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実母と同居を解消したいです。 私達夫婦はでき婚で、元々私の実家にお世話になって…
実母と同居を解消したいです。
私達夫婦はでき婚で、元々私の実家にお世話になっていました。(お世話になってる間、生活費は入れてました。)
両親の仲は昔から悪かったので、私達夫婦が実家を出て行くタイミングで、母も離婚して家を出て行くと言い出し、私の主人が女の一人暮らしは大変だからと同居を申し出てくれ、同居がスタート。
元々の親子関係はよかったので、当初は何も問題なく同居できました。
母はまだ５０代前半で働いていますが、家にお金を入れません。
最初の頃は月２万の約束で入れてくれてたのですが、以前勤めていた会社が倒産してから、なんの話もなく入れなくなりました。
失業中は何も言わず、就職が決まってから私の方から話をして、５月、８月、１月と連休の多い月だけ月２万入れる約束をしました。
この約束をしたのが３年前の話です。
２年ほど前にお金を入れなくなり、姉に入ってもらって母と３人で話をしました。
その時の母の言い分です。
・お金は入れたくない
・一緒に住むと言う事は養ってくれるってことだ
・孫の面倒を見たくない
私の言い分です。
・まだフルタイムで働いてるんだから家にはお金を入れて欲しい。
・面倒を見るのは老後の話
・孫には母の部屋に行かないと約束させる
姉が話をしてくれて、お金は払うと約束してくれたのですが、現在また払ってません。
ちなみに母は家事は一切しません。
自分の部屋ひとつ掃除機すらかけたことはありません。
孫の面倒を見たくないと言ってますが、私は専業主婦ですし、母はフルタイムなので見てもらう事はほぼありません。
たまに子供達が母の部屋に遊びに行くこと、たまに母とお風呂に入りたいと言われるのが嫌だそうです。
主人は優しいので、私の母を死ぬまで面倒見るつもりで引き受けたので、お金はいらないと言います。(母には直接言ってません)
ですが、私が無理なのです。
家事もしない、孫との関わりも嫌だ、ご飯には文句を言い、何かしてもらうことを当然だと思ってます。
毎月給料日には主人が食事に連れて行ってくれ、年に一度の旅行にもちゃんと母を連れてってくれます。
私の気持ちとしては、家にお金をいれたくないのは私達への感謝がないことと一緒だと思います。
主人のことをなめてるんじゃないかと思って、最近は毎日イライラ。
顔を見るのもしんどいです。
なんと言って出て行ってもらえばいいのか、再度姉に仲介してもらうのがいいのかわかりません。
ですがもう私は限界です。
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今までも言いにくい事などお金の話しなどもしている仲?と言っていぃのかは分かりませんが、別居の事をそのまま伝えても良いと思います。そんなお母さんなんでどんな答えが返って来るかは検討はつきますが💧きちんと言い返せるようにして、旦那さんには話しを合わしておいてから。
素敵な旦那さん見つけたね。
とってもいい人だね。
結局、お母さんは離婚したんですか？
離婚してなければ、前の家に戻ってもらうとか、今度はお姉さんと同居してもらえば？
でも、旦那さんが面倒見ると言ってくれてるなら甘えちゃえば？
それは、主さんが嫌なんだ……。
きっとお母さんは、1人じゃ寂しいんだね。
まだ50代なら一人暮らしが1番いいのに。
>> 9
素敵な旦那さん見つけたね。
とってもいい人だね。
結局、お母さんは離婚したんですか？
離婚してなければ、前の家に戻ってもらうとか、…
ありがとうございます。
母を家族だと受け入れてくれ、主人には頭が上がりません。
母は結局離婚はしていませんが、もう７年別居で一度も父と連絡はとっていないです。
父のところに戻るぐらいなら死んだ方がマシだそうです…。
姉を交えた話し合いの時に、姉との同居も勧めました。
姉は全然いいよ！って言ってくれてるのですが、母が嫌だと言ってます。
理由は地元を離れたくない、姉はハッキリものを言うキツイ性格なので、家事をやらされるのが嫌だと言ってました。
母がお金を入れなくても、正直生活はまわります。
ただ、感謝の気持ちは日頃からゼロ。
お出かけ大好き、旅行も大好き。
その割に出先でも１円もお金は出さない。
自分の給料の半分の使い道はパチンコです。
感謝の態度があればお金がなくても我慢できますが、感謝の気持ちがないならせめてお金だけでもと思ってます。
年間３回２万円でも、もらえればお金もらってるしやろうと思えるからです。
完全に主さん夫婦をナメテますね😓
主さんが限界ならば、主さんが納得する条件を突きつけて、それを飲まない場合は出ていってもらう、と断固たる態度で望まないとダメだと思います。
お母さん、ギャンブル依存性とかではないですか？
もう一度、お姉さんを交えて話し合った方が良いと思います。
でき婚で経済的な理由で実家のお世話になっていたのですか？
生活費を入れていても、家賃はタダだったんですか？
そのおかげで貯金もできて、持ち家が持てたという事なら
旦那さんもお母さんに感謝しているのかもしれないですよね。
恩返しのつもりで、お世話しているのかもしれません。
それでもそんなに実母が嫌なら主さんたちが出て行くとか。
堂々巡りの悩みみたいなので、こんな意見も思いつきました。
今は旦那さんも優しくて、お母さんを一生面倒は見ると言っていても、所詮は実母ではないのですから、この先は分かりませんよ。
旦那さんの稼ぎだけで家族全員の生活費を賄うことはとても大変ですよ。
旦那さんに悪いと思うなら、あなたが働いて、お母さんの食費くらい家に入れたらいいと思います。
勿論お母さんの分の生活費を払ってあげるのだから、その分家事と育児も手伝ってもらう約束することです。
他人であるお母さんの面倒を旦那さんが見てくれるのだから、悪いと思うならそうしてください。
じゃないとあまりにも旦那さんが気の毒です。
>> 14
でき婚で経済的な理由で実家のお世話になっていたのですか？
生活費を入れていても、家賃はタダだったんですか？
そのおかげで貯金もできて、持…
ありがとうございます。
ひとつは経済的な理由。
ひとつは両親は不仲だった為、私が家を出るタイミングで元々離婚を希望しており、実家がなくなると里帰りができなくなるので、産んでから出て行くと言う話になりました。
生活費とは家賃込みの生活費です。
母が決めた金額を毎月支払っていました。
今住んでいるのも持ち家ではなく賃貸です。
主人が母に優しいのは、散々父にモラハラされてきたのを知っているからです。
父とやっと離れる事ができたのだから、自由に楽しんでほしいとのことです。
確かに堂々巡りですよね。
姉に間に入ってもらうか、自分で母に話をするか、主人に話をしてもらうか…何が最善なのか悩んでいます。
>> 16
今は旦那さんも優しくて、お母さんを一生面倒は見ると言っていても、所詮は実母ではないのですから、この先は分かりませんよ。
旦那さんの稼ぎだけ…
ありがとうございます。
おっしゃる通り主人が気の毒だから母に頭にきているのです。
主人の希望で専業主婦をしているので、働きに出るのは主人が許しません。
母の言い分はお金も払いたくないし、家のこともしたくないそうです。
専業主婦だから家のことはあんたがやったらいいと言われます。
家事も育児も一切やらない、お金も払わないから家を出て行って欲しいのです。
毎月のお母さんの通信費や、医療保険代も私達が払っています。
それにもなんの感謝もありません。
まだ、お母さん元気だし、、
別居したらどうですか？
ご主人も賛成してくれますよ。
流石に嫁の母と同居だと、夏にパンツ一枚でビールは無理でしょ？
マスオさんは気疲れします。
一旦別居する事でお母さんも反省すると思うし、主さん達は家族水入らずで生活できるし。
一石二鳥では？
まず「もう限界。あと1ヶ月で出ていって。この日を過ぎたら家には入れないから。」と警告しておきます。そしてその日が来たらお母さんが仕事に行ってる間に鍵を替え、家に入れなくすればいいと思います。お母さんの荷物は玄関前に出しておきましょう。
それか、主さん一家がお母さんに黙って引っ越しします。そして「この家は今月で引き払うからあと1ヶ月で出てかないといけないよ」と言えば嫌でもお母さんは他に済む場所を見つけますよ。
あまりにも自己中な人間ですから養うのはお金の無駄です。お母さんを養うよりお子さんの将来のために貯金する方がいいですよ。主さんのことも主さんの旦那様のことも「使える奴らだわぁ。」とバカにしてるのが見え見えです。
親子だから老後の面倒をみる必要はありません。
主さんがみてあげたい親かどうかです。
貧乏でもいつも愛情を注いでくれたとか、、
老後に恩返ししたい親かどうかです。
10の愛情な10で、、
5の愛情なら5で、、
2の愛情なら2で、、
0なら0で良いのですよ！
親から愛情を受けて育ったなら、何も考えずに世話出来るからです。
私がそうでしたよ。
だから、子であっても義務ではありません！
役場から連絡来ても、無理ですと断る事が可能です。
これを知らない方多いので、渋々親の世話をする子供いますが、、
実は子でも面倒放棄できるのです。
その場合、地域の行政が動いてくれるので大丈夫です。
ご自分の人生の方が長いです。
幸せになって下さい。
普通は逆だと思いますが、主さん偉いですね。旦那様も優しいお方ですね。
お母様は主さん家族に甘えすぎだし感謝がないですね。
思ってないとしても、お母さんにこれ以上迷惑かけるわけにはいかないから、私達、自立するね。と言い、家を出てはどうですか??
こちらが悪かった というていで
まあ最初の数ヶ月だけ家賃払って
追い出すしかないんじゃないの
鍵変えてさ
穏やかに済ませるのなんて無理よ
金も払いたくない孫の面倒も見たくないなら
出ていってくれで終わり
どうしてとかなんでとかやりだすと終わらないし
>> 23
親子だから老後の面倒をみる必要はありません。
主さんがみてあげたい親かどうかです。
貧乏でもいつも愛情を注いでくれたとか、、
…
ありがとうございます。
幼少期は貧乏ながらにも、何不自由なく育ててもらって感謝はしています。
私達が大人になるまで父のモラハラにも耐えて、父の悪口を聞かされて育ったようなこともありません。
本当に感謝はしています。
ただ最近の行動や発言はあまりにも酷く、私自身体調不良になるほどです。
やっと父から解放されたから、私は好きに生きていくと言うのが母の口癖です。
つい最近貯金もしないと宣言されました。
老後の面倒が必要になったら自分で死ぬから、貯金も必要ないと。
感謝はしていますが、もう手に負えないというのが本音です。
感謝の気持ちがあるだけに、老後ぐらいは面倒見ないとという気持ちはあり、今別居となると、母の性格上絶縁になると思います。
それはそれでどうなのか悩みどころです。
子供の為に、お母さんはお父さんに耐えて育て来たものの、
お父さんがいなくなり自分の人生振り返ったらバカバカしく感じたのかもね？
開き直りみたいな？！
失った時間を取り戻したいと言うか、好き勝手に生きたくなったのかもね？
投げやりな感じもするし。
でも、家にこもってる人でなくて働いてるお母さんだから大丈夫ですよ。
働いて社会人してる訳ですから。
主さんが聞いて驚く事を言って、過去の自分のストレス解消してるのかも？
面倒は80超えてからでも大丈夫ですよ。
随分先の話しじゃないですか？
別居してご主人と暮らしてください！
初期費用を負担して差し上げて、別居してはどうでしょうか。
お母さまも言い分は同世代の私から見ても支離滅裂です。
支離滅裂な相手に正攻法で穏便に対処しようとしていることが間違いだと思います。
離婚していないとは。
問題を先送りしていません？
お母さまが60代になったら、別居はますます難しくなりますよ。
お母さまの生活費、身の回りの世話、全部主さん夫婦が背負うことになります。
離婚していないので、年を取ってから福祉を頼るのも難しいのでは？
もし、お母さま名義でアパートを借りる時は、保証人はお父さんに頼みましょう。夫婦なのですから。それがだめなら保証協会を使いましょう。主さんご夫婦が保証人になっては絶対ダメですよ。
ちょっと気になったんですが
ギャンブルをやってるとの事で それがネックなんじゃないかと。
パチンコや競馬 立派な依存気味だと思われます
まして女性の方が依存症になりやすい。
お母さん借金はしてないですか？
カードキャッシングとかも調べた方が良いのでは？
家にお金を入れられる訳ないと思いますよ！
そんな事に払うならギャンブルに使うと思います。
その内 借金が返せないから肩代わりしてくれ なんて言ってくるかもよ
オーバーではなく。
実の娘が限界きているって事は、赤の他人の旦那さんも限界がある事を忘れてないですか？
今は愛情と信頼関係があるから、考えもしないでしょうが、主さんの優柔不断さ愛想をつかされてしまいますよ。
どなたかの期限を決めて出ていけという意見が、冷淡とは思いません。
親とは縁は切れませんが、配偶者は愛情と信頼が無くなれば切れるんです。
どちらを優先すべきか考えて下さい。
姉に再び協力を頼み、姉と母親をどうするか意見のすり合わせした後に3人で話した方がいいです。
母親には共同生活をする意思がないので、解消しますと言えばいい。
姉と相談して、いついつからは姉宅で暮らして貰う、引っ越し業者も手配したくらい手回ししてもいいくらいの母親だよ
あまりにも度を越してるふざけた態度の母親ですね😅何様なんだろう。
母親の荷物を外にぶん投げ捨て出ていけ！は出来ないでしょうからこれは大変ですね💦
一番掛かるのは毎日の食費ですよね?
家に食費入れないなら自分の食べる物は自分で買って調理しなさいと、母親の食事なんて作る必要ないと思います😅
もう絶縁でいいじゃん。
働いててお金も入れず、孫の面倒も見たくない。
じゃあ、1人で暮らせばってなるよ。
まともな親なら、子供に迷惑かけられないって、1人でも頑張るよ。
親子と言え、家庭持って相手がいるなら、なおさら気遣いが必要だと思う。
主さん夫婦が優しいから、バカにされてるよ。
お姉さんは、はっきり言うから、同居嫌なんでしょ？
50代なら、同居いらないでしょ。
マイホームの事を考えてるなら、なおさら。
孫を可愛いがってくれるならまだしも。
ずるずると母親に振り回されないように
自分達の人生を生きて下さい。
後から、親に迷惑かけられる人生だったなと後悔しないように。
>> 31
ちょっと気になったんですが
ギャンブルをやってるとの事で それがネックなんじゃないかと。
パチンコや競馬 立派な依存気味だと思われます
…
ありがとうございます。
返信遅くなりすみません。
私たちと同居したての頃に、父から解放された喜びなのか毎日パチンコへ行ってました。
気になってカードの請求書を見た事がありますが、キャッシングを目一杯しているようで、リボ払いは今も支払っているようです。
今は行く回数も減り、節度をもってやってるみたいです。
パチンコのことは何度か辞めたら？と話をしましたが、口出しされたくないようで不機嫌になります。
ここ１年ぐらいはキャッシングの明細を確認できていないので、増えてるか減ってるかの確認もできてません。
１度それとなく、給料の使い道を聞いてみます。
新しい回答の受付は終了しました
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