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今日妻から頼まれた事を心良く引き受けやったのにありがとうの一言も無く、ただ子供ばかりを世話して無言でその場を後にした事がショックで辛いです。
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奥様がお世話してるワンちゃんのトリミングのために車を出してあげたんですね。
また質問で申し訳ないですが、｢自分勝手｣と言われてしまった経緯を教えてください。
主様が｢車出してあげたのにお礼は？｣などと言ったのでしょうか？
日頃から感謝を忘れないとか、奥様が今何で手が塞がってるのかを気づこうとする姿勢が必要なのかもしれませんね。
もちつもたれつで頑張ってください。
あと奥様がお世話する約束で飼ってるワンちゃんでないのなら、あなたが頼みを快く引き受けて"やった"、という表記に少しばかり違和感があります。
普段奥さんとお祖母さんがお世話してくれているのに、その事には有難うと言わず（思わず）やって貰って当たり前になっているのに、たまたま主さんが車出した時だけ感謝されたいなんて、自分勝手ですよね。
たかだか、犬のトリミング連れていく位で、イラッとするとか細かい人だね………。そんなの、自分の家族でもあるんだから、普通に連れてくでしょ…。おれいなくても、自分の家族でもなんだからさ。
神経質なタイプは結婚したら苦労するよ？大丈夫？
>あまりキツい回答はお控え下さい。
自分勝手が出ています笑
子どもが10ヶ月なら、奥さんは赤ちゃんのお世話で心身共に疲れてまだまた大変な時だと思います。睡眠不足でストレスも溜まっているでしょうし。
もっと奥さんに感謝して、主さんも積極的に家事育児に参加しましょう。
まず、奥さんがするのは当たり前で、主さんがしたら特別って考えを変えた方が良いです。主さんもして当たり前なんですから。
そうすれば、少し手伝ったからと言って
感謝して欲しいなんて思わない筈。
奥さんが”お願い”した事は、家族としてやって当たり前の事を角が立たないように"お願い"のスタンスで言っただけだと思いますよ。
逆に、今まで他人事のように任せきりにしていた自分が情けなくなると思います。
奥さんに対して「子どもばかりを世話して」って、言い方も変です。
主さんの子どもでもあるのに、お世話してくれている奥さんに感謝せず、ボクは車出したのに！ってまるで他人事の様です。早く頼れる夫、父親になる努力しましょう。
「有難う」が有るのと無いのとでは、全然違いますよね。主さんも今回の事で感謝の言葉って大事だと気が付いたでしょう。奥さんがやって当たり前だと思っていた事も、これからどんどん感謝して言葉にして伝えて下さい。
もう少し今自分の置かれている立場というものを考え直し、自覚を持つよう意識しながら日々生活しようと思います。家族として当たり前の事を俺はやったから褒めてではなく、他にやる事、困っている事無い？という深掘りを掛けたいと思います。
いや、もう奥さんの事大事に思うなら離婚してあげなよ。
結局自分が〜自分の〜で奥さんの事全く触れてないし根本的に自分勝手な方なんだと思います。どう考えても主が悪いのにこんなスレ立てる旦那私だったら一緒に暮らすだけで苦痛。
そういう開き直りが自分勝手と言われてしまう所以なのではないでしょうか？
個人的な感想ですが、あなたのお礼レス16はとても良かったと思います。
離婚したくないなら書いてあるとおりあなたが歩み寄ればいいし、離婚するしかないと考えてるならさっさと離婚すればいいんじゃないですか。
もう余計に悩みたくないんです。
辛いんです。誰も助けてくれない、味方してくれる人もいない、死んだら自分はもう関係ないのですから、話しをしても、自分の思いを伝えても届かなければそれまでです。迷惑掛けるのは仕方ないと思っています。それだけ辛く重い悩みを抱えていたという事が相手に伝わってくれれば幸いです。
妻の祖母、とありましたね。
もしかして奥様のご実家で同居ですか？
知らず知らずのうちにあなたはストレスが溜まっていたのではないでしょうか。
ですが死ねば解決と思い込むのは間違いです。
一日お子様を誰かに預かってもらって、夫婦共々胸の内でも話し合ってみたらどうですか。
奥様もあなたと同様に言えずに煮詰まってるものがあると思いますよ。
余計なこと考えるのが嫌って気持ちになるのもわかりますが、事前にスマホのメモ欄などに
自分が今思ってること、これからどうしたいか(離婚したくないなら奥様の要望を聞く姿勢、離婚したいならその旨を話す)、などを整理してみては？
あなたは子供がいる立派な父親なんです。
死ねばいいなんて安易なこと考えるのはやめなさい。それこそ自分勝手です。
自殺を口にする前に、有難うと今までの謝罪を口に出して言いなよ。奥さんや子どもに行動で示しなよ。
父親でしょう。本当に自分勝手。
16のレスで良かったと思っていたのに、又他人のせいにして自殺をほのめかすのは卑怯です。
悩みたくないなら、16のレスで自分で言った事を実行したら良いんですよ。
もう少ししたら子どもは「パパ」と喋り出しますよ。歩き出しますよ。子どもは日々成長しています。主さんも成長出来ます。子どもの成長をみたいと思いませんか？
奥さんはきっともっと辛い思いをしてると思いますよ？
それを理解しようと努力しそれを奥さんに伝わるように伝えましたか？
自殺して自分がここまで悩んでたとわかってもらおうなんて虫が良すぎます。結局自分勝手ですよね？
はっきり言います。もうこれ以上誰も失いたくないんです。自分の子供という財産的存在を手放される事は、自分の40年の人生終わります。
ありがとう？妻や子供に何をありがとうなんですか？話し掛けた所で妻は不愉快な気持ちになり、余計話したくなくなるに違いありません。
このご意見、回答に女性の方いましたら立場を考えて下さい。
あなたの言う 財産的存在 である子供は一体誰が命懸けで産み、育てていると思ってるんですか？
それに対する感謝がないから｢何をありがとうなんですか？｣という発言が出てくるのだと思います。
それともあなたがお礼を言ってるだけで無視する、不機嫌になるようなモラハラな奥様なんでしょうか？
義実家に同居と言うのはとても気を使いますし気苦労なことだと思います。
サザエさんのマスオさん状態であるあなたに対するフォローが、本来ならあってしかるべきかもしれません。
ですが奥様は１秒でも目を離せば死んでしまうかもしれない赤子を育てているんです。
自分へのお礼を要求する前に父親としてやるべきことをしてください。
それができないならグダグダ言ってないで離婚を切り出したらいかがですか。
オムツを変えたことはありますか？
お風呂に入れたことは？
寝かしつけたことは？
奥様が一人でゆっくりできる時間を作ったことは？
奥様の体調が悪そうな時ご飯を買って帰りましたか？そんな時まで料理を作らせてませんか？
ゴミ捨ては誰がしていますか？
玄関に縛ってあるのを持っていくだけがゴミ捨てではありません。
分別をして袋をまとめ、新しいゴミ袋をセッティングし、何曜日に何を捨てるか把握するのがゴミ捨てです。
自分の食器はもちろん自分で片付けて、食洗機に入れるなり自分で洗うなりしていますよね？
乾いた洗濯物を取り込むだけでなく、畳んで適した場所にしまっていますか？
しまう場所がわからないなら聞けばいいことです。
赤ちゃんの夜泣きに起きて対応していますか？
自分がミルクをあげれないからって呑気に寝たりしていませんよね？
母親はこれ以上にたくさんのことを日々こなしています。
赤ちゃんが汚いものを口に入れないように気を配り至るところを消毒し掃除しているんです。毎日ですよ。
それに対してありがとうと言ったことはありますか？
｢俺がやるから休んでて｣と言ったことはありますか？
やりかたがわからないならどんなことでも聞いてください。
奥様はこれに加えてワンちゃんのお世話までなさってるんですよね？
寝不足でフラフラの中トリミングにまで連れて行ってるんです。
なんであなたが車を出してありがとうと言われなかっただけで落ち込んでいたのかさっっっぱり理解できません。
厳しいこと沢山言いましたが、頑張れお父さん。これからの生活はあなた次第です。
応援していますよ。
なるほど、こだわりの強い奥様なんですかね。
子供関連のことに手を出すなと言われても、奥様がそれらの対応をしてるときそばにいることは出来ます。
何か困ってることはないか聞くこともできます。
直接手を出せなくても、優秀なアシスタントになることは可能ですよ。
おしりふきを手渡したり、汚れたオムツを捨てたり、お風呂上がりのタオルを用意したり、食卓に食器を配膳したり、、、
まずは奥様の行動をよく見て自分に出来ることを見つけていってください。
気の利いた行動ができるようになれば、奥様からの信頼を得られて徐々にいろんなことを任せてもらえると思います。
産後の女性はホルモンの関係で気がたっています。これは本能です。
けんもほろろな対応をされても一々落ち込まずに、協力する姿勢を見せていってください。
両親学級で教わり、最初の頃は妻が沐浴から一人でやり始め、自分も一度教わりましたが不器用でうまくいかず子供を泣かせてしまい、それ以降妻に止められない任せられなかったので現在は妻が一緒に子供とお風呂に入っています。
教わった時妻が横であーだこーだ言われ続け一生懸命やってるのに口出しされイラッとしてしまい、キレてしまいました。
奥さんは、初めは教えてくれていたんですね。
教えてくれている時はあーだこーだ口出しするなとキレて、今は教えてくれないから出来ないと拗ねているのですか。
呆れます。それは奥さんのせいですか？主さんのせいじゃないですか？
家の事で車一回出したくらいで、お礼が無かったとイラッとするくらいの人なんだから、奥さんからしたら家の事も何も頼みたく無くなりますよ。
自分が１番大変だと思わないように。
読んでると結局奥さんを悪者にしたそうな感じかふつふつととれます。
10000000歩譲って奥さんが悪いならそれこそしっかり手順を踏んでお子さんの親権をとり離婚すれば良いのでは？
主さんの感じだと親権は取れそうにないですけどね
奥さんに罪は一切ありません、やらなければならない事を出産前から怠っていた自分にあります。
本当に後悔の連続で自分は妻に大事な子供を出産させておきながら、感謝の言葉も掛けられなかった産んでくれてありがとうってなぜ言えなかったのか…。本当に妻も子供もずっとかけがえのない大事な家族です。今もこの先もずっと…。
例え1パーセントのチャンスがあったとしたら全てをそこに掛け、必死で覚えなければならない事はしっかり覚えて妻や子供を助けて行きたいです。
自分勝手な自分という悪い病気を直して妻が望んでいる事を繋げていきたい
下の子が出来たことで以前ほど構って貰えなくて赤ちゃん返りしてる上の子みたい。
育児で大変なんだから面倒くさい夫にならないように。
子供が手を離れたら愛想尽かされますよ。
お礼レス40が本心からであることを願います。
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