもしかしたら娘もあまり違和感感じていないのかもしれません。
ちょっと状況が特殊かもしれませんよね。説明下手で申し訳ないのですが。
>> 25
そういう出合い、流れなのですね。
お子さんを交えて遊びに出かけることについてですが
私の周りで実際にあったのは、
・私…
娘が一歳の時職場に復帰したのですが、保育園にはいれずにずっと職場に連れてくるか、母に見てもらうかだったんですね。同じくママのスタッフさんたちとのランチにも連れて行ったりと娘にとっては職場が保育園みたいなもので。だからきっとまた職場の人がいるんだぐらいの感覚かもしれません。娘の身近な人は私の家族か、職場の人だったので。
悪い人とは思えずむしろ子供たちにも好かれいい人という印象が強いのですが、学生生活の面は全くわかりませんね。
昨日の電話はそんなに深いことは話しませんでした。恋人は作らないのか聞かれ、わからないと答えたので、向こうからいってくることはないかもしれません。
長々戸書いてしまって申し訳なかったかな、と思い再レス失礼します。
主さんを否定したかったわけではないんです。
ただ、主さんが娘さんのことを大事に思って育てていることが文面からとても伝わってくるので、主さんが後悔しないように、娘さんのことを守りきれるように、過ごして貰いたかっただけなんです。
恋の予感があって、浮かれてしまっても良いと思います。新しい未来とか可能性とか自信とか必要だと思います。みんなで幸せになれるのなら、それが一番だと思います。
だけど男女の出会いと別れは、綺麗事ばかりではないはずです。そこに娘さんを巻き込んでしまわないように。
必ず3人で毎回会う
というのは、男女の関係にはすぐにはなれませんよ、こちらにも事情がありますよ、お友達ですよ、という意思表示の一つだったのかもしれませんが
娘さんを巻き込んでしまうのはリスクが高いと私は感じてしまいます。
良く、ここの掲示板でも、彼氏と自分の子供との関係で悩むシングルマザーの方のお悩みスレが立ったりします。色んなケースがありますが、軽々しく恋人に子供を会わせないほうが良い。母親の女の顔を子供には、隠したほうが良い。というレスも多く付きます。
主さんたちは、恋人でもない段階ですし、相手の方が節度のある方だったから、何も悪いことが起きずにすんでいるけど、今後は分かりません。ネットで検索したら、色んな事例ってヒットするので、調べてみたり、参考になさってみては。
恋人ができることは、良いことだと思います。ただ、本当に、主さんと娘さんがが後悔しないよう笑顔で過ごして貰いたいです。
そういう出合い、流れなのですね。
お子さんを交えて遊びに出かけることについてですが
私の周りで実際にあったのは、
・私の男友達（二十代前半）が、年上のシングルマザーと付き合い、彼女の娘（3歳前後）と3人で仲良く過ごしていました。
娘さんも、すくに本当のパパのように懐くようになりました。そうやって1年や2年を仲良く過ごしてましたが、恋人関係が波状し、別れることになったとき。
深く傷ついたのは幼い娘さんでした。
なんで○○くんと会えないの？
私の事嫌いになったの？と大泣きで大変だったようです。
男友達も、彼女とだんだん性格や価値観の違い、同じ未来を見られない事で悩んでましたが、別れたいのに別れられない最大の理由は、彼女の娘を泣かせてしまうこと。
俺のことを本当のパパの様に思ってくれていて、本当に純粋で可愛い。
彼女とは別れたいけど、あんな小さな子を傷付けてしまいたくない。
と、当時悩んでる男友達の相談に私は実際に乗っていました。
結局、別れる別れないを繰り返していた
男友達は、彼女が妊娠させてしまい、結婚したんですけどね。。でも、ご両親と大きく揉めてしまいましたし、色々と大変そうです。
3人で仲良くなる。
けど、もし付き合ったとしても、
終わりのある交際なんですよね？主さんは、再婚は考えておられませんし。
そのとき、娘さんは？
娘さんが傷付かない保証って、ないですよね。
そして、そのバイトの後輩の男の子が、どんな人なのかも分からないのに、話したことも殆どないのに
初回から幼い4歳の娘さんと一緒に遊んだり…
主さんは、危機感がないな…って感じてしまいます。私は、主さんの感覚が正直、よく分かりません。
主さんは、これから先に出会う恋人候補の男の人とデートするたび、幼い4歳や5歳の娘さんを同伴させるんでしょうか…。
だって、彼がどんな人か分からない今、
もしかしたら、今後彼の行動とか言動で、娘さんが傷つくことがあるかもしれないんですよね？彼のこと、まだよく知らないのだから…そういうリスクというか、不安になったりしないのですか？
きっと主さん素敵な人なんだな〜って思う。
お礼レス読んでいても感じる。
謙遜してるし冷静でいるしね(^^)
親御さんのことまで考えて、わきまえていらっしゃる。
どうなるかわからないけど、今を楽しく生きるのもいいかもよ。
本気になって後で傷つくのは嫌だから、お友達から初めてみては？
なんて、他人なのに無責任なこと言ってごめんなさい。
でも、素敵な出会いですね。
>> 21
なんだかわかりにくくてすみません。
私の職場にアルバイトできている学生の子でして、今回まで個人的には連絡先さえ知らなかったのです。アルバイト同士の子は学生同士遊んでいるかもしれませんが、私たちとその学生の子が遊ぶということは私以外でもまずなかったと思うんです。だからそもそも友達でもなかったので、バイト辞める直前に誘われて連絡先も教えた＝男の人としてみてしまってるんですよ。誰かを交えて遊ぶということもこの先もないと思います。なんなら個人的な話もしたことがあまりないです。
ちょっと話が逸れてしまうのですが、わざわざ娘を親に預けてまで２人で会うのはどう思いますか？私あまりそれをよく思っていないのですが、娘も私の家族に懐いていて楽しんでいるので、そんな気にすることないのでしょうか？娘を産んでから今まで、仕事か病院でしか一人で出かけたことはありません。息抜きというものがどんなものかよくわからずって感じなのです。
私は、再婚は肯定派です。もちろん、子供のことや自分の未来のことを考えて、再婚しない選択もとても大事だと思います。
問題は、当人同士の状況と進め方次第だと、思います。
私の母親が子連れ再婚のステップファミリーです。義理の父（私からすると地の繋がらない祖父）はとても良い人でした。母も、幸せに過ごしたようですし、祖母も祖父の事が大好きでした。
ただ、私にも4歳の娘がいます。
デートは、必ず3人で。
というのがとても気になります。
その彼との関係が友達同士なら、皆で遊びに出かけても、何も問題ないですよね。けど、主さんたちは、友達という感覚として合ってるのか、それともデートという感覚で会ってるのか。
元バイト仲間の友達同士なら、再婚する気はないんだー。男の人と付き合うことはこの先あるかもしれないけどね。
くらいは、友達なら話せると思うんです。彼女いるの？とか、彼氏いるの？とか、恋人作らないの？と、長年一緒に働いてきた友達なら普通に話せることだと思います。
けど、それが話せないって、なぜ？
って、単純に疑問に思います。
まだ話す段階ではない
って、どういう空気感なんだろうと。
あくまでも、今は、友達として連絡取っているのなら、さらっと伝えたら良いと思います。
予防線を張ったほうが良いと思います。
再婚する気はない、と主さんが相手に伝えて、それでも相手が今後も変わらず遊びにいきたいとか、交際したい、と求めてきたら、そのときに考えば良いんじゃないかなって。
娘さんを毎回、巻き込むことになってしまうので。
主さんは、相手の男性のことは、好きなのですか?
前スレは分からないけど
相手は主さんに好意があると思います。告白はされていないんですよね？
交際する気持ちがあるのなら良いけど、
交際する気持ちが無いのなら、相手に期待させてしまうことになってしまうと思います。期待させるだけさせて、告白されたら降るのは、相手が可哀想だと。
主さんがどうしたいか？では。
お子さんはお一人でしたか。
ご事情もあるのに
余計な事を伺い、大変失礼致しました。
ただ決して興味本位ではないんです。
私は、お腹の子が産まれる前から
いきなり配偶者から一緒に
暮らせなくなったと
言われて苦しみ悩む娘の親です。
主さんとお子さんを大事に思う
血縁はなくとも包容力のある男性と
上手くいって欲しいと心から
願っております。
良い出会いでありますように。
主さんの離婚理由は何でしたか？
お子さん2人もいらっしゃるので
余程の理由だったと思いますが。。
お付き合いは良いと思いますが
もし今後再婚を意識なさるように
なったら、彼の家族は
すんなり賛成は出来ないと思います。
そして主さんのご家族もそうでしょう。
彼が未だ若過ぎて心許ないから。
私が主さんの親なら、そこは
すごく心配になります。
娘も孫も幸せになって欲しいですから。
©2024 秋山孝
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