姑が嫌いでどうしようもないです。 雑で衛生管理甘くて、短気なくせに小心者、面白…

人の好き嫌いって、仕方ないと思います。相性や価値観、生理的に受け付けないなど。
同居ですか？それとも別居？いずれにしても主さんの場合、そんなに受け付けないなら距離を置くしかないのではないでしょうか。
かなり見下しておられるようで、なんだか気の毒になりました。勿論、何の関わりもない他人だけら言えるのであって、主さんの立場になれば私もどう感じるかわかりませんが。
でも、主さんが伴侶として選んだ大切な人を育ててくれた人だということも頭の角に置いておいてあげて下さいね。旦那さんのためにも。

• << 5 今一度読み返してみて、わかってるけど言われないと再認識出来なくなってる意固地な自分にも気付いたりします。 今はまだ姑が大切ってよりは、旦那が悲しむから姑を粗末にしないと関わっていますが、嫌悪感を全部取っ払ってやり直せたらいいなと思います。 他人だから言える、主さんの立場なら、そうやって客観的に見てくれると、私も対峙し過ぎて目が血走っているんだろうから、客観的になれて落ち着けます。 ありがとうございました。

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>> 1 そうですね、産んではくれました。
でもとても不仲で、自分の息子である旦那を嫌いだと言ってきたり、親孝行気質の旦那が気の毒なんです。
旦那にチクる訳にもいかず、旦那と結婚して関わった姑を、老人だからって尊くは思いません。
人をバカにした悪口ばかり言うので旦那がカチンとき、その親子喧嘩もひどく、旦那を怒らせては部屋に逃げて出てこず、何時間も不機嫌な旦那をなだめるのは私です。
うちらが理解してあげないと、我慢しないと、となだめています。
この人さえいなければ家は穏やかなのに…と思ってしまいます。
見下してはいません、キツいですが、評価したんです。
自分でもこの感覚は何様かとは思いますが、家族も労れない他人にも嫌われてる人が姑なんて、情けないだけなんです…

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私は最初義母とどう接していいか
わからずで、最初はあれ今の明らかに
嫌がらせだよなぁと思うことや
マウントを取られてるなって発言もありましたが接していく上で、義母との会話の中で〇〇が嫌だったと聞いたら絶対にしない、きちんと義母の声に耳を傾ける、疎外感を感じさせないように、家族と居るときは義母に話を多くふってみたりそうやって少しずつ信頼関係が築けたら自分も会話の中に本音（今日はこんなことしたよ等）を混ぜて話してみたり、今では二人で居酒屋に出掛けたり
二人で昼寝したり冗談を言い合ったり、本当の親子みたいな関係が築けてます

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>> 3 頑張ったんですね。
きっとあなたは根っから優しいんだと思います。私は根が優しくないのかなって最近思いました。
義母の頑ななものを感じていたので、話も振り、楽しめるように話し、二人だと良い付き合いができていたんです。
同居になって、旦那の文句をすごく言うようになって、心が離れてしまいました。
私の旦那もかなりクセがあるので妻を務めるのは至難なんですが、結婚したのは私なので文句は言いません。
なのに、色々我慢してる私に旦那の文句を言いまくるので疲れたんだと思います。
同居するまで、あまり色々出来ない馬鹿な嫁を演じたバチが当たったような気もします。立て方を間違えたっていうか。
アンタ料理も掃除も出来るんじゃない！とイラつかれました。
息子である旦那が、自分以外の側で快適に暮らしてる事さえイラつくみたいで。
あなたみたいに、根気強く優しくできたら、それはとても素晴らしいことだと思います。私から滲み出てるだろう殺気みたいなものを取り除いて、また一から頑張らないとですね。

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>> 1 人の好き嫌いって、仕方ないと思います。相性や価値観、生理的に受け付けないなど。 同居ですか？それとも別居？いずれにしても主さんの場合、そん… 今一度読み返してみて、わかってるけど言われないと再認識出来なくなってる意固地な自分にも気付いたりします。
今はまだ姑が大切ってよりは、旦那が悲しむから姑を粗末にしないと関わっていますが、嫌悪感を全部取っ払ってやり直せたらいいなと思います。
他人だから言える、主さんの立場なら、そうやって客観的に見てくれると、私も対峙し過ぎて目が血走っているんだろうから、客観的になれて落ち着けます。
ありがとうございました。

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1です。
二度も返信ありがとうございました。
旦那さんもあまり良く思っていないのですね。それならなだめる主さんも気を使ってしまいますね💦
姑さんと旦那さんのバトルはもう放っておいたらどうでしょうか。どんなに悪口言い合っても、親子なのだから。姑さんが主さんに息子の悪口言ってきても右から左へ聞き流して。
同居なら距離を置くのも難しいですよね。

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親子喧嘩後に旦那をなだめる必要ない。
主のいない頃から、どうにかしてきたんだろうし、母親の気性を旦那が一番わかっているはずだ。
なだめる事もとりなす事もしなくていい。
きっと旦那は主が真ん中にいることで、母親との関係改善を期待してる可能性がある。
主をつかって親孝行したいんだと思う。

姑が旦那の文句を言い出したら、聞きたくありませんって言って断るか無言で別室に離れるかする。
旦那には旦那の母親だからと同居をしたし、仲良くなろうと努力もしたけど難しいと話されては？
将来の介護について、旦那はどういう風に考えているのかも聞くべきだと思う。
妻にやって欲しいのか、自分主導でやるのか。

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>> 6 1です。 二度も返信ありがとうございました。 旦那さんもあまり良く思っていないのですね。それならなだめる主さんも気を使ってしまいますね💦… 親子喧嘩は放っておくしかないですよね。
私が旦那を庇えば義母は私を睨むし、義母を庇えば旦那にそんな嫁いらないと言われます。
じゃあ、私のいないところでやってくれと思うのに、何故か喧嘩はいつも私の前です。
クセが強い人間が集まるので同居が簡単にいくとは思わなかったけど、私対一人はうまく行くのに三人になるとめちゃくちゃです…
穏やかにやっていたのに剣山みたいな家庭にされた怒りもあったりしますが、長い長い親子の関係を私がどうこう出来る訳もないので放っておくしかないですよね。

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>> 7 親子喧嘩後に旦那をなだめる必要ない。 主のいない頃から、どうにかしてきたんだろうし、母親の気性を旦那が一番わかっているはずだ。 なだめる… 読みながら、そうだろうなと思いました。
介護は私任せです。自分は働く立場だから知らないと言います。
嫌う前は、義母だって好きで私に介護されるわけでもないだろうから関係をしっかり作らないと辛い思いをさせてしまうなと、何年も和やかにやってきたんです。
が、同居して私が旦那側だと知ると(旦那と結婚したんだから当然だと思うんですが…)私に常にイラついています。
友達がいない人なので私を友達みたいにしたかったんだろうなと思いますが、私は嫁、あなたは姑、と、私にも冷めた部分があります。
何故か義母と旦那の間に挟まれましたが、旦那を挟んで義母と距離を持って付き合いたいなと思います。
現状をわかって下さってありがとうございました。

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3です。

私の場合がたまたま運が良かったのと
分かりあえたのが救いです。

他の方がおっしゃるように、機嫌の
悪い旦那をなだめる必要ないです。
二人が喧嘩しているなら主さんは
その場から外せばいいと思います。
また始まったよ💧ってドライブ等
ストレスから解放される時間を
作った方が良いかと

主さんは他人を思いやれる優しい方だと
内容から感じますよ
真剣に目の前のことに向き合い過ぎて
優しい人で居るのに疲れてしまったの
かなと勝手な解釈ですがそう思って
ます。

私の実の母が主さんの
義母のようなタイプの人で
語彙力ない、短気で小心者
一人でギャハハ笑ってる
一度不満を口に出したら何時間でも
愚痴が止まらない、口にしてはいけない
ようなことも散々言われてきました。
環境が環境なので主さんの立場上本当に苦痛だろうなって悶々とします

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>> 10 読みながら、他人のあなたが私を理解してくれるのに何故に姑はああなのかと、年齢なのか人間的に未熟だからかと、色々考えました。
仰る節があり、私は自分が我慢してでも平和を好む傾向があります。人に優しくして優しくされて、それが当たり前のようにスムーズに生きてきました。こんな図太い人間が家の中にいる苦痛は想定外で…
距離が近いから頭に来るんだと同居するまでの義母を思い出そうにも、私を睨みつけるあの目はたいがいなものです。
大人が人を睨みつけるの？誰睨みつけてんの？と、相手をするのも嫌になってしまって。
旦那も義母を鬱陶しがり話を聞かないので、事ある毎に必死で私に話しかけてきます。ドカドカ歩いてきては、ねー○○さん！と話しかけてくる瞬間の私の苛立ちってどうしちゃったんでしょう…
私はほぼ人に冷たくすることが無いので、話しかけてくるなと心で思ってしまう自分を悲しくも思います。
今朝も６時に朝ごはんを支度し、テレビと喋りながら食べてそのまま、はいどーも！と言って上げ膳据え膳で部屋に引っ込む姿に嫌悪感しかありません…
ごちそうさまも言えないの？
掃除洗濯に三度の食事全てノータッチ、自分のお茶一杯入れない義母は、共同生活が出来ない人間だと思います。
暮らしてから本性出すって卑怯だなともとも思います。こんな人なんだったら同居は避けられたのに…
今義母を病院に連れてきた待ち時間なんだけど、例え一方通行でもこうして私の嘆きを拾ってくれたあなたに話せただけで救われます。
ありがとうございました。

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