おととし子連れ再婚し、娘が小学校入学のタイミングで主人のいる隣県に引っ越す予定が…

そりゃ夫婦そろってすべき話でしょうね。
主さんには再婚の負い目もあるんでしょうが、自分の親にそれだけ迷惑かけているのはもはや夫婦の問題だし、夫都合で引っ越すのなら、妻親に夫からきちんと話すべきでしょうね。
この点は主さんが子連れだろうが再婚だろうが遠慮する問題じゃないと思います。
逆にこんなことで夫に遠慮してるなら、これから先娘さんを守ることができるのかな、と思います。
ただでさえ、一番負担がかかってますよね、娘さん。
主さんは母親だから夫より娘さんを最優先にすべき立場だと思いますが、そういう関係は築けていますか？

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>> 1 回答ありがとうございます。
揃って話をするのは来週末になってしまいます。
それこそ大変だと思い、先にわたしからしました。夫婦間で話は出ていましたが、わたしの退職の時期含め何もわからなかったので、家族には相談もしていませんでした。夫に遠慮している意識はなかったです…
話に来てと呼び寄せる事ですか？
娘はもちろん何かあれば別れてでも守ります。

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呼び寄せるべきだと思いますよ。
仕事休んででもきちんと夫と二人で話をしに行くべきことだと思います。
妻一人に丸投げするなんてもってのほかだと思いますよ。
というか、夫から「僕から説明に行くから」という言葉はなかったんですか？

結婚したら別世帯といいますが、こういう節目のケジメって大切だと思います。
家と家とのケジメです。
主さんのご両親が「私たちがないがしろにされている」と感じるのは当然だと思いますよ。
連れ子であろうが「夫婦の都合で子供が実家でお世話になっている」という気持ちが夫の側にないのならおかしいと思いますし、再婚であろうが、よその家庭で大切に育てられた娘さん（主さん）を自分のところに引っ越しさせるんだし、お孫さんの行く末のことも預かっている立場の自覚があるなら当然のことだと思います。
主さん親の立場からすれば、逆にそのくらいの覚悟がないと不安を感じるでしょうね。
第三者の私ですら、「主さんは妻としてちゃんと尊重される関係を築いているんだろうか？」と感じたくらいですから。
日頃どんなに夫と主さん両親が気さくな関係であっても、こういう人生の節目できちんとけじめをつけられないようでは信頼関係は築けないと思います。

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まず、あなた達2人で話し合って。

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世話になりたい時は世話になって、勝手に引っ越すのはご両親からしたら気分良くないですよね。
そもそも離婚再婚だけでもかなり心配したと思うので、今まで甘えていてすみません、これから家族三人で頑張りますって話をするのが普通じゃないですか？

私から話したんだから何がダメなの？って思うのはあまりにご両親への感謝や思いやりが足りないと思います。

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両親に話すためだけに仕事を休ませる必要はないと思う。
いきなり言うより事前に説明したほうがいいかなって主さんが気を回しただけでしょ？
ただ、ご両親は主さん夫婦に振り回された形だから、腹立ってるんだろうけど。

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親は関係ない。

好きに県外に引っ越せば良い！

あんたの母親、何、面倒くさいこと言ってんの？！

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無計画さ、いきあたりばったりが、ちょっとなあ。
娘を守るというのは、今めちゃくちゃ娘に迷惑かけている人が胸はっていうセリフじゃない。
娘の為なら退院したら、旦那の元に行きなさいよ。
出産2度目だし、娘の入学考えたらやるしかないじゃない。
出産したから、旦那が仕事だからとかすげぇ両親と娘に我慢しいて自己中で甘え過ぎ。
世の中には実家に頼らないで子育てやってる人いるんだからさ、自分が大変大変で周りに合わせてもらう根性どうにかして。
旦那呼んで、産後のお世話ありがとうございましたと頭下げさせなよ。

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