親御さんに質問です。 長年、日々のストレスで些細なことで怒鳴りすぎたこと、つい…

あのねえ…
まず手がかかるとかかからないって結局親のキャパシティとのバランスで決まるのですよ。絶対的な「こういう子は手がかかる」って基準はない。
で、お母さんにとってキャパシティを超えてしまった、それに対しての対処の仕方が手をあげるとか折檻だったことはまた別。行為自体に謝っている。
そこは分けないといけません。
主さんが「自分が手のかかる子だったからお母さんが手を上げたんだ」って思っちゃったら、世の子供、主がもし将来子をもうけたとしてその子が手がかかる子だったら折檻していいってことになっちゃう。

母親に対してその動機を理解したり当時の子育て環境を省みるのは大事だと思うけど自罰的になったら全ての虐待される子供が報われない。
母親を理解して許す。そこから主さんがすべきことは、世のお母さん達への理解や、将来自分の子にその教訓を活かして子への対し方を考えること。つまり「今後に活かす」ということですよ。

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主さんは謝罪されて
どう受け止めてますか？

どう謝罪されても許せませんか？

謝罪をするぐらいなら
なぜそんな行動に出るの？
って思ってますか？

親だとか子だとか、取っ払って
人間として
その人なりを見てほしいかな？

謝罪をする事で、
その人は自分の行いを許された気に
なると思うよ。

された方は、謝罪なんかで流せないよね？

親と子じゃなくて
人間対人間として、話をして欲しい

主さんは自分を責める必要は何処にも無いよ。

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私も、学生時代に主さんと同じ経験をしました。
私は当時、親より大人で
｢わかってるよ｣と
言い、許しました
(心の中では炎上してましたよ)
親と上手く生活出来るよう
子供の私は上手く芝居しました
今は、両親が死に
幸せですよ
開放感、半端無いです

現在の私は心が歪み、病気になりました。
あまりにも私は私に嘘ついて
芝居してたから。
我慢が悪い。

で、今、主さんは
どうしたいのです？

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>> 1 あのねえ… まず手がかかるとかかからないって結局親のキャパシティとのバランスで決まるのですよ。絶対的な「こういう子は手がかかる」って基準は… ありがとうございます。
殴られたことについては許す許さないの感情もなく、行為について謝られてももう現実は覆らないので「そんなこと言われても……」と思います。今はもう外に毎日出る年齢なので母も見た目を気にして殴ることはないですし……。
でも結局、「親のキャパシティを超えてしまう子どもだった」ということしかわからないんです。それ以外を考えてしまうと殴られた理由も、怒鳴られた理由もなくなってしまうと思います。どうしてこんなに母は怒るのだろう、怖いなとずっと考えていた理由がやっと母の口から語られたので。
私は病気で子どもが出来にくいと言われているので母親にはなれないかもしれませんが、今もしているようにこれからも困っている親子には優しくしていこうとは思っています。

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>> 2 主さんは謝罪されて どう受け止めてますか？ どう謝罪されても許せませんか？ 謝罪をするぐらいなら なぜそんな行動に出るの？ … 許す許さないというか、《やったことは覆らないのだから謝っても無駄。時間の無駄だから。やる前に考えて。もう二度目はない》と教わってきたので、怒鳴られたことも殴られたことも覆らない現実で、母はやる前に考えられなかった（その余裕がなかった）訳だし、もう殴られる年でもないから、やってしまったことを謝られても反応に困る……と感じます。
親が作業するのに邪魔だから近づいてはいけない、うるさく思われるから話しかけてはいけないと教わっているので、
これまで通り必要な時以外は話しかけなければ良いともう流石に理解しています。
これまで通り生活するのにな……って感じです。

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>> 3 私も、学生時代に主さんと同じ経験をしました。 私は当時、親より大人で ｢わかってるよ｣と 言い、許しました (心の中では炎上してまし… あ、私と同じ反応をされたのですね。
私は反応に困ってその場で「わかった」としか言えませんでした。
本当はなんて言えばよかったのかわかりません。スレに書いたとおりのことしか言えないなあ、と思って、でも親が謝ってきたってことは非があると思って言っているっぽいから更にそこに私が謝罪を重ねてもややこしくなるのかな……とか。

ご両親亡くなられているのですね。私は社会人になったら家を出るように言われているのでそれで両親ともお別れになると思います。

今特に親に対して思うところも望むものもないです。
人間として送り出すために必要な金銭や衣食住は提供されてきたので、あとは私も何年かしたら家を出るだけです。

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なんか、私には
主さんが物分かりのいい子供を
演じようとしているように思えます

何も感じないようになる事で
自分を守ってるように思えます

本当に親の事が冷めきって
なんとも思わないなら
こんな質問も出ないです。

心に鍵をかけて、
ただ自分を責めて守っているようで…

いつか、壊れなければいいけど。

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>> 7 「親の言うこと聞かない子どもだったら死ぬしかないよね」と言われてきたので、もちろんそうでなければならないと思っています。

何かを求めたり、何かを訴えたりしてはいけないので十分に気をつけてきました。
質問は、親にそう言われた時に戸惑ったことをなんとなくそのままここに書いてしまいました。

壊れるってことは教わった通りには生きられなくなるってことですかね。働かないといけないので困りますね……。

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全ての返信を読むと、主さんの親御さんは明らかに毒親でその言葉に洗脳されてて、自罰的。されたことを謝られてもそもそもどうも思ってないから混乱してるし、洗脳された結果の自分を責める思考回路なために「自分がダメな子だったからだ」としか思えないわけね。

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あれ？

結構、重症のように感じます

教わった通りに生きるって…

主さんの生き方は主さんが決めるんですよ

教わった事が自分には窮屈で
正しいと思えないなら
教わった事を全部捨てて下さい

心を空っぽにしてから
〇から、自分は自分として
どう生きるか、主さんの好きなように
生きるのが正解です

それで後悔したとして
それで悩んだとして
全部自己責任として、自分で受け止められるから、
他人の言葉の呪文で生きてはダメですよ。

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>> 9 全ての返信を読むと、主さんの親御さんは明らかに毒親でその言葉に洗脳されてて、自罰的。されたことを謝られてもそもそもどうも思ってないから混乱し… 他の人から見るとそう見えるのでしょうか……誰しもがそうだと思っていました。「親には生まれた時から迷惑かけているしな」という事実は確かにあるのでそのために私は成長するにつれて親のために聞き分けよくすることも必要なのだと思っています。

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そうだねえ
だって君明らかな毒親被害者の思考で皆様の回答と噛み合ってないもの。

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そんな大層な話？
過去のことなら別にヘイヘーイで終わるんじゃ？
悪いと思ってるだけマシな母親だよ
うちの父親なんて小学生の私にビンタしたこと
お前なんか顔叩かれたもんな！って
私の夫に自慢げに話してるよ
馬鹿じゃねーのこいつと思って流してるけど

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>> 10 あれ？ 結構、重症のように感じます 教わった通りに生きるって… 主さんの生き方は主さんが決めるんですよ 教わった事が… 誰にでもあることだと思っていました。
例えばですが食事を見て子どもが「えー」と不満を漏らしたら、親御さんは「文句言うなら食べなくて良い」ってなりますよね。Twitterでついこないだそう見かけたのですが。
それを両親は「子供は自分で食事を用意出来ないのだから親の用意したものは必ず食べないといけない。食べられないなら死ぬしかない」と懇切丁寧に言い聞かせてくれた感じです。子供は親から見捨てられたら死ぬしかないと教わりました。だから、子どもの自分は親の言う通りに生きなければ死にますが、もうすぐそれも終わり、大人になり独り立ちするので私自身はそれほど困ってはいないのです。
「大人になったら好きなように仕事をして好きなように生きて良い」そう言われています。自分で選んだ、将来の夢を叶えるための学校に通えますし、特に不満はなく、もう終わる親の庇護下での生活のことを今謝られても、もう終わる関係なのにな……と感じます（独り立ちしたら無理に義理を感じなくていいし実家に顔出す必要もないと言われています。困ったら頼って良いそうですが）。

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>> 12 そうだねえ だって君明らかな毒親被害者の思考で皆様の回答と噛み合ってないもの。 そうですか……頑張って読んで答えているつもりなのですが難しいですね。

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>> 13 そんな大層な話？ 過去のことなら別にヘイヘーイで終わるんじゃ？ 悪いと思ってるだけマシな母親だよ うちの父親なんて小学生の私にビンタし… 私も「そうですか……」って感じなのですが、謝罪されたからにはなんか返事しないといけないのだろうけど……という感じです。
まあ親が子をどう扱っても親の考え方次第だとは思います。殴りたくなければ殴らないでしょうし、殴りたければ殴るのでしょう。子はその瞬間介入できないので後から言われても反応に困っちゃいますね。

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うーんわりと良識的な大人な親御さんぽくも書かれてるけど主さんの思考がどうも…なのよね。
よくわからなくなってきたわ。とりあえず主さんのお母さんが毒親ってのは取り消すね。
でもまあ　体罰は体罰でちゃんと分けて考えなよってのははじめの回答と変わらないですね。そこはしょうがないとか自分が悪いって納得しちゃうと、何度も言うけど体罰される全ての子を否定することになるからさ。

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とても思考が窮屈です

例として出された
これ嫌い、じゃー食べるな
というくだりは
ポピュラーですけど、
それに従う子供は稀です
子供の反抗期がありますから
それ言われたら
クソババァと、返す子供もポピュラーです。
親も子供も自分の意見を言い合う
言い合える方が健全じゃないですか？

親に従わなければ死ぬしかない
ってとても変ですよ。

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>> 17 うーんわりと良識的な大人な親御さんぽくも書かれてるけど主さんの思考がどうも…なのよね。 よくわからなくなってきたわ。とりあえず主さんのお母… 何度も真剣に考えてくださりありがとうございます。
上手く言えないですが普通の家庭だとは思います。たまに外でお子さんを怒鳴るように叱る親御さん見かけますがその方が毒親とはほとんどの方は思わないと思いますし……。
たまに激しい言葉が出るのも手をあげてしまうのもよくあることだとネットでは見かけます。日々の生活でいっぱいいっぱいだからと書かれているのも見かけるので親は誰しもそういうものだと考えています。

体罰は体罰で分けて考えるというのなんとなくはわかりますが、とはいえ私が思うのは「まあそもそも私が生まれなければ親はストレス溜めずに済んだな。せめて生まれてからすぐ聞き分けがよければ」という事ぐらいです。
そういう感想しか持てなくてすみません。どのような事情であれ暴力は良くない、肯定してはならないと仰りたいのだと思うのですが……。

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>> 18 とても思考が窮屈です 例として出された これ嫌い、じゃー食べるな というくだりは ポピュラーですけど、 それに従う子供は稀です… 2さんも度々ありがとうございます。
なんか、難しいですね。その反抗しようという気持ちを持った覚えがないので。
反抗期が無かったとは言われていますから、もともとこういう子どもだったのかもしれません。
親に逆らうなら追い出される覚悟も、そのまま死ぬ覚悟もしたうえで逆らわなければならないと教わっていますし、
自力で生きていけない限り、親が自分を育てることも絶対ではないのだと教えてもらいました。
捨てられる子ども、殺される子どもがたくさんいることはニュースを見ていればわかりますし、なら自分はそうならないようにしなければならないと教わった通りにしなければならないと考えています。
反抗期のお子さんはそういう、実際捨てられる現実を意識しないで親から育ててもらうことが絶対であると信じて反抗しているということでしょうか。でも、そうやって反抗していてある日急に見限られることだってあると思うのですが……。

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親は子供を養育する義務があるんですよ

なので、子供は親の扶養です

親は子供を産んだ以上は
育てる義務があります。

社会で習いませんでしたか？

なので、子供が何かしでかしたら
親の責任を問われます

犬猫じゃあるまいし
そんなに簡単に捨てられませんよ

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横レス失礼します

主さん、今、恐怖が迫って来ているように感じてませんか？

束縛やコントロールから解放された時の虚無感や自身の消失。
相手の否を認めてしまった時の自身の人生や人格の崩壊。
何かしらの危機感を避ける為に現実から目をそらそうとしているように感じてしまいました。

親元から離れて、心も晴れ晴れと、自分らしく生きていけそうですか？

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なぜ今更謝罪してきたのか？
多分、主さんを虐待した罪悪感でしょうね。
謝罪したのは、その罪悪感を無くして自分が楽になりたいからだと思うよ。

己の為の自分勝手な謝罪に対して、悩む必要も無いよ。

ただ、お母さんから謝罪された事によって、主さんは今まで普通だと思っていた事が、本当は虐待されていたという事に気付いてしまったけど、それをまだ認めたく無い感じなのかな？

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>> 21 親は子供を養育する義務があるんですよ なので、子供は親の扶養です 親は子供を産んだ以上は 育てる義務があります。 社会で… 親が子を産んだ以上育てる義務があるということは学校で習いましたが、そうはいっても捨てられる子供も殺される子どもも、親から食事を貰えない子どももいるとわかっているので……

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>> 22 横レス失礼します 主さん、今、恐怖が迫って来ているように感じてませんか？ 束縛やコントロールから解放された時の虚無感や自身の消失… ありがとうございます。
恐怖とかは特にないです。
上手く言えないですが、書いていただいたような感情はどれも持っていないです。子どもじゃなくなったら大人として生きていくだけなので。
常に私の行動は私自身のものだと思っています。

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>> 23 なぜ今更謝罪してきたのか？ 多分、主さんを虐待した罪悪感でしょうね。 謝罪したのは、その罪悪感を無くして自分が楽になりたいからだと思うよ… ありがとうございます。
罪悪感を感じたというのが不思議です。
今まで叱られたことも殴られたことも結局は私が言った身の程を弁えなかったわがままなどのせいだと思いますので、そこは年々改善した結果今はなんともないわけです。
好き嫌いなく食べる、育ててくれた親に感謝をする、人を傷つけないなど、最終的にきちんと育ったことに対して謝られてもな……と思います。
だから私自身がされたことに対して、結果が良かったはずなのだから過去のしたことを悔いられても困るので、私も生まれてきたこととか、母に手を上げさせるほどワガママを言ったということを悔いるしかないのかな？　と思います。

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暴力は何歳の時からどんな理由でどの程度？ペチンと軽く叩く程度なのか、アザが出来る程？どこをどのように叩かれた？頻度は？
傷付いた言葉は？
産まれてきて迷惑をかける存在だと思わされるって、よっぽどですよ。

子育てしていたら、イライラする事もあって当然だけど、我が子にそんな風に思わせるのは、立派な虐待だと思います。

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>> 27 ありがとうございます。
それほど頻繁に殴られたりした覚えはありません。一度蹴られた時に気絶をして起きたら嘔吐していたことがあったのが一番覚えているぐらいです。
ずっと生まれてきたから迷惑をかけたと考えてきたわけではなく、こういう掲示板とか見ていてやっぱり子供に対してイライラしたり、言い過ぎる、つい手が出るということは親にとって当たり前のこと、仕方ないことだとよく見かけるので、仕方ないことなら私が生まれたことや子供であることを謝るしかないのかなと思い、ではなぜ親が謝っているんだろうという不思議な感じです。

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身体的、精神的に暴力を振るった事が、間違っていたという事でしょうね。
躾の度を越していたという事です。

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>私が生まれたことや子供であることを謝るしかないのかなと思い、ではなぜ親が謝っているんだうという不思議な感じです。

そのままお母さんに伝えても良いと思います

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主さんネガティブだな〜と思いました！

同じ事を私が親に言われたら
えっ言うの遅！
まっ分かればいいよ！って思います

子供はワガママなものです
親はそれを受け入れられない時もあるのです
でもだからといって手を出すあなたの親がいけないのです
あなたは何にも悪くない
例え子供があなたでなくても
その親に育てられてればどんな子だろうが殴られてると思いますよ
母親が問題ということです

気にすんな〜！
もうあなたも大人
嫌なら離れればいいのよ

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じゃあ親の思う子供に育てばよかった？そしたら殴られない？

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同じような体験をしています。
わかります。
すごくわかります。

親から受けた仕打ち。
私の場合は親の言いなりに借金を背負わされたというものでした。

まだ若かった私は、親の役に立たねばならないと言う思いからそのようになりました。

そして、主さんと同じように謝られました。
風俗で全ての借金を返し終わった頃に。
許さなければならないと、自分の本当の気持ちに蓋をしました。

許さなければならない。
良い親子関係を作らなければならない。
親孝行しなければならない。
そう思うようにしました。

そして何事もなく月日が過ぎ、両親は老人となり長男宅へ引き取られたのです。

そして聞かされたのは、
長男に苦労をかけて申し訳ない。
余計なお金を使わせてしまい、長男がかわいそう。

その時、私は心がさわつきました。
私には散々苦労させて、その数分の1にも満たない苦労しかさせていない長男の事を私にかわいそうといってくる残酷さ。

でも、今となっては年老いた両親に伝えたい思いを伝える術もなく、私はまた、ねばならないの気持ちで接して行くしかないのです。

だから、主さん、わかってほしい。
あなたは何も悪くない。
お母さんが今更謝ってくるなんて、そんなのはフェアじゃない。
子供に許せと詫びる親は、
子供が許す事しかできないのを知っているのです。

あなたは今、お母さんに気持ちをはっきりと言って、辛かった過去と決別しなければなりません。
訳もなく体罰を受けた事が辛かった。
心がずっと傷ついていた。
もっと愛してほしかった。

それを言って初めてあなたは母親の毒から解放され、
母親はあなたの言葉を聞いて、自分がこれから何をなすべきか考える時間が与えられるでしょう。

こうせねばならないではなく、
あなたがどうしたいのか、
何を伝えたかったのか、
自分の本当の叫びとしっかり対峙してください。
幸せを祈ります。

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しつけじゃない？

周りにはしつけが出来てない子供いるよ、親の教育かな、

大人になりわかったから、

しつけによる、

手を挙げるしつけは当たり前ですが、親戚叔母は手を挙げるしつけしなかったから、子供はね、ダメだよ、いい大人だけど、

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お母さんにはお母さんの気持ちがあるんだから、あちゃー、しつけとはいえ、また殴っちゃった、痛かったかな、ごめんね、その程度なんじゃないですか？

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