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あなたは、 愛とか信じますか? プロポーズされて結婚したとしても、 時…
あなたは、
愛とか信じますか?
プロポーズされて結婚したとしても、
時がたつと思いは変わりますよね?
いつまでも好きでいられるわけないと思います。
好きでいてもらえるような努力として、
お金を稼ぐことだと思ってます。
お金も稼げないと、ただのお荷物でしかないと思うんです。
若くて可愛い子は、そばにいるだけで癒されるみたいなことももしかしたらあるのかもわかりませんが、
どんどん歳をとるとそばにいるのも嫌がられるんだろうと思います。
私自身、
結婚して仕事を辞めて県外にきました。
資格を活かして働いてはありますが非正規です。
育休となると、
なかなか取れない現実もあるかと思います。
そうなった時わたしはただのお荷物になりますよね?
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愛を信じられない
お金しか信用出来ない
なら
なんで結婚したんですか?
なんで妊娠したんですか?
ずっと屁理屈で、素直になれないと
相手にも失礼ですよ?
主さんは相手を思い遣る気持ちが
欠乏しています。
それをよしとしないで
認めて、素直にならないと。
親になるんでしょ。
愛を好き嫌いと考えるから不安になるのかもね。愛は感情ではなく意思や努力、決意だよ。一生愛し続ける意思を持ち努力することだよ。
英語のラブは範囲が広すぎて言葉に重みがない。
嫌われても子供のために頑張る親に近いかな?
愛とは何かを突っ込んで話し合わないとすれ違いがうまれるかもね。
若い子がいい?それじゃ愛とは一時の気まぐれで理性より下でイコール本能か?
子供の頃の経験で嫌われるのが怖いのでしょうか 嫌われるかも知れないと
カウンセリングに通われてはどうですか?
子供の頃の事 気持ち カウンセラーに聞いてもらって自分の心を整頓するのも
良いかも知れないですよ
笑顔で過ごされる事を願ってます。
私は完璧な妻じゃないが、夫も完璧な夫じゃないし、「まあいいじゃん、適当で!」って思ってる。私はズボラな妻でお気楽パートだけど、夫もズボラだし就職1年目の娘に時々給料で負けてるよ。お互いダメダメ夫婦だが、家族仲良く暮らしている。
主さんが親に愛されなかったのは主さんの能力が低いからじゃなく、単純に親の性格と相性だと思う。我が子を虐待して殺すとか、時々我が子を愛せない親がいるんだよ。親の評価は信用しなくていいよ。子どもの出来と親の評価は吃驚するほど別物だから。
過去とは決別しましょう
無理な事を言っているんじゃなくて
旦那さんに愛されて結婚して
初めて愛情を感じ取れたんじゃないですか?でも、それを素直に信じるのが怖いと思っているから、同じ不安がぐるぐる回る。また捨てられて愛情を失うのが怖いと思ってる?
今度は主さんが親の立場で子供を愛せるんですよ。自分には叶わなかった
親の愛情を主さんが出来る時まで
来たんです。
旦那さんを愛せる環境に今、なったんです。怖がらないで、好きという感情を
表に出せたら自分も幸せに感じます
>> 12
母から愛されたことがないのでわかりません。
いつも喧嘩ばかりで、お前の顔見てたら具合悪くなると言われ、下の妹や弟ばかり可愛がられて。わたしはいつも厄介者でしたし、親に心配かけることが罰で、心配をかけると、親が具合悪くなるので。
親が具合悪くなるのは全部私のせいだったんです。
愛されたり、可愛がられたり、
そんな記憶がないので
自分の価値なんて見出せません。
旦那は、わたしのことを好きだって言ってくれて結婚しましたけど、
結局その好きって感情も、
信用していいのかわかりません。
人の感情なんてすぐ変わります。
若くて可愛い素直な子がいたら、そっちになびくのも当然です。
きっとまた、マイナス思考だと言われるの承知しています。
非正規であっても、仕事をしてお金を稼いでいるうちは、わたしにも多少の価値はありますが、
それもなくなったらわたしに何が残るんですかね?
何も残らないんです。
旦那じゃなく、自分を信じるんですよ
旦那さんが愛してくれてる自分を信じる
例え、愛情が無くなっても
前を向ける自分でありたいと信じる
主さんは自分が無いと思い込んでいるから
全部が不安なんですよ。
自分を無価値だと思い込んでる
その思想に不安ばっかりで
押し潰されようとしてる
だから、何も信じられないと
受け入れることを拒む
愛されなかったら、主さんが愛したら
良いじゃない。
仕事しなかったら無価値という
価値を受け入れたら良いじゃない
どんな言葉も届かないでしょうね。
結局は愛されたい欲求のかたまりなんですよ。
自分から愛しましょうね
お子さんも産まれるんだし。
- << 14 おっしゃる通りですね。 愛されたいし, あなたは必要なんだよって言われたいです。 嘘でもいいから、 心配だよとか言って欲しいと思ってました。
私は基本、女は家事と子育てをするもので、男はお金を稼ぐものって思ってる。どんなに喧嘩したって私はちゃんとご飯を作るし、義親との付き合いもする。夫はどんなに喧嘩をしても仕事に行くし生活費を出すよ。そういう役割分担でうまくやってる。
私は子どもが小学生になってからパートしていて、私はあまりお金のかからない女なので、自分の生活費分くらいは稼げていると思う。親馬鹿だけど子どもは自慢の子に育ったし、私は十分妻の役目を果たしていると思ってる。
違うスレにも書きましたけど
愛とか普遍的要素です。
人の感情は一定ではありません
ずっと愛情を感じるのは
お互いの相性と努力が必要です
お荷物とかの発想がわかりませんが
仕事を辞めても、いて欲しい
いてもらわないと困ると思われたなら
そこが存在理由になります
例えば、家事だって子育てだって
一つの仕事です。
相手が気持ちよく仕事出来るように
サポートしてあげるのも仕事でしょう
仕事という概念を狭く捉えないで
愛という概念を狭く捉えないで
もっと広く考える必要があります。
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