結婚についての相談です。私は今年31歳になります。彼の母（義理の母）に結婚式は両…

幸せゆえの悩みだね

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>> 1 そうなんですね。
今のわたしはそう思えてはいないので
心が狭いのかもしれません。

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コロナがあるので式を小さくするとか、生活費のためにとっておくとか、
どちらかといえば自分はそちらの考えに賛同なんですが、
彼の母親の態度自体がとにかく非常識だと思います
情緒不安定なのでしょうね

両家の両親にも賛同してもらって式を進めるというのが主さんたちの理想だと思うのですが、
そういう方針では、彼の母親のせいで式が滅茶苦茶になると思います
二人でどうしたいか決めて、
両親には必要なときに協力してもらうだけというスタンスでいきましょう

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狭いって言うか
追い込まれているんじゃない？
息抜きしなさいよ

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私も3さんに同意

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顔合わせや入籍について妹さんの事があるにせよ拒否するのは理解しがたいのですが、彼のお母さんの言うことも一理あるんですよ。

コロナの中での挙式。来年予定なので落ち着いてるかもしれないし、今もやってる人はやってるので羨む気持ちも分かるけど。式で感染者が出たらどうするんですか？

式にお金をかけるより新婚旅行や新婚生活にお金をかけたらどうか？も確かに式も大事な思い出やケジメではあるものの、新しく生活をはじめると何かとお金が入り用になってきますので、考え方としては間違いではありません。

ぶっちゃけ呼ばれた友人、知人、勤め先側の人間としては交通費や衣装代、ヘアメに御祝儀、当日の気遣い、拘束時間…etcでお祝いを強制されてる感があるのも知っておいてください。

出席確認で相手にも参加するしないの選択肢があるにはありますが、変な義理や見栄で参加されるより、友人同士で飲み会を開くなど祝って欲しい人に祝って貰う方式はどうでしょうか。

服に悩む必要がない分、式よりかは参加しやすくなりますし会費は貰うにしても式よりは安く済みますし、出入り自由の形にすれば参加者が丸一日～半日も拘束される必要もなくなります。飲食店経営のご友人がいればwin-winですよね。

誰に向けて誰のための式にするのかお二人で今一度相談してみては？

入籍延期についてはお二人とも30を過ぎているのですし、結婚して自立するのであれば縁切る覚悟で入籍してしまっても良いかと思います。

両家の顔合わせが筋ではありますが、筋を通そうというのに拒絶してるのは義実家(仮)ですので。

まあそこも含めて何故そんな事を言うのか彼氏さんに冷静になって聞き出して貰うのが一番かと思います。

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>> 3 コロナがあるので式を小さくするとか、生活費のためにとっておくとか、 どちらかといえば自分はそちらの考えに賛同なんですが、 彼の母親の態度… 回答ありがとうございます。

そうですよね、このご時世を考えればそのほうがいいのかもしれません。
私は兄、兄、私の兄弟で上2人が普通というか親戚や友人も交えた結婚式をしたので私もそれなりに憧れもあり、両親も今までお世話になった方達に祝ってもらっている私を見たいと言ってくれた言葉が忘れられず、私も私で諦めきれないという思いが反対されるほど強くなっているのかなと思います。
彼と2人でこうしたいと言う気持ちをもう1度しっかり話し合おうと思います。
ありがとうございました！

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>> 4 狭いって言うか 追い込まれているんじゃない？ 息抜きしなさいよ ありがとうございます！
考えすぎずに息抜きしたいと思います。

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>> 5 私も3さんに同意 ありがとうございます！

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>> 6 顔合わせや入籍について妹さんの事があるにせよ拒否するのは理解しがたいのですが、彼のお母さんの言うことも一理あるんですよ。 コロナの中で… たくさんの方法をありがとうございます。

私も、彼の母の本音というか真意がまとまっていない言葉だらけで、いまいち分からず仕舞いになっていると思っていました。
最初に回答をくださった方の言う通り、彼の母は情緒不安定になっているんだと私も理解しています。
ですがなぜそんな風に全て反対するのか、なぜそんなことばかり言うのか、
彼に冷静に聞いてもらえるように伝えますし、
それまでに私達も誰のために、誰に向けての式かということをもう一度話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

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主さんの彼氏マザコンじゃないですか?
大丈夫ですか？
今まで何かと母親に甘えてたって事ないですかね？
義理のお母様は確実に子離れ出来てません。
彼と結婚すれば節目節目でこれから一生関わる事になります。
彼が縁を切る事が出来なければ...
私にも昔似たような経験がありました。
結局母親の意見に押されて何も言えない彼に愛想が尽きて別れました。
今は別れて良かったと思います。
どんな家族かも大事だし、この大事な時の彼の振る舞いは今後の事を考えてしっかり見ておいた方が良いですよ。
ショック受けてる間に男なら説得しろって感じです！
まぁお母様が仰る結婚式は両親だけでっていうのもわかりますが...
コロナですしね。
それにしても少々でしゃばりすぎの義理母だと思います。

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今コロナが収束していないので、結婚式が出来るだけでありがたい。 たくさん呼ぶと正直関係性で呼ばないといけない人にもいるのでこういう状況だから呼べなかったという言い訳にもなりますし。
他の方が書かれているようにコロナなのにこの結婚式に参加した為に感染したりしたら怖いですし遠方から参列したら感染したとしても追跡出来ない。
今はコロナで結婚式場も予約が入れやすい状態だと思います。結婚式の予約を入れてから、今はこのような状況ですがもしかしたら若干は招待客が増えるかもしれないとの旨をウェディングプランナーに伝えたらどうですか。
結婚式を豪華にだけするのではなく結婚式を挙げることに意義があるのです。
私は主さんの義理の母の意見がそこまでおかしいとは思いませんでしたが結婚の話を勧めたがらない所は　どうしてなのかな？と思いましたですが、主さんがここの家に嫁いだら、そのような不満は毎日のように出てくるはずなので、覚悟はしておかないといけないと思います。 私が結婚式場見学した時に見学していた時の話ですが、主さんのような小規模の結婚式を開いた方もコロナ前にもいたそうです。
正直な話結婚後の 家財道具など心境の 費用などお金がかかることがたくさんあるのでそっちの方に回したらいいと思います。
新婚生活はコロナが完全に終息してからでも行けます。私は何年も前でしたが新婚生活は結婚式からだいぶたった別の日に行きました。 主さんの納得した結婚式場で 美しい花嫁姿を披露できるように自分磨きを始めてください。
おめでとうございます

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それだけで彼母がおかしいとは思いません。
価値観の違いではないですか？

付き合いが浅いのに結婚なんて…
コロナ禍で結婚式なんて…
まだ挨拶すらしていないのにどんどん話を進めて…
息子は操られている？？って思っているのではないですか？

とりあえず先のことより結婚を認めてもらわないといけないのではないですか？
彼が親を説得しない限り、前に進まないと思います。
それがまだ出来ていないのに進めようとしているから余計に拗れるのではないですか？
彼はただの伝書鳩になっていて主さんの意見を伝えているだけの可能性が高いと思います。これでは息子の意思とは思えないので会う気にもなりません。

挨拶すら出来ないのは彼に説得力がないからだと思います。

式は主さん達の為のものですが、結婚は2人さえ良ければいいものでもないと思います。

障害があれば乗り越えようと躍起になって彼の本質を見誤る可能性があるので気をつけて下さい。

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>> 11 主さんの彼氏マザコンじゃないですか? 大丈夫ですか？ 今まで何かと母親に甘えてたって事ないですかね？ 義理のお母様は確実に子離れ出来て… ご回答くださりありがとうございます。

今のところマザコンと感じたことはなかったです。
彼自身、子離れできてない親だと言っていて、もっとしっかり話をすると言ってはいます。
似たような経験がおありでしたか、、
そうですよね、私も伝わるように説得してくれたらと思っています。
私も彼のことをしっかり見ようとも思います。
貴重なアドバイスありがとうございます。

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>> 12 今コロナが収束していないので、結婚式が出来るだけでありがたい。 たくさん呼ぶと正直関係性で呼ばないといけない人にもいるのでこういう状況だから… ご回答くださりありがとうございます。

そうですよね、年始の時は、付き合いが短いからだとかそういうことは言われなかったんです。
妹さんのことがあるので、そのまま待つことしか出来ずに3か月も経ってしまっていたので今回、私と私の両親の考えを彼に伝えてもらったらこんなことになってしまいました。
彼の母が話を進めたがらない理由が変わっていくことについていけず納得できない悲しい気持ちが込み上げてきてこのように相談させてもらいましたが、進めてもらえない理由を私なりに考えないといけないと思いました。ありがとうございました。

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12>です。
新婚生活と間違えましたが新婚旅行の間違いでした。私は結婚式からしばらくして新婚旅行に行ったと書いたつもりで申し訳ありません。

結婚式場ってホテルもあれば、結婚式場もありますしレストランで広いしたり、勤め先の介護施設で結婚式した人も聞いた事があります。ゼクシィに何か書いてあるかも知れないです。コロナでの結婚式。

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>> 13 それだけで彼母がおかしいとは思いません。 価値観の違いではないですか？ 付き合いが浅いのに結婚なんて… コロナ禍で結婚式なんて… … ご回答ありがとうございます。

そうですね、そのような気持ちに
させてしまっているのかもしれません。

最初は結婚自体を反対されているわけではなく、こちらとしては何もわからず待っているという日々が続いていたので私の両親と話し合って彼に伝えてもらった内容なのですが、それ以前の問題だったようですよね。
プロポーズを受けてから私の両親は喜んで楽しみにしていてくれていたので、私も何か進めたいと思ってしまっていたと思います。ですが決して彼を急かしてるわけでもなく操ってもいないのでそう思われてしまっていたら悲しいので、彼の意志が伝わるように、彼が自分の言葉で両親に伝えられるように、私も彼と話し合いをしたいと思います。
ありがとうございました！

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>> 16 12>です。 新婚生活と間違えましたが新婚旅行の間違いでした。私は結婚式からしばらくして新婚旅行に行ったと書いたつもりで申し訳ありま… とんでもないです♪
わざわざもう一度ご返信くださりありがとうございます！
新婚旅行のことだとわかりましたよ。

コロナでの結婚式、折り合いを見つけて行えたらなと思いました。
そうなんですね、いろいろ調べてみようと思います。
ご回答、本当にありがとうございました。

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彼氏さんは、しっかりしてる方だなーと読んでいて思いました。マザコンではなさそう。

彼のご両親がどんな方かは、分かりませんが

妹さんの問題や、親族との疎遠関係（不仲？）、もしかしたら金銭的な面（お祝いを出せない、結婚式費用もない）など、口には出せない色んな問題や不安を抱えてるのかなと思います。

息子さんとの親子関係も分かりませんが

息子に恥をかかせてしまうかもしれない。
というのは、親としてはは絶対に避けたいと思うことかと思います。

例えば、親戚や友人のゲストの数が少なく、新婦側と釣り合っていない。とか、新婦の両親からは幾らか結婚資金の援助があるかもしれないけど、我が家は出せないから息子に恥をかかせてしまうかもしれない。とかね。口に出せない不安ってあるのかなと思います。

もしそうなら、彼のお母さんに寄り添ってあげたいところ。

また、彼は主さんの実家に度々寄ってくれてるみたいですが、主さんは一度も彼の実家には挨拶に行けてない状況でしょうか？

それだと、顔合わせや入籍、結婚式と、急展開すぎてお母さんも心の準備ができないというか、一度も会ったことがないのに…という思いかもしれませんね。

なんにせよ、一度彼のご実家に行かれてみては？

結婚式は、両家や友人達が居心地の良い場にしてあげる必要があるパーティーかと思います。なので、彼のお母さんが居心地の悪い思いをする可能性があるのなら、形式を見直して、会費制のレストランパーティー（親族の比率も気にならないような席順ができる）とかも良いと思います。また、コロナがあるので来年と今から急がず、数年は保留しても良いと思います。

なんにせよ、

顔合わせと入籍をメインで、式は後回し。

そして、お母さんが何に不安に感じてるかのヒアリングを彼に任せたら良いと思いますよ。一つ一つ目に見えない問題を解消することも大切だと思います。丁寧に進めていきましょう？

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>> 19 ご回答いただきありがとうございます。

私から見ても彼は話を進めてくれようととても頑張ってくれています。
その姿を思うと苦しくなるほど、、優しい人です。
僕の伝え方がいけなくて真剣さが伝わらないのかもしれないからもっと頑張ると言ってくれています。
彼は私や私の家族の気持ちに寄り添ってくれているのに、私は彼の母親の気持ちを考えられていなかったなと気付きました。。
何も進展もなく待つばかりで3か月が経とうとしていて、私や私の家族にもさすがに失礼じゃないのかな、どう思ってるのかなって考えてばかりでした。
彼には、妹さんの状況はどう？ご両親に挨拶できそうかな？と、この3か月で3回聞いていましたが、妹さんがまだ復職できていないことを理由に彼の家族には会えずにいます。
私も私の両親も薄々、他にも理由があるのではないか、と考えてはいましたが何もはっきりしたことを聞けてはいなかったので、一昨日お伺いを立て彼から話してもらったところ、こんなふうになってしまいました。
通りすがりさんがおっしゃる通り、会えてもいないのにこちら側が急かしてしまったんですよね。。
普段というか今まで私に特にこうしろとかああしろとか言うタイプではなく寡黙ながらも見守ってくれる優しい父が先日、俺がお雛様を飾ったのも今年で最後だと思ってたけど、本当に結婚できるのか、もらってもらえるのか？と私に聞いてきたので、心配をかけてしまっているんだなぁと私自身も悲しくなってしまい、宙ぶらりんになっている状況が辛かったのが本音です。。
何か進展できないのかという私の気持ちが強すぎたのも反省しています。

口に出せない不安、本当にそうですよね、あるんだと思います。
聞いてもらうのは彼に任せますね。そして少しでもその不安を解消できるように私も丁寧に努めたいと思います。
そして顔合わせができるようになればいいなと思います。

結婚式に関しては、会費制のパーティーなど、思いつきもしていなかったです！教えてくださりありがとうございます。
いろいろなことに気をつけながら、みんなが喜んでもらえる式を１から考えてみます。
とても長文の返信になってしまいましたが
温かいアドバイスをくださって本当にありがとうございました。

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少しでも気持ちが落ち着いたり、楽になれたのなら良かったです。

お母さんからの提案（家族だけで良いんじゃないか等）があったわけなので、結婚自体は賛成なのだと思いますよ。猛反対しているわけではないと思うので、先走らず進めていきたいと言う事かと思います。

ちなみに、私も三十代前半の既婚者ですが

家族婚（両親と兄弟のみで挙式をして、その後食事会や観光）をしました。

これは、私の希望でもあったのですが、なかなか良かったですよ。一般的な披露宴って、両親たちと話したりは、できないんですよね。バタバタしてしまって。

けど、家族婚だとゆっくり家族と過ごせますし、話せますし、その後の食事会でも小さい頃の話に盛り上がったりと、家族の時間がたっぷり取れます。

私達夫婦は地元を離れているので、両家の遠方の親族たちを新幹線やホテルを手配してもらってまで、わざわざ呼び寄せるのもな…と思ったりして。

あと、私側が親戚とは疎遠気味なこともあり、わざわざ呼んでも気疲れしてしまうなーって。また、披露宴で何百万と使うよりは、新婚旅行や新居のための費用にお金を使いたかったのもあります。家族婚だと激安です。

そして、家族婚をした一週間後に、お互いの友人や職場の方だけを招いて、会費制のレストランパーティーをしました。物凄く楽しかったですよ。親戚や親の目がないし、同年代の友人たちばかりなので、みんなでワイワイ楽しみました。友人たちからも好評でした。サプライズで友達が余興をしてくれたのも嬉しくて涙が出ました。

夫の親戚たちへの挨拶は、お正月に帰省したときの集まりでお祝いしてもらったり。

こんな感じで、披露宴のように、一箇所に皆を集める必要ってなくって。ウエディングドレスも何回着ても良くって。

私の友人たちも、レストランパーティー（会費制で親族や友人など一同集結）をする子もいれば、新婚旅行兼ねて海外挙式（家族で）
と言う子もいたり、親戚を呼び寄せるのが難しいから彼と自分の地元それぞれで2回披露宴をした子もいたり、そもそも結婚式をしない夫婦もいたり。

正解はなくって、色んな形があります。

結婚式や披露宴は、私は自分を育ててくれた親への恩返しだと思っています。なのでゲストという呼び方をしますよね。新郎新婦は、両親をおもてなしする側。両家の希望をきくのとは、大事ですよ。お幸せにね♪

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通りすがりさん、お返事くださり本当にありがとうございます。
昨日初めてこの掲示板を利用してログインをしていなかったのでデータを引き継ぎ？できず、返信という形でお返事ができず、すみません。
投稿させてもらった者です！

気持ちがふっと楽になりました♪
私と年齢も変わらないのに…いろんな角度から物事を考えられる温かい方だと伝わってきました。
家族婚と会費制パーティーで家族とも、ご友人とも楽しい時間を過ごせたことは、通りすがりさんや旦那様のお人柄だからこそなんだろうなぁと感じました♪
お友達のサプライズも嬉しいですよね！
幸せなお話聞かせてくださり私も前向きに考えたいと思いました♪

私の父と母の親戚もなかなか遠方なのですが、親戚付き合いがあるほうなので、兄2人の結婚式やいとこの結婚式で両親が両親の兄弟や親戚に会って楽しくお祝いできる行事って大切なんだなぁと両親を見てずっと思っていました。
去年はコロナ真っ只中で親戚に会えずお墓参りもできずだったので、私の結婚式で久しぶりに会える時間を楽しんでもらいたいなと結婚が決まってから安易に考えていました。私の中では当たり前に行うと思っていた結婚式という価値観が彼側とこんなに違うんだということにも落胆してしまっていましたが、通りがかりさんの言葉を忘れずに、互いの両親や周りにいてくれる人達のことを考えて彼と私なりの正解を見つけられるよう頑張ります。

先ほど彼から、
早めに彼女の両親のところに挨拶に行け、と親父に言われたと連絡があり両親の都合の良い日を聞かれました。
土曜日に彼の母から、付き合いが浅いから結婚自体も…と反対されたという話を聞いていたので、びっくりしましたが正直とても嬉しいです。
私達家族が先走ってしまい、彼の母を悩ませてしまったとは思うのですが、通りすがりさんの言う通り猛反対ではなかったのかなとすごくホッとしています。。
これからは焦らずゆっくりを心掛けます…！
たくさんの気付きと優しい言葉をくださりありがとうございました。
私のまとまらない長文にも時間を割いてくださって本当にありがとうございます！
通りすがりさんもお幸せでいてください♪


そして、このわたしの相談に
ご回答くださったみなさん、
本当に感謝でいっぱいです。
ありがとうございました！

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