- 注目の話題
- どうせ恋愛出来たとしても、相手の両親に学歴で結婚させてもらえないんだろ？ 低スぺ男が恋愛なんてできないし、ましてや結婚なんてできない。 人生終了。
- アプリで知り合った人がいます。一応会う話になりましたが、何をするかやんわり決めてまだ日にちや日程を決めていない時に、顔交換しましょうよと言われました。このタイミ
- 自治会で同じ班の人が、会長に自治会抜けると言ってきたそうです。 我が家は今自治会の班長で、会費を集めに行ったのですが、その時の対応があまりにも酷いから辞めたい
夫と実家、義実家から出産を望まれていますが今あまり子供を持ちたいと思えません。仕…
夫と実家、義実家から出産を望まれていますが今あまり子供を持ちたいと思えません。仕事が楽しく、やりがいがあるのです。
産むとしたらこの条件で乗り切れると思いますか？↓
①私の仕事に差し障りが無いようにフルサポートしていただく
②無痛分娩
③育休は取らないか、短期で切り上げ
④0歳から保育園（産休明け〜入園までは私以外で日中は面倒を見るor外注）
これで乗り切れると思いますか？
子どもは可愛く思うのですが
仕事に穴を開けたく無いです...
新しい回答の受付は終了しました
お子さんの手のかかりようはその子によって違うので何とも言えません。
妊娠中から産後までのあなたの体調や心の変化もあるとは思いますよ。
夫と実家、義理実家がフルサポートしてくれてお子さんが健康で手がかからないタイプの子であればある程度はいけそうですけど。
母乳が出る場合、胸が異常に張る場合は、あなたが赤ちゃんに母乳を直接あげた方が長い目でみたら赤ちゃんは心身共に健康には育つと思いますよ。
免疫の関係もありますのでね。
あとはご家族で相談して決めたらと思います。
動けないほどツワリがものすごく酷い人が一定数いるのでそれだと仕事していられない。軽くすむ人も多いのでそちらに入れば問題ないけど。
それは人によって違うので今はなんとも言えない。
0歳は寝ているときでもちょっとしたことで亡くなりやすくてずっと誰かが注意深くみていなければならない。
それを誰かに任せて平気ならリスクを覚悟で挑むことかと。
どんなことでもリスクはあるのが人生ですよね。
子どもをもし産むなら20代か30代でも前半じゃないと皆さんが言ってるリスクもアップしますのでね。
後になって子どもが欲しかったってなっても妊娠もしにくくなるし後悔する可能性もあるからよーく話し合いしたほうがいいですよ。
もし会社に理解があって、例え切迫早産で数ヶ月入院とかになっても籍残してくれる会社なら長い社会人生活の一時なので頭を下げて籍残してもらい、産後多少の体調不良ならお仕事頑張る気力があれば体調面だけなら何とか乗りきれるかもしれません。
実際私が以前働いていた職場は小さいお子さんいる方や産休･育休使う方が多く、一時肩身の狭い思いは多分されながらも頭下げながら働く人が多かったです。そういう人にはお互い様だからってね。
ただ、体調不良がご自身じゃなくお子さんだったときですよね。
周囲が望み、あれこれサポートしてくれると言ってもいざとなったら｢母親でしょ、子供看ないの？｣とか｢生んだら母性が出てお世話すると思った｣とか言われたら大変ですよね。
そこら辺もきちんと事前に共通認識できないと産後大変になるのは主さんかも。
そういういろんなリスクをどう乗り越える予定で出産に臨むか、まずは旦那さんとしっかり話し、もし授かったらどういうサポートを確約してもらえるかを両家なり主に頼る両親に相談が必要だと思います。
何回もすみません。
そんなに仕事が好きなら結婚しなければ良かったのに。
結婚したら家庭を作るって当たり前の流れですよ。子供を最初から他人に丸投げする計画なんて子供が哀れです。
はっきり言いますが、子供は親に面倒を見てもらう権利があります。自分、自分、優先で子供のためにさえ自分を犠牲にできないなら、親になる最低限の資格もないですよ。離婚して好きにすれば良い。
>> 15
そんなに仕事が好きなら結婚しなければ良かったのに。
結婚したら家庭を作るって当たり前の流れですよ。子供を最初から他人に丸投げする計画なんて…
ここで相談してやっぱり無謀だし、子どもは持たないでおこうと思い直しています。可哀想なので。
ただ、子作りのためだけに結婚したのではないです。
世の中的には結婚→出産は当たり前の流れかもしれませんけどそうじゃない人もいますよ。我々夫婦も当初はそうでした。
今回その前提が崩れたのはうちの場合夫の心変わりでした。
私から見ると義両親に押されているだけに見えるのでもう少し様子をみますが、
夫が子供を本気で欲しがるならあなたの言うように離婚も視野に入れて考えるつもりです。
厳しいこと言いますが、あなたは自分を賢いと勘違いしている愚か者です。
この世には道理があり、それは時代がいくら変わっても、人がどのような考え方を持っても変わりません。
あなたは自分の自我の通りに突き進めば人生幸せだと思っていますが、そのような生き方をすれば最初のうちだけ刺激的であとは虚しさしか残りませんよ。
金やステータス、趣味、全てそうです。
人は人生においての責任を果たしていくときに心からの達成感と幸福を得られます。
その一つが子育てです。もちろん自分でやる子育て。助けを受けることは悪いことではないですが、メインが親でなければなりません。一生で一番大事な仕事が子育てです。それを他人にお金を払ってメインになってもらうのは育児放棄であり道理に大きく反します。
そして結婚とは家庭を持つことが前提です。子供ができない人の話ではありません。
主のように自分の我儘で作りたくないなら最初に言ったように結婚するべきではなかったのです。
人それぞれ、なんていう馬鹿げた返答は結構です。それは何も知らない愚か者の意見ですから。
主さんは子供を持たないほうがいいと思う。たぶん親には適さない。
「子供を持つ気はないので」
と夫、両方の両親にきっぱりと言ったほうがいい。
離婚するかどうかを夫に決めさせる。
主さんの両親が一番悲しむだろうけど、
早いうちに諦めてもらうほうがよろしいかと。
うーん。。
子供もお母さんも100パー健康体って保障はないですよ。
とくに保育園とかしょっちゅう病気移しあってきますしね。子供で会社に迷惑かけてない人の方が珍しいと思います。
あげてる条件が、とても子育てをしていく母親からの条件とは思えないですしね。
自分の仕事命みたいだし、周りの負担が聞くだけでも計り知れないので子供は無しですね。
元々結婚する際に、旦那さんも子供を望んでいなくて、それを同意の上でお二人が結婚されたのなら、子供を持たない選択をメインに結婚生活を続けた方が良いと思いますよ。
旦那さんだって、子育てについて興味が無かったのなら、今の段階で認識不足でしょうし、子供を持つとしても主さん達夫婦は、もっと長く検討していく方が安心だと思います。
義両親や実家から勧められたからと、急に進めていく問題ではないはずです。
ちなみに私の周りに、旦那さんが育児家事をメインに専業主夫をされてるご家庭があります。奥さんが大黒柱で、旦那さんがお子さん3人と家事をされています。(旦那さんもフリーランスで働いているので、日中は子供たちが保育園です。)
子供たちは3人とも素敵な子に育ってますし、元気です。
パパだって、無力ではありません。パパだって、父性があり愛情があり、育児もできます。
旦那さんと話し合う際に
あなたは、子供が欲しいというけど、専業主夫になっても良い！と思えるくらい、子供を強く望んでいるか？育児、家事、仕事、メインでやれるくらいの気構えがあるか？
と質問してみてください。
「いや…それはちょっと…無理かな」
と仰るのなら、
「そうでしょ？私も同じだよ。簡単に考えないで。」
とお伝えすれば良い。
もし、
「できるよ！専業主夫になっても良い！」
と仰るなら、どうぞどうぞ！と、妊活も検討しても良いかもしれません。
やりがいのある仕事を手放したくない。
家事や育児の責任、覚悟がしきれない。
これは、男女関係ないです。
女だから、全部やらなくてはならない。
女だから、育児をメインでしなくてはならないわけではないです。
パパがメインで育児しても、子供たちは真っ当に育ちますし、
少なくとも我が家も共働き夫婦で子供たちは保育園ですが、夫も私とほぼ同じくらい、育児や家事をやってくれてますよ。
子育ての仕方、家庭のあり方は、各家庭によって全然違います。
周りに流されるのではなく、ご夫婦二人で決められると良いと思いますよ。
そういうつもりで、
ということなら話しされていいと思います
でも、あくまでつもり、です。
出産は命がけだし
子供もものみたいにかんたんには育ちません。
出産は全治3ヶ月の事故と同じレベルだといいますが
3ヶ月超えても産後は免疫力落ちてるから妊娠前より風邪ひきやすくなります。
母乳が出る方だったら
乳腺炎になったり
勤務中搾乳しないとびしょびしょです。
周りが協力的でも
主さんが今想像しているように
仕事できるかはその時になってみないとわかりません。
>> 30
元々結婚する際に、旦那さんも子供を望んでいなくて、それを同意の上でお二人が結婚されたのなら、子供を持たない選択をメインに結婚生活を続けた方が…
ありがとうございます。
夫と話し合いはしますが、妊娠出産による肉体へのダメージをかなり低く見積もっていたので、こちらで色々教えてもらいもう絶対に産みたくなくなったので
①元から子どもは無しで同意だったこと
②妊娠出産による母体のダメージやリスク
③仕事への影響
④育児の負担
この辺りまで組み立てて話しようと思います。
それでもどうしても子どもが欲しいとのことでしたら慰謝料の請求も検討しつつ離婚の方向になるかと思います。
夫と別れるのは寂しいし、嫌ですが
同じくらいかそれ以上に子どもを持ちたくないので、その点分かってもらえるように話し合ってみます。
夫は私以上に母体へのダメージやその他リスク、育児の負担について認識薄いと思うので
そうなんですね。迷い悩んでいるときが一番精神的な負荷がかかるので、主さんの中でハッキリと答えが出せ楽になれたなら、その決断で良かいのだと思いますよ。
私は、今仕事で小児病棟や児童養護施設、などを調べていまして(現場のものでも、医療関係者でもないのですが)
日本には、難病を抱える子供や、虐待や家庭の問題などで施設で暮らす子、発達障害の子たちなど、支援が必要な児童や家庭が何万、何十万人といる現状を知りました。
そして、その子供や両親たちに充分な支援や環境がないなどを知り、大変だろうな…と調べれば調べるほど感じてます。会社では、そういうご家庭を支援するプロジェクトを勧めているのですが…
子供を持つということは、そういう万が一の覚悟が必要だということは、強く感じました。私も子供が二人いますが、妊活する時に、もしも健康に産んであげられなかったら？という心配も当然妊娠中にありましたし、覚悟をして産んだつもりでもいます。
けど、覚悟したとしても、実際にもし難病の子供だった場合、死ぬほど辛かった事と思います。ただの風邪でも、子供が苦しんでいるのは見ていて辛いです。
絶対に健康に産んであげられ、絶対に愛情いっぱいに幸せに育てあげられる！なんて確証は、どこにもないです。それは、どこの夫婦でもそう。
だから、主さんが子供を持たない選択をすることは、間違っている事ではないです。
子供を持たない結婚を非難する人がいたとしても、耳を貸さなくて良いです。
どんな子供も、親のエゴで産まれてきます。
子供が産んでほしい！と自らお願いして、産まれてくる訳ではないです。
どんな親も、産みたい、育てたい、という一方的な親の願望から産みます。我が家もそうです。だからこそ、親の責任として全力で愛情かけて育てます。
だから、欲しくないのに無理して産むものでは絶対にないです。
ご主人とお話、頑張ってください。自分の気持ちに自信を持って良いですよ。
ざっくりした計画としては主さんがあげられた感じでいいと思います。
周りがそこまでしてでも産んでくれと言うならありです。
ただ本当に出産も育児も計画通りいきません。
私もつわりで１ヶ月半仕事を休むことになりました。あんなに気持ち悪くて日常生活に支障をきたすと思っていませんでした。
切迫だったら入院もあるし、あとは妊娠中や産後のホルモンの変化は理屈じゃない！ものすごくイライラしたり、ものすごく落ち込んだりしました。産後の３ヶ月ほどで戻りましたが、、今まで嫌いなんて思ったことなかった親戚を嫌いになったりしちゃって。
主さんが女性ホルモンの影響でものすごく母性が出てしまった場合、誰にも預けたくない、あんな苦しい思いして産んだ子(無痛でも妊娠出産は楽ではない)なんだから、私の言う通りの育児して！って思っちゃったりする可能性も。
あと私が一番大変だったのは産後。自分の体のあちこちの痛みですね。１ヶ月は続きました。
産後のひだちが悪いと、それこそ今後年齢もう少しいってから仕事どころではなくなってしまう可能性も高いです。産後４ヶ月ほどはしっかり子供と一緒にゆっくりし、その後保育園に入れて仕事復帰されては？
周りが育てて母親がバリキャリでもいいと思います。そういう家庭も実際あります。けれど多少なりと妥協する点や、ここは体をしっかり休める期間！とかはきちんと作ることをおすすめします。
子供いない結婚非難するつもりはないですけど、子供産みたくない主さんは独身で良かったのでは？と思いました。今のご主人とは、あくまで彼氏としてお付き合いしてたら良かったかと。
結婚は、2人だけの問題ではないと思います。家と家との結びつきだと思ってます。
子供がいらないこと、双方のご両親の方も納得して、結婚したなら今後も上手くいくと思いますけど、どちらかのご両親でも納得されていないと、夫婦関係もやがて上手くいかなくなるかと思います。主さん擁護ご主人が、親と縁切る覚悟で一緒になればいいかもしれないですが、ご主人にご兄弟が沢山いらしたらいいですけど、そうでなければ、親を見捨てる冷たい男性になって
しまいます。
なので、主さんみたいな人は独身でいたらいいのに？と思います。
最初に弁護士入れて契約結んでるならともかく
生活していけば子供がやっぱり欲しいなんてのはあること
慰謝料は請求できないよ
主がセックスを拒んでだと旦那は離婚もできるが
説得すると言うことは相手に我慢を強いる事だから受け入れられなければ離婚になっても問題はないし慰謝料は発生しない
旦那側に主が払う可能性はあるかも
職場が理解があるかどうか。
もし仮に臨月で働こうと考えているなら考え直した方がいい。
他の人に気を遣わせてしまうので、復帰しづらくなります。
出産が命がけであり、病院指示が絶対。
切迫が少しでも見えているなら検診いったその日から
即入院になります。「引き継ぐから待って！」が通用しません。
体重増加などにより妊娠中毒症を懸念された時も 入院がチラつきました（笑
私が住む地域では
初産の産後6か月は保育園が基本預かってくれない。
初産だからお母さんのもとで見ててください。と言われてしまう恐れがあります。
（妊娠した時点で保健所に言われてました）
その場合、必然と育休という形になるので育休をとらないという選択肢は消えます。
保育園にいれるにも市役所に相談→シート提出→保育園見学→面談
例えば今年の６～9月に途中入園させるなら、3月には市役所に相談して、シートを提出、保育園からの連絡待ちです。
10月に入園希望なら8月から行動開始なので、4月出産だったら10月までは早くても復帰が不可能に近いです。
4月に入園と思うなら前年の10月に行動開始です。
短期で切り上げることは出来ます。
0歳からの保育園は空きがあるかどうかという駆け引きで出来ないわけではありません。
ただ、子供が体調悪くなると、お母さんに連絡がくるし、嘔吐したりすると翌日は登園拒否です
「仕事に穴をあけない」というのは厳しいです。
体調崩したときに誰がみる？繁忙期は？お迎えいけない時は？と話し合いが必要だと思います。
子供が大きくなってくると夜8時には寝かせてくださいと指示が出るところもあります。
私も仕事が好きだし、そもそもコロナの影響で夫婦の年収が300万ほど落ちている状況で、
仕事を続けないと生活が苦しい為に、続けた状態での出産をしますが
出産後は理想ばかりが通るものでもないなと痛感してます
産前産後休暇、育児休暇、出産手当金、出産一時金、傷病手当、児童手当、有給
など色々調べて申請できるものは申請して、在宅ワークができるものは在宅に切り替えています。
妊娠後期は貧血になりやすくて、仕事も影響されやすいですし
臓器が圧迫されるので座っているのもしんどくなります。
タイミングは人それぞれですので早い段階で休職しないといけなくなるかもしれません。
新しい回答の受付は終了しました
育児の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
自治会で同じ班の人が、会長に自治会抜けると言ってきたそうです。 我が…61レス 5029HIT 匿名さん
-
アプリで知り合った人がいます。一応会う話になりましたが、何をするかやん…16レス 619HIT 匿名さん
-
３３歳の女です。私は、この歳で恥ずかしながら、まだ独身で実家暮らしです…10レス 485HIT 匿名さん
-
彼女に元妻が買ったものをすべて捨ててほしいと言われて困っています。 …23レス 980HIT 匿名さん
-
今って障害のある子どもが生まれる確立って高いんでしょうか…？ 私が子…8レス 334HIT 匿名さん
-
どうせ恋愛出来たとしても、相手の両親に学歴で結婚させてもらえないんだろ…12レス 376HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
