- 注目の話題
- 自分は38歳妻子(小学生)持ち。不倫相手29歳を本気で好きになり、ちゃんと幸せにしてくれる男と結ばれて欲しいと、お互い泣いて別れた。 がその後、自分の上司で✕
- 彼氏と同棲するに当たって荷物を運んでいたら、キッチンに埃だらけの調理器具等を入れていたので「汚いから拭いてから入れて」と言ったら「汚いとか言われたら気が悪い。仕
- 塾代が払えない！！ 私はギリギリ扶養内のパートをしている主婦です。 旦那がケチで毎月の食費と称して10万を渡してくれますが、それ以外の出費は私なんです。
1年前に離婚しました。子供は元妻と暮らしてます。養育費を振り込むと必ず元妻からお…
1年前に離婚しました。子供は元妻と暮らしてます。養育費を振り込むと必ず元妻からお礼の連絡、そこに子供達の様子が書かれています。子供達からも、クリスマスやバレンタインなどイベントこどに心のこもったプレゼントをしてもらっています。子供達は、本当に優しい子達になってくれました。離婚の理由は、単身赴任先で不倫をしてしまったことです。自分がどれだけ悪いことをしたのか、今はものすごく後悔してます。
離婚してから、元妻は私を責めたりせず、逆に今までのことを感謝してると言ってくれます。
許してくれたとは思ってはいませんが、自分が不倫してしまったこと、元妻はどう思っているのでしょうか？
新しい回答の受付は終了しました
不倫したことは忘れられないし、許してないと思うけど、あなたのいいところを元奥様は知っているんでしょうね。
元奥様は子ども達にあなたのことを一切悪く言ってないでしょうし、本当に感謝はしているんだと私は思います。
素敵な方ですね。
養育費を毎月振り込んでもらう為にいい人を装う人もいるでしょうけど、そんな感じはあなたの元奥様からは感じられませんね。
あなたの文章からまたもう一度家族をやり直したいっていうのが伝わってきます。
離婚してから、元奥様やお子さんに会ったりはしてますか？
振り込みと手紙、電話のやりとりくらいですか？
もう絶対に不倫もしない、家族を大切にって心から誓えるのであれば、復縁をお願いしてもいいかもしれませんよ。
断られる可能性もありますが、いつか叶うかもしれませんし。
元奥様から離婚を申し出たと思うので、あちらからあなたにお願いすることは絶対にないですから。
奥様抜きで子供さんと会われているってことは、子供さん大きいのですか？
離婚は元奥様からの申し出ですか？
主さんは引き止めなかったのでしょうか？
義両親と同居で、不倫までされたら許せないですね。
でも、奥様も離婚して後悔しているのかもね。
憎んでいたら、養育費振り込むたびにお礼のメールなんてしない思う。
さりげなく、復縁の話してみてはどうですか？
いやいや、複雑だとおもいますよ？
それがなければいい家族だった、お互いに幸せだったのに。
苦しんでるとおもいますよ？
人として凄く優しい、いい元奥さんですね。
もしかしたらそれが許せない自分の気持ちがまた彼女を苦しめているのかもしれないですね。
お礼は母親として子供達に幸せな時間をありがとうって言える出来た奥さん。
同居もしてくれてたのに、幸せをぶっ壊しましたね。
正直者がバカをみる……
可哀想すぎる……奥さんが。
不倫について話しはしないとありますが、あやまったのでしょうか。
なんか悲しいですね……積み上げてきた物をたった一瞬の快楽に逃げてぶっ壊すなんて。
たぶんやり直す気はさらさらないと思う。
でも出来た元奥さんね。
あなたが不倫した女性とは、比べ物にならない人格者だと思う。
覆水盆に返らず。
子供のことだけはきちんと大切にして、養育費をきちんと払い続けることだけが、あなたに出来ることです。
最初読んでいて、素敵なご夫婦だったんだな〜って思っていました。
そしたら主さんのお礼レス読んで、奥様は素敵な方ですが主さんは違った。
>元妻は、同居ではない状態ならやり直せると言ってくれましたが、それを現実にすることができませんでした。
主さんにガッカリした。
奥様は2度も裏切られたんだね。
主さんは、女房子供より、自分の親を選んだ。
なんて冷たい人。
不倫して裏切ったのに、それでも奥様はやり直してもいいと言ったのに…。
親を選ぶのか…。
旧家のお坊ちゃまとか？
ここで、奥様は吹っ切れたんだと思う。
私が奥様なら、子供にも会わせたくない。
それなのに、養育費のお礼を言える素敵な女性だ。
主さんもきっと素敵な父親なのかもしれない。
それでも、女房子供を守ってあげられずに親を選んだんだね。
奥様はその選択に傷ついてると思う。
今は、国家資格を取るという希望を持って素晴らしい女性ですね。
私は奥様にエールを送りたい。
私は元奥様が主さんとやり直したいとか、未練があるようにはまったく思えません。
>今までのことを感謝してる
この発言的に元奥様は主さんに傷つけられたことも、その他の嫌な経験なども吹っ切れて、すっかり過去の出来事になり、今は前向きな感情であると思うからです。
子供の父親として接しているだけの印象です。
>> 23
主さんは不倫していた時、奥さんと不倫相手、どっちが好きだったんですか？
なんで不倫しちゃったの？
夫婦仲悪かったならわかるけど、そう…
妻は同居が大変だったからか、怒ってばかりいて、単身赴任中、喧嘩ばかりしてしまいました。
そのとき、不倫相手の女性と職場の飲み会の際に、私の旦那より何倍も良い旦那さんなのにと妻のことを否定し、自分のことを褒めてくれたのがきっかけで、不倫が始まってしまいました。
恥ずかしながら同居のトラブルから逃げていたと思います。
不倫が見つかってからの喧嘩では、優しい妻がよかったと暴言を吐いてしまいました。
今思っても、妻のことが好きだった気持ちは変わらなかったのに、素直になれませんでした。最低ですね。
主さんは、今ご両親と暮らしているのですか？
元奥さんは、父親としての貴方に
感謝しているのだと思います。
夫としては許せないんじゃないかな？
もう異性として貴方の事思っていないし
吹っ切れて前向きに生きているんだと思う。
子供さんの為に、恥ずかしくない
父親でいて上げて欲しいです。
元奥さんは割り切っていると思います。
妥協案を飲めない主に失望。
総合的に判断した結果の離婚だと思います。
そしてしっかりと養育費を払い責任を全うしている主に感謝。
また今後も子供たちの父親としての責任を全うする事への期待と信頼。
論理的な行動をとれる出来た人ですね。
だからこそ復縁は厳しいと思います。
物凄く出来た奥様ですね。
普通だったら、許せないだろうし、不倫したのだから養育費なんて当たり前！子供も会わせない！っていうひとだって中には居ると思いますよ。
それだけ、あなたという人を尊敬し、感謝し、大好きなんでしょうね。
きっと、元奥様も、物凄く辛い思いをしてると思います。あなた以上に。
もし、もう一度奥様と本気でやり直したいと願うなら、
二度と裏切らないことを誓って、奥様と子供たちを今まで以上に大切にしてあげて下さい。
失って初めて、当たり前の日常生活がどんなに幸せだったかが分かりますよね。
手遅れにならないうちに、元奥様が他の誰かに心を奪われないうちに、早く本心を打ち明けて下さい。
本気で復縁を願って、誠意を持って話せば、きっと伝わると思います。
きっと元奥様も、待ってくれて居るのではないでしょうか。
早く言ってあげて下さい。
>> 31
物凄く出来た奥様ですね。
普通だったら、許せないだろうし、不倫したのだから養育費なんて当たり前！子供も会わせない！っていうひとだって中には…
丁寧にありがとうございます。
たくさんたくさん傷つけてしまったのに、子供には毎月会わせてくれ、逆に会いにきてくれてありがとうと毎回言われます。
そして、父親としていつも子供達のことフォローしてくれるから、今の優しい子供達がいるとまで褒めてくれるのです。
〇〇の養育費があるから、子供に十分なことをさせてあげられるとまで言ってくれます。
ひどく責められるのと違い、優しい声かけに胸がいっぱいになります。
それだけ辛い思いしてるのでしょうか？
そばにいたい気持ちが強いけど、自分が悪い分、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
妻としては至らなかったけど、母親としては、強く優しく生きていけるように資格取るの頑張るね！とメールに書かれていたので、可能性はもうないのかなとは思ってしまいます。情けないです。
父親が最低な人間なんてわかってしまったら子供が可哀想だから、言葉だけでも良くしてるのではないでしょうか？
それかもう男性として、パートナーとして一切見ていない、切り離して考えてるからこその行動かと思います。裏切られたことを飲み込んでまたやり直したい時にする行動では無さそう…。
元奥様、すごく素敵な女性ですね。幸せになって欲しいです。あなたに出来ることは元奥様、お子さんの望むことをできる限り叶えてあげることだけかと思います。要は養育費をたくさん入れて、自分の生活が苦しくても真面目に生きてください。
>自分が建てた家に親と暮らしています。
息子の幸せを願う親なら、親が家を出て別のところに住むこと考えると思う。
そのような提案は親からはなかったのですか？
それとも、
親の土地(主さんの実家)に家を建てたということですか？
だとしたら土地があれば上物はそんなに高くないですよね？
親に払ってもらって、主さんたちは別に住めばいいのに。
それでも、親と離れられないのでしょうか。
不倫して奥さんを苦しめたんだから、そのくらいしてもよかったのではないでしょうか？
……。主の優しい言い方に騙されてるけど
①自分の親と同居させ自分は逃亡
②全て奥様任せ
③自分の親と子の世話させてるのに不倫
④不倫発覚後「優しい妻が良かった」と人のせいにして奥さん泣かす
え？控えめに言ってクズじゃない……？そう感じるの私だけ？？
典型的な「自分の意見言わない」＆「自分の身だけ守る」男じゃん。普通にクズじゃん。
物言いに騙されてるけど、客観的な所だけ見たら酷くないか。
反省してると言いながら、何が悪かったかわかって無さそうだし、別に直ってはないし……。
正直、奥さんからしたら、「もう傷を抉らないで…」状態な気がする。
「いい思い出があるからこそ、深く深く抉られてしまった」そういう感情がある気がするよ。
復縁の可能性は確かにあるけど、それは奥さんの傷を抉る行為。奥さんとしては、いろんな感情が巡るよ。
主が復縁望むなら、その感情の全てを向けられても、向き合う責任がある。(例えば、怒り、悲しみ、喜び、本当に全て)
…でも、主には無理じゃない？
また逃げるでしょ。
単純に、子供たちと話したり、奥さんから感謝のメール見る度に「あのときは、幸せだった…」と"よかった"時の思い出に浸ってるだけじゃない？
…繰り返すよ。貴方は、無責任な人間だから。
ハッキリ言うけど、「優しい人＝クズ」だと私は思ってる。
「優しいから好き」と印象としてはなる。でも、深く考えた時に「それではダメ」なんだよ。
優しい人＝無責任な人。そういう一面が、あるから。
もちろん、ちゃんとしてる人も居るけどね。でも、主。…本当は、分かってるでしょ？
向き合うことも出来ず、逃げるばかりの無責任な自分の姿。
ちゃんと、向き合いなさい。
自分のことしか考えてないこと、わかってる人には分かられてるよ。
再レス
主、気付いてるか分からないけど、自分に酔ってないか。
「 …"こんな自分"だけど、妻は感謝してくれる」
この一文は、自分が未熟で情けないと思ってる人から出る一言じゃない。
「自分が未熟でダメなのは100も承知だけど、それ以上に妻が素晴らしいのです」
って話持って言って、自分の話から逸らしてる。無意識に話を美談に持っていってる。自分がダメなのではなく、それ以上に妻が素晴らしいだけで、自分は確かにクズだけどそこまでのクズじゃない、それ以上に妻が素晴らしい。そう言って、自分の客観的な立ち位置を誤魔化してるよね。自己防衛してるよね。
…可哀想な人。
客観的な自分の姿すら見れず、永遠と自己防衛と甘えで世界が完結してしまってる。
私からすると、当たり前のように仕事することも家事も育児も自分が選んでしていること。
そこから逃げるのは、覚悟が足りなかったとしか思えないんだよ。
妻は凄い！と言って、自己卑下や諦めの気持ちを持つのは勝手だけどね。自分に酔うのはだけは辞めなよ。気持ち悪すぎる。
お願いだから、もういい歳なんだからね。そこだねは、しっかり自認した方がいい。
「今できることを、もっと強く、家族を守れるにんげんになれるようにします」
これもね、一見良さそうに見えるでしょ？
こんな中身のない、ただ綺麗なだけの言葉を話していいのは20代までだよ。
どう考えても30代～40代の男性が言う言葉ではない。何にも伝わらないし、何にも感じない。
本当に申し訳ない。主さんを否定したい訳じゃないんだけど、ドン引きしてしまうんだよ。この歳でこのレベルなのかと。
それに、ナチュラルにに浮気相手のことディスってたけどさ。自分と同列に並べて。
浮気相手は、既婚者だったの？
未婚？もし未婚なら、迷惑かけたのは主の奥様家族だけ。全部に迷惑かけた主よりはマシ。…一番のクズと言われる立場の人が、自分と他の人並べちゃダメでしょ。
…無意識な想いが漏れすぎ。内心、浮気相手も同レベルと思ってたのか知らないけど、自分が一番わかってるでしょ？
いい加減、綺麗な鏡に自分を写して見た方がいいって。本当に。逃げるなよ。"そこから"でしょ。強くなるとかじゃなく、ちゃんと見るところからでしょ。だから、今の自分、"そんな自分"なのよ。
失礼ですが、主さんの親は毒親ですか？
＞二度と戻ってくるなと言われてしまいました。
＞お金は全て払ってから出ていけと言われています。
そんなこと言う親がいるんだ。
酷い親だね。
子供の幸せよりも自分なんだ。
どうして主さんがローンを組んでいるのですか？
親の土地なのに。
親はお金ないのですか？
＞二度と戻ってくるな
と言われたときに、「そうします」と言って出ればよかったのに。
親に押さえつけられて育てられたのですか？
親に逆らえない息子ってこと？
２度と帰ってくるなと言われても、親は高齢になればさみしくなって連絡してくるでしょう。
なぜ自分の人生を生きないの？
ずーと親に服従して生きるの？
親が子供の人生邪魔しちゃいけない。
両親とも同じ考えなのでしょうか？
きっと、根本は主さんの親に原因があるような気がする。
同居しなきゃいけない理由って何？
主さん、親と同居必須だと違う人との再婚も難しいんじゃない？
義親と同居、元嫁と過ごした家に住む女性中々いないと思うよ。
主さんは、お礼レスも丁寧だしきっと悪い人じゃないと思う。
親問題が主さんを苦しめてるんだね。
親と離れないと主さんの幸せはやって来ない気がする。
主さんは弱い。
本当に元の家庭を取り戻したいなら、家は両親に残して、アパートでも借りればいいでしょう。
子供たちの養育費のことを考えたら、ローンと変わらない。
アパートで家族四人で暮らして、奥さんの国家資格を取るサポートをして、共働きできたらやっていけるでしょう。
ご両親もかなりキツイですね。
息子の家庭が壊れそうならら、自分達が身を引いてでも助けようとするものでしょう。
「二度と戻ってくるな」「金は払え」とはね。
元奥さんも苦労されたと思いますよ。
このまま親に逆らえない息子のまま年を取るか
親に逆らって、アパートで家族四人の生活をするか
主さん次第ですよね。
煮えきらないうちは、復縁はない。元奥さんは主さんの覚悟を見てるんですよ。
四人で暮らしても、主さんの親が干渉してきたとき、盾になって家族を守れる人になってるか？も見てると思います。同じ失敗はしたくないですもの。
主さんの覚悟と行動力ですよ。
失礼ですけど主さんのご両親
だいぶ癖がありそうですが。
そんなご両親と同居されていた奥様に同情します。
しかも旦那さんに不倫されて、
同居じゃないなら再構築できるかもと
奥様は言ったのにそれは無理って断ったんですよね？
奥様だいぶ同居に疲れ果ててたんですよね。そこが解決してないのに
奥様と復縁もなにもないと思う。
確かに子供を奥さんひとりで育てるのは大変でしょう。
旦那さんがいてくれたら、って思うことはあるでしょうね。今も主さんのことを大事に思ってくれてるみたいだし。
でもあなたはご両親と離れられないの？
奥さんの今の態度聞いてると、
ご両親と離れられたらチャンスはあるように思う。
それができないなら、主さんができることはただ一つ、
お金を奥様と子供に払うことだけです。
楽な方に、楽な方に、と逃げてきた結果が今なんだと思うよ。
嫌だと思って、逃げた結果が出てる。
だから、手元に妻も子供も残ってない。
不倫の因子は、残るよ。親が貞操観念低いと子も「あ、してもいいのか」と無意識になってするよ。今知らないのは、子供のためだけどね。将来知らないとは限らないよ。その子供達が女の子なら、ドン引きするか不倫するかの2択が普通だと思うよ。
主がしないといけない事は、強くなることじゃない。
「逃げないこと」だよ。逃げてるから強くならない。逃げずに覚悟持てば、自分で決断するようになる。
親の言いなりになった子は、「自分の意思」がない子になりがち。
逃げないこと、自分の意思を持つこと。
貴方にとって数十年も出来なかった事を、出来ないといけないことが課題なんだよ。
まあ、反応見る限り出来ないだろうから、元妻さんのことは諦めた方が無難かもね。
自分に甘い身勝手な男。
義理両親と同居させ、単身赴任で浮気？
あきれますね。
元にもどることは多分ないよ。
義理両親もお嫁さんの味方だと思う。
逆に馬鹿な息子の失態で苦労させて申し訳ないと思っているでしょう。
自分の都合で戻ろうとなんてしないでくださいね。一人で寂しく孤独死も覚悟していてくださいね。
主の様な男が一番嫌い。
前を向いて進もうとしている奥さんの足をひっぱはないで。
あくまで主は子供の父、それが切れない縁だから報告しているのみ。
>> 43
失礼ですが、主さんの親は毒親ですか？
＞二度と戻ってくるなと言われてしまいました。
＞お金は全て払ってから出ていけと言われています。…
親からの提案で実家を建て替えました。自分が悪いのですが、妻にはとても苦労かけていたなと今は思います。それなのに、更なる裏切りをしたのは自分ですね。
妻は、息子である子供にそんなこというなんだねとかなりショックを受けていました。妻自身もかなりショックだったかと思います。
二度と戻ってくるななど親から言われてから、妻はささえなことでイライラしている日々が続いていきました。
守ってあげられなかったのは自分ですよね。
親との関係、見つめ直さないといけないですね。
同居や不倫で離婚に至ったけど子供達には凄く申し訳ない気持ちがあるから父親である主さんと良好な関係でいることが子供達には良いと考えていると思います。
子供達の存在が元奥さんの生きる希望なのでその父親の主さんにも感謝することが出来るのでしょう。
未練や復縁を希望しているのではないです。
元奥さんは主さんの両親の正確はよくご存知ですからもう深く関わりたくないでしょうし主さんが両親と自分の間に立ってうまく立ち回れないのもわかっていますからね。
謙虚で大人な考え方の出来る元奥さんだと思います。
主さんはお子さんにとって良い父親でいてください。
>> 45
失礼ですけど主さんのご両親
だいぶ癖がありそうですが。
そんなご両親と同居されていた奥様に同情します。
しかも旦那さんに不倫されて、
…
元妻に言われたのは、息子や孫の幸せよりも自分たちが幸せならいいと思ってる人たちだから、私には理解できなくて苦しい。
私は子供ためなら、自分を犠牲にしてもよいと思うくらい愛おしいからと言われました。2人目の出産からの同居だったので、余計に辛かったと思います。
なにもしてあげられず、養育費くらいしか払えません。そのお金を払うことで、不自由なく暮らしてほしいと願ってます。
それを、当たり前でしょと受け取らないところ、そういうところが元妻の魅力でした。今更後悔ばかりですね。
分からないなぁ。妻に悪いことをした妻は素晴らしいと言いつつ、その妻と別れることになった原因の一つでもある最低な親とまだ仲良く暮らしてるんでしょ。しかも妻は親と同居解消するならと譲歩してくれたのにそれさえ振り切って親を選んだ。親は反省もしてないし死ぬまでその性格なのに何故離れられないの？妻子とは離れられたのに？親に何か執着してるのかな。小さな子供じゃあるまいしなんだか気持ち悪いね。ぞわぞわしてしまう。まだ親に愛されたいと思ってるのかな妻子を捨ててまで...
いい歳だからそういう生き方しか出来ないのは分かるよ。中々に変え難いのはね。
でも、本来なら、生きてる限りはやり直せるんだよ。
でも、主"本人が"そこから抗う力を、今までの人生で学習してきてないし、周りも毒で意味ないし、他の要因(学校や会社等)で試練があれば逃げる始末。成長出来そうな瞬間すら、自分から逃してる人生。
しかも、親とのこと含め、自己分析すら甘いから…。
正直ね、この結果は「なるようにしてなった」というのが一番近いよ。
そんな、自分を変えたいならね。
逃げられない状況まで追い込んで、主が壊れる位まで向き合わせるしか方法ない。
逃げ癖ある人は中々に壊れないから、心配いらない。トコトンできる。でも、出来ないだろうけどね…。
…20歳越した後からはね、何事も自己責任だよ。
何も考えずに親の土地で家建てたのも、妻と子供と離れるはめになったのも。自分が考えなかったから。
人の気持ちを平気で殺すクソになったのも、自分が悪い。
多分、主は一生反省出来ない。逃げ癖直せない。
なぜなら、ここで、反感や言い返しすらないから。気にも止めてないし、最初から直す気もないし(自分で無理って思ってるし)、適当に受け流すのが一番楽だと分かってる口調をしてる。
だから、一生変わらない。私は、そう感じる。別に、それは本人の自由だからいいけどね。
ただ、それを他の人巻き込んでは行けない。
せめて、他者(の心)を殺すようなことはやめてあげて。治さないなら、せめて、そこは意識してあげてね。
主は気づいてるから知らないけど、貴方は親と似た人間になってるよ。
単身赴任の期間がとれだけだったかわからないけど、妻子連れて一時的でも家族団欒ができてたらなあ。
義理両親との同居がどれだけ大変か、辛いか元嫁から聞いても寄り添う事は無かったから離婚なんだろうなあ。
大変な思いさせたとか辛い思いしたのではとか、優しい気遣う言葉を並べてるけど他人事なんよな。
主さんは親から離れられないんだ。
まだご両親とも元気そう。
今離れても、体調が悪くなってから介護したり、手助けだって出来るのに。
孫のものまで処分しちゃうおばあちゃんなんですね。
主さん自身のためにも離れた方がいいと思いますよ。
親にコントロールされる人生は、これからも続きますよ。主さんが絶ちきらなければ。
いわゆる毒親です。気付いてますか？
もったいないことしたね。
そんな出来た女性、そうそう居ませんよ。
それを不倫なんかで奥さん手放して…
人生、後悔してからでは遅いですからね。
奥さんは夫としては許してないけど、父親としては感謝しているのでは？
養育費だって子供の為だし、それに対してしっかりお礼伝えているだけ。
可愛い子供たちも、主さんがいたから授かれた訳で、そういう意味でも自分を母親にしてくれてありがとう的な感謝もあるでしょう。
でも顔は見たくない、不倫したその手で触られたくないとかはあるのでは？私も女として、いくら頭で不倫を許したとしても、きっと心では許せないから近寄られることに拒絶反応起こしそうだし…
ちなみにバツイチの私は、養育費払ってくれても、連絡したくない。結婚生活への感謝もゼロ。父親として最低だったから。モラハラひどかったし。
主さんに対しては、不倫が許せないからだけで、父親としてや、人としては好きだったのでしょう。
でも復縁は期待してはいけません。
親の土地に家を建てたなら、親に払って貰えば？
なんで主さんがローン払ってるの？
親はお金ないの？
お金ないのに建て替えしたの？
子供のお金をあてにする親か…。
>元妻と子供たちの荷物が残っていたのですが「処分したい」と実母に言われました。
>「1人で育てると言って出て行ったのだからほっておきなさい」そう言われました。
冷たい母親だね。
同じ女として主さんの母親は冷たいと思った。
＞二度と戻ってくるなと言われてしまいました。
＞お金は全て払ってから出ていけと言われています。
これ、母親が言ったの？
父親が言ったと思った。
母親が言ったなら、ビックリだ。
こんな義母と同居していた元奥様は相当大変だったと思う。
例えば主さんが他の人と再婚しても、主さんの母親とうまく暮らせる人はいないと思うな〜。
主さんは、親から離れて自立出来ないだけ。
一家の大黒柱として、自分の妻子を養っていく努力と経済的自立が出来ない訳です。
長男として、親を養うより、自分の親と金銭面も折り半での生活様式ではないですか？
自分の親と同居している長男長女は、やっぱり人間的成長しませんよね？
孫である子供達も同じ！
老親と同じレールでの人生だと、子も孫も人間的成長しない。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
自分は38歳妻子(小学生)持ち。不倫相手29歳を本気で好きになり、ちゃ…28レス 1450HIT 匿名さん
-
普通に仕事の指導を行ったら、パワハラだと人事に訴えられました。 私が…13レス 605HIT 匿名さん
-
旦那が、昨日会食があり２次会は絶対行かないから９時には帰って来るよ。と…4レス 319HIT 匿名さん ( 女性 )
-
夫に絶望してしまいました。 共働きで一歳の息子がいます。 夫は育児…13レス 412HIT 匿名さん
-
塾代が払えない！！ 私はギリギリ扶養内のパートをしている主婦です。 …8レス 333HIT 匿名さん
-
彼氏と同棲するに当たって荷物を運んでいたら、キッチンに埃だらけの調理器…10レス 327HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
