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現在入院中です。 昨夜、夫と連絡が取れず喧嘩になりました。 夕方に電話が…

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匿名さん
21/03/06 23:14(更新日時)

現在入院中です。
昨夜、夫と連絡が取れず喧嘩になりました。

夕方に電話が来て「今日は家に帰ってから色々することがあるから連絡そんなに取れないかも」と言われていましたが、夜の7時くらいから一切連絡が取れなくなってしまいました。

夫は寝ていただけとのことですが、不安で不安で溜まらず、何度もLINEや電話を残しておりました。

やっと夫と連絡が取れたのは夜中の2時でした。

仕事や家のことを色々やって疲れてただ寝ていただけだしそう伝えていたはずなのに、こんなに心配されるなんてどれだけ信じられないんだと怒られました。


心配になってしまった私がいけないのでしょうか。
ずっと連絡が取れず凄く苦しい時間だったのに、心配かけてごめんの一言もなく凄く悲しくなりました。


確かに、日中仕事したあと、家のこともやって、さらに私の入院のアレコレ(面会は禁止ですが着替えなどの差し入れ)をしてもらったりと夫にも負担をかけています。

しかし夫には浮気の過去があり、言ってしまえば妻の入院中なんて絶好のチャンスとも言えますしどうしてもそういった面で夫にを信じきれない部分があり、不安になってしまいました。


心配かけた方vs心配した方
で未だ喧嘩が続いております。

とはいえ入院生活上、着替え等の差し入れを夫にお願いしたいのですが、この状況でお願いするのは都合が良過ぎるでしょうか?


入院した状態で、面会も出来ない中、仲直りの仕方もわかりません。

私が折れるべきでしょうか、、、

No.3247104 21/03/04 15:33(悩み投稿日時)

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No.1 21/03/04 15:36
匿名さん1 ( ♀ )

入院の手伝いしてもらうことと
するかわからない浮気どっちが大切なんですか?
ちなみに浮気はなおりませんから婚姻関係をつづけるならもう眼をつぶるしかないですよ。

No.2 21/03/04 15:37
匿名さん2 

前科があるなら、そこは不安にさせないようにしないといけないと私なら離婚理由にもなります。今までは不安にさせないように努力してくれていたのですか?

No.3 21/03/04 15:39
匿名さん3 ( ♀ )

折れるって言うか主さんも入院され大変でしょうが旦那さんも家事や主さんの着替えや協力してくれてるなら過去の浮気とか関係なく仲直りした方がいいですよ。妻が入院しても何もしてくれない旦那世の中沢山いますよ。

No.4 21/03/04 15:49
匿名さん4 

不倫の是非は兎も角(今現在分からないし)

最初に前もって対応出来ないかもと
通達しているのに連絡し繋がら無いと鬼電し
夜中に折り返してきた旦那に
心配かけさせて謝れですか?

流石にやくざじゃないですかねぇ
普通なら負担量を減らしたいと思いそうですが…
着換え等はお願いして良いでしょ
でも先に謝ったら?あなたが

No.5 21/03/04 15:56
匿名さん5 

確かに不安になるでしょうね、多少怪しいと考えてしまうのは仕方ないと思うけれど入院中だし、一応謝っておいて着替えとかの世話は頼んだ方が良いん思うよ。

No.6 21/03/04 15:58
匿名さん6 

差し入れお願いしてもいいですよ。

別に主さんから謝ることないと思う。
だって、夜中の2時まで何してたん?って私なら思う。
私も疑う。
私なら旦那に謝らせる。
だって不安にさせた旦那が悪い。

No.7 21/03/04 16:08
お礼

>> 1 入院の手伝いしてもらうことと するかわからない浮気どっちが大切なんですか? ちなみに浮気はなおりませんから婚姻関係をつづけるならもう眼を… 入院の手伝いは最終手段として実家が近くにあるので他に頼もうと思えば頼めますが、仲直りのきっかけとしても引き続き旦那に頼んだ方がいいかな…と思いました。

見て見ぬフリをできるだけの器があればいいのですが、やはりそこの領域まではまだ達しておれず不安になってしまいました。

No.8 21/03/04 16:13
お礼

>> 2 前科があるなら、そこは不安にさせないようにしないといけないと私なら離婚理由にもなります。今までは不安にさせないように努力してくれていたのです… 今までの入院期間中(2週間)については、昨日以外はずっと連絡も頻繁にとってくれていました。

今までの日常生活においても、不安にさせないように努力してくれている面もありましたが、嘘をつかれて裏切られることも多かったです。

No.9 21/03/04 16:17
お礼

>> 3 折れるって言うか主さんも入院され大変でしょうが旦那さんも家事や主さんの着替えや協力してくれてるなら過去の浮気とか関係なく仲直りした方がいいで… 仕事や家事や私の世話で旦那も大変なのは重々承知で、いつもすごく感謝していたのですが、昨夜については一度不安になってしまったらどうしても悪いことばかり考えてしまい自ら疑心暗鬼に陥ってしまいました。

昨夜の夜中に電話で喧嘩になってから連絡をとっていないのですが、仲直り(連絡)のきっかけとして着替えの差し入れをお願いしてみるのもアリでしょうか?

No.10 21/03/04 16:24
お礼

>> 4 不倫の是非は兎も角(今現在分からないし) 最初に前もって対応出来ないかもと 通達しているのに連絡し繋がら無いと鬼電し 夜中に折り返… 最初のうちは事前に言われていた為、「忙しいっていってたからある程度で落ち着いたら連絡くるだろう」と思っていたのですが、2時間、3時間、4時間と経つにつれて「家にいるのにこんなに連絡取れないものか?」と徐々に不安スイッチが入ってしまいました。

そこから一度不安になってしまうと、夕方にくれたその事前連絡すらもわざと「今日は連絡取らないよ」という前フリ?だったのかもと疑う形になってしまいました。


謝れ!!とまで強要はしませんが、単純に理由はどうであれ相手に心配をかけてしまったことに対してまず一言謝った上で「こうだった」と言ってくれればいいのに、開口一番「なんなの?(キレ声)」だったので凄く悲しく虚しい気持ちになってしまいました。

私もどうしても不安になってしまって心配してごめんとは伝えましたが、何故か旦那の方が怒ったままでした。

No.11 21/03/04 16:30
お礼

>> 5 確かに不安になるでしょうね、多少怪しいと考えてしまうのは仕方ないと思うけれど入院中だし、一応謝っておいて着替えとかの世話は頼んだ方が良いん思… 最初に言われていた予定にしては、あまりにも長い時間連絡が取れなかったものでどうしても疑うところに辿り着いてしまいました。

正直なところ逆ギレされていること自体や、感情的になった旦那に言われた一言がどうしても許せず、私自身もムキになってしまっている部分があり、私から折れるのもあまり気が進まないのですが…
入院している中でいつまでも喧嘩していても仕方がないので、今夜あたり着替えきっかけに連絡を取ってみようかと考えています。

No.12 21/03/04 16:33
お礼

>> 6 差し入れお願いしてもいいですよ。 別に主さんから謝ることないと思う。 だって、夜中の2時まで何してたん?って私なら思う。 私も疑う… 旦那が言っていたとおり、家にいてバタバタしていて連絡が遅くなる程度の時間の放置だったら気にしなかったのですが、あまりにも長い時間連絡が取れず、仮に寝ているなら電話の音で起きるかもと思って何度かかけても全く出ず……
深夜2時にやっと連絡が取れたかと思えば開口一番「なんなの?」で、ひどく傷つきました。

ひとまず着替えの連絡は今夜あたりに入れてみようかと思います。。

No.13 21/03/04 18:44
匿名さん13 


子供じゃあるまいし、7時から連絡取れなくなったからって、
旦那は奴隷か?

そんな窮屈な生活いやだわ、
家にいて安らぎが全くない。

そのうち旦那逃げたくなるでしょうね。

No.14 21/03/04 20:00
匿名さん14 

浮気をされたのに再構築すると決めたなら、逐一疑うのはやめた方がいいです。

丸2日連絡が取れなかったとかなら心配する気持ちわかりますが、事前連絡がとりずらくなると言う連絡もちゃんとあったのに、夜中の2時まで連絡きたら、開口一番なんなの?と言いたくなる旦那さんの気持ちわかります。

勝手に疑って、勝手に不安になっているのに、不安にさせてごめんね、なんて謝る気になれません。

浮気したんだから!とずっと相手を責め続けるなら、そんな窮屈な生活、旦那さんは嫌になって離れていくし、ますます浮気したくなると思います。

No.15 21/03/04 20:22
お礼

>> 13 子供じゃあるまいし、7時から連絡取れなくなったからって、 旦那は奴隷か? そんな窮屈な生活いやだわ、 家にいて安らぎが全くない… 家にいると言っていたのに、連絡取れなくなり不安になりました。

入院による隔離生活(コロナの影響で面会禁止&絶対安静のため1日ベッドの上での生活)と、ホルモン(現在妊娠中です)の影響で入院中は通常以上に不安になりやすいかもと入院前から旦那には伝えておりました。

もちろんある程度自由にしていてもらって構わないですが、突然連絡取れなくなる、嘘をついて遊びに行くなど不安にはさせないでくれと言っていたのですが、今回このようになりました。


今回、ただ私が不安だったので連絡しただけですが、仮に緊急連絡だった際にこんなに連絡取れないのは普通に困りますし、何もなかったにしても「連絡が取れない」ことについて逆ギレされたことは不覚でした。

No.16 21/03/04 20:29
お礼

>> 14 浮気をされたのに再構築すると決めたなら、逐一疑うのはやめた方がいいです。 丸2日連絡が取れなかったとかなら心配する気持ちわかりますが、… 再構築すると決めましたが、そこまで割り切ることもまだ出来ておりませんでした。
いくら頭ではわかっていても、一度不安になってしまうとどうしても止まらなくなってしまいました。

どのようにしたら不安にならないようになるのか、もしよければ教えて頂きたいです。

No.17 21/03/04 20:39
匿名さん14 

不安になるのは主さんの勝手だし、それをどうしたらならないかなんて解決策は自分の考え方次第なのでないんです。
再構築すると決めたなら、不安なのに!不安だから!っていうのをいちいち相手に伝えて、責め続けるべきではないということです。


No.18 21/03/05 01:45
匿名さん18 

仕事して家事して入院のお世話までして、クタクタで寝てたら、鬼電で叩き起こされて、不安にさせたんだから謝れ?
頭おかしいんじゃないのかなって私が旦那さんなら思います。

逆ギレとか書いてるけど、逆ギレというか普通に真っ当に旦那さんがキレていておかしくない話。

私は妊娠中入院中で不安になりやすいんだから不安にさせないでよ!って、何様なんですか?正直一生こんな面倒くさい人と暮らして行くと思うとうんざりしますよ…

No.19 21/03/05 09:47
お礼

>> 17 不安になるのは主さんの勝手だし、それをどうしたらならないかなんて解決策は自分の考え方次第なのでないんです。 再構築すると決めたなら、不安な… 過去の浮気が原因で不安になったことも事実ですが、いつもだったら連絡が取れるのに突然家族が何時間も連絡が取れなくなった(普段ではない)ときに、普通に何かあったんじゃ?と心配になることはありませんか?

もちろん浮気の件もありましたが、普通に何かあったのかと心配していたのもありますし、こちらもいつ出産になるかわからない状態ですので「連絡は取れるようにして欲しい」と言うことは間違っていますか?

No.20 21/03/05 09:53
お礼

>> 18 仕事して家事して入院のお世話までして、クタクタで寝てたら、鬼電で叩き起こされて、不安にさせたんだから謝れ? 頭おかしいんじゃないのかなって… 鬼電で叩き起きなかったので心配になりました。寝ているだけなら電話で起きるだろうけど、何度かけても出ないし、もし忙しかったor出かけていたとしても何時間待っても折り返しもなく、浮気の心配ももちろんありましたが後半はもはや何かあったのでは?と素で心配をしていました。

旦那にも「お前が勝手に心配した」と言われましたが、確かに勝手に心配をしたのは私ですが、そもそも心配をさせる方にも少なからず問題があるわけで旦那だけが一方的に悪いとは思いませんが、「心配した方が悪い」という考えも納得がいきません。

誰かに心配されるのがわずらわしく、誰にも心配されたくないのであれば一生1人で生きていけばいいと思います。

No.21 21/03/05 14:08
匿名さん21 

一度浮気をされてしまって、すごくつらくて、今、入院されているということで色々、大変で思い出してしまうお気持ちも分からなくもありません。
だけど、こんな時だからこそ、主さんの為に色々と頑張っている旦那さんを信じてみた方がいいと思います。
不安になるお気持ちをぐっと抑えて、旦那さんに感謝の気持ちを伝えて、甘えるところは甘えた方がいいと思います。
こういう、大変な時期を二人で乗り切ればさらにいい夫婦関係が築けるチャンスでもあると思います。

No.22 21/03/05 20:12
匿名さん22 

旦那さんは奴隷ですか?
疲れて寝てたんなら起こしてゴメンじゃないかな
主さんが心配するのもわかるけど、あなたの為に頑張ってくれてるのも理解してあげてほしいです。

No.23 21/03/05 20:49
匿名さん23 

心配した自分がいけないのでしょうか?
私が折れるべきでしょうか?
って最初に書いてるけど、みんなにそうだよって言われたら、納得できません!って何を相談したいの?

一生1人で生きていけばいいって旦那さんに言ってみたら?捨てられて1人になるのは主さんな気がするけど。

No.24 21/03/05 21:10
通りすがりさん24 ( ♀ )

けどさ、夕方に旦那さんから家に帰っていろいろやる事があるから今日は連絡取れないかもとか、わざわざ電話を寄越してくるのが何となく怪しいじゃん。

No.25 21/03/05 22:23
匿名さん25 

わざわざ色々することがあるから連絡とれないかもって事前に言うぐらいだから、電話できないぐらい忙しいよって前もって教えたのに、電話に出ないからってキレられたら、そりゃ旦那もキレますよ。
だから前もって言ったのにって。

ただでさえ、主さんの入院もあって旦那もいつもより大変なんだし。

それに浮気の前科があろうと、離婚せずやっていくつもりなら、いつまでも責めるのはやめないと。
逆に浮気の不安や怒りの気持ちを口に出さずにはいられないなら、再構築は不可能ですよ。

No.26 21/03/05 22:27
匿名さん1 ( ♀ )

>誰かに心配されるのがわずらわしく、誰にも心配されたくないのであれば一生1人で生きていけばいいと思います。

うんそれを旦那さんに言ってあげてー!
浮気したのわかってて妊娠したんだからもうしょうがないって…
人間変わらないんだからあきらめなよー。
そんなにいやなら妊娠する前に離婚すればよかったんだから。

No.27 21/03/05 22:45
匿名さん27 

>いつもだったら連絡が取れるのに突然家族が何時間も連絡が取れなくなった

突然じゃなくて前もって旦那さん連絡つきにくくなるよって言ってますよね?
全てのスケジュールを主さんに知らせて、あと○時間長引きそう、○時間寝てもいい?と許可とらないとダメなんですか?

アドバイスもらっても私は悪くない!私は不安なの!としか言えないみたいだから、実家帰ってさっさと離婚したほうがいいですよ。
こんなのに一生付き纏わられる旦那さん不幸。

No.28 21/03/05 23:53
匿名さん28 ( 30代 ♀ )

主さんは久しぶりに家に一人でいても逐一連絡とりたい派なんですかね?
私は家事をしたり、夫が好まないタイプのネットフリックス観たり忙しいので、
夫の出張中は連絡いらないです。笑
過去の浮気でトラウマがあるのだとは思いますが、主さんはお子さんを産むんだし、ドーンと構えてみませんか?

No.29 21/03/06 01:01
通りすがりさん29 ( 30代 ♀ )

何があったか心配何じゃなくて浮気してるか心配なだけでしょう?

それと病気の入院と出産の為の入院じゃ意味合いが違うでしょうし、きちんと書かないと😅

この時期なら立ち会い出産すら難しいでしょうし、いてもいなくても意味ないですし、心配してもしかたない。

旦那さんは持病があったり倒れたりした前科がある人なんですか?
でなければ大の大人の心配なんてしないでしょうしね!

No.30 21/03/06 02:17
匿名さん30 


過去にやってるなら、心配になる気持ちはわかります。
でも夜中の2時まで電話を掛けるのはやり過ぎだと思います。
次の日もお仕事でしょう?寝不足になりますよ。
私は深夜に電話してこられたら、怒って電源を切ります。

そんな時間まで起きていたら、主さん自身の体にだって障るでしょう。
早く治して、早く帰る方が安心じゃないですか?

素直に話したらどうですか?
「ずっと会えないから心配になるの」て、喧嘩じゃなくて素直に。
主さんもしょっちゅう電話をしていたら、それで嫌がられると思いますよ。
お互い様だと思いますよ。
相手に謝らせようと思っていると、ご主人も頑なになるんじゃないですか?
素直に話して「やり過ぎた、ごめん。でも不安にさせないで」て気持ちを伝えては?男ってその方が利くと思うけど?


No.31 21/03/06 13:00
匿名さん31 

浮気した旦那が悪い。
信用無いもん。
疑われてあたりまえ。
しつこく電話されても自業自得。
自分が主さんだったら同じ事する。
再構築なんて完全にはできない。
割れたお皿をくっつけて使うようなもん。
使えるけど割れてないお皿と比べたら全然違うし、元通りになんかなるわけ無い。
旦那は一生疑われて、一生信用されない人生を黙って送ればいいと思う。
文句を言う資格無い。


No.32 21/03/06 13:31
匿名さん32 

一日にそんな何度も連絡する必要ある?
朝連絡取って夜は取れないと言ってたら無理に取る必要もない
自分の時間も欲しいだろう

前の浮気は知らんけど

No.33 21/03/06 15:29
匿名さん33 

入院中で不安な中、思考がどうしてもネガティブになり
負のループというところでしょうか??

何よりも御自身のお身体を大切になさってください。

No.34 21/03/06 22:38
匿名さん34 

普通さ。

浮気疑われてさ、予想外で驚くことはあっても怒ることは無いよね。

そ浮気してる!で断定されて白だったらね、「こいつ馬鹿なこと言って面倒だな」で怒ることあるかもだけどさ。

もしそうではないのに怒るなら黒の可能性(もしくは過去の自分のしでかした事への反省の気持ちがあまりない可能性)はあるとは思う。

ただ、これはシングルで育ててくれてね、本当に一切浮気してない父が言った男側の言葉で「男はありもしない浮気を疑われると、逆に浮気するようになる」また「浮気疑われて怒る男は基本黒もしくはグレー。何も無い人または浮気に手馴れてる奴は、怒らずに対応する」と言ってた。

だから、気になるならね。「周りを巻き込め、周りを」とは父の言葉。

周り巻き込んで家の手伝い頼むとかね。人の目晒して置けばリスクが減る。もしくは、ペット用のカメラでも設置しておけば確認できるからいいと思うよ。主が気にするなら、それらして、休もう。入院するくらいなのに、気を病んでたらしんどいからさ。とりあえず、休みな。

No.35 21/03/06 22:39
匿名さん35 

夕方に電話きて今日は家に帰ったら色々やることあるから連絡とれないかも

↑これに全てが詰まってますやん


夕方って17時18時よねー
そっから帰宅して自宅着くのに何分かわからないけど

「家に帰ったら色々やることがある」と伏線はってやる気に満ちていた割に
寝るの早っ!!

19時には既に連絡取れず言い訳が「寝てた」

色々やることがあると言ってた意欲はどこいった、やる気を出せって感じよねー。

出掛けずに家にいますよ〜と思わせたい割には
やることあるから連絡取れないかもーって
家にいるなら連絡取れるだろって話よねー

そこはせめて
残業で会議待ちだから連絡取れないかもにしろ

しかも前科ありときたら。
あーもう主さん、浮気癖は治らない人は治らない

けど待って!
女と決めつけるのもまだ早い。

案外、1人でその辺に飲みに行って羽伸ばしただけかもしれないし
男友達と久々に飲みな予定になっただけかもしれない
帰宅して5分で本気の爆睡の男もきっといる

こうかも、あーかも、と思ったらキリありませんし
真相なんて本人にしかわからないから

あー羽伸ばし飲んで歌って夜中に帰宅したのかもねーくらいに思った方が気が楽よ

堂々と着替え要求してくださいね

No.36 21/03/06 23:04
匿名さん34 

あと、これも父の言葉だけど「人は信じるな」

「信じるものは救われる、けれども馬鹿も見る」

多分、信じてみては?と言われた方(もしくはそれに準ずる言い方された方)は平和ボケしてるか結婚してないか見て見ぬふりして立ち向かわずに受け入れてるか引き分けにすら持ち込めなかった方か。

なので、多分物事をハッキリ主張出来る主がそれしたら、はっきりいて「後悔するな~」という印象。その考え方が正しいかは置いておくとして、主に向いてるかでいえば、私は向いてないような気がするかな。(私は)

あと「再構築決めたんだから文句言うな」はまあ、ぼちぼち分かる理屈ではあるよ。理屈ではね。

でも、人の気持ちに寄り添えてないと思うよ。正しいことは常に正しい訳じゃない。自分がしていない事(した事ないこと)を人に言うのは簡単で、仮にしていたとしても自分が辛かったことを他者にも当てはめる事は…配慮にかけるよね。

自分が傷ついた分、他者に暖かく接せれない人は加害者に回るだけ。別に個人の自由だけど、憂さ晴らしで正論振りかざしたいだけだな~というのは気づく人は気づくよ?それに同調してる人数も人数だけど「みんなが⚪⚪っていってて認めてるから、言ってもいいんだ」は通じない。流されちゃダメ。もし仮に間違ってたら、同意したのは自分も一緒っていう立場で責任が発生する。自己防衛の為に責任持てないことに頷いちゃダメ。

多数決で決めて間違えて失敗した例は、歴史を見ても沢山あるよね。1番身近な話なら、ヒトラーとかね。当時世界で1番と言われてた法がある国で、国民に選挙で選ばれ、民衆の支持のもと法改正していって起こした大きな事。だから、大多数=正義(ではない?)という側面もあるから、気をつけて見ないといけない。もちろん、大多数=真っ当な時もあると思う。

でも、今、真っ当であれてるかは限らないし、逆に少数派=間違ってない、とも限らない。

まあ、諸々の解釈がだよ。仮に、正論振りかざしたいと思われたのは"誤解"だったとしても、良言い方(伝え方)はあるよね。

"言い方が悪かった"ことは否定出来ない。


No.37 21/03/06 23:14
匿名さん37 

実家に冠婚葬祭で泊まるとかならまだしも、
奥さんが入院中に浮気ってなかなかそんな気分になれないとは思うけどね。。

入院中に浮気する気も起きないのに疑われて怒ったのかもね。。




No.38 21/03/06 23:14
お礼

沢山のご意見ありがとうございました。
先ほど、旦那ときちんと電話で話しました。

旦那曰くやはり家に帰っていくつかやることをやった後そのままソファで寝落ちをしてしまったとのことでした。

35さんのおっしゃる通り、「色々やる」と言っていたわりに寝るにしては早すぎないか??という疑問から不安がスタートし、家にいるはずなのに全く連絡が取れないという状況に半ばパニックに近い状態になってしまいました。

過去の浮気や、今の自由の効かない入院禍での状況によりどうしてもネガティヴ思考が強くなってしまうことを伝え、旦那にも理解をしてもらえました。

私も疑ってしまったこと、しつこく連絡を入れてしまったことについて改めて謝罪をしました。

みなさまからのご意見とても参考になりました。正直、旦那のことを100%信用できる日が再びやってくることはないと思いますが、うまく自分の中でコントロール出来るようになれればと思います。

ありがとうございました。

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