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雑談を嫌がる夫の心理を教えてください。 雑談を「オチのない、何の意味もない会話…
雑談を嫌がる夫の心理を教えてください。
雑談を「オチのない、何の意味もない会話のキャッチボールによるコミュニケーション」と定義した場合、私は夫婦って雑談を安心して出来る相手だと思っています。
雑談は究極的には不必要な会話ですが、その不必要を遠慮なく出来る相手にこそ人は好意を抱き、価値を感じると考えるからです。
しかし夫は雑談が嫌らしく、色々と話を振ってみても「俺にはわからない」「話を聞いていなかった」または「○○したら解決でしょ」などの回答により会話が打ち切られ、まるで雑談が続きません。
夫自身は家事育児にも積極的で、いつも私のことも好きだと言ってくれますが、夫婦の会話は必要事項のみだけになりつつあります。
二人の時間にくだらない話をして親睦を深めたいと私は思いますが、夫はそういう時間には価値を感じないのか、一人で趣味のゲームなどを始めて楽しそうにしています。
そういう時は私も欲求を抑えて読書などをしていますが、必要事項しか話さない夫婦は一緒に居る意味あるのかな…と考えてしまいます。
それって業務上の付き合いと同じではないでしょうか。
雑談を全くしない相手と仲良くなることはないですよね。
本人の趣味や体調の話はちょこちょこ、構って欲しそうな呟きが聞こえてくるので私が乗るときもあります。
ただ相手が私の趣味や生活態度から話題を広げる事はなく、疲れます。
雑談って双方向でするものだと思うのです。これじゃあ一方的で接待してる気分です。
もちろん、私のことが嫌いならこれらの態度もわかります。
しかしそういうわけでもなさそうなので、逆にどうしたらいいのかわかりません。
私は再三もっと雑談したいとストレートに伝えています。雑談に関する書籍を一緒に読んだりもしています。改善はされませんが。
夫にとっては雑談の無い夫婦が楽しく、理想の夫婦なのかもしれませんが、今の私では理解できないので
同じような価値観の方がいらっしゃれば、その関係のどんなところが素敵で価値を感じているのか教えてもらえないでしょうか。
21/05/01 02:28 追記
うだうだ書いちゃいましたが、皆さんからレス貰って
私は夫といっぱい雑談したいのに夫は雑談が苦手で全然してくれなくて寂しい
夫が苦手とわかってることを強要するのもどうかと思うから
今は自分が我慢してるけど辛い
なにかいい感じの解決策ないですか
っていうのが聞きたいことの本質な気がしてきました
この観点からアドバイスもあればお願いします
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グッドアンサーに選ばれた回答
＞今も、必要なコミュニケーションは取れるんですよ
＞冗談を言い合ったりもしますし、テレビの感想言ったりもします
うーん、なら雑談してるじゃん、それが雑談なんじゃないの？って思うけど。
＞普段はくだらない話ばっかりしてますよ！
って言うのが旦那さんとの事なら、普通に雑談してる夫婦って感じに思うけど違うの？
＞ただ、ラリーにならないのが不満なんですよね
興味の無い話や分からない事なら、一言二言で終わるのもある意味普通だと私は思う。別に無視される訳でもなく何かしら返ってくるなら良くない？てか、雑談にラリーを求められるのも辛いわ。
主さんの言う雑談て、何か［テーマ］があっての討論会みたいなイメージが浮かんでしまう。
だとしたら悪いけど疲れるかも、わたし女だけど旦那さん寄りだと思う。
仕事から疲れて帰って、家事育児に積極的で、冗談言ったりTV見ながら話してるなら、家族として一般的レベルの雑談やコミュニケーションと捉えるし、それ以外でお互い別々の事（ゲームや読書）してても何とも思わないな。
元々お喋りが多くない旦那さんにとっては、それが楽で居心地の良い距離感なんじゃないの、夫婦仲も良いとの事ですし。
相手の性格や傾向を知ってれば、会話数もこんなもんかなーと受け入れる感じにならないの？
＞相手の趣味を突っ込めばもちろん広がりますが、それは私が無理やりラリーを続けているだけで、やっぱり疲れちゃうんですよね
ラリーを続けたいが為に趣味に突っ込んで、話を広げても結局主さんが疲れちゃうなら、そもそもそのラリーは必要だったのかも微妙だし、なんか夫婦として不自然だと思う。
主さんが［安心して遠慮なく雑談ができる相手が夫婦］と言うなら、旦那さんにとっては［安心して遠慮なく素の自分のまま寛げる場所が家庭］って感じなんじゃないの。
旦那さん寄りの私からすると、むしろそんなに話す事あるか？とすら思ってしまう。
主さんは専業主婦ですか？
すべての回答
旦那さんは、会話は自分にとって有意義な情報交換の手段と認識されている印象を受けます。
自分を確立されており頑固で無駄話が嫌いなようですね。
スレ主さんの文章を読むと普段どんな感じで会話されてるのかイメージが湧きますが、主観ですが私なら息苦しいですね。
私にとって雑談は気楽に話すものでそこに意味はないと思っていますが、ただ価値を言葉で表現するのなら、おしゃべりでストレス発散できたり、相手のことを理解する手段のひとつであったり、感情を揺さぶられたり、楽しいと感じたりするものですね。
もしかしたら、相手は雑談が苦手なのでは。
苦手なことを、人から求められれば、求められるほどに、できない自分を責められているような気になりませんか。
一旦、折れて、「まぁ、いいか。」と力を抜いたら、相手の心も楽になるんじゃないですかね。
主さんは、旦那様と仲良くしたい
会話を楽しまれたいのですね
旦那様のような態度をされると
寂しくなってしまいますよね
会話をしたいと思っている主さん
したい（楽しい）と思わない旦那様
何故、楽しいと思わないんでしょうか？
自分がして欲しい様な会話の仕方や
返答以外は受け付けないなど
自分の価値観や理想を
押し付けてしまう癖など御座いませんか？
他にもお二人で共有できること
楽しめることが見つかると良いですね
海外では家庭で問題があれば夫婦でカウンセリングを受けて第三者のカウンセラーさんが色々アドバイスくれたりっていうことが一般でもあるみたいですね。
コロナで今は難しいかもしれませんが
ご夫婦でそういうコミュニティとかに参加してみるとかどうでしょうか？
今はリモートとかでできるかも、ですが私も夫婦では経験ないので、探されてみたらあるような気がするんですけどね🤔
主さんだけでもカウンセリングで話を聞いてもらうこともできると思います。
心療内科かカウンセリングルームとかありますが場所によっては値段がなかなか高いですが😅
中途半端な意見ですみません💦
けど雑談ないの寂しいですよね。。
どうでもいいことで笑いたいですよ😄
読んでて思うことがあるんですけど結婚前はどうされていたんですか。
恋愛中もコミュニケーションは取れていたの?
雑談嫌いの心理って夫婦に雑談とという言葉に違和感あるなぁ
一緒に映画とかニュースとか見てさり気ない会話をしてみるとか、ご主人さんの趣味から主さんが興味を持って聞いてみたら自然と会話が弾んでくるかと思いますけど
あまり、雑談にこだわると嫌気がさしもっとひどくなりそうな感じがする。
自然体で接してあげれば?
>> 12
読んでて思うことがあるんですけど結婚前はどうされていたんですか。
恋愛中もコミュニケーションは取れていたの?
雑談嫌いの心理って夫婦に雑…
回答ありがとうございます。
恋愛中も今も、必要なコミュニケーションは取れるんですよ
冗談を言い合ったりもしますし、テレビの感想言ったりもします
ただ、ラリーにならないのが不満なんですよね
球技で例えると私はラリーをしたいときがあるんですが、相手からはいつもスマッシュが帰ってくるので
これって球出しさせられてるだけじゃない？辛い～ってなるイメージです
相手の趣味を突っ込めばもちろん広がりますが、それは私が無理やりラリーを続けているだけで、やっぱり疲れちゃうんですよね
私は最初からラリーしたいわけですが、向こうはその事を望んでない場合、やっぱり諦めたら？ってことですかね？
＞今も、必要なコミュニケーションは取れるんですよ
＞冗談を言い合ったりもしますし、テレビの感想言ったりもします
うーん、なら雑談してるじゃん、それが雑談なんじゃないの？って思うけど。
＞普段はくだらない話ばっかりしてますよ！
って言うのが旦那さんとの事なら、普通に雑談してる夫婦って感じに思うけど違うの？
＞ただ、ラリーにならないのが不満なんですよね
興味の無い話や分からない事なら、一言二言で終わるのもある意味普通だと私は思う。別に無視される訳でもなく何かしら返ってくるなら良くない？てか、雑談にラリーを求められるのも辛いわ。
主さんの言う雑談て、何か［テーマ］があっての討論会みたいなイメージが浮かんでしまう。
だとしたら悪いけど疲れるかも、わたし女だけど旦那さん寄りだと思う。
仕事から疲れて帰って、家事育児に積極的で、冗談言ったりTV見ながら話してるなら、家族として一般的レベルの雑談やコミュニケーションと捉えるし、それ以外でお互い別々の事（ゲームや読書）してても何とも思わないな。
元々お喋りが多くない旦那さんにとっては、それが楽で居心地の良い距離感なんじゃないの、夫婦仲も良いとの事ですし。
相手の性格や傾向を知ってれば、会話数もこんなもんかなーと受け入れる感じにならないの？
＞相手の趣味を突っ込めばもちろん広がりますが、それは私が無理やりラリーを続けているだけで、やっぱり疲れちゃうんですよね
ラリーを続けたいが為に趣味に突っ込んで、話を広げても結局主さんが疲れちゃうなら、そもそもそのラリーは必要だったのかも微妙だし、なんか夫婦として不自然だと思う。
主さんが［安心して遠慮なく雑談ができる相手が夫婦］と言うなら、旦那さんにとっては［安心して遠慮なく素の自分のまま寛げる場所が家庭］って感じなんじゃないの。
旦那さん寄りの私からすると、むしろそんなに話す事あるか？とすら思ってしまう。
主さんは専業主婦ですか？
>> 17
回答ありがとうございます。
>主さんが［安心して遠慮なく雑談ができる相手が夫婦］と言うなら～
これが本質を着いているんだろうな、と感じました
根本的に夫婦感がずれてるんですよね
私は、人間２人が一緒に生活する以上、素のままではいられないと思っています
少なくとも相手に興味関心を持ち、双方向のコミュニケーションをすべきだと
私は夫婦間で近所の知人とするような上辺だけのコミュニケーションでは満足出来ないんです
自分の興味のない話題はさっと切り捨てること、自分の好きなことは話すけど、相手の話は広げないこと、自分から振るのは目に付いたTVの話題
たまにならいいんです
でもいつもだと愛が無いなと感じます
それはご近所さんレベルの他人への対応だろうと
でも相手にとってはそれこそが負担で、どちらかを立てればどちらかが立たないということが、あなたのおかげで良くわかりました
これはどうしようもないズレなので…残念ですが離婚しかないですね
ちょうど家を買う前なので助かりました！ありがとうございます
ちなみにフルタイムで働いてます
主さんの文章は、読みにくく、まとまりがないので、何が仰りたいのかをこちらが推察しないと内容が頭に入ってこない感じがしますね。
あなたが行おうとする「雑談(ラリー？競技なの？)」の際にも、似たようなことが起こってはいませんか。だからご主人は「俺には(あなたの話の内容が支離滅裂で)わからない」と言うのではないでしょうか。
先に感想を述べましたが、お求めなのは解決策のようなので、2つコメントします。
１つは、ご主人に対して、主さんのしたい「雑談」がある程度できるように具体的なお願いをしてみてはいかがでしょうか。
例えば次のように、
「私の話を聞いて、相槌を打つなりしてくれればそれだけでも嬉しい。できれば、その相槌は頷いてみたり、驚いてみたり感心してみたり、納得してみたりする感じでバリエーションがあるともっと嬉しい。意味がわからない時は、その意味を聞かれても私は上手く説明できないので、あなたの方で推察して欲しい。でもそのことで不快にはならないで欲しい。そうすると私はけっこう満足できると思う。変だとは思うかもしれないけどやってみて欲しい」
というように、ご主人にお願いしてみるのも手かもしれません。
2つめは、主さんのほうが、ご主人の反応を引き出せるよう「雑談」の内容をマネジメントするのはいかがでしょうか。
ここでの文章だけでの判断なので、見当違いかもしれませんが、主さんは、頭で思いついたことをそのまま口にするようなことが割と多かったりしませんか？
そのような話し方は、相手にとっては「私の頭の中で思いついたことを言うので、あなたがそれをまとめたり理解して、その上で良い反応や返事をしてください」と言われているように感じることもあります。
相手から「良い反応や返事」を得ることが主さんの希望なら、相手が反応しやすくなる伝え方をするのが良いです。
どうすれば相手に伝わりやすいか、を考えてから言葉にするのを習慣にするのはいかがでしょうか。この習慣を身につけている人は、取り留めのない雑談の場合でも、それを普通に行って相手と対話をしますよ。
また、相手に伝えるときは「自分が何を考えていて、何を言いたいのか」を自分自身が正しく理解することが重要です。
その理解がないまま、思ったことを口にすると、相手にはあなたが何を言いたいのかは、かなりの程度で伝わらないと思いますよ。
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