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結婚して2週間ですが、気分が憂鬱です。 新幹線で3時間弱の方と 1年半お…

回答16 + お礼9 HIT数 2189 あ+ あ-

匿名さん
21/03/03 10:26(更新日時)

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結婚して2週間ですが、気分が憂鬱です。

新幹線で3時間弱の方と 1年半お付き合いして
今月結婚と引越しをしました。 結婚した方は次男ですが
義両親の存在が嫌になっています。

彼から聞いていた両親は
放任主義で口出しをしてくるような親じゃない。との事で時期は決めていませんが
最終的には同居して欲しい。と言われており、私はOKしました。
この事は義両親も知っています。

また、ボーナスは両親にあげたい。と
言われており、それに関しても
気持ちが分かる。と思ってしまい
いいんじゃないの?と言ってしまいました。

私の考え方が甘かったのは承知していますが、これは私が神経質過ぎるのでしょうか?

引っ越す前に遠距離の為
家電等をこちらで買いに行こうか?と義父に言われました。
金銭的に余裕のある家庭ではないようで
買っておこうか?と言う意味ではなく
お金は全て私と彼のお金です。
元々自分達で全て買う予定で
予算等も組んでいたので
払ってほしいとかではなく、むしろその方が良いです。
ただ、自分達で使うものですし、買うのも楽しみなので
気を使ってくれたのかな?と丁重にお断りしました。
が、後日 彼に
私達も一緒に家電見に行く!値切ってあげる!と言ったらしく
自分達で買うならせめて自分達で選びたい。と思い、彼に2人で行きたい。と言って断ってもらいました。
この時はそんなに深く考えておらず、
親切にしてくれているんだな、、と考えていました。

ただ、寒い地域なので
暖房だけはないと厳しいとの事で
彼が買っておくとの事でお任せしました。
が、引越しの1日前に義両親だけで
エアコンの取り付けに立ち会うことを事後報告で聞かされました。

正直、私たちが越す前に入られるのに
抵抗がありましたが何も言いませんでした。また、それに関しては引越して来たその日にお礼を持ってご挨拶に伺っています。

引っ越して1週間後にマンションにいきなり訪問。
私と義両親の3人で出掛けようと言われましたが、準備も何もしていなかった為、お茶でもどうですか?と上がってもらいましたが、座ることはせず 色々な家電の値段を聞いてきたり、家具に対して耐震強度か心配だから強度をつけてあげる、キッチンはこう収納した方がいい、次の休みに買いに行こう等々、大丈夫です。と断りましたが、却下され強制的に決まりました。

その際、2時間ほどキッチンなどを見て
これはこうした方が良い等を立ったまま聞かされました。

ちなみに私からすると
聞かされた話は全て好みに近いような
得するアドバイスなどではない内容です。

その後 義父の休みに工具等を持って
朝に訪問され、耐震強度をつけてあげる!との事で 棚にネジをつけられ
説明しにくいですが、思っていたのとは違う感じでつけられました。
(同じ棚をもう1つ買って合わせて使おうか?と彼と話していましたが、金具のせいで棚の上部分が浮いていて、高さが違くなってしまった為 諦めました。)

ネジをつけている時も
義母とリビングの端で立って話していると

義父が私に対して、邪魔!と言ってきて
とてもびっくりしました。
(端に居ましたし、小さい棚なので少し動かせば全く邪魔ではありません。)

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No.3243055 21/02/25 23:17(悩み投稿日時)

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No.19 21-02-27 11:10
匿名さん19 ( )

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ボーナス全額渡すのOKしてしまった時点で、旦那さんが働いていてご両親健在の間は一生のつもりだと思います。
結婚当初は良いと言ってしまったけど、子供生まれたらどうするの?と旦那さんに聞けそうですか?
退職金100万もらっちゃったら一生義理親がおんぶ抱っこに口だけ出してきますね。
そうじゃなくて現状ひどいのに。

義理親たち有り得ないですね。私なら離婚届置いて実家帰って絶縁レベルですよ。主さん新婚だから強く言ったりできず感情押し込めちゃってるのもわかる気がします。

旦那さん、話し合って今の主さんのお気持ち理解できないかな。
全部逆だったらって仮定の話しても否定されちゃうかな。
今後旦那さんとも仲良く暮らせるかは旦那さん次第な気がします。

No.13 21-02-26 07:22
匿名さん3 ( )

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情けなくなど無いですよ。

田舎って鍵もかけずに、他人の家を勝手に出入りします。
田舎の人はそれが普通らしいですが、都会人にはそんな風習は馴染めませんよね…

でもそれを言うと、逆にこれだから都会の人はって思われちゃうんですよね…

私の友達に結婚後、親の事が原因で離婚した人がいます。
彼女いわく、気が休まらなかったと言ってました。
トイレにいる時だけがホッと出来たと。

実家も遠い、近くにグチを聞いてくれる友達もいない、、
何の為に自分は結婚したのか?
そんな事を考えるようになって結果離婚されました。

その友達は再婚して幸せそうですよ。

田舎はお嫁さんを働き手のように考えますから、
草むしりも初めは参加だけで終わるけど、そのうちお茶や軽食の用意させられると思います…

近所に、うちの嫁は出来た嫁だと【良く働く嫁】だと自慢したいんです。
こき使われます。
この様な環境で子育て出来ますか?

人生は一度きり。
何度でもリセット出来ます!

現状の未来 vs 違う未来

二つを天秤に掛けて考えてみてね。
後者を選ぶなら、後は勇気だけです。
結婚してみないと分からないから離婚も多いんですよ。

主さんは情けなくなど無いです!

同じ女性として主さんに幸せになって欲しいです。



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No.1 21/02/25 23:18
お礼

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その後、暑い。と言うので
窓を開けましたが、義父が服を脱ぎ捨てていました。

リビングから出ていったかと思うと
義父は無言でトイレに行っていました。
(エアコン取り付けの際に色々見たようで
間取りを全て知っていました)
義母もキッチンの戸棚を勝手に開けていて 正直かなり驚きました。

また、その後ご飯を食べて
500円分ご馳走になり、お礼を伝えた後に
細かい家具(雑貨)の買い物に行きましたが、
これは必要、これも必要!と
あれこれと勝手に選んでおり(私達の家の雑貨)、
それを私に渡して会計の際にいなくなりました。

何度も言いますが、
払ってもらおうと思っていた訳ではありません。
ただ、私達も初期費用(家具、家電、雑貨等)の
予算を決めており、
余ったらあれを買おう!など話していたので、
無駄なお金や自分が欲しくないものに
お金を使いたくありませんでした。

その後、他のお店も見に行こう!と言われましたが
もう財布にお金もないですし、彼と相談してまた買いに来るので大丈夫です。と言い帰りましたが、
その後 夕方家に着いた後に
買ったものを出してキッチンなどに付け始めました。
買ったものは私のほしいものではなく、
サイズが全く合わず無駄になったものもありました。

エアコンの取り付けに立ち会ってもらった際に
間取りを知ったんだと思いますが、
エアコンの部屋と全く関係のない話をされ、
(収納があるあの部屋にこれは置いた方がいい。これはあっちの部屋にピッタリだ!等)
正直、気が狂いそうでした。

また、引っ越してきた後に聞いたことですが、
私が結婚の挨拶に伺い帰った後に
義父が彼に、これからも助けてね!(金銭的に)と言ったらしいです。

義両親は60歳を超えており、
義父は派遣社員、義母は病気の為専業主婦をしています。
彼は今までボーナスを全額両親に渡していたらしいです。
彼から聞いた話ですと、実家のローンがまだ半分弱残っているようです。
彼曰く、新しく家を買うより
この家を貰った方が良い。と言っています。
が、何故そんな無理なローンを組んだのか?
何故余裕がなさそうなのに、ご飯はいつもスーパーの惣菜ばかりなのか?(彼から聞きました)
等、嫌な気持ちになってから
こんな風に考えるようになってしまいました。

No.2 21/02/25 23:19
お礼

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退職金が入ったら結婚祝いを100万彼に渡す!と言ったそうですが、
彼が断ったそうです。
ここで、思ったのですが
100万の現金を結婚祝いで渡せないという事は、思ったよりも貯蓄がなく、
将来ずっと援助し続けなければいけないの?と思ってしまいました。(お祝い金が欲しいという意味ではありません。むしろ、そのお金で自分達のことは自分達でどうにかして欲しいと思ってしまいます。)

また、義母からよく物を貰いますが、
自分が買ったが着ない服、長男の嫁にあげようと思っていたが仲違いをしたので渡せなかった手作りのアクセサリー、買ったけど使わない100円の靴下、100円のマスク、新品か中古か分からない食器、雑貨の付録等、正直渡されても困るような物ばかりです。

まだ引越して来たばかりですが、
義両親にもう会いたくなくて
思い出すと泣きそうになります。

また、彼にはこの事は言っていません。
私も両親がとても好きなので
言うと悪口のようになってしまうかな、、と思い言えませんでした。

今はもう義両親との同居なんて絶対無理ですし、1円たりとも渡したくない。
それなら仕事を掛け持ちでもして
新しい家を買いたい、、とまで思ってしまいます。
また、この先彼の事を義両親の事が原因で嫌いになってしまうのでは無いか、、と考えてしまいます。

笑顔でおめでとう。と見送ってくれた地元の家族や友人を思い出すと泣きそうになります。

このような事はよくある普通の事でしょうか?
私が神経質で気にし過ぎなのでしょうか?

ほとんど愚痴のようになってしまって
すみません。
誰にも話せなかったのでどなたかレスを付けて頂けると嬉しいです。

No.3 21/02/25 23:27
匿名さん3 

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主さん、次男なのに義理の親がうざ過ぎますね。。

次男さんも次男さんです!
新婚の奥さんは自分のしたいように家具を選びたいものですよ。

それを口出しだけして金を出さないなんておかしいです!

ちょっと常識外れたの義理親ですね!

主さん、忠告しときます。

この先、義理の親で相当ストレスが蓄積されますよ。
多分離婚よぎるくらいに…


ご主人にノイローゼになりそうだと伝えて寝込んで下さい。
文句よりも、辛い辛いと言ってメソメソ泣き、実家へ帰りたいとため息をして。

ご主人に文句を言っても聞く耳持ってもらえないかも?
だから、文句よりも芝居です!

ノイローゼになりそう…
それが1番効きます!

義理の親との距離感を改善出来ないと多分本当にノイローゼですよ。

No.4 21/02/25 23:33
匿名さん4 

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なんでこの義両親を放任主義で口出ししないって言ったんだろう…

言葉を選ばずに言うと旦那さん一家で主さんを騙したようなもんだし
今後もあれこれタカってくるような人たちだと思う。

旦那さんは何が問題なのかまったくわからないタイプだろうから主さんがいろいろ訴えても理解できなさそう。

No.5 21/02/25 23:37
匿名さん5 

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私は、それプラス小姑が付いて来て離婚しました、始めが肝心ですよ、離婚したくないなら逞しく立ち向かって下さい、応援しています

No.6 21/02/25 23:41
お礼

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>> 3 主さん、次男なのに義理の親がうざ過ぎますね。。 次男さんも次男さんです! 新婚の奥さんは自分のしたいように家具を選びたいものですよ。… レスありがとうございます。
拙く長い文面になってしまったので、
読んでくださる方はいないかなと思っていたので、とても嬉しかったです。

また、嫁いだ先が田舎なこともあり
誰がおかしいのか
わからなくなっていたので、
レスを見て泣いてしまいました。

早めに言った方が良いと思う反面、
結婚したばかりでこんな事を言うのも、、
と悩んでいたのですが、
気が滅入ったフリをして言ってみようかと思います。

本当にありがとうございます(TT)

No.7 21/02/25 23:48
お礼

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>> 4 なんでこの義両親を放任主義で口出ししないって言ったんだろう… 言葉を選ばずに言うと旦那さん一家で主さんを騙したようなもんだし 今後も… レスありがとうございます。
拙く長い文面を最後まで読んで頂けて
とても嬉しかったです。

また、騙したようなもんだ。との事ですが、結婚前に承諾した同居やボーナス援助を 結婚後直ぐに嫌だと思っており、話が違う!と、私が騙したような感じになってしまうのでは、、と、とても不安だったので この文面に救われました。

本当にありがとうございます(TT)

No.8 21/02/25 23:50
お礼

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>> 5 私は、それプラス小姑が付いて来て離婚しました、始めが肝心ですよ、離婚したくないなら逞しく立ち向かって下さい、応援しています レスありがとうございます。
拙く長い文面を最後まで読んで頂けて
とても嬉しかったです。

離婚という言葉は
全く考えていなかったのですが、
今後ずっと金銭的な援助(彼の年収は高くありません。)や、義両親との同居となったら、離婚して地元に帰るという最悪のパターンも有り得る、、と思ってしまいました。
最初が肝心、、本当にそうですね。
レス本当にありがとうございます(TT)

No.9 21/02/26 00:01
匿名さん9 

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一応全部読んだけどさ、、、
ダメだな。もう。
心が我慢の限界超えちゃってんじゃん。

旦那と喧嘩しなよ。
表面上だけ仲が良いのが夫婦じゃないから。
ダメなものはダメだと旦那に分からせるのも大事な躾だよ。

俺は男だけど、うちの嫁が実家依存症だったよ?
結婚して夫婦でいる時間より実家にいる時間の方が長かったよ。
嫁と両親が気持ち悪いほど仲が良くてな?
結婚したのに、俺は家族でもない、嫁の男友達みたいな関係にされてたよ。
ああ、勿論だけど怒鳴り付けて叱ったよ。

怒ってないから。叱っただけ。
結婚したという事、夫婦であるという事。
それをしないならお前は俺の誰なんだ?ってね。

貴女の場合もそれは必要。
言ってやれ。
いつまで○○さん家のボクチャンなのか?と。

仲が良いのと独立出来てない事を履き違えるな!と。

大人になり切れてないボクチャンには、大人である貴女が躾しなきゃならない。
誰が聞いても正しい事は言えるでしょ?
それを面と向かって言えばいい。

それで旦那と喧嘩になるならすれば良い。
喧嘩になった事をボクチャンの口から相手の両親に告げ口されればいい。
ぐうの音も出ない正論を言われたボクチャンが、どうパパやママンに言うか知らないが、どうぞ言わせてやればいい。
そっからが躾のスタートだよ。

分かるかな?
残念ながら躾しなきゃならないのは、ボクチャンの他にももう2人いるって事だ。

3人が考え込む様なド正論を叩き込んで、解決に向かう為のデッカいクサビをぶち込まないと前には進まないよ。

自分の嫁さん困らせて親子の仲が良いってw?
ふざけるのも大概にしろ!と。
そんなもん仲が良いとは言わん。
親離れ子離れが出来てない言い訳。

それで子供が出来てまともに育てられるのか?と。

必要な夫婦喧嘩を恐るな。
必要な事を喧嘩して終わる仲なら最初から終わってるよ。

そうじゃないと自信があるなら派手に喧嘩しなよ。
大事(おおごと)にしてやれ。
だって、3人ともそれが大事だと理解してないんでしょ?

結婚して早くも離婚がチラつく事態になってるとは思ってもないんでしょ?
なら、理解させてあげないとな?
これは大事だと。

考えてない問題を先ずは考えさせてやる事。
それが先ずの第一歩。

先ずの第一歩が無いのに、二歩目なんて無いでしょ?

No.10 21/02/26 00:06
匿名さん3 

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田舎なのですね?
田舎は閉鎖的ですし、義理の親はグイグイ来るタイプもいます。

主さんが同居OKしたのは、まさかここまで新婚家庭にグイグイ来る親とは想定外だったからですよね?

義理の親がこのような性格だと知っていたら、同居はNGと返事したでしょう。

つまり、同居しても良いと言ってしまったけど、自分の想定外の行動に参ってしまった。
これでは、申し訳ないけれど結婚そのものを考え直したいと言った方が良いです。

そして自分では、嫁として役不足だから他の出来るお嫁さんを見つけて下さい。とね。

だって人生100年時代ですよ。
残りの人生何年ですか?

誰だって失敗はあります。

目先にこだわって、長い自分の人生棒に振らないで!
子供いないうちに決心した方が良いです!!

子供いない今なら引き返せます!

長い人生、一回二回の失敗なんて大した事ないです!!

冷静に良く考えてね!

No.11 21/02/26 00:27
お礼

削除投票

>> 9 一応全部読んだけどさ、、、 ダメだな。もう。 心が我慢の限界超えちゃってんじゃん。 旦那と喧嘩しなよ。 表面上だけ仲が良いのが夫… レスありがとうございます。

頂いたレスの心が限界。の文面を見て、
正直、話を聞いて欲しい。と思い投稿したつもりだったのですが(すみません。)、ああ限界なんだ。と思いました。

お恥ずかしいお話ですが、
お付き合いした期間も短く
彼とは1度も喧嘩にならずに
そのまま結婚してしまった為、
言い合いをして、
結果分かり合えなくて...というのを
とても恐れていたんだと思います。

親身になってレスを頂けて
とても嬉しかったです。
本当にありがとうございます。

No.12 21/02/26 00:33
お礼

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>> 10 田舎なのですね? 田舎は閉鎖的ですし、義理の親はグイグイ来るタイプもいます。 主さんが同居OKしたのは、まさかここまで新婚家庭にグイ… レスありがとうございます。

都会から田舎に越してきたので、
近所付き合いや、親戚付き合いなど
ある程度はあるんだろうと覚悟してきたつもりでした。
(実際、近所の実質強制参加の草むしり等が月一である、お正月は必ず親戚みんなで集まるなどを聞いていました。)

そうですね、この先 この義両親と同居となったら 誰と一緒に生きたくてこの土地に引っ越してきたのか、わからなくなりそうです。

ただ漠然と不安になったり、
泣いてばかりいたので
こうして文面で引き返せる!や
失敗は誰にでもある!の文字を見ると
漠然とした不安がとても薄れました。
(情けなくてすみません。)

レス本当にありがとうございます。

No.13 21/02/26 07:22
匿名さん3 

削除投票

情けなくなど無いですよ。

田舎って鍵もかけずに、他人の家を勝手に出入りします。
田舎の人はそれが普通らしいですが、都会人にはそんな風習は馴染めませんよね…

でもそれを言うと、逆にこれだから都会の人はって思われちゃうんですよね…

私の友達に結婚後、親の事が原因で離婚した人がいます。
彼女いわく、気が休まらなかったと言ってました。
トイレにいる時だけがホッと出来たと。

実家も遠い、近くにグチを聞いてくれる友達もいない、、
何の為に自分は結婚したのか?
そんな事を考えるようになって結果離婚されました。

その友達は再婚して幸せそうですよ。

田舎はお嫁さんを働き手のように考えますから、
草むしりも初めは参加だけで終わるけど、そのうちお茶や軽食の用意させられると思います…

近所に、うちの嫁は出来た嫁だと【良く働く嫁】だと自慢したいんです。
こき使われます。
この様な環境で子育て出来ますか?

人生は一度きり。
何度でもリセット出来ます!

現状の未来 vs 違う未来

二つを天秤に掛けて考えてみてね。
後者を選ぶなら、後は勇気だけです。
結婚してみないと分からないから離婚も多いんですよ。

主さんは情けなくなど無いです!

同じ女性として主さんに幸せになって欲しいです。



No.14 21/02/26 12:38
お礼

削除投票

>> 13 再度レスを頂けて
本当にありがとうございます。

今朝起きて彼が休日だったので
悪口にならないよう、詳細は省き
私とは価値観が180度違うこと、
今後、義両親とそれを擦り合わせていくのは
難しいと感じたこと、
同居となればあなたを嫌いになると思う。
あなたも板挟みになり、誰一人得をしないと思う事を伝えました。

彼は、私が難しいと感じたなら
難しいんだろう。と言ってくれて
話して良かった。と思いましたが、
なら、同居はやめて2世帯にしよう!と言われました。

ああ、私の言い方が悪かったのだろうと思い、
言いたくなかったけど、
私はわがままだから言うね。
この間家に来てもらった時や、
買い物に連れていってもらった時に
私には理解できない行動が多々あった。
どちらが悪いとかではないけれど、
年に数回会うのが限界だと伝えると
そのまま無言になり寝てしまいました。

今は気持ちが落ち着かず、
何も考えたくないので
1人で出掛けようと思います。

ただ、頂いたレスを読んで
うやむやに逃げるのではなく、
将来あの時にああしていれば...
と後悔しないように
ちゃんと考えて行動しようと思いました。

お話を聞いてくださり、
親身にお返事を頂けて
とても救われました。
本当にありがとうございました。

No.15 21/02/27 03:49
通りすがりさん15 

削除投票

うわぁ。同居の約束を2週間で破るとか彼氏も可哀想に。。
離婚するなら慰謝料払ってあげてね。

No.16 21/02/27 04:24
匿名さん16 

削除投票

↑え?

No.17 21/02/27 06:13
通りすがりさん17 ( ♀ )

削除投票

いやいや、聞いてた両親と正反対の両親が出て来たらソリャこっちも正反対の事言う羽目になるじゃん。

私もそんな義両親ムリ!!
寧ろウザがって両親に強く言える旦那じゃないと更にムリ!!

No.18 21/02/27 10:23
匿名さん18 

削除投票

それは大変ですね…。
まず、ボーナス全額渡すのがよくわからないです。
はじめにそれを認めてしまったら、やめ時どうするんですか?子どもができたらお金かかりますよ。
しかも、
あれも必要これも必要、と口ばかりですね…お世話したくて仕方ないでしょうけど、それならば買ってよ!と言いたいです笑。
うちの義理の両親は、
すごく優しくて、希望のみを聞いてくれ、
冷蔵庫を買ってプレゼントしてくれました。
口はあまり出さず、
お金を出してくれます。
それがいいか悪いか別として助かりますし、お祝いとしていただけた気持ちが嬉しいですよね。


旦那さんに言ってもいいと思います。
というか言わないとこれからもっとエスカレートするのではないですか??

No.19 21/02/27 11:10
匿名さん19 

削除投票

ボーナス全額渡すのOKしてしまった時点で、旦那さんが働いていてご両親健在の間は一生のつもりだと思います。
結婚当初は良いと言ってしまったけど、子供生まれたらどうするの?と旦那さんに聞けそうですか?
退職金100万もらっちゃったら一生義理親がおんぶ抱っこに口だけ出してきますね。
そうじゃなくて現状ひどいのに。

義理親たち有り得ないですね。私なら離婚届置いて実家帰って絶縁レベルですよ。主さん新婚だから強く言ったりできず感情押し込めちゃってるのもわかる気がします。

旦那さん、話し合って今の主さんのお気持ち理解できないかな。
全部逆だったらって仮定の話しても否定されちゃうかな。
今後旦那さんとも仲良く暮らせるかは旦那さん次第な気がします。

No.20 21/02/27 19:26
匿名さん20 

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とりあえず意思表示でしょ。
何が嫌なのかはっきりさせる。 
早い方がいいかもしれない。 
お互いの合意で成り立つのが結婚だが元は他人どうし。意見の合わないところがあって当たり前。
それをすり合わせていくしかない。 それでもダメなら離婚でしょね。

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