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不倫相手の子を産みました。自分の異常性を理解しながらも彼を切り離せない。 …

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amane( G5iUCd )
21/04/09 21:41(更新日時)

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不倫相手の子を産みました。自分の異常性を理解しながらも彼を切り離せない。

妻子がある人と深い仲になってしまい、彼との間に子どもが産まれました。付き合って約10年、その間に彼との子を複数回中絶したことがあります。

彼は最初から今まで離婚するつもりはないスタンスを貫いており、私はそれでもいい、奥様に関係が露見したら慰謝料も払う覚悟でそばにいました。
また、同時に私は他の人と結婚していた時期があります。どうしても彼を忘れられず、すぐに離婚に至りました。

今の子を身籠ったときに彼の反対を押しきり出産しました。
認知はしてもらっておらず経済的援助も求めていません。産まれてから会わせたのは数回です。
今後どうすべきかを考えています。物心がつく前に、最初から父親はいないものとした方がいいのか、どんな形でも父親がいた方がいいのか。

客観的に考えれば、彼は家庭がありながら他に子どもを産ませ、その責任も取ろうともしない最低な人間といって差し支えないし、またそれを分かって関係を持った私も同類です。奥様とそのお子さんにしてみれば、問答無用で憎まれるべき存在なのだろうと思います。
私の子どもにとっても、仮に父親ができる範囲で関わってくれたとしても、事情を理解したときに、父には自分よりも大切な子が他にいるというのはどれほど傷つくことかも想像ができます。そもそも彼のような人間は父親として必要かというと、おそらくいない方がいいだろうとまともな感覚なら判断すると思います。
また彼の奥様に露見したとき、私の子どもにも危害が及ぶ可能性も否定できません。

一般論的に私が取るべき行動は、彼との縁を一切切るか、もしくは認知を求め彼
も私も関係する人全員との責任を精算することかとは思います。

ただ、それでも、彼の存在を私の人生から切り離すことができません。子どもに対しても父親として関わってほしい、足りない分は私が補う、将来子どもに責められても構わないと思っています。
母親でありながら想いを捨てきれない自分も異常だと気づいています。
どんな意見でもいいので助言をくれませんか。

No.3265800 21/04/04 10:20(悩み投稿日時)

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No.1 21/04/04 10:30
匿名さん1 

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いっぱい言いたい事はあるけど、とにかく母親でいなさいとしか言いようがないですよね。

その彼はもういらないというよりは一秒もその人の事を思い返す暇などないと思った方がいい。それくらい子供を育てる事は責任がありますよ。

No.2 21/04/04 10:33
匿名さん2 

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一夫多妻制の大昔の時代なら何も悩むことないでしょうにね。
もしくは彼が前澤社長並の経済力なら愛人として囲ってもらえるんでしょうけど。

まあ時代には逆らえません。
今回は健気なシンママで頑張って、来世は一夫多妻制の世の中に生まれてくることを期待しましょう。

No.3 21/04/04 10:35
匿名さん3 

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助言も何も貴女は先々の事まで熟慮したうえで出産したのではないのですか?
何の考もなしにただ産んだのですか?

No.4 21/04/04 10:37
匿名さん4 

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私は馬鹿なので貴方が理解できません。

No.5 21/04/04 10:38
匿名さん5 

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3さんに同意です。
父親の存在を子供にどう説明するか、
認知を求めるか縁を切るか。
そういうことを全て見据えた上で、覚悟を固めて産んだのではないのですか?

No.6 21/04/04 10:49
匿名さん6 ( ♀ )

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私は認知はしてもらった方が良いと
思いますけどね。

何歳か知りませんが、
身体の衰えでその関係はいずれ終わりを
迎えると思いますけど、
後になって悔やむより、先に認知だけ
済ませた方が良いと思います

No.7 21/04/04 11:08
匿名さん7 

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妊娠、出産したばかり?

普通なら不倫に詰め寄りたい
気持ちがありますが...出産された事を考えると

相談聞いただけでいろんな感情がありすぎて...苦しくなります。

アドバイスしようがないです。

No.8 21/04/04 11:11
匿名さん8 

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縁を切って子育てに熱意を注いだほうがいいと思います。
ただ主さんが男がいないとダメなタイプなら体の関係抜きでその人に定期的に関わってもらうほうが子供への悪影響が少ないと思われます。

No.9 21/04/04 11:35
匿名さん9 

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私が相手の奥さんの立場なら、あなたから全てを取りますよ。
勿論旦那も渡さない。
子供の親権も養育費も慰謝料も全部裁判で勝って、全てを貰います。
今度は、その覚悟も無しに話しをしようとしてるのではないですか?

No.10 21/04/04 11:46
匿名さん10 

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彼のことは忘れて、全力で彼の子どもを育ててはどうですか?

No.11 21/04/04 13:54
匿名さん11 

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スレには、彼の反対を押しきり出産したとありますね。

それで、彼が責任を取ろうとしない最低な人間とは、ちょっと自分勝手過ぎませんか?

複数回の中絶を経てまで離婚の意思がない男と付き合い、反対されて出産する、もうそこまでくれば主さん一人の責任と思います。

勿論、子供にとっては、父親に認知してもらい養育費もちゃんと出してもらい、時々会っては父親として子供と向き合うのが一番良い事でしょう。

でも、そんな事は彼は拒んでいるからこその反対だったのでしょう?
それを承知の上での出産なのにその考え方は理解できませんが。

彼は実際、お子さんと顔を会わせてどうなのですか?
子供に対して責任を持とうという意思はあるのですか?

そのような無責任男(避妊もせずに女に何度も中絶させる)ですから、そんな事は主さんの責任としか思っていないのでは?
俺は反対したと。

主さんも、そこまでされて、そこまでして、何をその男に期待しているのかと理解ができません。

それでもその男は、主さんが離れない限り何のけじめもつけないのでしょうね。
それをわかっていても主さんも離れないのでしょう、確かに異常ですね。


一番良いのは、全てを終わらせ、自分一人でしっかりと子供を育てていく事と思います。
不倫の末の子供だなんて一切子供に伝えてはいけません。
それが、自分勝手に子供を産んだ主さんの母親としての責任ですよ。

その男にはそもそも父親としての責任なんて微塵もないでしょうから。


でも主さんにそれは出来ないでしょう。
それが出来ないなら里子に出した方が良いとさえ思います。
で、またその男と付き合い続ければいいのですよ。
いい年した大人なら避妊くらいしなさい。



スレにある、将来子供に責められても構わない…

ただただ、バカな男とバカな女の戯言の人生に巻き込まれ、産まれてきた子供が可哀想でなりません。

No.12 21/04/04 14:41
匿名さん12 

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えー、読んだ感想としては…
反対押し切って勝手に産んどいて何を今更。
ですかねー。最低な人間って言い草も何を今更。

産んじゃったものは仕方ないですし、責任持って育てる事ですね。ひとりで。父親として関わってほしいったって認知もされてない子でしょ?

関わりたく無いから認知しないんだよ。だから産むなって言ったじゃん、俺知らないよ。
って彼の声が聞こえてきそうです。

No.13 21/04/04 15:13
匿名さん13 

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不要な子供産んだのは主さん自身で、お付き合いしてるその男性からしたらあなたは妻にするほどではない都合のいいだけの女性だし子供は元々望まれてなかったし、あなたしか望んでない子供なのだからあなたが責任持って育てるしかないですよね。
子宮の中で背骨を折られて死ぬより辛いことがその子には待っているかもしれないですけど、主さんは一人でそういうことから守らないといけないですね。
男性はなんの役にも立たないですよ。

No.14 21/04/04 15:30
通りすがりさん14 

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すごく自分に甘い人間だな と主のことを思いました。
〜私も同罪です ってどの口が言うのかと。

誰に頼まれたわけでもないのに自分のためだけに
勝手に産んだのだから、グズグス言い訳や甘えたことを言っていないで、罪人なら罪人らしく罪を背負って生きていけば良い。

慰謝料を払う覚悟があって大罪を犯したのに(子供にお金がかかるから?)払うつもりはないみたいだし その矛盾を自分に許している限り 親としても人間としても
だめだめです。
誰に頼まれたわけでもないのに、自分勝手なエゴで「無理やり」に人の親になったのなら自分の行動に責任を持ちなさい。

「足りない分を補う」レベルの覚悟 では全く足りません。
人間を産み育てることを舐めてるとしか思えない。
あなたがすることは これから先、父親を無理やりに関わらせる?ことではなく、ひとりでしっかり子供を育てあげることです。
産んだからには、その責任から逃れられないのです。
甘えた考えを悔い改めて、子供に全力投球することです。

No.15 21/04/04 16:18
匿名さん15 

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皆さん言うように、今まで散々中絶してこられて、彼の意思はハッキリ分かってて、産む選択を今回ご自身で選ばれた。

彼は出産には同意してなかったんですよね?

勿論、双方に責任はあります。

でも、それも分かった上で今まで妊娠と中絶を繰り返し、それでも彼と居たいと思ったのは主さんの方でしょう?

この中絶してきた今までのタイミングで、別れる時期は何度か訪れていたのを、主さん自身が見ないふりして彼と居たのでしょう?

今回産むと決めて、彼が面倒見てくれると浅はかに思ったのでしょうか?

子供ができたら変わってくれると思ったのでしょうか?

慰謝料払ってでもいいから、相手の家族に密告して離婚するとでも思ってるなら、それこそ主さんの勝手だよね?なぜ話す必要があります?

奥様方は主さんの存在など幸せに暮らしてるんです。知らぬが仏。話す必要なんて無し。

主さん、ご自身でその道を選んだのですから、最初も最後まで陰の女でいて下さい。

認知など言語道断。
それも承知の上で出産を決めたのですから、彼自身が進んで父親として何かする事はあってもそれを主さんが求めるのは図々しい。

No.16 21/04/04 16:42
匿名さん6 ( ♀ )

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私は認知は子供の権利だと思いますけど。
子供にとっては親のドロドロは
感知しない事で、
それと認知は違うと思ってます。

子供にとって確かな父親の証明が
認知です。
子供が大きくなって、自分の父親を求める時、認知している男性が父親だと
確かめられるからです。

自分の父親がどこの誰かも分からないより、確かに父親はこの人だと
分かる事が子供の権利だと思います

その子供が父親をどう思うかは知りませんけど、
産んでしまった以上は、両親を定めた
方が子供にはいいように思います

No.17 21/04/04 17:11
匿名さん17 

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いいなぁ〜そんなふうに周りのことなんて考えず好きなこと好きなだけやって生きてみたいわ


子供に責められてもいいってあなた自分のことしか考えてないじゃない。
子供はお母さんのこと責めたり憎みたいわけない。
大好きなお母さんなのに。
お母さんに喜んで欲しいから生まれてきたのに

父親どうこうは関係ない
いたほうがいいのかもしれないが、ろくでもない男が父親ならいらないし。いなくてもあなたがその分愛情注げばいい。

なんやかんや考えてるふうに言ってるけど
子供を理由に男と離れたくないだけ。

そんなろくでもない男となんて関わってていいわけがない。
連絡先を消し二度と会わないところに引っ越すくらいの覚悟じゃないとね

No.19 21/04/04 18:34
匿名さん19 

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もし彼があなたとの縁を切って離れていった時、産んだ子供を責任持って最後まで育てられますか?

No.20 21/04/04 18:50
匿名さん20 

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私は本妻の子供の立場です。私の父も不倫していました。

私は父と不倫相手とその間に生まれた子供を実際殺そうとしました。
今でもなんで殺さなっかったんだろう?殺せばよかったと後悔しています。そしていつ実行してもおかしくないです

あなたが書いているように憎まれてそして殺されても文句言えないと思ってください

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