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不倫相手の子を産みました。自分の異常性を理解しながらも彼を切り離せない。 …
不倫相手の子を産みました。自分の異常性を理解しながらも彼を切り離せない。
妻子がある人と深い仲になってしまい、彼との間に子どもが産まれました。付き合って約１０年、その間に彼との子を複数回中絶したことがあります。
彼は最初から今まで離婚するつもりはないスタンスを貫いており、私はそれでもいい、奥様に関係が露見したら慰謝料も払う覚悟でそばにいました。
また、同時に私は他の人と結婚していた時期があります。どうしても彼を忘れられず、すぐに離婚に至りました。
今の子を身籠ったときに彼の反対を押しきり出産しました。
認知はしてもらっておらず経済的援助も求めていません。産まれてから会わせたのは数回です。
今後どうすべきかを考えています。物心がつく前に、最初から父親はいないものとした方がいいのか、どんな形でも父親がいた方がいいのか。
客観的に考えれば、彼は家庭がありながら他に子どもを産ませ、その責任も取ろうともしない最低な人間といって差し支えないし、またそれを分かって関係を持った私も同類です。奥様とそのお子さんにしてみれば、問答無用で憎まれるべき存在なのだろうと思います。
私の子どもにとっても、仮に父親ができる範囲で関わってくれたとしても、事情を理解したときに、父には自分よりも大切な子が他にいるというのはどれほど傷つくことかも想像ができます。そもそも彼のような人間は父親として必要かというと、おそらくいない方がいいだろうとまともな感覚なら判断すると思います。
また彼の奥様に露見したとき、私の子どもにも危害が及ぶ可能性も否定できません。
一般論的に私が取るべき行動は、彼との縁を一切切るか、もしくは認知を求め彼
も私も関係する人全員との責任を精算することかとは思います。
ただ、それでも、彼の存在を私の人生から切り離すことができません。子どもに対しても父親として関わってほしい、足りない分は私が補う、将来子どもに責められても構わないと思っています。
母親でありながら想いを捨てきれない自分も異常だと気づいています。
どんな意見でもいいので助言をくれませんか。
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いっぱい言いたい事はあるけど、とにかく母親でいなさいとしか言いようがないですよね。
その彼はもういらないというよりは一秒もその人の事を思い返す暇などないと思った方がいい。それくらい子供を育てる事は責任がありますよ。
一夫多妻制の大昔の時代なら何も悩むことないでしょうにね。
もしくは彼が前澤社長並の経済力なら愛人として囲ってもらえるんでしょうけど。
まあ時代には逆らえません。
今回は健気なシンママで頑張って、来世は一夫多妻制の世の中に生まれてくることを期待しましょう。
私は認知はしてもらった方が良いと
思いますけどね。
何歳か知りませんが、
身体の衰えでその関係はいずれ終わりを
迎えると思いますけど、
後になって悔やむより、先に認知だけ
済ませた方が良いと思います
妊娠、出産したばかり？
普通なら不倫に詰め寄りたい
気持ちがありますが...出産された事を考えると
相談聞いただけでいろんな感情がありすぎて...苦しくなります。
アドバイスしようがないです。
私が相手の奥さんの立場なら、あなたから全てを取りますよ。
勿論旦那も渡さない。
子供の親権も養育費も慰謝料も全部裁判で勝って、全てを貰います。
今度は、その覚悟も無しに話しをしようとしてるのではないですか？
スレには、彼の反対を押しきり出産したとありますね。
それで、彼が責任を取ろうとしない最低な人間とは、ちょっと自分勝手過ぎませんか？
複数回の中絶を経てまで離婚の意思がない男と付き合い、反対されて出産する、もうそこまでくれば主さん一人の責任と思います。
勿論、子供にとっては、父親に認知してもらい養育費もちゃんと出してもらい、時々会っては父親として子供と向き合うのが一番良い事でしょう。
でも、そんな事は彼は拒んでいるからこその反対だったのでしょう？
それを承知の上での出産なのにその考え方は理解できませんが。
彼は実際、お子さんと顔を会わせてどうなのですか？
子供に対して責任を持とうという意思はあるのですか？
そのような無責任男（避妊もせずに女に何度も中絶させる）ですから、そんな事は主さんの責任としか思っていないのでは？
俺は反対したと。
主さんも、そこまでされて、そこまでして、何をその男に期待しているのかと理解ができません。
それでもその男は、主さんが離れない限り何のけじめもつけないのでしょうね。
それをわかっていても主さんも離れないのでしょう、確かに異常ですね。
一番良いのは、全てを終わらせ、自分一人でしっかりと子供を育てていく事と思います。
不倫の末の子供だなんて一切子供に伝えてはいけません。
それが、自分勝手に子供を産んだ主さんの母親としての責任ですよ。
その男にはそもそも父親としての責任なんて微塵もないでしょうから。
でも主さんにそれは出来ないでしょう。
それが出来ないなら里子に出した方が良いとさえ思います。
で、またその男と付き合い続ければいいのですよ。
いい年した大人なら避妊くらいしなさい。
スレにある、将来子供に責められても構わない…
ただただ、バカな男とバカな女の戯言の人生に巻き込まれ、産まれてきた子供が可哀想でなりません。
えー、読んだ感想としては…
反対押し切って勝手に産んどいて何を今更。
ですかねー。最低な人間って言い草も何を今更。
産んじゃったものは仕方ないですし、責任持って育てる事ですね。ひとりで。父親として関わってほしいったって認知もされてない子でしょ？
関わりたく無いから認知しないんだよ。だから産むなって言ったじゃん、俺知らないよ。
って彼の声が聞こえてきそうです。
不要な子供産んだのは主さん自身で、お付き合いしてるその男性からしたらあなたは妻にするほどではない都合のいいだけの女性だし子供は元々望まれてなかったし、あなたしか望んでない子供なのだからあなたが責任持って育てるしかないですよね。
子宮の中で背骨を折られて死ぬより辛いことがその子には待っているかもしれないですけど、主さんは一人でそういうことから守らないといけないですね。
男性はなんの役にも立たないですよ。
すごく自分に甘い人間だな と主のことを思いました。
〜私も同罪です ってどの口が言うのかと。
誰に頼まれたわけでもないのに自分のためだけに
勝手に産んだのだから、グズグス言い訳や甘えたことを言っていないで、罪人なら罪人らしく罪を背負って生きていけば良い。
慰謝料を払う覚悟があって大罪を犯したのに（子供にお金がかかるから？）払うつもりはないみたいだし その矛盾を自分に許している限り 親としても人間としても
だめだめです。
誰に頼まれたわけでもないのに、自分勝手なエゴで「無理やり」に人の親になったのなら自分の行動に責任を持ちなさい。
「足りない分を補う」レベルの覚悟 では全く足りません。
人間を産み育てることを舐めてるとしか思えない。
あなたがすることは これから先、父親を無理やりに関わらせる？ことではなく、ひとりでしっかり子供を育てあげることです。
産んだからには、その責任から逃れられないのです。
甘えた考えを悔い改めて、子供に全力投球することです。
皆さん言うように、今まで散々中絶してこられて、彼の意思はハッキリ分かってて、産む選択を今回ご自身で選ばれた。
彼は出産には同意してなかったんですよね？
勿論、双方に責任はあります。
でも、それも分かった上で今まで妊娠と中絶を繰り返し、それでも彼と居たいと思ったのは主さんの方でしょう？
この中絶してきた今までのタイミングで、別れる時期は何度か訪れていたのを、主さん自身が見ないふりして彼と居たのでしょう？
今回産むと決めて、彼が面倒見てくれると浅はかに思ったのでしょうか？
子供ができたら変わってくれると思ったのでしょうか？
慰謝料払ってでもいいから、相手の家族に密告して離婚するとでも思ってるなら、それこそ主さんの勝手だよね？なぜ話す必要があります？
奥様方は主さんの存在など幸せに暮らしてるんです。知らぬが仏。話す必要なんて無し。
主さん、ご自身でその道を選んだのですから、最初も最後まで陰の女でいて下さい。
認知など言語道断。
それも承知の上で出産を決めたのですから、彼自身が進んで父親として何かする事はあってもそれを主さんが求めるのは図々しい。
私は認知は子供の権利だと思いますけど。
子供にとっては親のドロドロは
感知しない事で、
それと認知は違うと思ってます。
子供にとって確かな父親の証明が
認知です。
子供が大きくなって、自分の父親を求める時、認知している男性が父親だと
確かめられるからです。
自分の父親がどこの誰かも分からないより、確かに父親はこの人だと
分かる事が子供の権利だと思います
その子供が父親をどう思うかは知りませんけど、
産んでしまった以上は、両親を定めた
方が子供にはいいように思います
いいなぁ〜そんなふうに周りのことなんて考えず好きなこと好きなだけやって生きてみたいわ
。
子供に責められてもいいってあなた自分のことしか考えてないじゃない。
子供はお母さんのこと責めたり憎みたいわけない。
大好きなお母さんなのに。
お母さんに喜んで欲しいから生まれてきたのに
父親どうこうは関係ない
いたほうがいいのかもしれないが、ろくでもない男が父親ならいらないし。いなくてもあなたがその分愛情注げばいい。
なんやかんや考えてるふうに言ってるけど
子供を理由に男と離れたくないだけ。
そんなろくでもない男となんて関わってていいわけがない。
連絡先を消し二度と会わないところに引っ越すくらいの覚悟じゃないとね
私は本妻の子供の立場です。私の父も不倫していました。
私は父と不倫相手とその間に生まれた子供を実際殺そうとしました。
今でもなんで殺さなっかったんだろう？殺せばよかったと後悔しています。そしていつ実行してもおかしくないです
あなたが書いているように憎まれてそして殺されても文句言えないと思ってください
身勝手でしかないですね。二人とも。
ずっと日陰の身でいいなら、それで良いですよ。男と女の関係だけなら。
奥さんに慰謝料を払って、世間の冷たい目にさらされて、職場で肩身が狭くても止められないんだから仕方ない。
でも、何度も中絶してるのは、避妊してないからでしょ。
無責任の一言です。
どうして子供を産んだんですか。あなた一人のことじゃすまないのに。
その男決していい男じゃない。
でも切れないのは、もう依存症だと思います。
悪いと分かっていても止められない、万引きや買い物依存症と同じ病的なものを感じます。
子供を産んだのも愛情ですか？違うでしょう。
その男との繋がりを作っておきたかったんじゃないですか？
子供を道具にしちゃダメ！
治療した方がいいと思います。
子供は1人では作れないから、主さんが勝手に産んだとは違うと思う。
産むのは女が決めることだけど、デキたのは2人の責任。
男が入れたからデキたわけで……。
男の責任は大きい。
認知は絶対にしてもらった方がいいですよ。
子供のために。
そして、一人で育てる。
相手の奥さんや子供さんは関係ないから気の毒だと思う。
いい大人何ですから…
相手が避妊してくれない→妊娠する→中絶
の、経験があれば女性はピルを服用して妊娠は未然に防げるのでは？
まさか、中高生の話しではないですよね？
避妊しない、中出しする男が好きなのであれば、女は自分で身を守ればいい。
でも、それを主さんはしなかったと言う事は、主さん自身は彼の子供が欲しかった。
子供を産めば、振り向いてもらえるとでも思ったのかな？
何回も中絶してるのに…普通分かりますよね
あなたと彼は好き勝手やったからいいのだのだろうけど、二人の間にうまれた子供が気の毒すぎる。
不倫のうえでの子として、子供は何も悪いことしてないのに、存在自体が忌むべきものとして扱われる。
それに、子供と認知すらしたくない父親なら、親として何かしてくれるとでも？
きっと、何も望めないよ。
返って、周りが事実を知ることで、相手の母子からの恨み、彼のあなたへの恨み、あなたの子供があなたと彼への持つ嫌悪感と恨み、恨みだけ増えてしまう。
子供の心に邪な気持ちを生みだしてしまうより、最初から父親の存在なんてないほうがいいと思う。
養育費などは子供の権利だけど、その環境を用意できなかった主さんが言うことじゃないし、
もし認知されてもお金だけで済まされて、実子の扱い受けないなら、そんな辛い思いさせる方が酷だと思う。
せめて子供の心だけは健やかに保ってあげて。
あなたがしたことの結果はあなただけで落とし前つけなさいよ。
あなたが死ぬほど働いて、子供にできるだけ不自由させないようにして、心の手に入らない彼への執着を子供に植え付けないほうがいい。
シングルで育てています。
私は奥さん側の立場でした。
子供に恨まれようと私は大丈夫とのことですがお子さんの気持ちはどうなんですか？
彼を切り離せないと自立できてない時点で母でなく女になってますよ。
その思考や思想や環境がお子さんにとっての悪だと気づかないのですか？
父親が認知しなかろうが腹違いがいようが母である主さんがお子さんを想い自立した女性であれば幸せだと思います。
今の状況で一番辛いのは産まれてきたお子さん。
そして相手のお子さん、奥さん。
あなたとその男はダラダラとだらしない関係を続け一時の相瀬を楽しみ辛さからは逃げようとしてる。
お子さんに胸はって生きてる生き様だと思いますか？
子供はひとりの人間。
私たち親はひとりの人間の人生を育てているんですよ。
それを忘れたらいけない。
子供に誇れる母であってください
私から見れば、最低なのは彼だけでは
なく貴女も彼と同類です。
例え彼が貴女の妊娠を知った時
「女房と別れるよ、君とお腹の子を
俺が幸せにするから産んでくれ」と
言われても、既婚者の癖に不倫している
そんな男性の言葉を頭から信じる方が
どうかしてる、と思うものなのに。
十年もの間に何度も妊娠と中絶を
繰り返し、それでも目が醒めず
懲りずに妊娠し、反対を押しきってまで
お子さんを産んだのは貴女なんです。
産んだ以上は、未婚の母でもシングル
でも不倫関係を精算し、その子の為に
母親としての責任を全うしようとは
思わないのですか？
当事者である貴女自身が
「最低な男」と吟っているのに何故今更
そんな人を、父親として必要か否か
なんて事で思い悩むのでしょう。
そんな事はとっくに答えが出ている事
ではないのですか？
恐らくは妊娠が発覚した時、周りに
不貞の結果、子を身籠り出産する事を
賛成してくれた人は一人も居なかった
のではないでしょうか。
それでも産むと決めたのは貴女なんです
よね？
その子にとって、産まれた時から父親が
居ない事が可哀想なのか
認知すらされない事が可哀想なのか
>問題はそこではなく、例え一人ででも
>どんな過酷な道でも、子供を守り
>父親がいない事で不憫な思いはさせない
>と言うくらいの気概や覚悟が貴女から
>感じられないのが問題なのではないん
>でしょうか。
そうでないなら、下記の様な言い訳は
書かないと思いますし、もっとすべき
事が他に沢山あると思うので。
客観的に考えれば、彼は家庭がありな
がら
>他に子どもを産ませその責任も
>取ろうともしない最低な人間と言って
>差し支えない
またそれを分かって関係を持った私も
同類です。
奥様とそのお子さんにしてみれば
問答無用で憎まれるべき存在なのだろう
と思います。
私の子どもにとっても、仮に父親が
できる範囲で関わってくれたとしても
事情を理解したときに、父には
自分よりも大切な子が他にいるという
のは、どれほど傷つくことかも想像が
できます。
そもそも彼のような人間は父親として
必要かというと、恐らくいない方がいい
だろうとまともな感覚なら判断すると
思います。
ここまで棘の道だと解ってながら
産む道を選んだのは、貴女なんですよね。
私は、
正直、主さんの事はどうでも良くて
子ども視点なのですが
もし子どもが
実の親からしか移植が出来ない病気や
事故になった時にどうするのかな？
とか、
主さんの言わば自己中心的な考えで
産んでしまったので、
今後、何があっても子どもに酷い言葉など言わないようにして下さいね。
って、感じです。
私は、主さんの気持ちが分かる方の人間です。
（さすがに妊娠とかは、していませんが💦
好きな人の子ども欲しいな…って気持ちは分かるって、意味です。）
これから、もっと大変だと思います。
体調も子育ても…
何があっても、お子さんを大切にして下さいね。
彼に執着してて依存してるね。精神科に行ってカウンセリング受けた方が良いよ。自分一人の力で彼から離れられないなら治療を受けて離れるしかない。あなたからは離れられなくても、もし彼から縁を切られたらどうするの？彼が反対を押し切って勝手に産んだのだから認知や養育費を求めるのは筋違いだし父親のいない子として覚悟を持って産んだのではないの？あなたが勝手に産んだのだから子供を産ませて責任を取らないってのは違うんじゃない。彼の子供を彼に会わせたって彼の反応はどうだったの？自分の子として可愛がってくれたのかな？
子供がいるのだから女ではなく子供のためにお母さんになりなよ。今も避妊しないで彼とやってるわけじゃないよね？避妊もしない何度も中絶させる男のどこに魅力があるの？
子供をダシに使うのはやめな。
その男とは完全に切って、子供の為に生きな。中絶した子供の分も。
その男は父親にはなれないし、死ぬまで変わらないよ。期待しない事だね。
酷な事言うけど貴女の事大事にしてないじゃない。貴女も不幸からは卒業しな。
悪い事言わないから、子供の人生に影響が出る前に切りな。
その不倫男にとって主さんは性欲の捌け口に過ぎないんだとは思うよ。
不倫でもその男が主さんを大切に思ってるのなら何度も貴女を孕ませて中絶させないだろうし。
何度もそんな男に股を開いた主さんも馬鹿だと思うけど、もう人の母ならしっかりしないと。
生まれてきた子どもに罪はないです。
手切れ金でも貰って終わりにしたら？
ミクルの人たちは優しい回答ばかりですね〜
ママスタだったら、ボロクソ叩かれていますよ。
シングルで育った同級生居ますけど
お母さんと仲良くって幸せそうですよ。
友達側のわたしからしたら、なんでお父さん居ないんだろうとか疑問感じたことなかったな。
その子からしたら、それが普通の生活ですし。
だからシングル家庭の子供は不幸だなんて、決めつけないでくださいね！
母子家庭でも幸せな人もいますし
逆に居ない方が良かったこともあるんですから。
はい。憎まれてください。
何度も中絶なんて、男、頭がおかしくて無責任ですよ。主さんも同様。何故10年も目が覚めなかったのですか？
反対をおしきって出産したのに、今更認知とか頭大丈夫ですか？
一人で育ててください。あなたが決めた道でしょう？
大きくなったらお子さんも気づくでしょうね～。私は不倫相手の子供、と。
本当に子供さんが可哀想。
ついでに言うと水子供養もしてなさそうですね。何度おろしても平気みたいですからね。天国の赤ちゃんは、今頃空からどうやって主さんと男のことを見ているのでしょうね。可哀想に。
子供を持つ母親です。
付き合う女性に何度も中絶させる男、
また何度も中絶してしまう女性を
理解する事は到底出来ません。
主との子供を何度もあの世に送るという、
酷い事をしておきながら、この男性、
家庭では良い父親を演じている。
人でなしですよ。普通の感覚では出来ない。
主に愛情は微塵も無いと思います。
あったらこんな酷いこと出来ませんから。
主に出来る事はもう一つしかありません。
産んだお子さんを一人で必死に働いて
育てる事です。その男性とも会わない。
認知をさせたいのであれば、
弁護士に相談の上してみれば良いですが、
男性の家庭にバレたら、逆に奥様に
慰謝料を請求される事も覚悟の上で。
子の命を何度も奪ったお二人には、
相当のつぐないが必要ですよ。
多分あなたは、子供が1歳迎える前に産んだことを後悔しそう。
てか、実はもう後悔し始めてるんじゃないの？
他の方も書いてるけど、あなたの文章からは「人間一人を立派に育てて見せる」という覚悟が全く感じられません。
「今回はさすがに中絶が嫌で産んでみた」そんな風に感じます。
これから経済的な問題も含めて大きな壁にぶち当たると思います。
認知もいらない、養育費もいらない、奥様に訴えられたら慰謝料払ってやる、10年間別れられなかった、なんて綺麗ごと並べている余裕がよくあるなと思いました。
私があなたの立場なら、子供のためにまず弁護士を訪ねます。
そうして子供に法律上認められる限りの権利を確保できるように手を打ちたいと相談します。
役所の育児相談も活用して、頑張ってもどうしようもなくなったり自分が病で倒れたりした場合に頼れる施設も確認しておきます。
男に我が子を会わせるとかそういう感情的な行動をしている場合ではないと思います。
子供は日に日に育っていきますから。
これから育児に何の費用がどのくらいかかるか、当然把握していますよね？
自分一人で賄える金額かどうかも、当然計画建ててますよね？
結婚して家庭を構えている女性は、子供を作る前からそういう計算をきちんと立てている場合がほとんどです。
結婚して家庭を構えている人は、あなたのように好きの嫌いので産んだりしません。
というか、そういう問題がクリアできるめどが立たなければ産めませんよ。
子供の人生に対する責任の重さを考えたら当然です。
あなたのその生き方のツケは全部子供にのしかかってきます。
くだらないことグダグダ言ってないで、せめて母親として今できることを全力でして下さい。
あなた、子供が中学卒業したら問答無用ですぐに働かせるつもりですか？
親二人分の責任を自分一人でどう果たすのか、しっかり計画を立ててください。
その男と離れるべきかどうかは、我が子中心で考えてください。
あなたの感情なんかもはやどうでもいいんですよ。
「10年離れられなかった」とまるで悲恋のように思っているようですが、10年縋り付いて振り向いてもらえなかったんですよ、あなたは。
10年かけて、結局心から愛されることがなかったんです。
その現実を直視してください。
あなたが直視しなくても、お子さんは直視しますよ。
その時あなたは我が子に何と答えますか？
すごいね。スレの中だけで犠牲者何人？
不倫相手の妻、子供、主の結婚即離婚の男、複数の胎児
挙句彼の存在を私の人生から切り離す事ができない、子供に対しても父親として関わってほしい、と。
自分が法定相続人になれなかったから今度は認知で戸籍の父親欄埋めてせめて子供に相続権をというお考えですか？
シングル支援もフル活用しそうですもんね
まぁ、
＞妻子ある人と深い仲になってしまい
とか
＞今の子を身篭った時に彼の反対を押し切り
とかツラツラと書いてますけど
深い仲にうっかりなったわけじゃないよね
だって10年でしょ？深い仲になりたくてなったんだろうし
いい年した男女が避妊もせずやり続けた結果が中絶された胎児たちと今の子だよね
1度目の中絶の後にまた避妊せずやっといて、また同じ男で中絶繰り返して、一体何回中絶したの？
世の中には不妊治療で悩む夫婦ごまんといるのにね。
主みたいな腹には何度も宿って何度も殺されるんだね。
主がどんなにしおらしそうに書いたところで
あんたそんなタマじゃないだろうと読む側は感じるよね
すげーよあんた
認知もしない男性なら
養育費も望めないでしょうから
シングルマザーとして
気持ち切り替えて子育てして下さい
主さんが彼と離れない限り
主さんも お子さんも不幸のままですよ
主さんの勝手で
お子さんに負の連鎖まで
背負わせないであげて下さい
いつか 愛人の子どもと知れば
傷付く日は避けられませんが
せめて…母親には
愛され 望まれて生まれたきたと
信じられるように
愛情注いで子育てして欲しいです
どんな環境でも
愛情を知って育つかは
人格形状に かなりの影響与えます
負の連鎖を絶ち切る鍵は
あなた自身なのをお忘れずに。
コロナの感染もあるのに赤ちゃんを彼に会わせるってどうなの？子供はあなたのおもちゃじゃないんだよ。１０年不倫がばれて来なかったかもしれないけどコロナに感染したら彼はあなたの濃厚接触者になるし感染したら家族に感染させることにもなるし奥さんの知ることになるだろう。認知や養育費を求めたいなら弁護士に頼んだら。認知して養育費を払うことになれば毎月自分の知らないお金が出てってるとなれば奥さんは不振に思うだろう。
＞複数回の中絶
まずここに同情します。
身体もですが、かなり心をズタズタに傷つける行為ですから、そこで相手のことが心に刻みこまれ過ぎてしまったのかもな、と。
本来は一度目の中絶の時点で目が覚めればよかったのでしょうけど、こんなに犠牲を払ったのだから、このままでは済ませられない、と、より執着する気持ちが強くなってしまったのかもな…と。
なんにせよ、男が最低ですね。
こういうことがあるから、本来は女性保護のために各種倫理観があるんですけどね…(ため息)。
認知に関しては、子供の権利なのでさせたほうがいい、という意見に同意です。
主のためじゃなく、子供のためです。
不妊治療に大金を費やす時代に何度も堕胎してまた妊娠ってほんと？
にわかに信じられないが、もし本当ならあなたはラッキーな人。
お金があれば彼が認知をしてくれなくてもシングルマザーでも子育てはできます。
父親は必ず必要なものではありません。
何も悩むことはないです。
あと彼と別れられないのは宗教のようなもので病気か何かだと思いますよ。
一応人の親になるなら先に直したほうがいいと思います。
彼に父親らしいことを望むのは無駄。
だってあなたと付き合ってる時点で父親失格だから。
まともな奥さんなら気づいているはずだし、気づかないか気づいていて泳がしているなら奥さんもどうかしてる。
いかれた人と関わっているとマインドコントロールされるので、主はハマってると思います。
彼氏は詐欺師、教祖様の才能がある人だと思います。
不倫で未婚で出産、認知なし
昭和の２号さんて(子供も養育費貰えない愛人)
貴女は、ご両親も貴女と同じ不倫をしてたのですかね？
我が子の将来考えずに出産して
もちろん中絶もダメだけど
命の重みも考えずに居た貴女が出産してその子は、父親が居なくて小学校に上がる頃には、父親の存在が無いことでクラスメートに苛められるかもと考えた事が無いのか？
未婚母子家庭て子供にどれだけ不安を与えるのか？と考えて見て
産んでから色々考える様になったのですか？
彼が子供産んだら変わると期待したのかな？
どちらにしても、主様が決めた事、1人で育てると決めたのだから彼か子供かって選択をしなければいけなかったのだと思います。
子供に罪はないのだから、いつか大人になったら一番好きな人の子供だよって教えてあげたら良いと思う。今時シングルなんて珍しくもないし、離婚したの位でよくないかな。
私の知り合いの話、離婚せずたまに通ってくる父親、本宅の子達もたまにしか帰らない父親って感じで育ってました。だけどね、あまり幸せそうではなかったですね。
私は、自分なら
■認知しない（父親との縁を完全に切る）
■大好きな男の人との子、愛されて産まれてきたんだと子供には言い聞かせて育てる
■不倫の事実は墓場に持ってく。
という育て方をすると思います。
子供を守るために。
というのも、本来なら認知は
子供の権利で私も勧めたいですが、
もし認知して、父親との関係も子供に伝えるなら、メンタルの弱い主さんは、子供に色々と話してしまいそうですよね。
パパには別の家庭があるのよ
大好きなのに一緒になれなかった
愛されたかった
パパと暮らしたかったのに不幸だ
パパはあなたのことを愛してない
などなどと、大きくなった子供に不幸だと嘆いたり、泣いたり怒ったり、恨みを呟いたり、私も同罪だ許してね…と懺悔し甘えたり。
そうやって、主さんは彼ではなく
今度は、子供に依存しそうです。
そういう共依存親子は、とても多いです。
精神的に不安定な母親を慰めたり、支えたりする子供がとても多いです。親子関係の逆転です。
子供には、真実を言う必要はないです。
愛されて産まれてきた子だと、
伝えてください。
子供にあなたの弱さを見せないようにして欲しいです。子供に父親が最低な男だと知らずに育てて欲しいです。
ただ、お子さんが結婚するときなど、出生の秘密を知りたがる事があると思います。
子供が成人したら、伝えても良いかもしれません。
それまでは、絶対に伝えないほうが健全に成長してくれると思います。
その父親には、全く期待できません。
むしろ、トラブルの種でしかないと思います。関係を続ける限り、主さんは期待して、縋って、弱い女で居続けることになる。ずっと精神的に依存すると思います。
もう変わらなきゃならないです。
弱い自分のままでは、子供を育てられませんよ。彼は亡くなったと思うことにして欲しいです。
他の方も仰っていますが、一切のお礼ナシ。
もしかして「誰も私に共感してくれない」とでも思っているのですか？
身体に溺れて、ヤりまくって、できちゃった、でも要らないから堕ろしちゃお、の繰り返し。罪悪感無し。殺人鬼ですか？
天国の赤ちゃん全員あなた方のことを恨んで憎んでいますよ。勝手に宿されて、殺されて…。死ぬまで呪われ続けて生きてください。
あなたと同じような状況の同僚がいました。彼女は慰謝料払う覚悟で奥さんに自分とこどもの存在をバラし、彼の家庭を壊しました。慰謝料150万を払いましたが離婚した彼と再婚し、結果「150万で旦那と父親を手に入れた」と豪語しておりましたよ。
奥さんからすればあなただけでなく、彼も憎しみの対象ですから離婚する可能性も高いですからね。
悲劇のヒロインですか？
全て主さんが選択してきた結果でしょう。中絶を繰り返ししても避妊しなかったのは何故？父親から望まれない子を産むと決めたのに、何を今更。
子どもが出来たら彼が変わるとでも思った？子どもは道具じゃないよ。
一番可哀相なのは子どもです。
離れたくないとかお花畑な事言ってないで、母親として行動しましょう。
悲劇ぶってるけど、図々しいよ。
子供にどう思われてもいい。
奥さんにバレたら慰謝料を払ってもいい。
全て自分自分、自分だけが可愛いんだ……
そこまでの彼への執着……。
イヤ、怖いですね。その主の考え……。
子供を人質にしている、道具としか考えていない……。
その思いはただ単に執着。愛じゃない…。
怖すぎて私には理解できない…
>>今の子を身籠ったときに彼の反対を押しきり出産しました。
>>彼は家庭がありながら他に子どもを産ませ、その責任も取ろうともしない最低な人間といって差し支えない。
主さんのスレを改めて読み返し、矛盾点がいくつか。
彼の反対を押し切って、出産したのに、何故彼が産ませた事になってるの？
子供を作って産みたいと思ったのは主さんだけで、彼の同意の元、産んだのではないですよね？それは逆恨みと言います。
どうしてでもそう思うのか。
それは、自分が思っていた行動をとってくれない彼に対して、主さんの一方的な思いが出ているから。
実際、子供を産んだら、子供も自分も大事にしてくれるかも。奥さんと離婚してくれるかも。子供や自分に会いに頻繁に会ってくれるようになるかも。と、子供をエサにしようと思っていたのが見て取れます。
でも、結果として彼は主さんの期待する行動はとってくれなかった。だから、そんな彼を許せないんでしょうね。
ちなみに
>>一般論的に私が取るべき行動は、彼との縁を一切切るか、もしくは認知を求め彼も私も関係する人全員との責任を精算することかとは思います。
これに対して、私の思う答えは彼との縁を切る一択ですね。
一般論は、認知を求める、です。
ですが、勝手に(避妊もせず)子供を産んだのは主さん。彼の反対を押し切り産んだのは主さん。
妊娠もピルをのんで防げるし、今まで散々中絶してきたのに、今更産むのを決めたのも主さん。彼の意思はただ一つ。中出しできればいい。ただそれだけです。
主さんが認知を求める事により、それを知った家族はどうなるのかくらい容易に分かりますよね？逆にそれをするのが目的ですか？
認知は、子供のルーツを知る為だったり、養育費や財産を分かる際に、必要なだけで生きてく為に必ず必須かと言えばそうではないと私は思います。
主さんは一人で育ててく覚悟で産んだはずなのに、もう既に彼に依存してる。
もうそんな男の事は忘れて、お子さんと今後どのように過ごすかをきちんと考えた方がいいと思いますよ。
産んだもの勝ちというか、あなたの立場は弱くても子どもという立場は奥様より強くなります。
認知がなくてもあなたがその気になれば強制認知もさせられますし、養育費や彼が亡くなった時お子さんに遺産は入ります。
これは彼が認知していなくてもいいのです。
その点を考えると私なら子どもに父親はこの人と話しますね。
親が不倫して出来た子に自分がなっても、母親がしっかり自分を愛してくれたらやっぱり母親のことは好きだと思います。
自分をしっかり育ててくれる人は憎めません。
他人からみて最低でも、親ってそんなものですよ。
私の親は私が大きくなったころに不倫してた時期がありますが、私は嫌ったりはしてないです。
大人になればお子さんはあなたの関わりで味方か敵かかわりますよ
何を言ってるの？
頭がおかしいですよ。
こんな2人の間に産まれた子供が可哀想。
彼もそうだけど、あんたも相当身勝手だよね。
覚悟して彼から反対されても産んだのなら、こんなバカなこと言ってないで、先ずは産まれた子供の幸せだけ考えて育てていきなさいよ。
彼なんかあてにしないで、1人でも立派に育てな。
それが不倫して無理矢理子供を産んだあんたの責任だよ。
自分も、母親が中学まで違うって事を知りませんでした。最初母親が違うって気づいた時はビックリしましたけどそれ以上に自分は、父親にかなり愛されていたから母親が違うても心の傷は少なかったかもしれません。だからと言って育ての母親は、愛情が少ないかと言ってもそれもありませんでした。新しい相手を探すのも一つの手段かもしれませんが、子供をいかに愛せるかが、1番その子にとって幸せかだと思います。自分も婚約して3人の子供がいますが、やっぱりパートナーより子供を優先にしちゃいます。もちろんパートナーも大事ですけどね！
皆さんへのお返事は返す気持ちがないんですよね。
まず言いたいのは、主さんと彼の事はどうでもいいです。
関係がバレて慰謝料請求されるのは当然の立場だと思います。
でもね、お子さんは違う。
お父さんが誰かわからなくても、会ったことがなくても、自分の為にお金を送ってくれていた。
それは子供が生きている証を親に認めてもらえた自信に繋がると思いますよ。
あなたの立ち位置は今どうでもよく、お子さんの幸せを柱に考えるべきです。
そんなに好きな人の子供が産めたんなら幸せだと思います。
認知してもらうと後々ややこしいので、やはりその彼とは縁を切ってひとりで育てた方がいいと思います。少しでも彼の愛する家族を思う気持ちがあるのなら。
もちろん経済的な面も含めてひとりでも育てると思ったから産む決断をされたのですよね？
彼の分身なのだから、一心にその子供を愛して育てたらいいんじゃないですか。
彼の役目は終わったんだと思います。
主さんはあまりにも勝手すぎます。
犠牲になった子供をなんだと思ってるんですか？人の幸せを壊して自分が幸せになれるとでも思ってるんですか？
お子さんをこれ以上傷つけないでください。
わかっていますか？あなたのせいでたくさんの命が犠牲になり、そして今のお子さんが傷つくのがみたいんですか？
子供はあなたのおもちゃじゃないんですよ？？人の幸せを踏み躙って、なんでそんなに人のものをほしがるんですか？
ねぇ、あんた、ちゃんと皆んなのレス見てるの？
皆んなあんたのためにレスしてるんだよ‼️
助言下さいって言っているわりには放置してるし、あんた何がしたいの？
どんな意見もらえば納得するの？
意見もらっておいて無視するような人だから、こんな非常識でムカつくスレ立てられるんだね⁉️
まとめてでもいいから返事くらいしなよ！！
これから子供を育てていくんだから、子供だけは真っ当な人に育てなよ。
失礼だけど、狙って妊娠するように関係もった？
何度か堕胎手術受けておきながら再度妊娠って、あり得ないわ。
産めば男の気持ちが変わるかも、離婚して自分と結婚してくれるかも、と思っていたのでは？
いざ産まれたら、離婚はおろか、予想を遥かに超えた拒絶を受けて焦っているのでしょう？
純粋にただ愛した男の子が欲しかったとは、読んでいて到底思えない、失礼だけど。
愛した男の子を望んだ気持ちに嘘がなければ、主の望みは叶ってる。
でも満足していない。
一番欲しいモノが手に入らなかったから。
男は言わずともクソだけど、主も負けてない。
直ぐに認知してもらって。
子の為だよ、主の為じゃない。
認知だ養育費だ〜ってなったら、必然的に奥様にバレるだろうし、最悪離婚になるだろうね。
けど、離婚しても再構築しても認知しても認知しなくても、男はもう主との関わりを二度ともたないだろう。
自分のやらかした事棚上げし、もう懲り懲り、関わりたく無いと思っていると思う、ファン◯◯加◯のように。
暇潰しの遊びだからこそ、10年も関係が続いた事に、最後の堕胎手術の時にきづいていたら、違う明るい未来があったんじゃないのかな？思う。
2度目です。
私もあなたの妊娠出産は純粋な愛情からではなく打算によるものだと感じています。
本当に何度も堕胎しているのにまた出来ちゃったみたいなバカならこんな理路整然とした文章書けないと思うから。
それでもね、あなたの赤ちゃんは神様があなたに暮れたラストチャンスだと思うよ。
人間としてまっとうに生きなおすチャンス。
10年間、人でなしとして過ごしたんだから、とりあえずこれから先の10年、神様から授かった命のために身を粉にして精一杯生きてごらんよ。
他の方が言うように、私も今のあなたは人でなしだと思う。
男も失ったんだろうと思う。
それでもたった一つ、あなたには赤ちゃんを育てるというチャンスがまだあるじゃないの。
人生やり直すんだよ。
たとえ、一般家庭に及ばなくともあなたなりに精一杯愛して生きて。
マイナスから積み上げなきゃいけないかもしれないけど、これまで棒に振った10年と同じ年月経ったとき、あなたと赤ちゃんはきっと素晴らしい親子になっているはず。
そこに希望を見出してください。
もしこのスレをまだ読んでいるようなら、どうか生きなおして幸せと人間としての輝きを取り戻してください。
あなたが抱いているその赤ちゃんは、あなたの人生最大にして最後のチャンスだと思います。
どうかだいじにして。
赤ちゃんも、自分も。
この手の人って、男を繋ぎ止める為だけに出産して、子供使って散々男にしがみついて、それでも捨てられて、子供に
あなたを産んで私の人生めちゃくちゃになった、あなたなんて産まなきゃよかったとか言う人ですよね？
本当に、子供が可哀想。子供って、皆に望まれて産まれてくるのに…
あなたが将来、その男と自分のしでかしたことの嫌悪に目覚めた時に、今の子どもを同じように愛することができるのですかね。人生をその男から切り離せないのはあくまでも今だけ。10年いれあげたからといって11年後も絶対愛してるとは言い切れない。いずれ自分やその男がどれほど愚かだったのか、いやでも気づくときがくるよ。
そしてあなたが今後自分のことを心から愛して大切にしてもらえる男性に会ったとき、その男の忘れ形見であるお子さんがこの上なく邪魔に思えるかもね。
不倫自体は別に否定はしないよ、楽しいのはその場限りで傷つくのも責任負うのも当事者だけだし、相手の奥さんだって大人だからどうとでも対処の仕様がある。慰謝料とったり旦那捨てたりね。
でも、お子さんは？お子さんには何の罪と責任があるのかな。不倫の末に子どもをつくるのは愚の骨頂だよ。
子供に責められても構わないって。
そりゃあ当たり前でしょ。
子供より彼、何より自分の欲を選んでるんですもん。
そんな母親絶縁しますね。
自殺したくなるかもな。
子供は親を選べないから本当に可愛そう。
そんな人達から生まれた自分、私だったら自分を汚らわしい存在に思ってしまう。
主さんが縁を切ってここでまともになり子供の為に生きてくれたらまた違うでしょうけど。
主さん
私はお子さんの事は主さんだけでなく、相手の男性にも責任があると思います。
主さんがこのまま、男性と子供を通して繋がりを持ち続けるなら貴方の人生だから貴方の自由です。
ただ、やはりその男性は外から見ている身としてはやはり最低です。
その男と似ている人を複数知っていますが、関わる人みんな苦しんでいます。
本人は無傷で次々と女遊びです。
いるんですよ、自分しか可愛くない男って。口も上手いから、ターゲットになる女性は延々と苦しみます。まるで病原菌みたいです。
主さんも、10年間苦しんだんです。
私は奥様の前で全てぶちまけてやれば？と思います。奥様も自分の夫が下衆だと知るべきです。
家族の前で土下座させてやれば良い。
綺麗にお互い精算して、それで主さんがどう変わるかです。
一般的と言いますが、みんな自分の問題と向き合って乗り越えていくんです。
過去は変えれませんが、未来は変えれます。逃げずに、自分の問題と向き合ってください。
思いの外反響が大きく、一件ずつお礼ができず申し訳ありません。皆様ありがとうございます。
非難の声が大半で、改めて良識的な意見とはこういうものかと実感しました。傷ついた気持ちもありますが、その権利もないのだろうなとも理解しています。
経緯について、少し補足します。
「反対を押しきって産んだ」と書きましたが、妊娠を知らせたときにいい顔はしなかった程度のニュアンスです。産むと決めてからは検診から出産まで常に子どものことを気にかけていました。
また、微細ですが向こうから定期的に送金と子どもにプレゼントを送ってきています。私は手をつけていません。
子どもは１歳を過ぎたところです。
私は資格職である程度の収入があるため、指摘があったような行政のサポート等も受けていません。
産むときに覚悟を決めなかったのか？というご意見は最もだと思います。ただ愛した人の子どもが欲しいという一心で、ひとりで育てるつもりで産みました。
産まれてから、子どもと私に会いたいと連絡をする彼に対して心が揺れています。
子どもの目線で、父親の存在をどうすべきかと改めて感じたこと、自分がどれほど彼を好きなのかを痛感して、この質問をしました。
彼の前から綺麗に去って、ひっそりと不倫の子を産めばよかったね。この子には彼の遺伝子があると思うと愛おしいでしょ？今からその子だけに愛情を注いで育てていけばいい。彼のことも再婚のことも考えずに。その子が大人になったときに、改めて恋をして人生をやりなおしていけばいい。
あくまで私個人の意見ですが、お子さんには会わせない方が良いのかなと思います。
貴女も経済的に自立して、そこまで腹括ってるんだから、お子さんが自分から会いたいと言うまでは父親にはお子さんの写真だけでも良いのでは？
好きは理屈ではないから仕方ないです。
人にはそれぞれ道があります。
ただ、不倫の末に自分が産まれたって子供には結構な傷になるかと思います。
その子の前に何人も中絶してますしね。。
認知はしないのに彼はあなたと子供に会いたいと言ってきたりお金を送ったりプレゼントくれたりするの？子供が物心付く前に彼から離すべき。このままでは彼にお子さんなついてパパって呼ぶようになるし離れられなくなってしまうから辞めた方が良い。子供に会いたいと言うならちゃんと認知してもらい離婚してもらってから会うべき。彼は自分の家族にもあなたと子供にもどっちにもいい顔をしてずるいし卑怯。親の身勝手な中途半端行動は子供を傷つけることになる。妊娠した時にシングルマザーで産んで育てると決めたなら貫き通さないと。
生まれれてから、子どもと私に会いたいと連絡をする彼に対して心が揺れています。
子どもの目線で、父親の存在をどうすべき
←主さんほんとクソですね。
あなたは方は黙っていても「ああ、私は不倫相手の子供なんだ」と気付きますよ。周りがどんな言動を取ろうと子供は敏感です。男のことなど切ってください。無責任ですので。そりゃ金物品を送るのは只の体裁ですよ。奥さんと別れる気がないから多少の罪悪感からそうしてるだけ。しつこいようですが一人で育ててください。奥さんにも金払っときゃいいやぐらいに主さんは思っているようですが、金でなく、一生身を粉にして働いて育ててください。
2度目です。
彼も主も本当に自己中心ですね。
子供の将来をまったく思いやれていない。
そこにあるのは自分の気持ちだけ。
彼がプレゼントや微細な金銭を渡すのは、
子供や主を思う愛おしい気持ちからではなく、体裁ですよ。瞬間的に可愛いがる事は、
誰にだって出来ます。
既に子育て経験のある彼であれば、
懐かしいな、程度ですよ。
主も主で、愛した人の子を産みたい
そんな純粋なものなのでしょうか。
どうしても離れる事の出来ない男との、
最後の繋がりをもつ為の手段として、
産んだ、私にはそう見えます。
純粋な気持ちがあるなら何人もの子を
あの世に送る事など出来ませんよ。
恐らく主は男を切る事は出来ず、
中途半端に会いにくる男の行動を
「ああ、彼は私達を愛してくれている」
と都合よくとらえるでしょうね。
そしてこの身勝手な大人達の、
最大の犠牲者であるお子さんがこの先
どんな気持ちで、どんな人生を歩むか、
まったく考えもせずに。
本当に本当にお子さんが不憫です。
でもそうなってしまう最大の原因は、
男に依存してしまう自分の気持ちが
一番大事な、主の責任によるものだと
思いますよ。
過ぎたことを責めても仕方ないので。
子供が大きくなって父親の事を聞かれたときに全てを話してその子の好きにさせたら？
それまではシンママで育てるしかないよね。
ただ、俺には子供無理矢理産んでその男に何かをしたいって思いだったようにしか思えないな。
子供をその道具にした責任は重い。
1人で育てていけるなら、一緒に右往左往出来ない男は必要ないじゃない？
変に子供に会わせた所で悩みも増えるし。
お金や物は主様を繋ぐのと子供への自らの罪悪感を拭う為だよ。下手したら奥さんが知ってて奥さんがやってるのかもしれないよ。認知しなきゃ財産請求されないし、子供には罪がないからやれる事やる感じ。
今も主様自身は会ったりとかしてるのかな？
子供だけが会ってないないだけ？
全く会ってないなら主様に合う口実、会ってるなら口だけ思ってるよをだしてるか、奥さんが会いたいのかもね。認知とよく他の方は意見されてるけど泥沼だよそれってさ。
そろそろ引き時じゃないでしょうか？
これなら関係を持つ事しか興味がなくて何の援助もしないまま、一方的に罵声を浴びせて去る男の方がましですよ？
なぜそんな人生を選ぶのか疑問ですが、“虚栄心”と関係はある気はします。
好きだから離れられないのでしょうか？張り合って傷付けたい人がいるからな気もしますが、その人の事がやっぱり好きだと思う事がお子さんとの暮らしに影を作る事になるのですから、その彼を忘れるって話だけじゃなく、母親でいる事だけに集中しないと話にならないですよ。訴えられる日も来るかもしれないけど、実際にその日が来るまでおとなしくしている事ですよ。
今の日本はほぼ不倫と婚外子を許さない風潮なので、主さんが避難されるのは当たり前です。
ミクルは主婦が多いからあなたが悪者ですが、本当はあなたと、煮え切らない相手が避難されているのだと思います。
子供が物心ついたら誰から買ってもらったおもちゃか気にするようになるから、おもちゃは断る。
送金は手をつけてないなら、通帳を振り込み専用にするとかして隠しておく。
写真は見せない。
不倫を続けてきたのなら子供の行動範囲内に父親が生活しているのだろうから、誰かわからないようにする。
一人で育てられると産んだのだから認知は求めない。
それでいいじゃないですか？
子ども側からしたら今はこのままで自分が会いたくない時が来たら会わない方を選びたいですね。
今会わせなくてお父さんに愛情わかないうちに切るのではなく。
今の高齢者世代だと舞妓遊びをした際に舞妓さんを妊娠させた場合は認知しなければならず、亡くなった際に沢山外に子どもがいたことが戸籍で判明したなども聞きました。
あなたがどうこうではなく、子どものこと考えたら慰謝料払えば済む話しだし私なら子どもと父親は会わせますし仲良くなってくれたら嬉しいですね。
自分もそうして貰えたら嬉しいので。
反発しても思春期くらいかなと思います。
私は不倫した母親でも好きですよ。
大事にして貰ってるから。
私は、そんな最低男と結婚維持している奥さんも大概だと思うな。
奥さんが自分の旦那が不倫してる現実に全く気づかないなら馬鹿だし、勘づいて無視してるなら離婚しない理由がありそう。子供の為とかは違うでしょう。
好きな男の子供を産みたいとは誰しも考えるし悲願です。何度も堕ろさせられても、しがみついたスレ主が哀れです。
不倫の時に生まれた子とは場合が違いますが、私は父と母両方お互い婚約者を持ちながら恋におちて不倫関係になり婚約者さんと別れてからすぐに結婚をして私を生みました。
この話をされたのはつい最近で15歳の時です。正直何も知らなかった私には大きすぎる話だし、不倫中に生まれたわけではないけれどお互いの婚約者さんに申し訳ないという罪悪感も感じました。
話されてから少し時間が経つと冷静になって、実の親が不倫をしていたという箇所だけ考えるとすごく気持ちの悪いものだと思ってしまったし、気持ち悪いけど今まで愛情込めて育ててくれた人たちにそんなこと思っていいのかと自分を責めました。
不倫も浮気も良くないと思いますが、子どもを産んでしまったからには大切に大切に育ててほしいなと私は思います。
あと、これは私が思ったことですが親の不倫事情は聞きたくなかったなと思いました。
子育て頑張ってください。
子供が本当に可哀想。
普通に夫婦円満な家庭に生まれたかっただろうね。誰もがそう思うよ。
誰も好き好んで苦労なんかしたくない。
この内容は重すぎる。
不倫の末産んだって事は墓場まで持って行った方がいいね。
主さんの子供がその話を受け入れられなくて自殺したらどうします？
あり得ないなんて言えないですよね。
子供の親がどんな事情であっても
その子の親には違いないんだから
親がいない事にするとか、憎まれても当然だと思うとか
望まれて生まれた子じゃないとか
そんな事を生まれた子が思われたり、思う様な事は誰からもあってはいけないと思う。
子供が十分理解出来るタイミングをみて教えてあげる。
それまでは主さんの出来る限りの愛情を持って育てて
一緒に生きていく。それが一番いいと思う。
父親がいない事でイジメに合うなんて少なくても主さんの環境で都会ならないよ。
あまり陰に考えないで 守るべき存在がいる自分の人生を前向きに頑張って下さい。
誰よりも自分の味方なのが子供です。その味方の子供を主さんも子供の味方でいればそれを理解出来る子に育ちます。
子供を育てる事で自分も変わります。
子供の事でこうかもしれないと思う負の考えで自分の存在を否定し過ぎないで下さい。
愛しい人の子供が産めたんだから
大切に育てるだけを考えて
子供の成長が自分にとって支えになると思います。
それ以外はあれこれ考えずに
悩んで笑えない様にならない様に
子供はママの笑顔に安心を覚えます。
あなたは、彼の反対押しきり産んでるんでしょ。
『彼は家庭がありながら、他に子どもを産ませ、その責任も取ろうともしない最低な人間といって差し支えない。』
まー。最低ですが、あなたのこの言葉↑↑間違ってるんと違う？
ただ、あなたが自分勝手じゃないの。
39番さんに同意です。
あまりにも被害者が多すぎませんか。
あなたや相手の男のせいで、誰一人幸せになれない…
あなた達にそこまでする権利、ありますか？
相手の男から離れて、ひっそりお子さんと暮らしたらどうですか？
ちなみに、未だに会ったときにセックスしていますか？
もし、しているのなら愛ではなく下心でしょうね。
未婚の母ってだけで子供はそのうち気づくだろうね、、
主さん
負けないで
会いたいとか贈り物を送ってくるけれど結局は本妻とその子供達の次って事です。
子供を守れるのは母親であるあなただけ
大好きな人との子供が居るだけで主はもう十分幸せですよ
その子を大切に大切に育てていってください
全力で守ってあげてください
子供産んだんだったらその子供のことだけ考えましょうよ。
子供産んだら考え変えてくれるとでも思ってました？
子供はおもちゃじゃないですし、相手の意思無視で産んだのなら縁切って子供のこともっと考えるべき！
今はわからなくても大きくなれば現状わかりますし、子供が嫌な思いをするだけでしょう😓
なんで子供を産んだのかまず分かりません。誰がいちばん困るって子供でしょ、あなたとあなたの元彼？最悪です。
全く周りが見えてなくて驚きます。
あなたがやるべき事はその人と関係を絶って子供のことを精一杯幸せにすることだと思います。それが子供と彼の家族への償いです。
何度もすみません。
非難の声が大半で、改めて良識的な意見とはこういうものかと実感しました。傷ついた気持ちもありますが
←お礼に加えて、全レス読みました。
回答者さん全員正解ですよ。
非難ではありません。
当たり前のことを書いているのです。
傷付く時点で自分のことしか考えていないではないですか。
これだけの人がおられるのに誰一人として罵詈雑言を書いておられません。
まともに育って一生懸命生きて来られたからです。だから良識的な回答を書いておられるのです。
こういうスレを読んでいると、私の両親は真面目で大変ありがたいなと思います。
回答者さん全員に感謝するべきです。
引き続き、ありがとうございます。
子どもが産まれたことは人生でこれ以上の幸せはないと断言できます。
中絶は過去２回だったのですが、初めての妊娠のときは知り合って間もなくお互いに愛情がそれほどでもなかったこと、２回目は私が一度は別れようと決意していたからです。
結婚し、彼のことが忘れられず、離婚後に彼からの連絡があり、よりを戻すかたちになりました。もし次妊娠したら、産んで欲しい、と。その言葉を信じてしまい、指摘のとおり確信犯的に妊娠しました。
やはりというべきか妊娠が分かると狼狽し諦めてほしいといわれ、何も求めないので産むと告げた私に彼が折れた形です。
彼を繋ぎ止めたい気持ちがなかったといえば嘘になります。
好きな人の子を産みたい、夫婦という形でなくても子の父として関わってほしい、相手の家庭を壊すつもりはない。
それはそんなに罪深いことなんですか？
なぜ、私の子は不幸なのですか？
反発している訳ではなく、本当に分からないのです。
ありえないです。
お礼も見ました。
逆の立場ならどうなんですか？
浮気されるだけでも嫌なのに
子供まで愛人に出来てたら。
自殺もんでしょ。
ショックどころではないです。
子供はどっからどう見ても不幸です。
不倫で出来た子ですよ？
まともではないですよね。
間違った道で出来た子
可哀想
何の罪もないのに
それを背負っていかないといけないなんて。
子供が知ったらどうなるでしょうね
何故彼が愛して大切にしている家族の気持ちを考えないんですか？
何故自分の立場でしか考えないのですか?
相手の家庭を壊すつもりはないとか言える立場なんですか？
それを考えるのは男であってあなたがどうこう言う資格ないですし始めから離婚しないと言ってます！
相手の家族を壊したくないって不倫相手に子供がいると奥さんと子供が知ったらどんな気持ちになるか考えたら分かるかと。
あなたは彼と結婚したとして旦那さんの不倫相手が子供を産んでたら許せるの？養育費や認知を要求してきても受け入れられるの？奥さんにバレてないから壊したくないとか言えるんだよ。バレたら壊れるし壊したくないと言ってられなくなるよ。
あなたの子供はあなたが一人で産んで育てて墓場まで持っていき彼に知らせなければ不倫にはならなかっただろうが彼に会わせてお金やプレゼントもらったりしてたら子供も年頃になればいずれ家庭があること気付くし不倫の子として育つわけだから不幸になるだろう。お子さんも女の子なら同じ道を辿るんじゃない。
なぜ、私の子は不幸なのですか？
←はぁ…あなたには何を言っても通じないのですね…。
既に産まれているのにあなたに育てつづける覚悟が無いのが丸分かりだから不幸なのですよ。
男、男、男、って…。
自分の異常性を感じているならカウンセリングを受けてください。こんなところにスレ立てしている暇があったら子供さんをお風呂に入れたりオムツを換えてあげたりしてください。
育児放棄、虐待しないでくださいよ。
まぁ、するでしょうね。あなたなら。
これだけの回答者さんの意見があるのに、自分自分自分の繰り返しだからですよ。人の立場に立てないからです。
ついでに言っときますが、子供は成人しても手が離れない子が多いですよ。あなたは一生楽出来ません。
子供もきっと病むでしょうね。
早くカウンセリングに行ってくださいね。
あー、嫌んなる！と子供を棄てたり施設に預けたりしないでくださいよ。
私は妊娠、中絶の経験がありません。これから先も、ありません。
子供は自分の子とは言え、他人ですからね。
人様の命まで背負えないと自分を客観的に見つめて決断したのです。その決断は正しかったと自負しています。主さんはどうなのですか？
なるほど、主さんは
したたかですね。
さんざんスルーして、レスが残りわずかで
反論ですか。
もっと前に、話は出来なかったんですか？
もうすぐ100レスなので、この話も
終わりですね。
何のためにスレ立てたんでしょう？
>> 102
なるほど、主さんは
したたかですね。
さんざんスルーして、レスが残りわずかで
反論ですか。
もっと前に、話は出来なかったんで…
この掲示板に投稿したのははじめてで、１００レスの上限があるのは知りませんでした。申し訳ありません。
ある程度の批判は覚悟していましたが、子どもを虐待する、育てる覚悟がない、子どもへの愛情がないといったレスに関しては論理的な根拠があるのかと思いました。自分の欲を優先して子どもを産むような人間にまともに育てられない、ということなのでしょうか。
少なくとも今まで一人きりの子育てが辛いと思ったことはありませんし、子どもを産む前よりも虐待死のニュースを見たりすると心を痛めると同時に、母親の内面にも思いを馳せるようになりました。
反論というよりは、私と子どもに対しまずそういった見方をする人も少なからずいるのだということが分かり、それがなぜなのか教えてほしいと思った次第です。
不快な思いをさせた回答者の方には申し訳ありませんでした。改めてありがとうございます。
©2024 秋山孝
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