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彼が前に配慮がないことや傷つくことを色々言ってたことで、あのときのあれって、など…
彼が前に配慮がないことや傷つくことを色々言ってたことで、あのときのあれって、などと聞くと、それ本当にオレが言ったの？などと言われ言った本人は覚えていません…
言われた側は嫌な記憶として覚えていて忘れられないのに、言った側は忘れられていて喧嘩すらできません。
また、付き合う前に話したこととかも、その話題になったときに聞いたら、違うことばかりでした。
例えば、料理が好きと聞いていたのに年に数回しかしない、など…
そんなこと言ってたっけ？見栄張ってた、とか、じゃあそれ嘘だ、など…
モヤモヤしてしまいます。どうしたら良いですか？
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主さんの彼が生きてる本当の世界が分からなくて、お二人の今後の関係性に不安になりました。
見栄を張ってた、嘘だった…
じゃあ逆にどれが正解？事実？って答え合わせしたくなりますね。。
今見えてる目の前の彼は嘘で固められているんだろうなぁ。。と思ってしまいます。
すみません。。
結婚などで今後、社会的に責任や重みのある契約などが増える前に、
一度不安であると伝えてはいかがでしょうか？
一貫性がないって、柔軟で面白い反面
怖い部分もありますよね。
それ男性によくあるw
適当な事ばっかり言ってらから
言ったことすら忘れてるんだよ
女性はいちいち覚えてる人多いです
なので、あの時こう言ったとか
あー言ったとか通用しないんです
その時に言わないと。
そして忘れてる事は
本人は大した事無いと思ってる事
なので、聞き返しても無駄です^ ^
他の方の回答（複数）読んでびっくりしました。
私はそんな男性とは付き合ったことはありません。
もちろん些細な「そんなこと言ったっけ？」はありますよ。
例えば「彼氏君は小学校の頃このアニメが好きだったんだよね？」「あれ、俺その話してたっけ？」とか。
でも「料理が好きと聞いていたのに年に数回」（料理するかしないかは客観的事実であり事実と反する発言を故意にしたのなら嘘）とか「配慮がない」なんて一歩間違えば暴言なのにそこまでの言葉を言った状況を覚えていない（自分の発言に無責任/相手の気持ちに無神経）とか、人としてあり得ない。
言葉の軽い、信用できない人として敬遠するようにしてきました。
平気で付き合える人ってよほど相手に不誠実さを補って余りあるほどの魅力を感じているんでしょうね。
私ならいくら時間を重ねても話を重ねても信頼関係が構築できないのでナシです。
主さんがモヤモヤしているのは、今まで信じてきた「彼」像が虚構だった、本当はどういう人なんだろう？っていう気持ちが芽生えているからだと思います。
私は好きだと思っていたけど、実際の彼は一体どういう人なのかわからなくなってしまった、ということかと。
きちんと話をしてあなた自身見極めたほうがいいと思いますよ。
私はきちんと話してしばらく様子を見た上で、どうせ後で「そんなこと言ったっけ？」になると感じた人は男女問わずそのまま疎遠にしています。
>> 9
他の方の回答（複数）読んでびっくりしました。
私はそんな男性とは付き合ったことはありません。
もちろん些細な「そんなこと言ったっけ？」は…
そうなんです。。！細かい言ったっけ？なら、私だってあるし、別に気になりません。
例えば付き合う前に、過去の女性たちの話を色々してきていて、それで引っかかってたことを聞いたら最近聞いたらそんなこと言った？となり、つい、言ってたじゃん！と強く言ってしまうと、言ってたからなに？となります。
一つ一つ取ったらどうでも良いことなのかもしれませんが、その一つ一つが積み重なって、モヤモヤしています。
職場でも、彼女ができたと言ったら誰も信じなかったそうです。
それも今となっては引っかかってしまいます。
私も完璧ではないですが、彼は自分の発言に無責任、相手の気持ちに無神経、この言葉がとてもしっくりきました。
そしてもやもやの原因も分析していただきありがとうございます。その通りです。
大袈裟ですが裏切られたような。
今後どのような話し合いをしたら良いかアドバイスありますか？？
アドバイス…うーん、私に他人にアドバイスできるほどの技量も経験もないと思います。
そういう人に遭遇すること自体稀でしたから。
なので、私の場合はこうでした、という経験を書きますね。（長文）
まず、話し合う際は相手を否定する発言はしないように心がけました。
例えば「事実と違うじゃない。なんでこんな嘘つくの？」とか。
1.自分の怒りは極力排除して相手にカウンセリングをするような態度で、まず本当に相手が覚えていないのかを確認。
2.続いて、発言内容と現実を相手の前で広げて見せて、「ね？ 違うよね？」と認めさせる。
3.私以外の人物にも同様の言動をとっていないか、自分がそういう言動をする人物であると自覚しているのか
私は今までこういうタイプには2回しか遭遇していません。
↑も別に自分でマニュアル化していたわけじゃないですが、きちんと話し合おうとしたら結果的にこういう手順になった、という感じです。
1.では、まず相手を怒らせてしまったらその時点でただの痴話げんかになってしまって話し合いが成立しないので、「話し合いをする」という事を念頭に置いて相手に接しました。
2.の段階では、相手は非常にばつが悪い状況になりますが、ここで逆ギレしたA君とはその場で「こういう話し合いすらできないなら別れよう」と別れを告げました。同時に「私にとっては、あなたとこれから信頼関係を積み上げていけるかどうか見極める大事な話し合いだ」とも告げました。
A君は渋々応じましたが、最後まで私の顔を見ようとしませんでした。
つづく
つづき
B君の場合も最初は「面倒くさいこと言うなよ」って逆ギレしましたが「こういう話し合いが面倒くさいならこの場で別れよう。あなたはもっと面倒くさくない、騙されてもヘラヘラしている女の子を探してください。私はそんな女にはとてもなれないから」と言ったら応じました。
でも、話がすすむにつれ、自分の内面と向き合うようになってきて、自分の言動を真剣に振り返っていました。
3.A君はこの時点でふてくされて「はいはい、どうせ俺は嘘つきですよ。お前は何でも正しい正義の味方で俺は悪者ですよ」みたいに言われました。
B君は自分を客観視していて「確かに第三者からしたら、俺がどういう人間かわからなくなるよな。やべー俺、会社でもやらかしてるかもしれん。俺が逆の立場だったら絶対信用できないわ」
みたいに言ってました。
A君とはそのまましばらく会わずに別れました。
別れた後も私のことを方々で悪く言っていたそうですが、誰からも相手にされていなかったみたいです。
別れてから1、2か月して「職場のBBQに参加してほしい」と言われました。
聞けば、私と付き合っているときから「お前に彼女なんかいるわけない」と周囲から思われてて「別れた」と話したら、「やっぱり架空の彼女だったんだろ。見栄はりすぎだろ、あいつｗ」ってライバル同期に陰でバカにされたから、見返してやりたいとこのとでした。
もちろん断わってその後はブロックしましたが。
B君とはその後もしばらく付き合いました。
本人の希望でカウンセリングにもいくようになったのですが、B君母からよびだされ「息子を病人扱いするな」といわれたので、それをB君に伝えたら「母はそんなことはしていないと言っていた」と言いました。
その時「平気でうそをつく家系なんだ」と感じたので別れました。
B君とはそれっきりですが、共通の知人から漏れてくる話では今もずっと独身だそうです。
理由は分かりませんが。
今既婚者になって親になって思うのですが、恋人のうちはあなた一人が不満ながらも吸収すればどうにかなりますが、夫婦になったらそれは難しいです。
親戚づきあいを含めて、夫婦として社会と向き合っていかなきゃいけないのに、伴侶が大切なことを「俺そんなこと言ったっけ？」では済まされません。
伴侶の分まであなたが一人で頭を下げて回ることになります。
そりゃもう大変ですよ。
ましてや子供が生まれて思春期になったら「どうしてお父さんは嘘をつくの？ 何でお母さんは庇うの？ よく一緒にいられるね。嘘をつかれても平気な人になれっていうの？」と思春期の潔癖さと若さで情け容赦なく糾弾されます。
対応を一つ間違えば、子供からの信頼を失ってしまいかねません。
そういう意味でたとえ『面倒くさい女』と言われようと『しつこい』と言われようと、きちんと見極めることが大切だと思います。
今になって、あの時うやむやにせず見極めておいてよかったと心底思います。
>> 15
ありがとうございます！！
1.2.3を実践していきたいと思います。
彼は自分を正当化するのが上手なので、上手く丸め込まれる気もします。
例えば、ちょっとした語尾を変えて、そうは言ってない、そう思ったのは主の捉え方だ、など。
そして彼は嘘をつかれるのが1番嫌だと私によく言います。
自分が普段嘘をつくから私のことが信じられないんじゃ、と思っています。
でもこれを理由に離れる、も考えます。
何気ないおしゃべりでも、言った本人が覚えていないのなら話し合いにも喧嘩にもならないですよね。
せめて覚えてなくてごめんとかならわかるけど、オレが言ったの？とか、じゃあそれ見栄を張ってただけとかタチが悪いですよね。
1年一緒にいますが、未だに彼の言葉が本当なのか冗談なのか嘘なのかがわからないことがあります。
最初の頃は冗談を本気と捉えてよく泣いていました。
冗談が通じない自分がダメなのかな、頭硬いのかなと思ってましたが、色々発覚してきた彼の見栄や嘘やごまかしで、私が感じていた彼への不信感が消えないです。
私も見極められる女性になりたいです。
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