不倫をしてしまいました。発覚後もなかなか態度を改められず、妻を傷付けてしまいまし…

> 妻の内心が全く分かりません

相手の気持ちがわからないのに
相手の気が収まるような償いができない
のは当然です。
償い方のマニュアルを調べて
やることなんて相手には響きません。
奥さんの体と心に自分が乗り移るつもりで
奥さんの立場になりきって、
主さんからされた事や、
その時にどう感じたか
を真剣に考えて想像してみた事は
ありますか？
そう言う内省のステップを踏まずに
対処法に走っているのなら見当違いな
上っ面なことばかりやってしまう
ことになります。
まずは
奥さんがされたこと、
置かれている状況や今の気持ちを
リアルにじっくり想像して下さい。
何をすべきかは
その内省と分析から導き出されてきます。
万人に有効な関係修復法なんてありません。
人それぞれのケースによって、
償い方や寄り添い方は
オーダーメイドです。
急がば回れです。

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覆水盆にかえらず。です。
人の心は一度離れてしまうと取り戻すのは容易ではないです。
それだけの大きな過失をあなたは犯したのです。

奥さんは多分一生裏切られた呪縛から
解放されることはありません。
一生支える気持ちで金銭面の援助を
し続け離婚された方がお互いの為だと
思います。
お金で誠意を示してあげてください。
もうそれしかない。

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丸坊主になって反省動画を送る。僕を見捨てないでくれー。頼むー。涙を流しながら無様な姿を見せる。

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別居して、お金だけたくさん渡したら？

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最低な事を言うようだけど、許してくれとはもう言わない。俺の事は要らないなら捨ててくれて構わないけど、俺は君の事が好きだから、君の側にいたいから俺の方から離れる事はしないけど、一緒に幸せになるのはもう難しいかもしれないけど、出来るだけ邪魔にならない存在でいるつもりだから、絶対に邪魔にならないのは無理だけど、出来るだけそのつもりでいるから、夫婦をやり直すという訳にはいかないかもしれない。
君を支える道具の一つとして側にいさせて下さい。

みたいな感覚ではないだろうか？謝ったところで奥さんを怒らせるだけだから、もう謝らないというより、ちゃんと奥さんにとっての厄介な存在として、そういう存在なりに誠実に対応をする事ではないだろうか？

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あなたにできることは、離婚することと養育費と慰謝料の支払いしかないと思います。

不倫して自分から夫婦の関係を崩すことをしておいて、「関係修復がしたい」などと結局は自分のことしか考えていないんですよ。奥様にストレスと不幸感を植え付けたのは自分だと自覚してますか？

「調べてすぐ出てくるような償いは当たり前」と言いましたが、そんな当たり前のこともしてこなかったんじゃないんですか？

子供の立場からしてみても「不倫した父親」なんて正直どう思われますかね。思春期だったら相当思い悩むことではないでしょうか。子供の存在が無かったら即離婚ですよね。

夫婦は「協力、同居、扶助」の三つの義務を履行しなければいけません。どれか一つでも欠けていればアウトです。果たして不倫は「協力」に該当することでしたか？

結局は自分が許されたいだけで奥様にとって誠意の持った行動も出来てないんですよ。許す許さないは奥様次第ですよ。

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>> 1 > 妻の内心が全く分かりません 相手の気持ちがわからないのに 相手の気が収まるような償いができない のは当然です。 償い方… 当初はおっしゃる通りの対応でした。その結果、現在の状況を招いたと考えています。今現在は相手の気持ちに立って考えておるつもりです。こんな事言ってる時点でまだまだ駄目なのかもしれませんが…。
私自身すぐにどうなるものとも考えておりませんし、一生許されない、償い続けるものと考えております。ただ、妻はすぐ今この不幸感をどうにかしてほしいと言います。周囲の友人達夫婦や家庭がとても幸せそうに見えて辛いと言います。
離れていても出来ないやつは帰って来ても同じだと言われましたが、日本への異動願いも出しましたし、コロナのこんな状況ですが会社には無理言って定期的に帰国しています。
さらに妻の気持ちに近づけるよう、考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

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>> 2 覆水盆にかえらず。です。 人の心は一度離れてしまうと取り戻すのは容易ではないです。 それだけの大きな過失をあなたは犯したのです。 … おっしゃる通り、妻に与えた傷は一生のものと思います。
会話の端々から子供のこともあり、離婚は望んでいないと考えています。
ただ、それが本当の幸せかどうかも分かりませんし、もう手遅れという考えもあると思います。
ご意見参考にさせていただきます。ありがとうございました。

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>> 3 丸坊主になって反省動画を送る。僕を見捨てないでくれー。頼むー。涙を流しながら無様な姿を見せる。 それも考えましたが、正直既にそれをやる雰囲気は無くなってしまいました。
坊主がどの程度の誠意になるか分かりませんが、今一度検討はしてみます。
ありがとうございました。

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>> 4 別居して、お金だけたくさん渡したら？ 別居の場合はそのつもりで、具体的な要求も聞いているのでそれも受け入れるつもりです。
書きました通り、現在も別居中で日本の給料はすべて妻に渡していますし、海外でもらっている給料も最低限の生活で収支報告をし、貯蓄は帰国時に持ち帰り全て妻に渡すようにしました。
以前はお金や高額の買い物で少し紛れる部分もあったようですが、最近は虚しさを感じるようです。

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>> 5 最低な事を言うようだけど、許してくれとはもう言わない。俺の事は要らないなら捨ててくれて構わないけど、俺は君の事が好きだから、君の側にいたいか… 妻も似たような事を言うことがあります。子供のために離婚はしないけど、私の気持ちとすると夫婦でも家族でもないし、一緒に住んでいたとしても空気みたいなものと…。
正直、許してもらいたいとは思っていないです。一生許されないと思っていますし、妻もそう言っています。何かにつけ一言目に「ごめんなさい」と伝えるので、それが許しを請うているように伝わってしまうのでしょうか？

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そんなに奥さん大切なのに
なんで不倫すんの？
バレる事は考えなかったの？

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>> 6 あなたにできることは、離婚することと養育費と慰謝料の支払いしかないと思います。 不倫して自分から夫婦の関係を崩すことをしておいて、「関… 妻の主張や言葉によく似ているコメントでした。ありがとうござます。
他の方にも返信させていただいた通り、妻は話題には出すものの離婚を本心で望んでいないように感じています。都合のいい思い込みとのご指摘あるかもしれませんが。ただ、それが本当に妻にとっての幸せかは別の問題ですので、今一度よく考えたいと思います。
以前は自分の事ばかりで、許されたいとか元の関係に戻りたいとかばかり考えておりました。現在は自分はどうでもいいので、妻が望むこと、妻が幸せならそれでいいと思っています。
改めて妻の立場になり、考え直したいと思います。ありがとうございました。

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>> 12 そんなに奥さん大切なのに なんで不倫すんの？ バレる事は考えなかったの？ 妻にも同じことを言われました。
自分を正当化したいだけの言い訳で、認められるものではないと理解はしていますが、子供中心になっていく寂しさ、激務のストレスとそれが当たり前だと思われている虚しさですかね。結局は自分の弱さや被害妄想、自分大好きのナルシストだと後から気づきました。
結婚前から女性関係にはルーズな部分があり、それでも何とかなってきてしまいました。少しだけなら今まで通り上手くやれると思っていたのですが、頭お花畑で沼にハマってしまい、結果的にバレることになりました。

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離婚したくないのに不倫したんですか？
私も自分に置き替えたら他の女とヨロシクしてた男に自分の遺伝子持ってる子供触られたくないかな
子供汚されてる感じがして気持ち悪いと思えるかも
それと旦那と寝る気も起きないと思う
関わってくれなくて良いから潤沢な資金くれって感じ

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>> 15 離れてやりとりしていると妻も全く同じことを言っています。ただ、帰国して一緒に生活すると子供が小さいこともあって、隣ではないですが同じベットで寝たり、お風呂に一緒に入ることもあります。その差についていけず、一緒にいる時の償いが疎かになってしまっていたと感じています。
最低な事を言っているのは理解していますが、あまり真面目でない出会い系アプリで出会った相手だったので風俗と同じ程度に考えていました。（風俗をどう考えるかは賛否あると思いますが）それを理由や言い訳にするつもりはありませんが、ワイドショーなどで報道された人達のように私も病気なのかもしれません…。妻にも時々言われます。

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主様、奥様共々ご自身をとても責めていらっしゃって
大変辛い状況と思われます

夫婦間の問題は一方的にどちらかが悪い、や
原因があるものでは御座いません

主さんを許すか許さないか
幸せを感じるか幸せになるかどうかは
奥様ご自身の問題で、気持ち次第なんです

主さんは、何故浮気をしてしまったのかおわかりですか？
何か不満や問題があったから？ではないでしょうか？
奥様に言いたい事を我慢されてきませんでしたか？

奥様は、私は全く悪くない
主さんは、妻の気持ちがわからない

お互い素直に
本音で気持ちを話してこられましたか？

奥様を受け入れ、今後の人生を償いに答え続けるのが
主さんの望みなのですか？

ご自身の幸せを選択してくださいね

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>> 17 ありがとうございます。前半のお言葉は同様な内容をネット上ではいくつも目にしてきました。確かにおっしゃる通りなのかもしれません。しかし、第三者が諭すのであればまだしも、妻の感情が高ぶっている状態で加害者側からそういった切り出しは出来ませんし、発覚後もここには書ききれないほど色々なことがございました。私からのそういった切り出しに対して、妻側に受け止めるキャパは一切無いと思います。

私の話し方やコミュニケーションにも問題があると思いますが、考えを聞こうとするとあなたに話す必要は無いと言われることが多いです。

私は自分のしてきたことを振り返り反省し、妻の要求はもちろんですが、私の出来る事は何でもして、一生償っていくつもりです。それでもこの先元通りに戻れなく（元通りは無理だと思っています）、表面上だけになってしまっても少しでも周囲の夫婦や家族にように一緒に生活が出来るのであれば、それが私の望みです。今更なのは分かっていますが、それでもそばにいたい、一緒に人生を歩んでいきたい存在です。失って気づくのではなく、もっと早く気づきたかったです。

もちろん妻の願い、希望が最優先ですが。

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大丈夫
奥さんも　言葉ではきつい事言われてますがきっと　あなたのこと　愛していると思います

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子供がいるから経済的に離婚しないんでしょうね。
愛情はないと思うけど、経済力と度胸のない奥さんもかっこ悪い。
こんなんだから浮気されるんだろうな。
いい女は離婚するよ。私をなめてんじゃねえよ、ってね。

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20さん
子供のこと考えればシングルマザーで働いてお金が無くなっていく姿を子供に見せるより、お金を出してくれる父親がいる方がいいでしょ。
夫婦二人暮しなら別れれば？と思うけど、家族のこと考えれば海外に単身赴任してて、冷えきった関係でも上辺だけでも一緒に寝たりお風呂に入ってくれるなら、そっちの方が子供の教育にはいいと思う。
いい女とかそういうので分けられない問題だと思いますよ。

こんなんだから浮気されるとか、いい女じゃないとかは言い過ぎだと思います。
そもそも不倫をして脳内お花畑になった方が悪いのに、何故被害者側が気丈に振る舞い強がらないといけないんですか？
傷つくのは主さんだけで十分です。

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