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私の親が亡くなった時、ものすごく落ち込んでいた私。 毎日、泣いてばかりいました…
私の親が亡くなった時、ものすごく落ち込んでいた私。
毎日、泣いてばかりいました。
旦那が絵文字を送ってきました。
私は、不謹慎だと怒りました。
旦那は、「元気を出してほしくて送った、悪気はなかった、ごめん」と言いました。
やっぱり、自分の親じゃないからお気楽なのかと。
私は、許せなかったです。
皆さん、どう思いますか?
許せますか?
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正直、貴方と旦那さんの関係性は分かりませんが、仲が普通に良くてお互い好きだとして
その上でただ、絵文字を送られてきた 「絵文字」だけが嫌だったのなら表面上の解釈しか出来てないと思います。
私も同じ経験があって、悲しんでる時に それを励ましてくれた人の励まし方で、余計にしんどくなったり、それこそLINEで例えばスタンプ的な事で、見た時一瞬悲しくなりそうになった事は正直あります。
ただその人との関係性とか、その人の性格も知っているので、悪気はないし、何が相手にとって100%正解かなんて私も分からないはずなので、
相手の気持ちを汲み取って解釈しました。
貴方も余計しんどくなると思うので、
もしできたら、旦那さんの優しさの方に重点を置いて考えて見てほしいです。
主さん
自分の身内と他人の身内と
温度差がある事ぐらい分かっているでしょう。
旦那さんだって励まそうとしてただけで
まして、それを謝ってくれるんなら
その気持ちを汲み取れなかったら
他人の気持ちを思いやれない人に
なってしまうよ?
いや絵文字の解釈って人それぞれだと思いますよ。使う理由も。
なんでそこまで絵文字にとらわれてるんですか?
よっぽど変な絵文字が送られてきたのですか?
(ただ、個人的には、絵文字まみれの文章なら確かにそれは正直どうかなとは思いますが)
でも私の場合ですが、私も人を励ます時や、慰める時、深刻な時に、絵文字無しの文章だけだと重い感じになって逆にしんどい思いさせてしまうかな?でもあまり絵文字使い過ぎるとアレかな?とよく悩み、
すこし和らぐ程度に絵文字を使ったりする場合もあるんですが、
主さんは他の人に対してそういう時は無いですか?
私も自分が気にしいなので、よく気を使って相手にLINEとか送りますが、
自分ではそんなつもり無くても、相手には主さんみたいに悪い印象与えてる可能性もありますよね?
絵文字は必要ではないかなと思う方です。
ただ、悪意がないことも理解できるから、怒りはしません。呆れるくらい。
主さんも、旦那さんにちょっと幻滅したのかな。
主さんが親御さんを亡くしてとても過敏になっているのも、怒りが大きい原因ではあると思います。辛いから神経質になってるところに、一番甘えてる存在の旦那がトチるから倍怒りが湧くみたいな。
いつまでもシーンと寄り添ってても時間は長いけど、前向きや明るい方に無理矢理切り替えられる気分の悪さも、理解できます。
旦那さんに悪意がないことだけ理解してあげてほしいかな。
うちもそんなタイプの旦那なので、幻滅しながら持ち直しながらです。
時間かけて、亡くした辛い気持ちを整理して行ってね。
夫が励ましのつもりで絵文字送ってくれたと思うので、その気持ちはありがたいと思うから感謝かな。
別に不謹慎とも思わないし、その人によって励まし方って違うと思うので。
だから許せるもなにもなく怒ることもしないです。
逆に
ありがとうね。心配かけてごめんね。って返信するかな。
>旦那は、「元気を出してほしくて送った、悪気はなかった、ごめん」と言いました。
そう言われてもまだ腹立つんですか?
どう思いますか?とみんなに聞いて、みんなからそんな事では腹立たないよと言われても、私は腹が立つ、と回答していらっしゃるのでここでは望み通りの回答は来ないかと思います。
絵文字なんて、や。とか!なんかと変わらない認識なのでそこまで神経質に考えるのかとおもいますけどね😅
そこで許せないならどうするんですか?
それごときで離婚?
許せないだけで冷めていくならご自由にどうぞと思いますよ。
どれだけ相続出来るか気にする夫よりいいよ
友達は父親が亡くなってから夫は相続の事ばかり気にして
「マンション買おう」「俺の実家の風呂をリフォームしたい200万くらいで出来るみたい母親も喜ぶ」
相続の額が予想より高額だったため姑まで出て来て、相続したものを奪う気満々だったから結果離婚したよ
悪気のない行為で励ますつもりで絵文字送ったならもう怒らず許してあげたら?
私も母親亡くして悲しかった時ありました、とても孤独な気持ちにもなりました。
多分私も当時にされたら怒ります、けど考えてみてください。
あなたのお母さんは、自分が亡くなった後に娘夫妻がそんな感じになると悲しいと思いますよ
軽く扱われて怒る主さんに、お母さん少しは嬉しくなるかもしれませんが
やはり自分亡くなった後は仲良くして欲しいはずです、だから今は冷静になれないから怒りすぎた事だけ謝りましょう
主様、お体大丈夫ですか?
落ち着きましたか?
さぞ、親さんを亡くされてお辛かったと思います。
お会いしてないので、想像に過ぎませんが、旦那さまがすぐ謝られてるところを見ると、悪気があったわけでわなく、励ますつもりで送られたのではないかなぁと感じました。
今後の態度次第で許せるかどうかは変わってくると思います。
どうかお疲れが出ませんように。
主さんの感覚普通だと思いますけど。
怒るかどうかはわかりませんが、私だって酷く悲しみに暮れてるときに絵文字なんてつけてメッセージ送ってほしくないですもん。絵文字なんかつけられても励まされねーから。励ましかた間違ってる。
いくら夫婦だからって、親しき中にも礼儀ありじゃないですが、たかだか絵文字でもつけていい場面と、控えた方がいい場面ってあると思います。
ここの人たちみんな酷いですねー。当事者じゃなくとも読んでて不快になるレベルです。
自分がされて傷ついた、と言うのなら、同じことを人にしようとは思わないものでは?と思いました。
親御さんを亡くして、つらいのはわかります、わたしも平均よりはかなり早く早くに親を亡くしたので。
その時、夫がいてよかった、妹にも、旦那さんがいてよかった、と思いました。
わたしの傍にいよう、なんとか支えよう、としてくれている、その存在がありがたいと感じました。
親を亡くして何も感じられないくらい、心が死んでしまったような状態でしたが、そんななかでも、というか、だからこそ、いろいろと不器用な夫からの思いやりが響きました。
なぜ、主さんは、旦那さんをまるで敵のように見做しているのでしょう?
あなたを励ましたかった、という旦那さんのあなたを思う気持ちを、どうして素直に受け取れないのでしょう?
親御さんを亡くされた、悲しみや痛みや、悔しさ、やるせなさ、寂しさ…そういうもののはけ口にしてしまっていませんか?八つ当たりではないですか?
このあとは、ずっとあなたのそばにいて、あなたのためを思い、あなたの悲しみも喜びも我が事のように考えてくれるのは、もう旦那さんしかいないのですよ、敵ではないです。
今まで、親がくれていた、無償の愛はもう、受け取れません。これからの主さんの人生には、「お互いに支え合い、思い合う」旦那さんとやり取りする愛情しか、残されてないのですよ。
あ、お子さんがいれば、「子どもへ向ける自分へよりも、夫へよりも強い愛情」というのもありはしますが…
親の死、というものは、わたしは「誰かに無償で愛される時代の終焉」と思います。
夫は親ではありません。
親しき仲にも礼儀ありで、しかも人の生死にかかわることです。直接怒るのはともかく主さんの感覚は普通だと思います。
旦那さんの気持ちもわかりますがKYというか軽薄だったと思います。
親しい傷病人本人を励ますのと、うちひしがれた遺族を励ますのとでは文面等が違っていて当然でそこは慎重になるべきだと思います。
旦那さんはまだまだ経験不足かな?
ぶっちゃけ私は親と仲が悪いので、亡くなってもそんなに悲しめないかも。
そんな風に親を思える主さんを羨ましいな、と思います。
「元気をだしてほしくて送った」と、相手も善意だったなら、私ならそれ以上怒りません。
ただ、四十九日、〇回忌というものがあるように、身近な方が亡くなったら「それくらいの期間はショックで当たり前」なんですよ。
息子を亡くした親戚のおばさんは、立ち直るのに3年くらいかかってました。
「半年や1年は落ち込んでて当たり前なんだから、そういうの辞めてほしい」と伝えると思います。
ご愁傷様でした。
- << 56 怒ったというより、泣いて話しましたね。 ショックだったと。 今は、普通にしています。 >そんな風に親を思える主さんを羨ましいな、と思います。 そういって頂いて嬉しいです。
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