両親とお金のことで喧嘩しました。 28歳 実家暮らし 年収は300万です。 …

あーーーー、そういうことか！

それは、両親もアホだわ。

奨学金を学費に"だけ"使用するなら、本来は月5万程度で良かったんだよね。きっと。(5万は仮の金額)

でも、両親の意向で"10万円"程は借りさせられてたんでしょ。(これも仮だけど)

で、それを、主の"生活費"以外にも使われてたんじゃない？

まあ、簡単にいうと奨学金が低金利なのを利用して、"子供の名義"で借金させたって話だよね。これ。

もし、これが、こういう解釈なら親悪いわ。

でも、主もいい歳だから、逃げるのも手だよ。

"悔しい" "許せない"等で家にいるのはアホがすること。そこは、覚えておいて。その取りかえそうとしてる時間分、若い時間を無駄にしてるからね。

自分の中で踏ん切りつける方が、本来なら自分のためになるよ。

でも、それらの未来投げ捨てでも、搾取されて終わりになりたくないならね。

言うこと聞かずに居座るのも手ではある。ただ、今みたいにグチグチしても仕方ないからさ、両親と公正証書で契約書作った方がいいよ。

〇〇円を返す、代わりに家を出る、とかねね。じゃないと、無駄に時間が過ぎるよ？

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お金に苦労すると心が荒むのも分かりますよ。
私の場合は大学に行きたかった派です。
中学生までは学校内の成績もトップクラスで当たり前に高校→大学っていくものだと思っていました。親が支払ってくれるだろうと何となく思ってました。中3までは。
お小遣いはないし、お下がりばかりで貧乏っぽいけど親がお金をある程度貯めてるんだろうって勝手に思ってたんですよね。

進学校に入ってすぐに親の方から部活は金かかるから無理。アルバイトして自分の食い扶持稼いで。うちには余裕ないからって言われたんで、その時は絶望したけどやるしかなかったから定期代、自分の食費、本や文房具などの購入に充てました。
高一の時初めて大学の学費とか色々自分なりに調べて、まず私の場合はどんなに頑張っても高校時代の生活費も稼がなくてはいけなかったので大学は自分の中で削除しましたね。
色々葛藤ありますよ。他の家庭との比較も私ももちろんしました。
ただどうしようもないんですよね。親は変えられないし。
嫌なこといっぱいあったけど、書いてないことも沢山あったと思いますよ。
受けていれて、前に進んで下さいね。

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結婚考えないじゃなくお子さん考えていないなら、でしたね。
それと偏差→返済でした。
失礼しました。

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私も親の失業で高校私立(途中から)と大学国立分の学費を奨学金使いました。合計で主さんよりちょっと少ないくらいだったかな？
田舎で不便なので免許代も大学生になってから貯めて自分で払いました。
奨学金も卒業後返済を開始し、毎月繰り上げ返済計画とボーナス注ぎ込んで30歳近くにようやく終わりました。
現代子供の養育費でどちらも払ってくれる親が多いので理不尽とか大変だとかは共感できます。社会人になって一時期一人暮らしもしていたのである程度稼げていたけど貧乏が染み付いていましたよ。お洒落も楽しみたい花の社会人だったのにが我慢と不自由と諦めが多かったです（笑）
主さんの場合は行きたくないのを無理矢理行ってしかも現在大して稼げていないから尚更だと思います。

こればっかりは親を選べないので仕方がないと思います。
その後は選べたんですけどね。今言ってもこれも仕方ありません。

主さんはさらに100万円の親の借金も払ったんですよね。
すごいと思いますよ。支払いばかりの生活だと、心荒みます。自分の返済分じゃないから余計そうです。

社会人になって実家暮らしだった場合、生活費は親にお世話になっていたわけだから4万×12ヶ月＝48万円、仮に3年住んでいればもう親からの返済は完了したと思った方が気が楽になりません？
多分親御さんは返す気もアテもないと思いますよ。

奨学金も偏差滞ると自分が損しますし、自分の管理内で完済してしまった方が良いです。
結婚考えないなら特別繰り上げ返済はしなくても良いと思います。
主さん自身の貯金も大事にしましょ。
過去は変えられないけれど、これからはまだ軌道修正可能です。
心の持ち方でも、実際にライフスタイルを変えるでも。

理不尽かも知れませんが奨学金は自分に掛かったお金(生活費は家族もですけど)なので自分で払っていくと決めた方が精神衛生上絶対良いです。
親御さんには｢奨学金の返済があるから4万円も入れられない｣と強く出てよいと思います。
その分相殺にさせると言いますか。

きっと離れた方が良いとわかっているのに離れられないんでしょうね。
いろいろ労力もお金もかかりますしね。

今の生活を続けたいなら、折り合いつけるなり聞き流すなり、我慢も続けなきゃですね。

いずれにしても、主さんはまだ全然諦めなくて良く、良い方向へも向かえる余地はありますよ。

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28で、実家暮らしはどうなのかなって思う
一人暮らしするお金ないなら仕方ないけど、年収もあるんだし
嫌なら、奨学金や、その他もろもろ、返すにしても
親から離れるとこからではないのかなと思う
一人なら、なおさら、一人暮らしするタイミングはあるだろうし
結婚して、一緒に住んでるとかだったら、話は別ですが
家賃入れろとか、金銭面のことは、トラブルなりがちなので
怒って話したところで解決しませんよ
私も彼と同居してますが、家賃から支払いまで、自分が払ってます
余裕がない場合は、食費も、私が払ってます
食費、払う分は、彼にも余裕あるので、助けてもらってますが
今回は、全部、私がはらうことになりそうです😅
今月だけだよと、彼にも言ってあるので、同じことはないと
信じてますが、金銭面の話は、時間を作って、ゆっくり話し合うべきだと
思う
関係ない話して、すみません

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私は主さんの気持ちに共感します。
お礼も読みました。
私は親の立場ですが、
主さんと同じように思いますよ～

私も子供の奨学金については
しっかり話して確認しました。
無駄に借金させたくないので…

そして今、奨学金を返済してるので家にお金は入れなくていいと言ってます。
ただ、１６０００円くらいなので
3万くらいは積立をするようにとは言ってます。

皆さん色々言われてますが
私が主さんでも同じように思うと思います。

しっかりした家庭で育ちたかったですよね
あ、しっかりまではいかなくても
普通？の家庭に…

私も主さんと同じような環境でしたので

それを繰り返さないように
自分なりに頑張って
子供達に迷惑かけないように
子供達を路頭に迷わせないように
しっかり自立できるように
幸せな人生を送れるように
産まれてきてよかった
って思う人生になるように
手探りですけど育ててます。

※私がこんな人生なら産まれてこなきゃよかったとか
親に『産んでくれてありがとう』とか言う人の気持ちがわからないので(;^_^A

でも(多分無理だと思うけど)
『産んでくれてありがとう』なんて子供にも言われたら
私も
『産まれてきてよかった』って思えそうです。

何て言うか…
きっと主さんなら私の気持ちもわかってくれそうな気がして回答してみました。

私は主さんの気持ちがわかります。。

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主さんに批判的なレスが多くて驚いています。

肝心なことが抜けているから、憶測でレスせざる負えないからかなと。
・保険の名義は誰？（主さんでいいのかな）
・国立大なのか私大文系なのか私大理系なのか
（奨学金の総額に対しての実際にかかった費用のイメージがわかない）
今からでも、追記しておいた方がいいかもです。

＞なんとか親を黙らせる言葉はないでしょうか。
これだけは無理。
黙らせることを考えるより、何を言われてもスルー出来るメンタルの方が大事。
どっちもどっちなのだから、正攻法で解決はできないと思いますよ。

貯金が奨学金の残高に並ぶ（実質的には全額返済）までは、実家で超節約。
奨学金完済のめどがたったら、家を出て完全自立。
このあたりが現実的かと思いますよ。

家を出ようとすると多分反対されると思います。
でも、家にいる限り、微妙に搾取され続けるかと思います。

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親に大学行けと言われたから行くなんて間違ってますよ。
そもそも自分の人生は自分で決めないと。

これから考え方を変える必要があると思いますよ。

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似た者親子なんだと思う
奨学金を借りる時 説明不足の両親 知ろうとして聞く事を疎かにした主さん

大学って親に行けと言われたから行く学校ではないと思う
自分がつきたい仕事の為に学ぶ場所だと思う
私は高卒でよかったならしっかり言えばよかったじゃない
「私は奨学金を背負ってまで大学には行きたくない」と言ってたら違ってなんじゃない？
保険の貸付って誰の保険ですか？
両親の保険ならほっとけばよかったじゃない？
お金にだらしなくて助けて貰っているばかりの両親なら
どこかでお金を立て替える事はやめないとお互いの為にならないと思う
あと生活費は奨学金とは関係なく入れないとダメだよ
実家で生活しているんだから

奨学金を背負って大学に行くと決めたのも主さん
親が教えてくれなかったから悪いんだ〜なんて言っていると詐欺に合うよ
自分に降りかかるものは面倒でもしっかり調べたり聞いたりしないとね
奨学金の内訳なんて今更聞いても仕方ないよ

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主さんが「親が酷い！！」と言いたいのは本当に分かる。それは十分に分かるんだけどね。

でも親は６年養うことで償った。給料全部がお小遣いなら、初めから毎月１０万を返済に充てていれば１００万＋６２０万の奨学金は６年で返せた。手取り２０万なら全然難しい話じゃなかったよ。なのに主さんは借金を据え置いたまま分不相応な贅沢をしてしまった、今になって親に現実を突きつけられて焦っている、ということだと思う。

仮に借金がなかったとしても、年収３００万の主さんは「低所得者」だよ。今は親に養ってもらってるから知らないんだろうけど、生きてるだけで結構なお金かかる。親や夫を頼れるならば問題ないけど、借金持ちの女の子は結婚も難しい。主さんは今すぐ頭を切り替えて必死の節約生活に入らないと人生が詰むよ。

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渡した保険代100万は奨学金から差し引けば良いと思います。100万渡したにせよ、大学4年間に掛かった授業料100万ではすみませんよね?

あなたもちゃんと下調べをして下さい。

大学の授業料について調べて、両親に
何故そ金額になったのかを問い詰めて。


『多額の返済なのに本人の私がその内訳を詳しく知らないのはありえないでしょ、不信感しかないよ』と。

はっきりしないから奨学金は返済できないよ、それでもいいの?と。

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あなたが言いたいのは残りの奨学金も親に渡すつもりははい、そして家にもお金を入れない、だけど実家にいたいて事?

奨学金、あなた本人が借り主で保証人は親ですよね。あなたが支払いしなければ保証人の親が返済するんですよね。

私も奨学金借りてましたが、奨学金は
毎月返済じゃなく、年に2回、13年で
返し終わりました。毎月じゃないから
親にはちゃんと決まったらお金をいれてました。

その大学に行く為に掛かる授業料やらを
調べたらどうなんですか?およその奨学金の金額位分かりますよね?それを親に見せて、どうしたらその借金の金額になるかを聞けば良いと思います。それが
はっきりしないなら、授業料分だけは
あなたがちゃんと返済すべきです。大学に行ったのはあなたの意思なのだから。

そこはちゃんと区別つけましょう。

• 共感1

そもそもの発端は、親御さんが奨学金の一部に流用してしまったこと。その内訳を説明してくれないこと。というか、親御さん説明できないのでしょ。お金には色がついていないという感覚で、すべてがごちゃごちゃでしょうから。

文面から想像すると、現在も主さんの通帳や印鑑は親御さんが使えるようになっているらしいこと、これが一番の問題かな？と思います。

心を鬼にして、喧嘩上等と実家に居座り、奨学金の返済を最優先にするか、親御さんと距離を取って自活するしかないかと思います。近い将来、年金生活になり、ますますお経済的に苦しくなり、主さんが頼られてしまうのは目に見えているから、出られるうちに実家を出ることをお勧めします。

• 共感1

ええと？
　
・奨学金を借りることは主さんも知っていたし、それで実家から大学に通っていたが、学費だけでなく家族の生活費にも使われていた
　
・主さんが保険料支払っていた、主さん名義の生命保険で、親が勝手に契約者貸付制度でお金を借りていた
　
という意味でしょうか？
(そんなことできるの？)

だとしたら、どちらも親が悪いと思いますよ。
　
少なくとも主さんの承諾を得る必要はあるでしょう。
承諾を得ず、勝手に資産を奪ったというのは、有りえないと感じます。
　
戦前なら、子供は養育費をかけた分、労働力としてカウントされ、親が搾取するのも当たり前だったけど、現代では人権的にはありえないとされていますし私もそう思います。
　
日本は今だに戦前の価値観が根強く残っていてそのへんが曖昧だから、厄介なんですよね…。

それはハッキリとおかしいことです。
で、そんな環境に身を置くのは、正直止めたほうが良いと思いますよ。

私も、自活することをお勧めします。

• 共感5

なんか上手くいかない事全部親のせいなんですね。
仮に高卒だったら、高卒になったのは親が金なかったからだ！って怒ってそう。

そんなにお金ないって言われて育ったのに、よく大学進学の時、奨学金について把握せずに進学しましたね。
よっぽどお金に敏感か説明されないとわかんないって書かれてますけど、そんなに金ないって言われていたのにお金に無頓着だったんですか
？

親がクズでも、カスでも、自分の人生は自分で努力して変えるしかないです。

• 共感15

高卒でもよかったとか言ってるけど、大卒でも年収300万の能力なら高卒ならもっと低かったよ。
高卒、能力なくて、親のせい親のせいってなんでも親のせいにしてるとかやばいから、せめて大卒でよかったと思いましょう。

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家族の悩みって、同じような境遇の人にしか理解してもらえない。

主さんの言いたい事はわかります。
でも、こういう所で共感を得るのは難しい。
世間一般的な考え方を聞きたいならいいでしょうけどね。



主さんには主さんなりの辛くて悔しいような思いがあるのだと思います。

480万円は大きいですね。
奨学金を借りる経緯や親御さんの奨学金の使い方に対して、主さんなりに色々思うところがあるのだと思います。
まぁ、スレは主さんの心の叫びかな。

自分の意とする借金ではなかったなら尚更です。

私は親の立場ですが、若い女性の主さんがそれだけの借金を背負ってこれからの人生を歩んでいかなければいけない不安は計り知れないと思います。

親を黙らせる言葉…　それはわかりません。

地道に仕事を続けて返していくしかない。
先の希望を捨てないようにね。

• 共感1

まとめてですみません。

そうです。
私は自立してないんです。
それはわかってます。
子供のころから毎日両親は喧嘩が絶えず、あまりにもお金がないと言うので
大学行かずに働こうか？と言ったことすらあります。
そしたら大学行けって言われましたけど。


でも私なら、まず子供に奨学金払わせて行かせるくらいなら子供を産みたいって思いません。そもそもこんな言葉を子供に吐かせたくありません。
それに私は奨学金を払いたくないと言ってるわけではないです。
奨学金を払っていくのは構いませんし、実家にお金を払うのも別にいいんです。
でも最高額で借りて、生活費に奨学金が回ってたなら、きちんと説明がほしかった。
よく大学生になるときに理解しておくべきとか言いますけど、それを理解するのはきちんと親が子供に説明してる人か、よっぽどお金に敏感な子じゃないと無理だと思います。この世の中、大学入らないと生きていけないみたいな感じになってますしね。

正直、高卒でも良かったかなと思いますよ。

お金ないのに産み落とすなは流石に両親には言いませんけど、でもみんな言わないだけで心の中で思っている人はたくさんいると思います。所詮、子供を産むなんて親のエゴでしかないです。

夫婦喧嘩もなく、仲良く暮らしてる家庭ならこんなことは思わないんでしょうけどね。
言えないぶん、ここでぶち撒けただけです。

だから結婚しても専業主婦になりたいとか思ったことはありません。

でも性格はさておき、この額を仮に結婚するときとかに伝えたらその人は良くても、その両親はよく思わないんだろうなとか
繰り上げ返済しようと思っても、これだけあるとそれでも残りが大金があるのでそれなら地道に貯めてたほうがいいかなとか
いろいろ考えちゃうんです。
いろいろと考えた結果、疲れて喧嘩しました。
奨学金が高すぎる方の、婚約が破断になっただの、生活が苦しくてしんどいだの意見をよく見ます。
そういうのを見ると死にたくなります。
奨学金がもっと少なければ、こんな悩みもなかったのかなって。（せめて300万くらいなら）

だから職場の人にはたくさん相談しました。
大抵、それだけ奨学金あれば家にお金入れなくていいって言われましたけど。

喧嘩とかお金がないとか
子供の前で言わないだけで全然性格も違ってたと思います。

叱ってくれてありがとうございました。

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大学進学のためなら、年間150万弱✖️4年と＋教科書代や交通費や必要なものを足していくとその位の金額になるかと思います。
社会人になり、実家暮らしなら基本家賃光熱費、食費タダですよね。そして保険は主様が掛けていたの？それも両親なら100万返済なんて支払っていた金額からしたら微々たるもの。
何様なんだろう親だからそこまで言わないけど
かなり世間知らずな感じがします。
表面上の明細よりも、自立して自分名義の借金と保険払って生活したら親の有り難みわかるかと感じました。
あくまで、主様の文面からの概算で話して居ます。

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相談もなしに主さん名義で多額の借金をされたことはショックだろうし、親に裏切られた気分だったと思う。でも６年養ってもらったなら、罪滅ぼしはほぼ済んだと思う。

主さんは借金があるのにお金を使いすぎじゃないかな。うちは娘が就職した時から生活費を月５万取ってるけど、それ以外に年に１００万ずつ貯金させてるよ。それくらいのペースでないと自立は無理だもの。ましてや主さんは借金があるんだから、自分の経済状況に見合う生活をしないと。

自立するにはお金がかかる。月６万はかなり安く見積もった金額だよ。もうアラサーなんだからしっかりしよう。

• 共感1

なんでお金なくてそれでも大学進学したいと思ったなら特待生とか目指さなかったの？
金ないのに産み落とすな、最後まで責任とれ、とか…社会人なんだからいつまでも甘えてないで自立しなよ。
奨学金があるから、とか関係なく、そんな甘ったれた人と結婚したい人いない。

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奨学金って高校3年生の時か大学に入ってから手続きするよね。本人と保護者が説明を受けてまた手続き。本人が署名欄などもあるはずだけれど？。
その奨学金は大学の学費として使ったなら
あなたが返済するのは当たり前のことだけど。大学に行く人の半分は奨学金利用してますよ。
結婚してからも返済している人は沢山いますよ。

奨学金をご両親が自分達の生活費、遊びとして使ってしまったのならそれは怒るのは当然かと思います。

あと、もしかしたら大学卒業して実家に住んでいるから家賃光熱費食費などとして4万円入れろって両親は言ってるんじゃないのかなと思いましたが、違いますか？
親の言い分としてはそれなら致し方ないと思いまして。
保険代も誰の保険なのか記載がないので分かりませんが、あなたの保険だとしたら後で保険金おりること考えたら別に問題ないのでは？
ご両親の保険なら怒るのは当然。あなたが払う必要はないし解約すればいいと思います。

実家に4万円入れるのが嫌なら1人暮らしした方がいいですよ。
どっちがあなたにとって良いか？精神的にご両親と一緒に暮らすのはストレスにしかならないと思うのです。

文章を読んでいて思ったのが、これはそうぞですよ。
たぶんあなたの周りの友人達は奨学金利用せずに両親に全ての学費を出してもらって借金がない状態で就職した。←特別な人達だが主さんはこれが当たり前だと思っている。

主さんは奨学金利用して大学に行った、悔しい。なんで親は払ってくれないの？ってな感じなのかと。
大学は国立ですか？私立ですか？
国立なら学費4年間で240万くらいだと思うので、私立かな？
お金ないなら自宅から通える範囲の国立大学が最強なんですよね。

• 共感8

そもそも「勝手に産み落としておいて、苦労をかけるな」という考えが根本的に間違ってます

それに>>6さんの計算を見れば、
生活費のために借金を負わされた分はもう十分に取り戻しています
こういう指摘は完全にスルーですよね

主さんは、他人には辛辣でいろいろやれと言い、
自分には異常に甘いバランスなんですよ
こういう自分の考え方を振り返ってみるといいと思います
主さんの言い分は、言いがかりレベルになっていますから、
妥協するということを少し覚えて大人になったらいいかと思います

• 共感11

黙らせる方法はないです。

相手に望んでも仕方ないです。自分が行動するしか解決策はないです。

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奨学金を600万も背負わせてって、それは誰が学ぶための学費なの？
大学は別に親の義務でも責任でもないと思うけど。
生活費を入れない子供に食っちゃ寝させる責任もないと思う。
実際今の主に食べさせなくても親はネグレクトで捕まったりしないし。

• 共感15

そもそも、裕福ではない両親のすねはかじれません
かじれないものを無理にかじっている状態です

とりあえず、お金が無い人にたかろうとすればケンカになって当然です
奨学金返済があるから実家には金を入れられないが、家の用事はできると言ったらどうでしょうか
一切譲歩せずに相手を黙らせようというのは、ただの暴君です
相手が我慢できなくなって家から放り出すと決めたら、主さん終わりますよ

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親が払ってなかった保険って？　もし主さんの生命保険なら解約すればチャラになるよね。解約しなかったのは１００万払ってでも将来的には自分が得、親が保険に入ってないよりはマシ、と思ったのではないのかな。いや、もし主さんを契約者にして親の保険に入ってるならゴメンね。それは親がクズだと思う。

それと６年間養ったらもう良くない？　もし主さんが一人暮らししたら家賃と水道光熱費と雑費で月６万はかかるでしょうから、既に主さんは親のお蔭で４３２万浮いてるんだよ。それ差し引いたら、２００万くらいは自分で払ってもいい気がするよ。

• 共感7

＊主さん、これとは別人？別人ならこの方に相談すると分かり合えるかも？

「仕事についてです。
27歳 女性 大卒の実家暮らし
事務職 3年目です。
仕事をこのまま続けるべきか悩んでいます。
事務職なので、年収300万くらいしかありません。続けても給料はあがりません。
しかし、仕事は本当に楽で仕事内容で大して悩みはありません。
休みも有給の範囲内ならいつでも好きなだけ取れます。
（途中省略）
だんだんそのころの気持ちを忘れてしまってきているのか、辞めたのもったいなかったかなと今更思っています。
ただやはり給料が高いところにトラウマがあるのか、なかなかまた転職に踏み込めません。
気がかりは奨学金で、470万ほど残ってます。」

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自立しながら奨学金を自ら返済していくしかないよ。

• 共感13

>利子は0.01%です。
>総額620万、借りていました。

日本学生支援機構の奨学金ですか？随分多額ですね。

>両親が保険を毎月返済しておらず契約者貸付にしており、4年前に私が一括で返済したため100万くらいそこで使ってしまい、

保険というのは生命保険でしょうか。ご両親が契約されたものを、あなたが代わりに支払ったということですよね。

自宅に4万円入れるとすると、年間で48万円。少なくとも、2年分は前払いしている勘定ですよね。その点をはっきり言っておいた方が良いかもしれません。といっても、理解してもらえそうにはありませんが。

ご家族のトラブルが一番堪えますよね。色々とお察し申し上げます。でも、それを乗り越えて、なんとか早く自立できるように頑張ってください。

• 共感5

あなたが実家に拘るのを止めて一人暮らしした方が絶対に良いよ。家賃とか負担が増えるけど、親と居る方が害になってる。月に20万あれば奨学金４万返済しても何とかなるよ。貯えは切り詰めるか奨学金返済した後に考える事にしてさ。
親は間違いなくあなたの稼ぎをあてにしてるから金で揉めるし黙らす手は出るしか無いよ。

• 共感10

よくわからないんですけど、ご両親が奨学金を使途不明なものに使っちゃって、かつ返済もしてなかった…ってことでしょうか？

「代わりに家にお金入れろ！」って言われても、笑顔で「いいよいいよ、奨学金って大変だもん、あと何百万もあるんだよ？いいよいいよ、気にしないで！」と、とんちんかんな返しをしておけばいいと思います。
喧嘩腰で言い返すと面倒くさいと思うので、あたかも気遣ってくれる相手に対して遠慮するかのように「いいのいいの、奨学金はこれまで通り私が返すから、気にしないで」と言い続ければいいと思います。
話の通じない相手になるのがポイントです。

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