注目の話題
現在夫婦で借金を抱えており、自己破産手続きをしようと考えています。 私が160万、夫が350万です。 元々、お互い奨学金で借金があり、コロナで世の中が大変な
中年~高齢の人ってほんっとに避けませんよね。こっちが避け無かったら絶対ぶつかってる。外でも店でも。ある人は自転車で前から進んできてた。左右どちらかに避けようとす
夫が発達障害な気がしています。 結婚するまでは全く気づかなかったのですが結婚してから違和感を感じます。内容としては、嘘をついている自覚はないのに事実と異なるこ

結婚して17年です。私の給料が少ない事から家事を嫁さん大分前からしなくなりました…

回答36 + お礼28 HIT数 8268 あ+ あ-

匿名さん
21/02/24 20:01(更新日時)

結婚して17年です。私の給料が少ない事から家事を嫁さん大分前からしなくなりました。炊事、洗濯、掃除私がしてます。現金で買い物した残金が合わないと激怒され家に入って来るな❗️と言われ家を出ました。もう2週間です。子供2人います。これからどうしたらいいかいま考えています。情けないです。

No.3238571 21/02/18 20:13(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.64 21/02/24 20:01
お礼

>> 63 本当に自分の気の弱さに嫌気がさしてきます。旦那さんの態度も人の足元見る感じで酷いですよね?僕も少なからず離婚は考えています。主さんもやりきれない時もあると思いますが、今感じてる気持ちに従った方が良い様な気がします。これ以上状況が悪くならないようお祈りします。

No.63 21/02/24 19:16
匿名さん63 

奥様は、持病をお持ちのようですが今の時代、なんの病気もない方が珍しいと思いますよ。病気があるから働けないってのは、甘えです。
離婚を切り出すといいですよ、家事やらないならって離婚届けまで用意して焦らせましょう。
結婚17年目いい歳して、自分で稼げない妻は、今離婚したらヤバイって思いますよ。子供を盾にして離婚出来るわけないって言ってくるかもしれませんが、家事をしないで文句ばかり言う主婦に勝ち目はありません。
自分も2児育児中、専業主婦です。
旦那は仕事をしても一年続かず毎年毎年転職してます、家では文句ばかり今日着ようと思ってた服が洗濯してない→文句。ぬか漬けの味が少し変わった、ご飯が普段より柔らかい→文句。掃除は文句言われないけど。お小遣いを使い切った旦那が◯千円くれーとなり、給料前だとこちらも生活費が無く、ケンカになります。で、お金の話になると『金も稼いでこない寄生虫』呼ばわりされて、離婚したくなります。
でも今もし追い出されたら、正直住む場所も困ります。下の子は一歳なので、ドタバタうるさくなり始めた頃で、実家には迷惑かけたくない。毎月赤字なので、私がフリマアプリで転売とかして5万ぐらいが食費雑費になってしまい、ぜーんぜん貯金出来ないので、離婚になると困ってしまう。
なので、毎回ケンカしても負けてしまいます。更にストレス・・・笑

あなたが優し過ぎるんだと思います。
自分も大概、どうしようもない人間だと思ってますけど、奥様酷すぎます。病気持ちなら尚更文句言える立場じゃなく、病院代とかもかかって申し訳ないなぁと思うところですけどね。

No.62 21/02/24 17:01
匿名さん62 ( 40代 ♀ )

稼ぎ少ないと生活大変だから、家事したくないんだよ、

やってられないんだよ、

No.61 21/02/23 16:48
お礼

>> 59 身の上には同情しますし、 私も同じ育ちをしたのでわかりますが、 子供側の視点に立ってあえて 厳しいことを言います。 私は、そういう感… そうですね。子供達には悪いことしてると思います。皆さんの意見をいろいろお聞きしてたら、離婚という選択肢しかないと思います。そういう方向で動いて行きます。

No.60 21/02/23 12:09
匿名さん60 

普通に離婚一択でしょ。
離婚の原因は奥さんにありでいいじゃん。
そんなのと一緒に暮らして楽しい?
俺なら即刻離婚して自分の人生楽しむけどな笑

No.59 21/02/23 07:14
匿名さん59 

身の上には同情しますし、
私も同じ育ちをしたのでわかりますが、
子供側の視点に立ってあえて
厳しいことを言います。
私は、そういう感じで幼いときに
急に片親が出ていって、
しばらくたって急に親が帰ってきても、親とはもう思えませんでした。
親の事情なんか子には関係ない。
知らない。知っても子供を置いてきぼりにしたことに変わりはない。
置いてきぼりにして平気な親の
イメージしかない。
もう片方の親がろくなことが出来ないことをわかっていて、子供をどうして放置出来るんでしょうか。
ただ家を出た、ではなく離婚するならきちんと話し合いをしたほうがいいです。
両者が離れたほうが精神衛生上良いのならそうすべきです。

No.58 21/02/21 23:59
通りすがりさん33 

いえいえ、お気遣いをありがとうございます。今は、私は自分の生い立ちに関しては、自分自身で納得できていて、コンプレックスに感じたり傷付くこともないので、お気になさらないで下さいね。主さんも、辛いご経験があったとのことで、人生色々ありますよね。。

だからこそなのですが、今は、無力な子供では無いはずです。立ち向かうことも、立ち向かう術も、持っているはずです。

家族の問題は、外からは見え難く、とても複雑です。ただいえることは、大人は子供たちを守らなくては、いけません。私も主さんも、子供時代は無力な子供でした。主さんの娘さんも同じでしょう。
娘さんがどう思ってるか、どう生活をしているか、を確認する必要があるはずです。そして、愛していること、大切に想っていることも、伝えなくてはなりません。

まずは、家に帰りたいと奥さんに記録の残る方法で連絡すること。そして、家に帰ること。言い争いになるなら、それは好機だと思って録音をすること。

まずは、家に帰りましょう?
そして、話し合いましょう?

録音できるのなら、今まで○年も、働き、家庭にお金をいれて、家事も育児もしてきたこと。それも会話の中に含めてください。

そして、君は家事もしない、何もしなかった。俺を悪者扱いして追い出し、夫婦関係を悪くさせるだけで建設的な話し合いは何もできずにいた。という会話の内容も含めて欲しいです。

それらの証拠を揃えて、弁護士さんなどに相談されると良いと思います。

あと、お子さんと二人で話すこともしてあげて欲しいです。お母さんとの暮らしはどうか。お母さんの精神状態、父親の自分のことはなんと言ってるのか、など。

なんにせよ、主さんは、無力ではないはずです。応援しています。


No.57 21/02/21 22:13
匿名さん 

とりあえず最寄りの警察署に相談する。
意味は無いかも知れないが、そんな事で困ってる人がいるという記録が残る。
これは明日にでもすること、早い方が良
い。
一番良いのは家庭内を隠し撮りするのだがこれはハードル頑張って高いので1日の出来事を日記で残す スマホに書けるよね

会話を録音する

とりあえずこの酷さを他人が理解するのは難しいので証拠が必要。

娘の親権を取るのは難しいので母親が不適格だと証明する必要がある 欲しいならね。

地道な証拠集め
後は弁護士に相談

No.56 21/02/21 21:41
お礼

>> 55 そうですか。辛い事をお聞きして申し訳ありませんでした。僕も幼い頃父親に理不尽な怒られ方(成績が悪かったら釣竿で叩かれたり)今でもその時の状況を思い出したら(テレビを消してシーンとした状況下で体罰を受けてた)耐えられなくなります。子供の立場では親に歯向かうなんて絶対に選択肢として無いわけで違和感を覚えなが自分の身を守る方向に動くしかない辛い状況に置かれるしかないですよね。父親は学がなかったので会社等で嫌な事があったら家で憂さ晴らしをする感じでした。僕は人親になった時、理不尽な怒り方はしないと反面教師的な考えを実行してます。嘘をついたり、人に迷惑をかけることをした時はおこりましたが。さっきもいいましたが静寂が怖いです。通りすがりさんも僕の悩みを真っ正面から受け止めてくれて、最善のアドバイスをしてくれたことは、その時の境遇を反面教師として今に生かしていると僕は感じました。ありがとうございます。

No.55 21/02/21 20:58
通りすがりさん33 

参考になる事が少しでもありましたら、私もホッとします。

私は、ここの掲示板も出入りするようになっめ長いので、家族問題で色んな人の意見をみてきました。今は、ネットで色んな家族の問題もすることができるので、それらを私自身が参考にして主さんにアドバイスしたのもありますが…

実は、私の両親も不仲で、渡しが子供の頃から家庭内別居をしていました。

主さんのお宅とはケースは違いますが

・両親が不仲
・母親が父親を拒絶
・父親は帰宅したくない
・母親が精神的な病い(被害妄想、ヒステリック、感情の起伏が激しく、メンタル崩壊)
・母親のヒステリックな暴言により、子供である私は、家の中でかなりのストレスを感じ続ける

という生い立ちでした。
主さんと違うのは、母親は完璧主義なので家事など放棄はしていません。しかし、父親は家事や育児は全くせず非協力。父も母親に責めら罵られてしまうので、深夜帰宅する日々。そうやって過ごすうち、娘である私と父親の関係もかなり悪くなりました。

私は専門家ではありませんが、主さんのお宅のケースは、機能不全家族にあたると思います。多くの場合、子供たちが犠牲になります。

幼い子供たちが、不安定な母親を慰めたり支える母親役をしたり。母親のストレスのはけ口になるサンドバッグになったり。

優等生や、または子供らしい子供を演じて、親の望む良い子になろうとしたり。

または、家族の問題(親の不仲)から注意をそらすために、子供たちが問題行動を起こして犠牲になったり。

私は、泣いたり怒ったりする母親を慰めたり、愚痴を聞いたり、父親を一緒に非難する役目を幼い頃からしていましたが

「あの人は、私のことを愛していない。酷い男だ。子供の事も愛していないから家に帰ってこないんだ!家族から逃げる卑怯な男だ」

と聞かされることが、苦痛でした。
また、母親の前で父親と楽しそうにしていたり、遊んでいたりすると、お母さんが悲しむかもしれない…。怒って、裏切り者だと責めてくるかもしれない。それにお父さんは、酷い人なのに私と仲良くしているなんてズルい人なの?私と一緒にいる時は優しいお父さんなのに嫌いにならなくてはいけないの?

という、葛藤が小学生の頃からありましたし、苦しかったです。
きっと娘さんも近い状況なんじゃないかと思います。先ずは、お子さんのことを第一に。

No.54 21/02/21 19:33
お礼

>> 53 ここまで親切に赤の他人に親切にアドバイス下さって本当に感謝してます。そういう方向性で進めていこうと思います。ただ少し時間を掛けてやって見ようと思います。通りすがり様の的確なアドバイスは大変参考になりましたが、失礼ながら何かそういうお仕事をされているのですか?

No.53 21/02/21 18:35
通りすがりさん33 

離婚で良いと思います。自宅に帰りたくても帰れない状況が続いていること。
できれば、メールやラインなどで、帰りたいという意思を奥さんに送っておいて、証拠も残したほうが良いです。

今後に離婚となった時に、主さんが勝手に家を出た、家庭を放棄したと奥さんに偽られて、慰謝料を取られることは避けたほうが良いと思います

また、奥さんと喧嘩などしたときは、録音もしておいた方が良いです。そういう証拠が見を守ってくれるし、お守りになります。

お子さんの問題としては、長女さんだけだと思うので、とりあえず離婚や別居に向けて行動されては。奥さんが家事もしない、育児もしない、子供に怒鳴ったりの状況なら、場合によっては娘さんも主さんが引き取った方が、良いと思います。

世間がどうこうではなく、主さんがどうしたいか。主さんも幸せにならなきゃいけないです。

また、娘さんが心配です。
お父さんは家に帰ってこないことを、娘さんに何と説明してるか。娘さんに主さんの悪口など平気で吹き込んでいる気がします。そうなると、娘さんの情緒の発達面で影響があります。夫婦仲が悪いところを子供にみせることは、子供に取って物凄く悪影響です。

No.52 21/02/21 18:17
お礼

>> 51 長女は最近体型にも変化が出てきたので「パパあっち行って」とか小生意気な事とか行ってきたり僕に対してかわいい指示等してきたりします。この子だけは健やかに何とか育って欲しいという一心です。長男は今年成人式なので何も心配してません。後は卒業後の進路だけです。今家を出てから2週間が経ちました。その間僕がしていた家事等否が応でもしないといけない状況に陥っている筈です。心境の変化が化学反応的に起こっている事を最後の望みとして持っておきたいです。それでも何の変化もなかったら行動を起こさないといけないと思います。僕は一人になることは何も怖くありません。与えられたしれんと思い乗り越えて行きます。

No.51 21/02/21 17:37
匿名さん47 

そうですよね、踏ん切りつかないと中々決定しづらい事ですよね。
長年の結婚で情もあるでしょうし、お子さんへの影響も考えると悩みますよね。

何度もすいません、お分かりだとは思いますが児童相談所に連絡する際はお子さんを相談所に預ける事は避けた方が良いと思います。
主さんは奥さんの行動に疲れていて弱ってる状態ですが、お子さんに影響を与える事はなく確りと面倒を見れるという意思表示を確りしないといけない事、お子さんにも児童相談所の方が色々話を聞くので奥さんに問題があり、主さんと一緒に生活したい問題ないという事を証言してもらわないと最低でも半年は引き取られた状態で定期的に通って問題ない事を証明しなければならない事態になる事があります。

その点だけ気をつけて通報して下さればお子さんと離れ離れになる事態を防げると思います。
お子さんの事が心配になり書いてしまいました、失礼します。

No.50 21/02/21 16:24
お礼

>> 49 いえ、逆に大感謝ですよ。今まで誰にも相談出来なかったのですから。何度でもいろいろお聞きしたい位です。ただ、勇気と踏ん切りが必要だと思います。

No.49 21/02/21 16:14
匿名さん47 

大事になる分、介入する人が増えて対応が大変になりますが、奥さんに精神的な問題があると認められたら離婚もしやすいんじゃないでしょうか。

離婚できずとも、子育て出来ない精神状態として子供と離すために別居が必要と周りにももっともらしい理由ができますから主さんが有利になりますし、万が一相手が裁判起こしても警察や児童相談所が介入してる事で奥さんに非がある事の証明にもなりますから、本当に限界ならそういう方法とった方が早いかなと思いました。

何度もすいません。

No.48 21/02/21 15:07
お礼

>> 47 そうですね。前に一回心療内科で見てもらおうかと言った事ありましたが「私は病気ではない」と言って突っぱねられた事もありました。「あんたが居なかったらそれで良いだけ」と言ってました。子供達にも勉強が分からないだけで暴言を吐いてましたし、そういう強行的にする事も必要なのかもしれません。

No.47 21/02/21 12:25
匿名さん47 

奥さん入院させたりとかできたら良いのにね。
二人で精神科か心療内科に行って診断してもらって、奥さんを入院させて落ち着くまで隔離できればいいのになと読んでて思いました。

家から出ないし病気だから、普通の夫婦でそんな事をしてはいけないというのを分かってないのかも。
第三者の意見で自分が異常だと気づけたらいいんですが…。

それか、家でも怒鳴ったりと怒り方が激しいなら警察呼んで児童相談所に連絡とかしてみてはどうですか?
警察には、妻の暴言が激しくこのままでは手が出ると思ったので通報しましたでも来てくれますし、児童相談所には家庭内の妻の行動に子供と私が疲れてしまいこのままでは家庭が崩壊するので助けて欲しいと言えば何かしら介入してきますよ、そのうち子供にも手を出しそうとかも言えば助けてくれると思います。

今は家を追い出されてる状態ならまず家に帰って、子供の様子を見てあげて奥さんが暴れたら通報して第三者を無理やり入れてみてはどうですか?
どうしても入れないなら警察に通報して子供の様子が分からず心配、妻は病気もあり気性が激しいので助けてほしいと連絡してみてはどうでしょうか?
問題が大きくなれば奥さんの行動も明るみに出ますし、精神的な治療が必要なら入院させたりもできますよ。

No.46 21/02/21 11:49
お礼

>> 45 そういうちょっとした心掛けは大事な気がします❗️一人一人がちょっぴりの良いことの積み重ねが社会を良くし回り回って自分にもお裾分けが回ってくると思いますので続けるべきだと思います。

No.45 21/02/21 11:08
匿名さん43 

ニュートラルな意見と言ってくださり
ありがとうございますm(_ _)m
まだまだ、勉強しないといけないこともあり、貯金できるよう、節約上手な
ママさんのブログとか、よく見て
こういう感じのやり方あるんだなと
見ながら、勉強させていただいてます
私も安い買い物は、レシートとか
もらわないかも😅
何十円とかのおつりの場合、募金で
と言ってしまう癖あります

No.44 21/02/21 08:36
お礼

>> 43 主のようなニュートラルな考え方をして欲しいです。俺がそんな悪いことしたか?と自問自答する毎日でした。安い八百屋で買い物して領収書もらって来いなんて嫌じゃないですか。商売人ならともかく一般人では見たことないです。そついう過剰な要求が多々あります。

No.43 21/02/20 23:03
匿名さん43 

旦那さんが悪いのかなと疑問に思う
給料が少ないのは、不景気かつ、飲食店からコンビニ、サービス業
会社も、皆、厳しいなか
旦那さんのせいにされても困りますよね
給料が少ないと旦那さんに言うなら
奥さんも働けばいいのに
子供がいたとしても、身内に仕事の間
預けるとかしたら、いいんじゃないかな
買い物のした後の残高、違くて
怒るのも意味わからない
500円とか1000円とかの誤差なら
聞くけど、怒りはしないかな
正直に話せば、納得するし
隠し事してたら、すぐ分かるし
我が家は、彼と同居してるのですが
嘘だけはつくなと言ってるので
お金の管理も私がしてます
彼も、前は不満多かったけど
今は、言わなくなりました
給料が少なくても、問題点を探して
解決すれば、ガタガタ言わないかな
給料日は、ご褒美で生活面に
ひびかないていどに、彼に
渡したりしてます
彼も、考え方が主婦になりつつあり
私が、これいいって言うと
だめ!これよりこの方がいくらか安い
とか言われるので、従って、買い物の
さいは、彼の意見を聞くようにしてます
奥さんと仲直りできるといいですね
大変だと思うけど、家に帰れるよう
奥さんの機嫌とりつつ頑張ってください
関係ないかもだけど、結婚して、奥さんたちは、贅沢になってるのかも
旦那さんも、言う時は言わないとですよ
今の関係でいたかったらですけど

No.42 21/02/20 22:03
匿名さん42 

こうじょうせんが悪いみたいで。と書いてあるのを見ました。
私も甲状腺疾患があるのですが、ホルモンバランスが崩れるし、自分でもコントロール出来なくてヤバいと思うくらいイライラします。
私は軽度ですが、聞いた話では本当に重症な方は喜怒哀楽が激しいらしく、さっきまでは普通だったのに急に怒りだしたり泣いたり、些細なことでも物凄く怒るそうです。
怒り方もそれは物凄いと聞きました。

もしかしたら奥様の激怒は病気の影響もあるのではないでしょうか?
きちんと治療されてるのでしょうか?

もしかしたら、きちんと治療したら奥様も冷静に話し合えるようになったりしないかな??と思い、ちょっとそれが気になったので書かせてもらいました。

No.41 21/02/20 16:35
お礼

>> 38 主さんが先にすることは新しい通帳と印鑑を作り給与の振込先を変える。 通帳と印鑑は家には置かない。 普段奥さんからの暴言を録音しておく。 … アドバイスありがとうございます。参考にします。

No.40 21/02/20 16:34
お礼

>> 37 こんなんだから、前回離婚されたんですね。 早く、離婚した方がいいですよ。 主さん、病んでしまいますよ。 それにしても、毒嫁多いですね。 本当に嫌になります。

No.39 21/02/20 16:32
お礼

>> 36 お子さん可愛がってらっしゃるんですね。 優しいお父さんなんだろなと感じます。 ヒステリックな奥さん大変だろうな〜怒り出すとこれでもか… 子供には甘いと思います。そういう面では駄目な親だと思います。確かに何かのきっかけで昔そういう事言われたとか、言ったとか急に火の着いたように怒りだしたりします。そうなったら話題を変えても執拗にその事を追究しだします。ひたすら謝りたおすしかないです。

No.38 21/02/20 14:03
匿名さん38 

主さんが先にすることは新しい通帳と印鑑を作り給与の振込先を変える。
通帳と印鑑は家には置かない。
普段奥さんからの暴言を録音しておく。
無料の弁護士さんに相談する。

No.37 21/02/20 13:05
匿名さん37 

こんなんだから、前回離婚されたんですね。
早く、離婚した方がいいですよ。
主さん、病んでしまいますよ。
それにしても、毒嫁多いですね。

No.36 21/02/20 10:39
匿名さん32 

お子さん可愛がってらっしゃるんですね。
優しいお父さんなんだろなと感じます。

ヒステリックな奥さん大変だろうな〜怒り出すとこれでもかって位攻撃してきますよね。
うちの旦那ヒステリーです。
私も逃げます、別部屋だったり外に口実作ります。
家の中でどうしてもなら、聞いたフリしときます。貴方は何故怒鳴ってる?怒鳴ったら言ってる事がわからなくなる、私は怒鳴ってないし怒っても無い話も聞いてると冷静に対処すると案外素に戻りますね。温度差見せたら相手も何も言えなくなるように思います。

No.35 21/02/20 10:31
お礼

>> 33 甲状腺疾患って、奥さんはバセドウ病か橋本病? バセドウでは無かったと思います。橋本病でもないです。チラーゼンという薬を飲んでます。

No.34 21/02/20 10:28
お礼

>> 32 30万あったら充分普通に暮らせるでしょう? 上見たらキリが無いしね、主様頑張ってるよ。 食堂や、車中泊しなきゃならないくらい追い詰められ… 僕は食品関係の仕事してますが、ホワイトカラーだったらデスクワークで給料が良いとか長男にもそういう事を吹き込んでます。いろいろアドバイスやご心配して下さって本当に嬉しいです。当面は今の状況が続く可能性が高いですが嫁さんのヒステリーから逃れられてホッとしてるのが現状です。

No.33 21/02/20 10:02
通りすがりさん33 

甲状腺疾患って、奥さんはバセドウ病か橋本病?

No.32 21/02/20 10:01
匿名さん32 

30万あったら充分普通に暮らせるでしょう?
上見たらキリが無いしね、主様頑張ってるよ。
食堂や、車中泊しなきゃならないくらい追い詰められてるよね。
大学行かせてちゃんとしてると思う。
給料口座変えちゃえば?最低限その中から支払いだとか生活費入れたら良いのでは?
激怒するけどしばらく反省させるしか無いと思います。
奥さん甘えきってるよ。
家に居て何もしないのと同じだと思います。
うるせーって大きな顔して家に帰ったらいい

No.31 21/02/20 00:57
匿名さん31 

奥さん酷いですね
連れ子を育ててくれた主さんに感謝だと思うけど
家族の為に働いてるのに辛いですね
離婚考えた方が良いと思います。

No.30 21/02/19 22:37
恥ずかしがり屋さん30 ( 30代 ♀ )

あらあら
子供たちためには、
罵声はよくないね~

No.29 21/02/19 19:52
お礼

>> 28 やさしいお言葉ありがとうございました。こんな優しい気遣い掛けてもらったのは最近はなかったので何か目頭が熱くなってきました。帰ったらあれが駄目、これが駄目、お皿がきれいに洗えてない、本当に嫌になります。文句あるなら自分で洗いや!と言っても何であんたたちの食べたもの洗わないといけない。今まで誰にも相談したことなくてはじめてネットに頼ってみました。恥ずかしながらお風呂は湯で身体を拭く程度しか出来なくて、現金がないのでPayPayを使える銭湯を探して約2週間ぶりにお風呂に入りました。あなたの言葉が心に染みました。ありがとうございました。

No.28 21/02/19 18:53
匿名さん28 

主さんは優しくて奥さんが羨ましい
別に家事を全部してくれるからとかじゃなく 怒鳴らなさそう
まぁそれが奥さんが好き放題に言うんだろうけど…

働いてない人に「お給料が少ない」なんて言う権利はないよ
お風呂とかどうしてるのですか?ちゃんとお布団で休まないと体調を崩してお給料 稼げなくなる お家に帰らない方がお金がかかるだろうに

連れ子はどう思っているのだろう?自分の母親を助け自分の生活費を出してくれてる主さんの事
全く主さんの味方にならないなら一度 離婚を言ってみてもいいんじゃない?
もう少し主さんへの対応を改めてさせた方がいいんじゃない?主さんが優しすぎてどんな扱い方しても離婚されないと舐められてるんじゃないかな?

No.27 21/02/19 17:24
お礼

>> 25 結婚17年。子どもは大学生。 主さんが書いていない事情がありそう。 長男は嫁さんの連れ子て結婚した時4才でした。

No.26 21/02/19 17:23
お礼

>> 22 削除された回答 確かに節約して貯金してとか家計簿をつけてとか言った事から始まっていると思います。家計簿はつけなかった
です。今までこんな生活はしたこと無かったとも言ってました。自分の預貯金から補填したりしてたのでそういう事もストレスになっていたと思います。言葉の行き違いもありましたし。

No.25 21/02/19 16:55
匿名さん25 

結婚17年。子どもは大学生。
主さんが書いていない事情がありそう。

No.24 21/02/19 16:39
お礼

>> 20 主さんはまともに物を考えられなくなっているんだろうね。でもこれは給料が安いって問題ではなく、妻の性格が悪すぎるんだよ。私も精神的虐待だと思う… 長年こういう状態なんで。皆さんに問いかけてだんだん分かって来ました。

No.23 21/02/19 16:37
お礼

>> 19 給料はいくらですか? 手取りで30万程です。

No.21 21/02/19 15:57
匿名さん21 

そこまでなるには何かあったはず。
主だけの主張だと解決にはならない、主の悪かったことや○○がきっかけで怒りを買ったなど説明しないと主も子供の駄々っ子と同じ。
全く身に覚えが無いならば長男の相談すれば?
下の子が可哀想は言い訳、今の状況の方がよっぽど子供は迷惑。

No.20 21/02/19 15:19
匿名さん6 

主さんはまともに物を考えられなくなっているんだろうね。でもこれは給料が安いって問題ではなく、妻の性格が悪すぎるんだよ。私も精神的虐待だと思う。

No.19 21/02/19 14:55
匿名さん19 

給料はいくらですか?

No.18 21/02/19 09:18
お礼

>> 16 それは…奥さんからのDVではないかしら? 主さんの収入が少ないからと家事をしない、というのはおかしいと思います。 夫婦は、お互い支え… そういう発想はなかったです。DVなんですね。確かに炊事、洗濯、掃除、何もしませんから。やるのは長女の勉強を見る事位です。

No.17 21/02/19 09:13
お礼

>> 15 奥さん働けないのではなく、働く気がない。 ワガママが通用して、おばさんになり楽して生きてきた人どこか採用しますか? 子供さんは何と言って… 僕も働く気が無いように思います。働く様に促しても逆に休みの日に稼いで来いと言ってます。僕も今の会社で部長職で毎日クタクタです。休みの日に稼いでいた事もあったのですが、僕も喘息の持病があってある時息が苦しくなってこれはヤバイと思い止めました。

No.16 21/02/19 09:07
主婦さん16 

それは…奥さんからのDVではないかしら?

主さんの収入が少ないからと家事をしない、というのはおかしいと思います。
夫婦は、お互い支え合わないと。
収入が少ないなら、少ないなりの生活を工夫する。
それが専業主婦の仕事です。

いわば今は、奥さんが職場放棄しているようなもの。

DV事案と考えていいと思います。
その方向で、今後のことを考えてみられてはと思います。

No.15 21/02/19 08:58
匿名さん15 

奥さん働けないのではなく、働く気がない。
ワガママが通用して、おばさんになり楽して生きてきた人どこか採用しますか?
子供さんは何と言ってますか?
ワガママおばさんは働いても、仕事覚えず年下の上司に怒られ拗ねて辞めそうですね。
甲状腺の病気は 知り合いの子供さん(女子大)もずっと大学病院に通院していますが、 バレエクラシックバレエもずっとやっていましたし。家事もてきぱきやっていましたし。働いてますよ。
何年も働かないと働きたくない病にかかったのでは
あと給料安いなら奥さんがパートでもしたらいい。主さんやお子さんが家事を少しでもしたらいいだって、子供さんは一人暮らししたら自炊しないといけないから

No.14 21/02/19 08:54
お礼

>> 12 とりあえずヒステリー起こすからお給料の口座変更して離婚届郵送しては? もう話する事ないしヒステリー面倒だから第三者入れて話しては? 後ヒ… そういう事も視野にいれないといけないと思います。

No.13 21/02/19 08:52
お礼

>> 11 結婚して17年ということはある程度お子さんも大きいですよね? 離婚したらどうですか? 奥さんはあなたが優しく、何でも受け入れてくれる… はっきりいって対等ではないです。子供は長男が大学生、長女が小学5年生です。長男は大丈夫だと思いますが長女の事が今まで気掛かりで決断を鈍らせていました。片親になる侘しさを味会わせたくないとの想いがよぎって。

No.12 21/02/19 08:22
匿名さん12 

とりあえずヒステリー起こすからお給料の口座変更して離婚届郵送しては?
もう話する事ないしヒステリー面倒だから第三者入れて話しては?
後ヒステリーを録音出来ればなおよし!

No.11 21/02/19 07:13
匿名さん2 

結婚して17年ということはある程度お子さんも大きいですよね?
離婚したらどうですか?

奥さんはあなたが優しく、何でも受け入れてくれるから図にのっているような気がします。
あなたが毅然とした態度を取って、奥さんにガツンと言わないとますます図にのると思いますよ。

病気で辛いのは分かりますが、だからといってあなたに対する敬意もないし、バカにするような態度は決してしてはだめだと思います。
そんなあなた方夫婦の姿をお子さん達がみていたら、お子さん達だってきっとお父さんであるあなたをバカにするんじゃないですか?

失礼ですが奥さんの人間性を疑います。
私ならそんなパートナーは要りません。
パートナーとはお互いに信頼しあって、対等な立場でいたいので。

No.10 21/02/19 03:40
お礼

>> 9 多分向こうの求める事に対して僕がきっちり対応していないと思っているとは思います。かなりこっちに求める事の要求は多いので。こっちがやったと思っていてもやっていない的な反応をされたりする事も多々あるので。そうなったら凄く逆上して手に負えなくなります。

No.9 21/02/18 23:19
匿名さん9 

給料だけの理由かな?他に何か原因があるのでは、ないですか?

No.8 21/02/18 21:49
お礼

>> 6 親にお金を借りて弁護士雇って離婚する。子どもが大きいなら親権が取れる可能性が上がる。 こうじょうせんはが悪いみたいで病院に行ったりはしてましたが。毎日しんどいと言ってます。

No.7 21/02/18 21:44
お礼

>> 5 主さん今どこにいるんですか? 奥さんありえませんね。 体が弱いってどこがわるいんでしょうか? 今は内緒で作業が終わった会社の食堂で夜を過ごしてそのまま仕事してます。ただ休みの日も休日出勤があるのでその時は早めに会社を出て自分の車で1日過ごして夜社員がいなくなってから会社に戻るの繰り返しです。

No.6 21/02/18 21:29
匿名さん6 

親にお金を借りて弁護士雇って離婚する。子どもが大きいなら親権が取れる可能性が上がる。

No.5 21/02/18 20:53
匿名さん5 

主さん今どこにいるんですか?
奥さんありえませんね。
体が弱いってどこがわるいんでしょうか?

No.4 21/02/18 20:46
お礼

そうですね。そろそろ決着をつけないといけませんね!

No.3 21/02/18 20:44
お礼

>> 2 専業主婦です。身体が弱いから働けないと最初に言われました。

No.2 21/02/18 20:26
匿名さん2 

奥さんは働いてるの?

No.1 21/02/18 20:24
おしゃべり好きさん1 ( ♂ )


今月中に離婚!! 離婚届け書いて家も出ていく。

なんで給料を稼いでくる大黒柱が家事までやっているの、
働かないもの食うべからず、男にもプライドあるから、
そんな家事もしない、食って寝るだけの嫁は粗大ゴミへ出せ、
たとえ10万でも20万でも薄給料だろうが金を稼ぐ人間、
これが1番偉い、金あるから衣食住なりたっているのだ、
いくら家事能力あろうが給料0じゃ電気代も払えず水も出ない、
よく考えて行動せよ~給料が安いからとバカにされて、
黙っている主も主だ、なにやっている追い出せ。



投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧