関連する話題
離婚で同意したが、迷いが出てきました。。 30代の共働き夫婦、0歳の子どもと犬がいます。 子どもが生まれてから、夫から今までついていた嘘をカミング
私は今年齢34歳、年収2,000万円で妻(28歳育休中)と子供(1歳)、犬2匹と借り上げ社宅扱いにしているマンションで生活しています。 妻からは口を開けばもっ

旦那(38歳)に子供なんかいらなかったと言われた妊娠10週目の29歳の妊婦です。…

回答21 + お礼13 HIT数 5998 あ+ あ-

匿名さん
21/03/18 16:40(更新日時)

旦那(38歳)に子供なんかいらなかったと言われた妊娠10週目の29歳の妊婦です。
結婚して4ヶ月、すぐ妊娠しました。

4年付き合っての結婚。
彼は結婚願望はなかったのですが、
私がこのまま、ずるずる付き合うのが嫌だったので別れるか結婚するかを聞いて彼がじゃあ結婚する。って感じで結婚に至りました。


最近つわり中に何にもしてくれない旦那にイライラが募ってしまい、少しきつめに言葉を発したら、10倍ぐらいの怒りで返ってきて、「結婚は失敗!本当にしなきゃよかった」「子供も本当はいらなかった」「離婚するから明日離婚届け取りに行け!」「もっと気が合う相手が良かった」「飼い犬と離れるのが嫌だったから無理矢理一緒にいた」  と叫びならがら言われました。     

子供いらないと言われて、こんな父親ならいない方がまし。と離婚するのはいいんです。   
でも結婚前から別れたり付き合ったり繰り返してます。
別れるたびに犬をどっちが引き取るかで揉めて、結局一緒になる決断をしてました。お互い本当に飼い犬命で。本当に我が子のように可愛がってます。

お世話は私がほぼやってるので、懐いてるのは90ぐらい私の方ですが、旦那のことも好きだと思います。

お互い相手のことより飼い犬のが大事っていうのは気付いてましたが、表面上はうまくやってるつもりでした。
私は飼い犬といれるならと、いつからか割り切っていましたが、旦那はそれが耐えられなかったんだと思います。

また結局どっちが犬を引き取るかで揉めていて、相手は私に取られるくらいなら、同じ家に住んでても関わらないで、必要事項があったらLINE等でするなら、生活費も出す。世話や家事はいつも通りやってとのことです。  

モヤモヤしてしまって本当に旦那が憎いです。憎くて憎くてしょうがないです。でも私も割り切ってた分、彼に思いやりや言葉の使い方(付き合ってた当時から言われてた。)が多少なってなかったのは認めます。相手も溜まりに溜まって爆発したのはわかります。   

付き合ってる時から、喧嘩が多かったのでお互い我慢するようになって不満を言わないようになっていました。

私の望みは、犬を引き取って離婚することです。離婚したら養育費は出すと言っているので、アドバイスが欲しいです。

長々とすみませんでした。




タグ

No.3254380 21/03/16 11:41(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 21/03/16 11:47
匿名さん1 

40近いのにガキみたいな旦那だね
妊娠中の妻に「子供欲しくなかった」なんて絶対言ってはダメでしょ
双方の親を交えて話し合いした方がいい
すぐ離婚の結論出さず一旦、別居してみたら?
離れてみたら衝突もなくなりお互いに思いやり違って来るかも
赤ちゃんだって可愛いはず

No.2 21/03/16 11:51
モトコ ( 30代 ♀ 8WRHCd )

これは個人的な意見なので、あくまで参考程度に。

お子さんを産むという前提ならば、わんちゃんは引き取らない方がいいと個人的には思います。

と、言うのも、生まれたお子さんがもし犬アレルギーだったら…
また、子供が生まれたら、主さんは必然的に24時間子供に付きっきりにならざるおえないため、わんちゃんにとっても寂しい思いをさせてしまうのではないでしょうか?

また、わんちゃんがお子さんへ嫉妬の可能性もありますし、もしかしたら、主さんがわんちゃんと疎ましく思うようになってしまうかもしれません。

そしたら、最終的に不幸になってしまうのはわんちゃんです。

子供が生まれてからどちらが引き取るか、改めて決められるのであれば、今はとりあえず主さんでもいいと思いますが、すぐに答えを出さなければいけなければ、旦那さんの方がわんちゃんにとって幸せなのではないでしょうか?

No.3 21/03/16 11:53
お礼

>> 1 40近いのにガキみたいな旦那だね 妊娠中の妻に「子供欲しくなかった」なんて絶対言ってはダメでしょ 双方の親を交えて話し合いした方がいい … コメントありがとうございます!他の方の意見がこんなに嬉しいものだと思いませんでした…。
付き合ってる時にすでに一回、半年別居してこの状況です。汗
後相手は実家と縁を切ってるので結婚の事すら知らないと思います…。
それもあって、友達もいない旦那が俺を1人にするな!お前は帰る場所があるんだから犬まで奪うなと言ってました。知らねえよ。って感じですが!
自分の親には相談したいと思います。

No.4 21/03/16 11:55
匿名さん4 ( ♀ )

アドバイスも何も…

安易な結婚をしてしまいましたね。結婚前からそのような感じだったのでは、本当は合わない相手だったのかもしれませんね。でも私の知り合いに喧嘩で別れを繰り返しながら結婚をしたカップルは二組ほどいます。見極めは難しかったのかもしれませんし、いまも感情的になっているだけなのかもしれません。

彼は家庭内離婚(同居・家事継続)をご希望のようですが、主さんは別居を希望されているんですね?私は双方の精神衛生上別居の方がいいように思います。同居してたらかかわらないようにしててもまた喧嘩するでしょ?

ただ赤ちゃんのお世話は予想以上に大変です。第一子めだとなおさらハードかもしれません。ワンちゃんも赤ちゃんもおろそかにならないように、お一人でできますか?その辺りはしっかりシミュレーションすべきです。

主さんがどのような口調で何を旦那さんにおっしゃったかにもよりますが、旦那さんの発した言葉はとんでもない刃物です。言っていい言葉ではない。辛かったですね。

No.5 21/03/16 12:00
お礼

>> 2 これは個人的な意見なので、あくまで参考程度に。 お子さんを産むという前提ならば、わんちゃんは引き取らない方がいいと個人的には思います。… コメントありがとうございます!とても貴重なご意見でした!

犬アレルギーは確かに考えてます汗
結婚の時も子供に犬アレルギーがあったら別居を考えてました…。
譲渡とかは絶対に考えれなくて。

確かにヤキモチ焼きの犬で特に私にすごいんですが、甥っ子が泊まった時は甥っ子にべったりなので大丈夫かなぁ?とは思ってました。

相手は1人暮らしになるため、仕事で12時間以上家をあけます。私は実家にたくさん人がいて、皆犬のことを可愛がってくれてるので、こっちの方が寂しくないかな?と思っていますがこればっかりはわからないですもんね…ちゃんと考えて結論を出しますね!ありがとうございます!

No.6 21/03/16 12:02
匿名さん6 

飼い犬が大切なのは分かりますが、お子さんが生まれるんですよね?

別れるにしても別れないにしても、本当に申し訳ないけど飼い犬の事で揉めてる場合じゃないと思いますよ。

その子の将来が関わってるのですから、もっと真剣に考えられたら?

これでは物事を軽く考えてるのと同じですよ。

No.7 21/03/16 12:09
お礼

>> 4 アドバイスも何も… 安易な結婚をしてしまいましたね。結婚前からそのような感じだったのでは、本当は合わない相手だったのかもしれませんね。… コメントありがとうございます!貴重なご意見でした。

安易な結婚、本当にその通りだと思います。結婚に関して私が(家庭の事情等で)意地になってる所、コンプレックスになっており、もっと慎重になるべきでした。

家庭内別居は多分喧嘩になると思います。そうなることを見通して別居がいいと思います。

別居になったり離婚したら実家に帰る予定なので、私が一人暮らしになるよりはお世話はできると思います。家族に甘えちゃう部分もありますが、決意はあります汗

私が言ったことは、3回同じ事を言わされたら「これやって!」って少し強く言う程度です。これが重なってたみたいです。

色々検討してみます。本当にありがとうございます。

No.8 21/03/16 12:12
お礼

>> 6 飼い犬が大切なのは分かりますが、お子さんが生まれるんですよね? 別れるにしても別れないにしても、本当に申し訳ないけど飼い犬の事で揉めて… 貴重なご意見ありがとうございます!

その通りですね。私もまだ自覚がないのかもしれません。母親としてしっかりしていきたいと思います。

No.9 21/03/16 12:29
匿名さん9 ( ♀ )

とても割り切ってるとは
思えません。

そこのズレを感じます

No.10 21/03/16 12:37
匿名さん10 

アラフォーの人間のやりとりとは思えない…
他の人もレスされているようにこれから赤ちゃん産まれるのに、犬がうんたらとかで揉めている場合なんですか?

失礼ですが、旦那さんの発言は最低ですけど、主さんも大概考えなしでやばいと思いました…

離婚して主さんは子供養えるんですか?犬引き取って犬と子供抱えて仕事してシングルでやっていけますか?

No.11 21/03/16 12:48
匿名さん11 

子供が産まれて、旦那さんが変わってくれる可能性はないですか?実家に帰るのは、しばらく様子を見てからの方が良いと思うのですが。子供が産まれて、2人とも変わるような気がするのですが。

No.12 21/03/16 12:55
お礼

>> 9 とても割り切ってるとは 思えません。 そこのズレを感じます 貴重なご意見ありがとうございます!

妊娠初期の情緒不安定で今回旦那にきつくなってしまいました。
私が割り切るの意味を間違えて使ってるかもしれません…

ここ何年か旦那に対して笑顔になった記憶がないです。

No.14 21/03/16 13:00
お礼

>> 10 アラフォーの人間のやりとりとは思えない… 他の人もレスされているようにこれから赤ちゃん産まれるのに、犬がうんたらとかで揉めている場合なんで… 貴重なご意見ありがとうございます!

私もまだ母親としての自覚が足りないようで、まだ見ぬ子供より長年連れ去った犬。って考えてしまっていたようです。子供も愛す自信覚悟はありますが、それと同じぐらい大事なんです。そこは譲れません…。

犬引き取って子供抱えてシングルになって、養うのはできます。  もしそれができないようだったら相談させていただく前に、旦那の言う通りにしてます。

No.16 21/03/16 13:06
お礼

>> 11 子供が産まれて、旦那さんが変わってくれる可能性はないですか?実家に帰るのは、しばらく様子を見てからの方が良いと思うのですが。子供が産まれて、… 貴重なご意見ありがとうございます!

元々旦那は保育士で子供が好きで、私も子供関係の資格を持っていてお互い子供は好きなんです。

でも旦那は自己肯定感が低すぎて俺の子孫は残したくないとか、俺の子供になったら可哀想とか言ってました。でも行為に至った時は、2人で話しあってそう言う事をしたはずなのに…。って感じなんです。

確かに産んだ後に変わってくれる事を期待している自分もいます。
子供が産まれた事で再構築できた夫婦がいるか調べてみようと思います。
ありがとうございます!

No.17 21/03/16 13:18
匿名さん9 ( ♀ )

今の主さんには酷かも知れませんが?
相手に期待しない事です
離婚しようとまで話が出てるなら
主さん側からの一方的な愛情を注ぐ事
見返りを期待しない
そうすれば、喧嘩は起きない
見返りを期待しないと、相手からの
些細な優しさが、とても嬉しく感じられる。お互いに、こうして欲しいあーして欲しいが強いように思います
離婚して自分だけで子育てする覚悟が
あるなら、自分だけでもお腹のお子さんに愛情を注げるはずです。
その様を見て相手がお腹のお子さんをひっくるめて主さんに愛情を感じるかも
知れません。
お互いに相手に求めるだけでは
上手く行かないよ。

No.18 21/03/16 13:38
お礼

>> 17 貴重なご意見ありがとうございます!

仰る通りですね!
末永く幸せに暮らすのを求めるならそういう風にしとけば良かったと反省しています。
お互い恥ずかしりやで愛情表現不足、頑固、一方的な無償の愛情を相手に向ける事ができませんでした。
相手が冷めてるなと思ったら自分達もさめちゃうんですね。そこで頑張ろう!ってお互いならない相手だったんでしょうか。

演技でも相手に愛情を注げば元通りになると思います。そうやってきましたが私も疲れてきたんでしょうか。
本当にお互い見返りを求めてばっかです。

再構築したくなったらアドバイス通り動いてみます。ありがとうございます!

No.19 21/03/16 14:25
匿名さん19 

旦那さん、自己愛性パーソナリティ障害の可能性はないですか?
子供が出来て、幼少時のトラウマが蘇って来ちゃったのかな。
旦那さんは保育士で子供と接するお仕事上では子供好きなんだけど
自分の子供を持つことに言わばパニック状態になってるという
バランスの悪さがとても際立って感じられます。

我が子を妊娠中の妻に、労りの気持ちも持たない夫が
良い父親になれるとは到底思えないです。

No.20 21/03/16 14:42
お礼

>> 19 貴重なご意見ありがとうございます!

何か抱えてそうだとは思ってたんで、自己愛性パーソナリティちょっと調べてみますね!ありがとうございます!

私も大概何かに当てはまると思いますが…。

私のことは冷めてても子供の事は喜んで欲しかったんですが無理なお願いでしたね。

No.21 21/03/16 15:56
匿名さん21 


つわり本当にしんどいよね😭✋
私は食べづわり吐くものが無いのに

常に吐き気ゲェーゲェー横になっても
仰向けになってもとにかく具合悪い。
生まれ初めてあんな苦しさ味わった。


容姿なんて気にする余裕もなく80才の老婆の様で(私の場合💦)布団から起き上がれずの状態3ヶ月今思い出しても地獄だった💦


主さんそいつは完全out話にならないよ、夫婦何が大事かて片方が辛い思いをしてる時にどれだけ労ってくれるかだから。

そいつの行動言動は論外!一番近くにいさせてはいけない人間。大人の男じゃない、これからもいざって時何の頼りにもならないよ。いるだけストレスになる。

主さんの話を聞くかぎり実家に頼れそうだし収入面でも困らないだけの経済力あるみたいなので見切りつけましょう✋



No.22 21/03/16 17:00
匿名さん22 

もともと、同棲していたのですか?

子作りした時、旦那さんは了承してたの?
お互い納得して子作りしたんじゃないの?

犬を可愛がってるなら、子供が産まれれば可愛がると思う。


>結婚は失敗!本当にしなきゃよかった
>子供も本当はいらなかった


これ、酷いね。
私も、こんなこと言われたら離婚する。

結婚する時、女から結婚をせがむとこうなるよね。
だから、プロポーズは、男からさせた方がいいんだよね。

例え、仲直りしてもこの言葉が頭を駆け巡るので、やっぱり離婚かな。

養育費と慰謝料貰って離婚でいいんじゃない?
あと、犬も連れてね。


No.23 21/03/16 17:21
お礼

>> 21 つわり本当にしんどいよね😭✋ 私は食べづわり吐くものが無いのに 常に吐き気ゲェーゲェー横になっても 仰向けになってもとにか… 貴重なご意見ありがとうございます!
つわりお疲れ様でした💦大変でしたね😭

私はそこまでつわりが辛い方ではないと思うのですが、精神面と倦怠感がひどくて…ナーバスになってたんだと思います。

自分も仕事で毎日疲れてるんだから、マッサージとかの思いやりが欲しかったと言われました…。自分のことしかみえてないと思います。   本当にありがとうございます😊

No.24 21/03/16 17:26
お礼

>> 22 もともと、同棲していたのですか? 子作りした時、旦那さんは了承してたの? お互い納得して子作りしたんじゃないの? 犬を可愛がっ… 貴重なご意見ありがとうございます!

3年以上同棲してました。
行為の時はむしろあっちが積極的に言ってきたので、私が了承した感じです。

それが1月の事だったんですが、
もう1年前から私に気持ちはないとか、
行為の事を聞いたらその時はまぁまだできてもありかな?と思ったと言ってました…。矛盾と気分で変動してるのかな?

本当に喧嘩すると言葉の暴力がひどい人で、一時期は女としてみれない。と言われてました。それもたまにフラッシュバックするのでどうせ何があっても許せないですよね。
本当にありがとうございます😊

No.25 21/03/17 00:28
匿名さん25 

ちょっと嫌な言い方しますが、飼い犬が亡くなれば主さんは旦那さんと離婚するんですか?
お子さん生まれたらどうなるのやら。

No.26 21/03/17 02:43
匿名さん26 

これから産まれてくる赤ちゃんもですが
こんな御夫婦に三年間飼われていた
犬も可哀想だなと思います。

スレを読んだだけでも、主さん夫婦の
喧嘩の凄まじさが伝わってくる程なので
実際に目の当たりにしていた飼い犬は
どんな気持ちだったんでしょうね。

主さん旦那さん二人とも愛犬家を気取っ
てらっしゃるけど本当に犬を大切に
思っている人は、飼い犬の前では絶対に
喧嘩や言い争いはしません。

犬にも人間の子供「二歳~三歳児」と
同じくらいの知能があり、人間の言葉や
感情を察する事ができるのを御存知
ですよね?
目の前でしょっちゅう家族が争って
いては不安も感じるでしょうし多大な
ストレスにより、病気になってしまった
りします。

我が家のご近所でも毎日の様に喧嘩
ばかりしている夫婦がいますが
そこの飼い犬はストレスから前足や
後ろ足を執拗に舐めたり噛ったりして
重度の脱毛症になってしまい、いつも
ビッコ引いてます。
そんな事になる前に、犬をどちらが
引き取るかで揉めたり喧嘩ばかりして
いるくらいなら、いっその事里親に
出したら如何ですか?
仲の良いアットホームな家庭で育てられ
た方が犬にも幸せですし、主さん方も
無理して夫婦を続けなくて済むのでは
ありませんか。

これから産まれてくる命と、三年間
貴殿方を家族と信じ共に連れ添ってきた
小さな命の将来をもっと責任持って
真剣に考えてあげてください。
それが親になるという責任であり
小さな命を預かる飼い主の責任でもある
と思います。



No.27 21/03/17 10:32
主婦さん27 

結婚ってどっちかが妥協してしたら効果すると思う
結婚するか別れるかって究極の選択
ほんとに この人と結婚したいって思ってたら そんな言葉なんて出ない
結婚なんて所詮 紙切れ一枚の契約
結婚する前から 付き合ったり別れたり
ほんとは お互い愛し合ってなかった感じがするんだけど
他に相手 探すの面倒くさい
でも結婚はしたい じゃあ仕方ないこの人でいいかみたいな感じに取れる
それに赤ちゃんも犬も可哀想

No.28 21/03/17 11:07
匿名さん28 

えぇー…って思いました。
すみません。
厳しいことを言うかもしれませんが、

正直、主さんも旦那さんもよくわかりません…。
主さんは合わないってわかってたけど結婚したんですか?
それともその時は好きだったから? それともズルズルいくことへの焦りですかね?

そもそもなんで結婚したんだろうか?って思いました。
それだけ合わないってわかっていて、
しかも互いを取り持つものが飼い犬とは…。犬がいなくなったら簡単に壊れちゃう関係ってことですよね?犬だって命あるものですからいつ亡くなるかわかりませんよ…?

なんで、そんな関係性なのに
子どもを作る行為を旦那さんも許したんでしょうか…疑問しか残らなかったです。

普通なら、
いい歳した男性であれば
子どもをつくるってなると、
子どもができたらつわりも酷いことくらい、なんとなーーくわかってると思いますし、それをサポートできないなら子どもを作らなければいいだけのことです。

互いに、
別に焦ってないけどできたら嬉しいよね、という気もちなら頑張っていけるはずですけど、
そこまでの気持ちもなかったんですかね…
よくわかりません。


そもそも、
犬のことも確かに大事ですけれども、
産まれてくる赤ちゃんのことを心配するのが親でないですかね??

旦那さんは赤ちゃんのこと、どう思ってるんですかね。

No.29 21/03/17 15:06
匿名さん29 ( ♀ )

すみません犬の事にだけ触れます

生まれてくる命、今の命どちらも大切な命ですよね、だからどちらの事も考えないとなりませんよね。

気になるのは
旦那さんに頼る人がひとりもいないという話です。

万が一旦那さんがインフルエンザや病気等で入院された場合犬の世話はどうなるのか?

万が一自宅などで心臓発作などでた亡くなられた場合すぐ異変にきずいてくれるのは職場の人かと思いますが(無視する会社もあるのでそこは大丈夫なのか)

色々不安要素があります。

私は今は一人暮らしなので
40代ですが、その理由から犬は飼わないと決めています。

過去に何匹か犬と暮らしてきて
犬の素晴らしさを知っているので本当はまた犬との生活がしたいのですけどね。。

アメリカのデーターによると犬と暮らしてきた赤ちゃんはアレルギー発症する人が少ないとききます。

免疫力がつくとかで、

ただ、それは皆にあてはまわらないのでいちかばちかの話は出来ませんが、私が貴方の立場なら犬は手放しません。

赤ちゃんにアレルギーがでてしまったら、犬は親にたくして別居します汗




No.30 21/03/18 08:20
匿名さん30 

犬がどうたらこうたらって言ってる人は飼ってないんでしょうけど、犬も命があるので子供と一緒です。

旦那さんは言ってはいけない発言な気がするなー。。

離婚するかは良いと思うけど、お金関係は大丈夫ですか?

No.31 21/03/18 09:28
匿名さん31 

男の人で養育費を出し続ける人なんて
ほんとにひと握りです。
まだ正直間に合います。赤ちゃんは諦めたほうがよいかと。産んでからが大変です。
私なら今回は諦めて、離婚時にお金をもらい
犬を引き取りますね。
無責任で結婚して、子供をつくる行為をして
いらなかっただと?金だけ払って済むとおもうなっておもいますので。

No.32 21/03/18 13:43
匿名さん32 

妊婦に言う言葉じゃないし。酷いと思う。妊娠中ってただでさえ不安なのに。

その旦那最低

No.33 21/03/18 16:19
匿名さん33 

一緒に暮らして来た犬なら子供と同じで家族ですもんね。旦那に預けたら不幸になるとわかっていて手放すことはできないですよね
赤ちゃんの世話は本当に本当に大変ですが、ご実家の協力が最大限得られるのであれば犬を連れて離婚して生活することは可能だと思います
ですから、まずはご実家の協力を取り付けることが最も大切です

その上でご主人ですが、はっきり言って向こうの言い分には正当性が全くないので
冷静に状況を話せば犬を引き取ることは可能なのではないでしょうか
ご主人も自分といても犬が本当に幸せにはなれないとわかっているからこそ
孤独な自分から犬を取り上げるな!といった感情論での反論や、同居して会話はしないなどという謎の提案しかできないのです
(孤独が嫌なら犬に執着するのではなく主さんを最大限労えば良いだけの話なんですけどね…)

ただ、主様も本音を伝えて関係を改善することから逃げていたことは反省された方が良いかと
もっと早いうちに本音をぶつけて関係が破綻するか改善するかしていれば、ここまでの事態にはならなかったはずです
結果、犬からも子供からも親を奪ってしまうのは本意ではないですよね
十分わかっているとは思うのですが

No.34 21/03/18 16:40
匿名さん34 

旦那さんの言葉は妊婦には酷な言葉の暴力ですけど、妊婦じゃない時に主さんが旦那さんに言葉の暴力をして、ずっと言われていたのに直さなかったのですよね?具体的な言葉はともかく、実際に相手が異性として見れなくなると言われた事実があるのですから、自分が言われた事だけをピックアップして傷ついたと主張してもお互い様というか、もともと合わなかったのでしょうね。

そして実際に主さんは「犬を引き取り離婚したい」と意思があるなら、お世話も90%しているのですから何を言われても貫けばいいと思います。甘い考えと言う人がいますが、確かにもちろん普通の暮らしよりは大変ではあるけど、本当にそんなにダメですかね?芸能人の紅蘭ちゃんとか、普通に飼ってる人いますし。批判するのは、実際に引き取ったけど無理で犬の世話を放棄してからでしょう。私も言われました。妊娠した時、猫との折り合いをここで相談しただけなのに、無理だから手放せとか、もし赤ちゃんが猫アレルギーだったらどうするのかともしもシリーズばかり責められました。主さんイライラを表にださずに丁寧にお礼していて尊敬します。
大変だ、無理だと言う人は実際に飼ってみて大変で無理で手放した経験のある方達でしょうか?確かに大変ですけど、大丈夫ですよ。ただ猫と犬は違うから、散歩とか必要でしょうから、周りや家族の助けは必須でしょうが頑張りましょう!

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

関連する話題

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧