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自殺を迷っていますが死にたくない気持ちもありどうしていいか分かりません。 私は…
自殺を迷っていますが死にたくない気持ちもありどうしていいか分かりません。
私は、相対的にはかなり幸せな方だと思います。（こっから先自慢のようになります）今大学生ですが、塾にも行かず公立→国立で順風満帆に進学し、いじめなどにも合わず、家庭はお金持ちではないですが学費生活費共に出してくれて年に一度家族旅行に行くくらいは豊かでかつ家族仲も良いです。もうこれだけで贅沢すぎるくらいです。
だけど、こんな当たり前の幸せにいるのに漠然としんどくて、なんでって自己分析をしてみたら、自分の性格的な問題で、おそらく満足へのハードルが高くて、自分を無意味なレベルで追い込んで、人をちゃんと信じられなくて、些細なことで傷ついてというとんでもなく生きにくい性格なんだと分かりました。
……性格の問題じゃもうどうにもならないじゃん。
大学で、心理学を触れるレベルですが学びました。私みたいな人は誤った考え方を正さないといけないみたいです。極端に考え、自分を追い込み、そんなことしても何の得もないし辛いだけだと。その理論はとてもよく理解できるのに、いざ考え方を変えようって思ってもできないんですよね。
じゃあもうずっと生きにくいのかなって思ったら何もかも辛いです。死んだ方がマシだと思います。
でも、怖いし、まだこの先いいことがあるんじゃないかって期待する気持ちもあるし、ちょっと冷静になるとそれこそ人に迷惑かけるだけで馬鹿らしいという気持ちもあるんです。
私はどうしたらいいでしょうか。
21/06/09 21:23 追記
乃木坂46の僕は僕を好きになるという曲を知っていますか？イメージとしては私はまさにあんな感じです。ただ、自分を好きになろうと思ってもできない、そこで苦しんでいる感じです。
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私も、一年前くらいから悩みの多さに耐えきれず死にたいと思うことは多々あります。でも、よく考えてください、死んだら何かいいことが起きますか、死んだらもうすべて終わります。性格が影響してきっとこの先、つらいこともたくさん待ち受けているとは思いますが、絶対に生き続けたほうがいいことがあるし、自分の生きる目的を見つけてみてください！（人を喜ばせたり、助けたり）些細なことで傷つくのは私も一緒です！でも、案外ほかの人の考えていることと自分の考えが似ていたりすることもあると思うし、あまり先のことは気にせず、まずはポジティブに物事をとらえることに挑戦してみてください!!
満足のハードルって、どこにあるんでしょうか。
文面からは、満足のハードルはないって話ではないですか？
どこにあるか知らないだけなんだと思います。
人の笑顔をみたときに、嬉しくないですか？
迷惑かけるのやめて、人の笑顔のために生きてみようと思いませんか？
質問ばかりですが、回答貰えると嬉しいです。
それだけ自分の事を分析出来てるなら、行動に移す前に立ち止まり良く考えて行動も出来ると思うけど、先ずは仮でも良いから良い人を装い、他人に褒められ認めて貰える人間に成る事だよ
それが出来た時、性格も人間性も変わってるかも知れない
感謝と思い遣りの有る生活を日々、目標に生きてみれば良いよ
死ぬ事なんて何時でも出来ると思い、頑張ってみなよ。
>> 3
それだけ自分の事を分析出来てるなら、行動に移す前に立ち止まり良く考えて行動も出来ると思うけど、先ずは仮でも良いから良い人を装い、他人に褒めら…
ありがとうございます。
行動に移す前に考えるのって苦手です。ただ、そこまで最悪でばかり取ってきたわけではないと思います。書いたように、ある程度幸せなはずですから。
人に褒められる認めてもらうって、簡単じゃないですよ。こっちがベスト尽くしたつもりでも、なかなか。それどころか、ベスト尽くしたつもりなのに叱られることさえありますし。基本的にいい人は装っているつもりです。だけどそれでも辛い気持ちばかり溢れてきます。
死ぬのはいつでもできますが、早ければ早いほど苦しまずに済むんじゃないかって思います。
日本人が感動する映画で必ずランクする「火垂るの墓」知ってるよね。
あの映画観て、どう思いました？
主人公の子供たちを喜ばせることが出来たらいいのにって、大抵の人は考えるんだと思うんです。
状況は違っても、あんな映画みたいに辛く苦しい環境で生きる人達の現実が、今の日本にも沢山あるからね。
例えば、そういうところで力になれるように生きてみるというのは、一つの提案です。
成績優秀な主さんなら、色んな方法があると思います。
私も似たような境遇でで似たようなことで悩んでました。
ひとつ言えることは、自己否定やめて自己受容してください。
そんなネガティブな思考も含め自分を認めることか始めることが大切です。現状を受け入れない限り、現状は変えられません。
人が信じれなくて、プライドばかり高くて、一般的には幸せなはずなのに毎日物足りなくて...
でもそんなネガティブな部分も含めて自分だ。と受け入れることが必要だと思います。
どこかで、死にたい気持ちがあるなら。きっと自分に正直に生きていないということだと思います。世間的に恵まれていると言いますが、あなたの無意識の価値観とは違うかもしれません。
世間的な価値観を捨てて、自分に素直になったら、本当に自分がしたいことが見えてきます。
私ははだらだら生きることが幸せだと気づいたので、大学まででてフリーターしてだらだらしているだけですよ( ´∀｀ )
人生なんてその一瞬が楽しければそれでいいと思っています。
>> 7
日本人が感動する映画で必ずランクする「火垂るの墓」知ってるよね。
あの映画観て、どう思いました？
主人公の子供たちを喜ばせることが出来た…
ありがとうございます。
実は火垂るの墓は見てないですがぼやっと内容は知っています。
喜ばせることができたらいいのにとは思うんです。だけど、実際を考えたらどうだろう。自分のご飯を分けてあげる？ほんの一時はお腹が満たされるかもしれませんが、すぐに元の状況に戻ってしまうし、あの時代あんな風に苦しんでいたのはあの兄妹だけではなくて、命に優先順位はつけられないから支援なんかすべきじゃないんだとも思います。みんなを助けるために戦争を止めようとか、完全栄養食品を開発しようとかいうと話が大き過ぎて、実際に取りかかるのって無理です。結局自分は無力なんだと実感するのみです。
それって現代でもそうで、自分に何ができるかって考えると難しいんです。受験に合格する頭の良さと人様のお役に立てる頭の良さって別物なんだなあと最近とてもよく思います。どんな仕事でも人の役には立ちますが、実際に自分が感謝されるとか結果が目に見えないと満足できないって贅沢さも持っています。でも、目に見えた感謝があってなお素直に喜べないこともあります。
貧困を抱える子供への学習支援ボランティアをやったことがあるんです。周りのボランティア参加者が子どもから感謝されるなか、私は二人に教えてたんですが片方から感謝の手紙をもらいました。普通なら嬉しいですよね。ああ参加してよかったと思いますよね。でも私が思ったことはこうだったんです。
この子は、きっと私に気を遣ってくれているのだろう。私は周りと比べてうまくやることができなかった。そもそも、自分はこの子達と比べて劣る存在なのではないか。この子達の時間を無駄にしてしまった。私がいなくて私以外の人が見てあげたらもっと有意義な時間を過ごせたろうに。最後にこんな気まで使わせてしまった。……こんなネガティブな気持ちになるならボランティアなんて参加するんじゃなかった。
はい、自分でも異常で良くない考え方だって分かります。だけど、その異常な考え方を直せないんです。それはきっと一生このままで、だから私は何をやってもたぶん満足できない、幸せになれない…自分で自分を苦しめて一生苦しみ続けるんだと思います。抜け出すには死ぬしか。
Hspとかアダルトチルドレンとか入ってませんか？じぶんでは恵まれてたと思ってても両親に性格の歪みがあったとか、睨まれていたことを忘れているとか？罪悪感を植え付けられたことはないですか？あなたのために私は苦労したと言われたとか。それに貴方の考えの全てが間違っているとは思いません。半分くらい私もそう思いますし、頭のいいタイプはそう考えること多いです。
うーん
難しいですね...
考え方を変える必要はありません。認めるのはまだ先でいいです。自分はそんな感情を持っているんだなと知れただけで大きな進歩だと思います。
運動、勉強、バイト、ボランティア...満たされないのは、それがほんとうに自分のしたいことだからではないからではないでしょうか？ 自分に正直になれば、時間はかかりますが自分がどう生きたいか見えてくると思います。
そして、満たされないと何度も言いますが、人生はそもそも満たされないものなのです。
だって、どうせ死ぬのに何か努力したって虚しい。そんなのは当たり前の感情ではないですか？
だからこそ、一瞬一瞬を欲望で満たして、その満たされなさをごまかしながら生きているのではないしょうか？
私は、正直いつ死んでもいいと思って毎日生きています。自分に素直になって、今を楽しむこと。それだけに注目しながら適当に生きるとそれなりに楽しい人生になると思いますよ！
平々凡々な日常が退屈で有難味を感じないのは、本当に贅沢な時間なはずです。
親孝行は親が存命の内に出来ないものだと昔から言い伝えられてきましたけど、私の場合は本当にそうでした。
もう会えなくなった家族や友人との別れにあってから、沢山反省しました。
だけど、それが現実で人生だということは仕方なかったと思っています。
いま未然形の状態にいらして、そのようにならないために、どうするべきか考えたりはされていますか？
9で応えていただいた内容によると、その気持ちもわかるのですが、その辺りで矛盾を感じずにいられないのです・・。
学習ボランティアへ参加した動機はなんでしたかね？
正規のボランティア精神と言いますかね。そういうのって役立てる意識に立てなければボランティアに参加するとは考えにくいのですよね。
だから喜んでもらえなければ一層努めようと考えるものかと。
そんな風に思えるんですが。
どんなでしょうかね？
どんなにそれが自分を苦しめるものであったとしても自分の考え方を変えるのは難しいですよね
私もバカ真面目なのを直したいなと思っているのですが、そうすると自分が自分じゃなくなるみたいで怖くなってしまいます
だから無理に変えようとする必要はないんだと思います
自分の気持ちに素直になってください
それから、迷っているうちは絶対に自殺しないでください
迷っているということはまだやり残していることがあるんですよね
後悔してからでは遅いですよ
>> 11
Hspとかアダルトチルドレンとか入ってませんか？じぶんでは恵まれてたと思ってても両親に性格の歪みがあったとか、睨まれていたことを忘れていると…
ありがとうございます。
hspとかアダルトチルドレンとか、当てはまるような当てはまらないようなよくわからない感じです。自信持って当てはまるとも当てはまらないともいうことはできません。
ただ、アダルトチルドレンの紹介サイトにあるような酷い言葉は言われたことないと思います。
親関係で言えば、結構子供のこと馬鹿にする親ではあるんです。ただ、傷つけようとして言ってるわけじゃなくてほんとうにからかいって感じ。姉も親自身もそんなものは気にするべきではないと言っています。私は時々それで傷ついてしまうことがありますが、それは親のせいというよりやはりつまらないことを軽く受け流せない私自身の問題だと思います。
あとは、育てやすいけどつまらない子だったみたいなことは言われました。あと、時々性格の歪みを感じるとかも。事実なので仕方ないです。
こんなことを相談してしまうことにも罪悪感があります。どうしても親のこと悪く言うような感じになってしまいますからね。
>> 12
うーん
難しいですね...
考え方を変える必要はありません。認めるのはまだ先でいいです。自分はそんな感情を持っているんだなと知れただけ…
ありがとうございます。
私の言う満たされないというのは楽しくないとか、辛いとかそんな状況です。人生とかそういう長い目ではなく、一瞬一瞬の話です。
本当にしたいことが見つからないのです。感謝されれば満たされると思ってボランティアをやった、だけど感謝されても満たされなかった（9番参照）。自然の中を散歩すればリフレッシュできると思って散歩に行ってみた、だけど満たされなかった。好きな漫画を読めば楽しいと思った、だけど読みながら心のどっかで自分は何を無駄な時間過ごしてるのだろうと思って余計落ち込んでしまった……
無駄なこと考えるべきではない、散歩では新鮮な空気を取り込む心地よさに集中するべきだし、漫画ではストーリーを楽しむことに集中するべきだ。それはわかっているのに、ダメなんです。なんでダメなのか自分でもわからないんです。
>> 13
平々凡々な日常が退屈で有難味を感じないのは、本当に贅沢な時間なはずです。
親孝行は親が存命の内に出来ないものだと昔から言い伝えられてきまし…
ありがとうございます。
本当に贅沢なことだと思います。
ボランティアに参加した動機は、表向きでは役に立ちたかったとか綺麗なことを言っていますが、本音を言うなら何もしていない自分に焦りを感じたとか、誰かに感謝されたいと思ったとか、要するに自己満足をしたかったんです。
喜んでもらえるようにって色々考えはしました。だけど、もともとコミュニケーションも苦手だし、結構頭が固くて、うまくやろうと思っても空回ってばかりなんです。あと、たぶん本当はそんなに酷くなかったことでも、酷かったと自分で思ってしまうこともあると思います。うまく行かないとき、じゃあこうしようって前向きに考える前に落ち込んでしまって、それが自分の中の嫌いな部分、変えなきゃいけないと思う部分の一つでもあります。
根拠がなかったとしても期待があるのなら生きてください
ただ本当に後悔しないというのであれば無理に生きる必要もないです
その代わり死ぬ直前でやっぱり死にたくないとか思っちゃダメですよ
絶対そんな終わり方はしないでくださいね
再度失礼します
親が子供の事を馬鹿にするが傷付けようとして言っているわけではないのでそんなことは気にするべきではない、って親や姉が言う…おかしいですよね。
子供が傷つくような言葉は言ってはいけないんです。単純にからかっているだけだからいいと。誰が決めたんですか。良くないですよ、傷つくような言葉もからかいも。そしてそれを気にする子供が悪いってどういうことですか。その言葉を魔に受けたんですよ、主さんは。
親でも失敗はしますがそんな時は親であっても謝るべきです。
死ねれば良いけど、未遂で終わってみなさい。生き地獄、そして家族皆が一生の傷を負います。
生かされる方も、見守る方もキツイ辛い...
死ぬことを考える事より、自分はこうでありたい！って意識改革ともう少し肩の力を抜いて楽に過ごしてはどうでしょう？
自◯したら生命保険はおりない、病院に運ばれて治療を受ければ健康保険外になり、10割負担だって。
◯にたいって行動に移す前によーく考えた方が良いですよ！
あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。
まずはそんなご自分を愛し認め信じ、大切にしてあげてください。
世間に対しての怒りは文章から見えないので、計画性重視の完璧主義者故の理想の高さに苦しんでいる感じはなく、それと感謝されることに重点は置かれていないので、満足のベクトルが感謝される（愛される）事ではなく、評価されることか、楽しい自分であることのどちらかなのかと、
そうすると、文から他人を見下すが薄いような気もするので、
>つまらない平凡は嫌いです。人を楽しませること、注目されることは好き
これは成果効率主義で他人を蹴落としても目立ちたいというよりも、楽しいことが好きで「楽しい自分が好き」裏を返せば「楽しくない自分は無価値」という事でいい？
時間の感覚が書かれていたので、
＞時間を無駄に
時間の感覚で「無駄」だと思うのは何タイプかあるんだけど、あれかな、主の場合は、
・時間すら手段、目的を得る為のもの → 自分のスキルに関係するもの以外は時間の無駄
か
・刹那的な楽しさを求めるためのモノ → 今こんなことしていると、もっと別の何かを無逃してしまうのでは！の焦りからの →この時間は無駄という焦りの感覚
後者かなっと思うんだけど、どうだろう。
後者なら、
自分の可能性や将来の可能性を「奪われる」ことが何よりの苦痛。ゆえにモノを欲しがり大食（いろいろ中途半端に手を出す）になり、内面の虚無や焦燥を埋めようと行動する。幼少期特に母親に対して寂しさがあった。お母さんにもっと甘えたかったな、という心の虚無を抱えて大人になるとこんな感じに。
>> 32
死ねれば良いけど、未遂で終わってみなさい。生き地獄、そして家族皆が一生の傷を負います。
生かされる方も、見守る方もキツイ辛い...
…
ありがとうございます。
その通りです。実は死にたいって気持ちはずっと昔からあって色々調べてきました。なのでそのリスクはとてもよくわかっていて、だからこそ怖いって気持ちも普通より大きいと思います。実は薬の多飲はやったことがあるのですが、後遺症は残らず安心していますが、あの苦しみや苦痛、誰にも話せない辛さはもう味わいたくないと思っています。もちろん本当に死ぬことができても多大な迷惑はかかりますし……
こうありたいって気持ちがはっきりと定まってないんですが、認めたらたぶん大き過ぎて収集がつかないと思います。肩の力も抜きたいんですが、どうやったらできるのか分からなくて……そんなことが苦しみの最大要因なんだと思いますが。
>> 36
親は主に何と言って馬鹿にしたの？
ありがとうございます。
なんと言って、と言われると少し困ります。色々ありますし、一々細かく覚えてもいないですから。自分的にそこそこ傷ついたものをぼんやりと例をあげてみます。
「こんなのが○○大生なんて〇〇大のイメージ落ちるよね」「そんな可愛いの買っても似合わない」「ハム（太ってることの揶揄です）」「アホなんだから将来は工場で単純作業とかしたら？」「お前のほうが教育される側じゃない？（学習支援ボランティアや子供と関わる系バイト参加の時）」「コミュ症」「（通販の子ども向け商品を見て）これ買ってあげようか？」あたりですかね〜。
いざ書き出してみると叱られてるのと馬鹿にされてるのとの界も難しいですね。馬鹿にされてると感じたもののみ書きました。
老衰なら死ぬ前に◯◯をやりたかったな、という後悔はすると思いますが、自殺の場合は自殺しなければよかったと後悔すると思います
◯◯をやりたかったな
自殺しなければよかった
どっちの方がいいですか？
>> 46
ではまずは自己分析して、自分の良さを認識してくださいね。
ありがとうございます。
悪さの自己分析はしやすくても、よさの自己分析って難しいんですよね。それ、過大評価じゃない？とか、本当にそんな良さある？とか色々考えてしまって……
例えば、昔（小学生とかそれくらい昔）は自分のこと色んな人と仲良くできる人って評価してたんです。だけど、成長するにつれて、仲良くしてると思ってたのは自分だけじゃないかとか、みんな自分のことを友達ではなく揶揄うおもちゃだと思っていたに違いないとか、面白いと言われてたけどお世辞だったんじゃないかとか色々考えてきて、そのうえ高校以降はうまく友達が作れなくなったから結局自分の強みだと思ってたものって偽物だったんだって分かってしまって……
そもそも私が褒められることって昔からほとんどないんです。やっぱり、いいところなんてないんじゃないか、そんなことも考えてしまいます。
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