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不倫の悩みです。25才女です 同じ会社の先輩、既婚者の男性(45才)とお付き合…
不倫の悩みです。25才女です
同じ会社の先輩、既婚者の男性(45才)とお付き合いしようと言われて付き合っています。きっかけは会社の飲み会で仲良くなり、タイプだったのでボディータッチや悩み相談と言うことで家族の悩み事を持ちかけて、仲良くなり向こうから「結婚はしているけど付き合ってくれますか?」と言われました。
悩みというのは最近「この関係は長くは続かないないから」とか「家庭を壊す気も、嫁と別れる気もない。同じ位の年の人と付き合いなさい」と言われる事です。交際期間は6ヶ月になりましたが、この様なことを2,3回言われました。
相手は単身赴任で、毎日LINEを頻繁にしたり2ヶ月に一度は平日年休をとってくれてお泊まりでデートしたり旅行にいっています。
でも休日は、毎週家族の元に帰り金曜日の夜は泊まる事はあっても土日は会うことはできないと言われます。
私自身は愛されていると思っていますが客観的には、遊ばれているのかなとも思います。遊ばれているのでしょうか?それとも本気で私の事を思い、優しさであえて突き放す様なことをいっているのでしょうか?このまま付き合ってもしかして奥さんと別れてくれる可能性はあるのでしょうか?
ちなみに「奥さんはどんな感じの人?」と聞いたら「その事は聞かないで」と言われました。私との恋愛しか考えていないと感じました。
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グッドアンサーに選ばれた回答
あなたの既婚者彼氏と同じことを言われて、30年以上不倫している知り合いがいます。
既婚者彼氏は単身赴任が終わり、我が家に帰宅。今では孫もいます。
あなたと同じ立場の彼女は、今も独身のまま現地妻です。
不倫相手は、酔って電話してきたり、出張の時には会いに来てホテルで関係するだけ。その時を待つだの現地妻。
それでも彼女は、満足して嬉しそうに話しています。
もう子供も産めない歳になっています。
あなたの人生も彼女のようにならないように、切に願います。
人生を共に歩める相手を見つけてください。
そのためには、現在の既婚者彼氏から、一刻も早く離れる方がよいと思います。
転職してでも。
あなたの一生が、身勝手な既婚者に潰されませんように。
知り合いと全く同じなので、心配になりました。
すべての回答
単身赴任なのに毎週家庭に帰ってるんですよねー私ならその時点で帰りすぎでいやかな。
最近言い出したなら優しさじゃなくて奥さんになんかしら怪しまれたんでしょ。
もしくはなんかしらあなたとの恋愛ごっこにめんどくさくなった。
んで、自分から別れたいとか言うのが嫌(自分から告白したから奥さんにバラすとか脅されたりうらまれたくない)であなたから別れてってのいうの待ちなだけでしょ。
セフレ、現地妻ってやつですね。「妻と別れる気はない=主さんと家族になる気は一切ない」とハッキリ言う、主さんに期待する余地を与えないのは誠実な人だと思います。
彼が言うように素敵な恋人を見つけてください。
都合の良い人というイメージですが、あなたも好きで都合が良いならお互い様なので別にまわりがとやかく言うことはないと思います。
奥さんと別れてもらいたいとか思うならはっきりそれをいい曖昧な返事をされたら、それは望めないと思った方がいいです。
妻と別れる気は無いとか言ってる時点で遊びとハッキリ言ってるのと同じ。
まあ嘘つかないだけマシなのかも知れないが、もう先は長くないと思う。
同年代と付き合えとか言うの遠回しな終わりにしよう宣言だ。
もう少し空気を読む事と客観的に自分を見なさいな。
不倫が道徳的に悪いとか、そんなこと言うまでもなく、45の人と仮に結婚したら
あなたどうなるかわかってる?
介 護 要 因 確 定
自分の親と年の近い人と一緒にいたら
最後はそうなる。
あなたとは足並み揃えて同じようには老いて行かない。
こんなはずじゃなかったと必ず思う。
まぁあなたにとったら何一つ良いことない
。
奥さんと別れてスレ主さん一人を見つめるまで幾つのステップを必要とするのでしょう。
常識的に考えて彼がそのステップの一つ一つを踏んで、スレ主さんとの新たな人生を考える努力をする事なんて事は間違いなくないでしょう。
遊びというより、そんな意味すら持ってない気がします。
スレ主さんがそんな気持ちをしなくてはならない理由は本当の愛とかそういうのかはどうでもよくて、寂しさを埋めてくれる相手なら誰でも良かったんだという事に気付いていないからなような気がします。
彼にお子さんがいるのかどうかは分かりませんがもう潮時ですよ。厄介事にならない内に、別れるのが身のためです。
奥さんと別れる可能性は低いと思います。
遊ばれてる遊ばれてない、で判断すれば遊ばれてると思います。
彼に愛されてるとは思います。でも、主さんだけを愛したいのとは違うと感じます。
奥さんや家庭があるけど、単身でわりと自由がきくから、その自由がきく範囲内で主さんを愛してるのだと思います。すべての自由を手に入れたいとは思っていないです、思っていれば奥さんと別れます。反対に彼は、別れを促すようなことを言うのですから、ざんねんながら彼自身は主さんとの関係をこれ以上に望んでいないのです。
最初に、家庭があるけど付き合ってほしい、と告白してきたのは、
コソコソしてない反面、
彼の状況(不倫しましょう)を受け入れてね、ということです。彼が望む形で付き合いたいのだと思いますよ。ある意味、現実逃避とも言えると思います。奥さんとの現実から逃れたいのではなく、自由がきく範囲内で現実から離れて楽しみたいのだと思います。
もしかしたら、主さんが関係を深めたいとか、奥さんより私をとか、奥さんと別れてほしいとか「彼が望む形」から離れた発言をされたのではないでしょうか。「奥さんはどんな人?」と聞くのも「彼が望む形」ではないと思います。せっかく現実逃避(いまを楽しんでる)してるのに、現実味がでてしまうから。
同年代の方と恋愛をすすめたりするのは、主さんへの心配もあるでしょうけど、心配よりも、彼自身の保身の方が強く感じます。主さんとの時間がたのしいよりも重くなってきたように感じます。
慰謝料を請求される前に、別れたほうがいいです
スレを読む限り
不倫相手の彼は
単身赴任中に若い主さんとの
一時のアバンチュールを
楽しみたいだけだと思います
主さんがどんなに
彼の言葉を信じたいとしても
第三者からすれば
スレ内容 辺レス内容
典型的な不倫男です
恋は盲目
好きになり過ぎると相手の良い部分しか
見ようとしない人もいるのです
彼は悪い事をしている自覚があるから
保険のつもりで
主さんに良い人がいたら
そちらに行っても良いように言うのです
本音は寂しくもあるでしょうが
家庭と天秤にかけたら
どうするべきかは腹で決まってますよ
勿論 家庭最優先です
いざバレた時は
既婚者も
既婚者と知っていて不倫する側も同罪
これは主さんもよくお分かりなはず。
まぁ 若気の至りにしては
大きなダメージですが
どうするかは 主さん次第ですね
傷付こうが全て自己責任 自業自得です
自分の人生です
悔いのないよう生きて下さい
訴えられたら慰謝料ははらうでしょう。法的に犯してるのはぬしさんですよ既婚者とわかっててそういう関係をもったあなたが100%悪いんですから。
例え彼が別れたいとしても奥さんがいやなら別れられないですよ。彼だって裁判してまで別れないだろうし。奥さんというポジションは強いんですからね。
相手の奥様が望めば
支払う義務はありますよ
奥様によっては
若い主さんをたぶらかした
御主人への怒りが強く
今回だけは
別れてくれるのであれば と
多目に見て下さる方もいます
ただし 2度目は無いでしょうね
主さん
恋をした事 人を愛した事は
決して悪い事ではありません
ただ今回は 相手が悪い
主さんが不倫された側の家族と考えると
お母様が泣いてたり
もし姉妹や友人が不倫で泣いてるとしたら
主さんも気持ちが分かるはずです
何事も相手の立場を思い遣る気持ちが
大切なんですよ
過ちほ誰にでもあります
気付いた時が やり直しのチャンスです
今 疑問を抱いている気持ちがあるなら
人に言えない恋を改め
次こそは 幸せな恋をして下さい
若い人生 どうせなら
胸を張れる生き方した方が良いですよ
ご自愛ください
恋に目が眩んでいるから、客観的に見れないのは仕方ない。
男の立場からしたら、おばさんになった妻の体より、ピチピチした若い体を抱いた方が興奮するに決まってる。
でも、妻と別れるつもりない時点で、あなたに飽き始めてると思う。
あなたから別れを切り出させようとして、同じ年頃の人と付き合えと言うんだろうな。
結婚してるけど付き合ってくれる?なんて、誠実な人は絶対言わない。
彼の言動を知ると、いかに自分の都合しか考えていないことがわかる。
責任を持つことが嫌なんだよ。
若くてカッコいいかもしれないけど、実生活は違うと思うよ。只の見栄っ張り。
あなたの子どもを妊娠したらどうする?
もしくは、奥さんに会ってあなたと別れてほしいと言ってもいい?と聞いてごらん。
彼の方から別れを言うかもしれないよ。
そんなこと出来ないとウジウジしてると、あっという間にアラフォーだよ。
あなたに飽きたんだと思うけどまだ半年なのに早いね。
25なのになんでそんなおじさんの性欲処理に付き合ってあげてるんだか…
奥さんと別れるわけないし、仮に別れたとしてもそんなごみみたいなおじさんと結婚するつもりなのかな(笑)
個人的には、高校生と大学生の子供がいて、その子供とさほど変わらない年齢の主さんを恋愛対象にしてる時点で少し気持ちが悪いですけどね…。
「妻と別れる気がない」発言や、子供さんが小さいわけでもないのに毎週自宅に帰ってる時点で、家庭内は上手くいっているように感じますし、最初から主さんとの関係は遊び前提だから色々了承しておいてね?って事だったんだと思います。
>>27
彼が既婚であること承知で付き合った時点であなたが悪いんだよ。
馬鹿らしいなんてどういう育ち方してんだよ。
一度こっぴどく裏切られないとわからないのかな。
バレても彼が払うと思うのなら、バラしてみろや。
あなたの既婚者彼氏と同じことを言われて、30年以上不倫している知り合いがいます。
既婚者彼氏は単身赴任が終わり、我が家に帰宅。今では孫もいます。
あなたと同じ立場の彼女は、今も独身のまま現地妻です。
不倫相手は、酔って電話してきたり、出張の時には会いに来てホテルで関係するだけ。その時を待つだの現地妻。
それでも彼女は、満足して嬉しそうに話しています。
もう子供も産めない歳になっています。
あなたの人生も彼女のようにならないように、切に願います。
人生を共に歩める相手を見つけてください。
そのためには、現在の既婚者彼氏から、一刻も早く離れる方がよいと思います。
転職してでも。
あなたの一生が、身勝手な既婚者に潰されませんように。
知り合いと全く同じなので、心配になりました。
自分自身で矛盾した事言ってるのわかってる?
彼が奥さんと別れるつもりがあるなら、
主に「この関係を長く続けるつもりはない」「家庭を壊す気も嫁と別れる気もない」なんて言わないよ。
長く主と付き合う気はない、なんなら別れたい。
奥さんと別れるつもりないからしゃしゃってくるなよ。
って釘さされてんだよ。
主がしつこく迫ったり、本気アピールしてこないように牽制してるんだよ。
しかも2、3回も繰り返して言われてるのに、どんだけおめでたい頭してるんだか。
日陰の女でいいって覚悟があるのになんで気持ちを伝えるの?
気持ち伝えずに黙って我慢しなよ。
彼も悩んで苦しんでるんでしょ?
だったら彼を悩ませたり苦しめるような事言ったらだめでしょ。
あなたは言ってる事が矛盾してるし支離滅裂なんだよ。
不倫バレたら、慰謝料請求だけでなく会社をクビになると思います。
クビは免れても、左遷や減給などペナルティーを食らう。
主あての慰謝料を彼が支払うわけないし、離婚したとしても主のもとには戻らないでしょう。
彼は割り切った関係を求めてる。
そんな彼に、恋人関係を求めたら捨てられると思いますよ
>大企業に勤めている高給取り、仕事もできて、人望もあります。
実家もお金持ちっぽい<
大企業はコンプライアンスがキチンとしてるので不倫なぞバレたら命取り
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