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49歳、未婚、ひきこもり、年金暮らしの母と二人暮らしです。 母(70代)は年金…
49歳、未婚、ひきこもり、年金暮らしの母と二人暮らしです。
母(70代)は年金暮らしですが、受給額が安く(月3万ちょっと)、僅かな貯金を切り崩して生活してます。
母は、「私はもう先が長くない。私が死んだらあんたどうするの。お母さん、もうあんたの面倒見れないよ」と泣きながら言われています。
私も泣きながら黙って聞いていました。
何とか食べさせてくれる男性を見付けたいと思っていますが、そんな出会いもなく、焦りと不安で精神状態は悪化し、母とも毎日のように喧嘩しています。
出て行きたい気持ちは山々ですが、経済力がないため、自立する事ができません。
アドバイス願います。
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負け組とか、勝手なことをいう人はスルーでオッケーです。
人間長く生きていたら、つらい時も巡ってきます
そんな時は、ゆっくり養生して、体力を温存する。
一時期に生活保護をもらって何が悪い。
一生もらっても、何も悪くない
元気になってきたら、社会のためになるような恩返しを自動的にしたくなるもんです
それまで、元気が充電されるまで、保護もらってください
他人は厳しいことをいうかも、ですが、スルーして
親が過保護に育てた結果ですね
努力しなかった結果が現在の年老いた貴方なんです
全て貴方の自己責任です
誰も助けてくれませんよ
そんな甘い世の中ではないですから
助けてくれるなら国しかありません
国の力を頼ってください
再度、言います
世間はバカにするだけです
誰も同情しません
自分を救うのは自分しか居ません
しっかりしてください
私も仕事を辞めてばかりです
主さんと歳が変わりません
僅かな年金暮らしの70過ぎの母親と同居です
主さんは、いつから引きこもり?
学生時代にイジメに遭ってから病んだパターンですか?
主さんは精神疾患や身体的な病気はありますか?
主さんは社会に出たことはありますか?
ずーっとヒッキー?
好きで引きこもってるんじゃないよね?
その辺をはっきり書いてもらえないと世間からは甘え過ぎて自立できないだとか怠惰なだけだとか冷ややかな目で見られ余計に叩かれますよ
世の中は格差社会で弱肉強食で弱者には厳しい世の中ですからね
きっかけがないと引きこもりからは抜け出せません
生活保護とか楽な方向に逃げるのは、
やめましょう
私は精神疾患を持っているし甲状腺の病気もあり体調不良が続いてますが私にはプライドがありますので主さんみたいな負け組の引きこもりにはなりたくないです
今、苦しいけど自力で這い上がろうと努力してます
出来ることから始めて計画を立て確実に前に進もうと努力してます
男にも頼りたくないです
病に甘んじて病気を盾に病気を大義名分にして、いつまでも職にも就かないような落ちこぼれ人間には、なりたくない!
役場の福祉課に相談しましょう
無料電話相談、とかネットで検索したら電話で相談に乗ってくれるところもあります
厳しい話をしますが
お母さんなくなったら
その後の生活は自分でなんとかするか生活保護になるにしても
お母さんの葬式もできませんよ
今までお世話になったお母さんが
安心して過ごせるように
とりあえずなにか行動を起こしましょう
その気持ちがお母さんの心配を少しは楽にしてくれるでしょう
私自身も実は、精神障害に発達障害をもっています。
その私自身もひきこもるのに、2週間が限界でした。
働くのも生きるのも、つらい時期がありました。
けど、その私だって2週間が限界なんです。
主さんは、もっともっとしんどい思いをされてきたんだろうな…と思います。
主さんに働く事をすすめている人達に質問があります。
皆さんは、主さんみたいにひきこもりの生活を何年もできますか?
何年もひきこもりの生活をしたら、履歴書の職歴の欄が真っ白になると思うのですが、それでも、一人で仕事を探して、企業に面接に行けますか?
面接に行った際に、履歴書とあなたを見て、面接官の方に何か勘づかれ、批難を浴びせられて不採用になってもあなたは、平気ですか?
そういう状況になっても、あなたは、仕事を探し続ける事は、できるのでしょうか?
主さんは、今まで言い難いつらい思いをしてきたと思います。
でないと、何年もひきこもる事なんて、できないです。
私だって、2週間ぐらいしか無理でした。
誰でもできる簡単なバイトを少しやるだけで良いと思います。
まずは、月5万稼いで、家賃・光熱費・食費として4万お母さんに渡す。
みたいな感じで、徐々に増やしていけば良いと思います。
むしろ、最初は月5万以上働いちゃダメです。
無理すると続かないから。
スレ主のスレ文見たら母親『もう面倒見れないよ』と言ってるこれはいい加減に働けて訴えでしょ。
娘が病気なら面倒見れないなんて言葉は出てこないよ。
主さんいい加減に目を覚ましなよ。
70才代の母親に親孝行する年だよ。
年金3万、なけなしの貯金使わせて
母親に何の楽しみあると思う?
働いてお金を入れて母親を
楽にさせてやりなよ。
なんでアルバイトすらしないで引きこもって親に迷惑けてんの?
親を泣かせるまで堕落したらダメ!
体を動かして働きなさい!
どうして、生活保護を申請しないのですか?
今はとくにコロナでチャンスです。
申請が通りやすくなっています。
働きたくなければ、働かなければいい。
国には生活保護というシステムがあるのですから
どうどうと受給すればいいだけです。
月10万位貰えるはずです。
それで食べていっってください。
それから、ひろゆきさんの 天下一無職会という動画がユーチューブにあがっています。
それをぜひみていただきたい
生活保護を貰いながら、ラクラク楽しく生活されている方がたくさんおられます。
楽しく生きてこそ、なんぼです。
主さんの返信回答ないのが、気になりますね。ここ、読まれるかな又?
市役所に、まずは、相談した方が良いですね。専門家から、適切なアドバイスもらえますしね。
ここでの、皆さんの意見参考にされて、考える事も良いでしょう。
まずは、心療内科にでも、行かれてみても良いかもね。まずは、予約電話して。
まぁ、勇気でないかもしれないけれど、一歩足踏み出して、気軽に前へ、進まれることを願います。
人生、悪い事ばかりでは、ありませんよ。
私の友人は、43歳で、結婚相談所に思い切って行き、恋愛で自分で相手見つけて無事結婚してます。
家事手伝い、引きこもりでも、何かしら、前に進めるような、出会いあるかもしれませんよ。
そして、ハローワークに、出向くとか、電話するとか、無料相談電話してみるとか(市役所にもあるし、今はネットで探せば色々と出てきますよ)。
ここ、また主さんが、読みに来られること願いつつ、良い方向へ行きますように!
ブランク、学歴気にしないラブホの勤務どうですか?
同じく引きこもりて、ブランクあったけど正社員の社会保障ありです。
ラブホだけど。
49なんて若手、歓迎されますから。
しかも、家庭がない、自由な独身は重宝されるから。
お母さんが可哀想。
70代人生後半戦ですよ。
お母さんを安心させてあげましょうよ。
もう働くしか道はないんだから職安にまずは行くとか市役所に行って相談するとか行動あるのみ。
それしかない。
あなたが少しでも仕事してお給料持ってきたらお母さん喜ぶと思うなぁ。
お母さんも甘いよね
私なら食べさせないよ
体調不良とかの理由もなく働かない期間が長くなればなかなかお外に行けないだろうし年を取ってから「どうするの?」と泣くのも遅いよ
主さんも甘い 仮に結婚したとしても親と暮らしてるようにはならないよ 他人に食べさせて貰うんだから好きな物は買えない
主さんの事を好き過ぎて何でも許してくれる人が現れない限り無理じゃないのかな?
働かないの?
その歳まで親に心配させるなんて申し訳なくないですか?
私なら何でもやってみますよ。
あまり歳も変わりません。
コロナ禍ならではの仕事、電話相談やワクチン相談もあります。
短期からでよいのでとにかくチャレンジあるのみです。
お母さん浮かばれません。
安心させてあげて。
私は母が大好きです。
私の為になんでもしてくれるし、
私のことをいつも想ってくれています。
あなたは、
今までお世話になったお母さん
いつまで一緒にいられるかわからないお母さんに対して、なにをしてあげられるか、何を返してあげられるかを考えるべきだと思います。
あなたはきっと今、自分のことで精一杯で
辛いかもしれません。
そんなあなたをそばで支えてくれたお母さんのために、今何かできることがあるはずです。
今やらなくては手遅れになってしまいます。
後悔がないよう今と向き合って今後を過ごして欲しいです。
頑張らなくても大丈夫です。
お世話になった、いつもそばで支えてくれたお母さんの為にと強い気持ちを持てば自然とできるはずです。
主さん
私の姉に似ています
10年引きこもりで、今は、復活してパートしています、母と2人暮らしで、母は75歳です
いきなりの就職も辛い事と思います
まずは、生活保護申請してみてはどうでしょうか
それから、立ち直るきっかけとなり、就職を考えても良いと思いますよ
焦らないで下さい
お母さんは、あなたが、生きているだけでいいのですよ
私の姉は50後半の未婚ですよ
働いていないのが
働けないのか
働きたくないのか
働けない理由が精神科的なものか
内科的なものなのか
背景によって答えが変わってきますので
コメントしづらいです
わかっているのは49歳の無職引きこもり女性を
食べさせてくれる男性を見つけられる可能性は鳥取砂丘でダイヤ見つけるレベルの話なので現実的には起こり得ないことです
それが本当に解決策だと考えているのなら
あまり世間一般の常識のない方なのかなと推測いたします
心からお見舞い申し上げます。
難しい問題です。僕がその状況に置かれるとどうしたらいいのかわからないと思います。つらいと思います。
これは、一種の遭難のようなものではないでしょうか。
いまサバイバル下に置かれている状況ではないでしょうか。
お母さんを泣かすなよ~
心配してんだよ。
自分がいなくなったら娘はどう生活するのかを。
寄生先を見つけるのではなく、はたらきましょーよ?
まずは時短でさ( ̄ー ̄)
昔から働かざる者食うべからずって言うでしょ。
やってごらんよ、仕事。
仕事したら気分転換にもなるし。
お母さんを悲しませるよりいいよ?絶対にね。
主さんは、何年ぐらいひきこもりの状態が続いていますか?
今まで、働いた経験は、ありますか?
私は、ひきこもりの方を甘えや自己責任だと思えなくなりました。
ひきこもりの方の居場所の場のボランティアをしてて思うのは、ひきこもりの方は、本来は、真面目で慎重で誰よりも自分の置かれている状況をわかっている方ばかりいる事です。
しかし、誰よりも失敗を恐れていて、何かにチャレンジするのに普通の方の何倍もかかる事も感じました。
主さんも、本当は、働きたいし今の状況をどうにかしたいと思っている事をこの悩みを読んで感じました。
自分の置かれている状況をわかっているけど、どうしたらいいのかわからなくなっているのかな?と思いました。
どうか、今の状況を家族内だけの問題にしないで、外部の機関に相談してほしいです。
救える話と救いようのない話がありますね。
投稿読む限りですが、これは自己責任だと思います。
生活保護を受けられる理由も見当たりませんし、働く努力をするしかないです、何か病気でもしていない限り。
お母さん可哀想です。
主さんは出ていくたいなんて出来そうもない事を考えるのではなく、出来そうな事を考えましょうよ。
主さんに何かしら障害があったり病気があって仕事が出来ず引きこもっているなら、行政に相談に行って、生活保護のお話を聞きに行くとか。
そういう訳ではないなら、少しでもいいから働くしかありません。
人と接したくないとかなら、工場とか探しましょう。
それも行政に助けを求めるしかない。
今のうちに何とかした方がいいですよ。
お母さんと二人で役所の相談窓口に行きましょう。
長時間やフルタイムで働いてしまうと体に負担が来ますので、短時間(2~3.4時間程度)のお仕事を見つけて少しずつでも良いので社会と繋がって行かれてはどうでしょう。私は以前に短期で清掃関係のお仕事をさせてもらった事がありますが、向き不向きはありますが初心者からでもおすすめです。辞めてしまう可能性があるならば短期や週に1~3日程度からスタートしてみるのも問題ないと思います。お母さんとも日常過ごされるのに喧嘩ばかりではお互いに
心にも体にもよくありません。主さんが少しの時間家を離れお母さんとのほどよい距離感が保てれば、今ほどは喧嘩する事はなくなりますし働いたお給料でお母さんとランチに出かけてみたりするのもとても素敵な事で良い気の流れに入れると思います。実家があるのですからこれからもお母さんと仲良く暮らして行かれたら良いですし、まずは職業安定所に行ってご相談されてみるのもよいですし、求人などをチェックしたりして少しずつでも行動を起こしてみると良いかもしれません。
病院や福祉、ひきこもり支援をしている所や市役所に相談したらどうでしょうか?
私の住んでいる県は、ひきこもり支援が充実し始めて、ひきこもりの方の居場所の場や自助会や家族会やひきこもり支援センターなどいろいろあります。
主さんの住んでいる県は、そういうのは、ありませんか?
ちなみに、私は、ひきこもりの方の居場所の場のボランティアをしています。
ひきこもりの方の居場所の役割の他、親の会や就労体験やなんでも屋などいろいろしています。
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