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結婚してから変わり過ぎた夫。 離婚は、考えておりませんので離婚したら?という意…
結婚してから変わり過ぎた夫。
離婚は、考えておりませんので離婚したら?という意見はすみませんが、控えて下さい。
夫とは、職場で知り合い結婚前は、とても優しくて責任感のある方でした。
ただ、結婚してから豹変。
とにかくよくため息を聞こえる様に何回もします。
何か私が、忘れ物してしまった時は、「チッ。(舌打ち)何してんねん。」と言ってイライラ。人のせいにするのは、どうかと思うのですが、決まって私が忘れ物する時は、玄関で夫がイライラしながら待っている時です。玄関からイライラオーラが漂っている為、とにかく早く用意しなければと思ってしまいます。
買い物に行った時は、自分の目的が終えたらさっさと帰ろうとするのですが、途中私が欲しい物を見に行くと、いつも通りため息をつき腕時計を何回も見ます。
私は、誰に対しても殆ど怒ることが無い為、何故こんなにいつもイライラしているのかと不思議に思います。
私がどんくさいのかとも思ったのですが、出掛ける準備は、３０分以内(化粧込み)で出来ますし、買い物も悩まずすぐ決めます。
ご飯も朝食は１５分以内、夕食は１時間以内に４品ほど作って出せるので、そんなにのんびりでも無いかと思います。
常にイライラしてる方にお伺いしたいのですが、相手にどうして貰ったらイライラしないのですか???
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家族になると本当の姿が出てきます、推測ですが彼は自宅でもそのような感じだったのでしょう。
何か不満が少しでもあると表情に出すタイプなので、イライラを抑えるのなら、全て彼の満足のいく行動をする必要があります。
悲しいですね、結婚何年目ですか。
大切にしなければならないはずの奥様がストレスの捌け口にされてしまっている感じですね…。
私の夫も根は優しい人なのですが些細なことで突然に機嫌が悪くなります。なので口の聞き方や夫を思いやるような言葉を常に心がけるように注意しています。いつも怯えているところがありストレスに感じてます。
憔悴して言葉数も減らして様子を見せてみるなどしたら、どうしたの？と聞いてくれるような旦那さんですか？正直に今感じている事を伝えてみることは難しいですかね。怒ってしまいますか。
穏やかで優しい気持ちで貴方との毎日を過ごしたい。イライラされてしまうと悲しいなど、責め立てるのではなく想いを伝えてみては。
うちの夫は気分の波が激しい人ですが、気をつけようと思ってくれている様子は見受けられました。
>> 5
悲しいですね、結婚何年目ですか。
大切にしなければならないはずの奥様がストレスの捌け口にされてしまっている感じですね…。
私の夫も根…
ありがとうございます。
全く同じ感じの夫です。
分かってくれる方が居てとても嬉しいです。
夫も根は、優しいです。でも、機嫌が急に悪くなったりと、よく分からないのです。
気分の波はとても激しいので、なるべく機嫌をとって過ごして居ます。
機嫌が悪い時は、全く話ししない様にしていますが、どうしたの?と言われる事は無いです。
とにかく自分と会社が１番大切で、子供とわんちゃんは、邪魔をせずに、私に関しては、家の事をきちんとして居てくれたら良いと思ってると思います。
何か悲しいですね。
多分主さんが大人しく言うこと聞いてるから調子に乗ってるんだと思います
たまには、ブチギレて泣き叫んだり、家飛び出したりしてはどうでしょう？
私の場合は、それで徐々に変わってきました。
結婚20数年、怒鳴り散らしていた旦那も今は、イラッとしても、優しい口調で遠慮気味に言ってきます。
No.5です。私も偶然にも結婚7年目です。子供はいません。離婚も考えていません。
体調が悪くて伝えても違うんじゃない？と相手にされず心配もしてくれなかったり、結婚前は本当優しくていつも気にかけてくれる人だったんですが。手術が必要になり医師に立ち合いで説明してもらって本当に病気なんだと納得してくれた感じです。
他の方が仰るように舐められているのかもしれないです。主さんが普段怒ったりイライラしない、我慢して控えめな方のようだからあぐらをかいてるのでしょう。
かと言って強い態度を取ることもできず…じゃこの先ずっとこのままなの？って憂鬱になりますよね。私も迷走してるので解決策の提案はできないけど、せめて改善してほしいと願う気持ちが届くといいな。
付き合ってるときより、今の旦那さんが素なんでしょうね。
そういう人だと認識して、こういう人なんだと諦めて一緒に過ごしていきましょう。
外面は良くても、内だと感情のままストレスをあらわにするんでしょうね。
あれですよ、思春期の子供が母親に当たるのと一緒です。
だから感情を抑えられない子供と接する気持ちで対応してください。
主さんの問題ではなくて、旦那さんの心の問題ですよ。
外面はいいかもしれませんが、親しくなるとそういう本性を出すんだと思います。
あとイライラしてしまうのは期待の裏返しとは良く言いますよ。相手に期待していて、期待通りにいかないとイライラしてしまう。
完璧主義で相手に色々求めたくなってしまうんでしょうね。
でも、本人だって全然完璧じゃないのにね。
私は独身なので、結婚されてる方って羨ましいと気う気持ちもあるんです。自分が１番好きな人とそして自分を１番好きになってくれた人と一緒になれてるんですから。
初婚の人はみな良い話ばかりしますが、ある程度結婚して長くなると嫌な話ばかり聞きます…。結婚しない方が幸せなのかなって。
よく考えたら、相手がどんな人であろうと誰かといるだけでもストレスになりますからね。空気みたいな存在であればいいかもしれませんけど。
わかります。
イライラされたら本当に嫌ですよね。
毎日、機嫌損ねないように気を使います。
旦那さんがイライラモードの時は怖いですか？すぐ治るんですか？
私も主さんと同じで怒らない性格なので、何でそこまでイライラするのか分かりません。
旦那さんの期待に応えるために一緒になったわけじゃないのにね…。
私もかつて親に対して期待に応えなきゃ、良い息子って思われるようにならなきゃ、良い学校良い会社に入って結婚して早く孫を抱かせなきゃって。
でも現実は理想通りにはいかなくて、ある会社で病気になって、期待外れだし親に申し訳なくて死んで詫びようと思ってた時期もあるんです。
でも、親は何か御感じたのかふと私にある時言ったんです。○○が健康で幸せでいてくれたら親はそれでいいんだよって。
それだけでいいの！？って驚いたのを覚えています…。
旦那さんは主さんのことどう思ってるんですかね。今一度お互いの本音をぶつけてみるのもいいかもしれませんよ。
お互い優しくて思いやりもあるから結婚されたんでしょうしね。
結婚したら幸せ。ということではないですね。難しいですね。
よろしくお願いします。
ご主人がイライラする理由が、本文の説明だけでは正確にはわからないかもしれません。
このため憶測になりますが、ご主人は、自分からするとあり得ないようなあなたの行動、自分の予定や予測を破壊するようなあなたの行動にイライラするのではないでしょうか。
忘れ物は、内容によってはイライラさせられる人もいるとは思います(入場チケットを忘れた、家の鍵をかけ忘れた等)。
玄関でイライラして待っているのは、なぜなんでしょうか。出掛ける時間にあなたが遅れているということですか？ 30分で準備が出来たとしても、ご主人にとって出掛ける時間が予定より押しているのであれば、そのせいでイライラするのかもしれません。
たとえば、15分から60分で食事の用意が出来るなど、工程の所要時間の問題ではなく、出来上がりの時間が予定通りかが問題なのではないでしょうか。
買い物については、行き先が決まっていましたか？それとも、途中であなたの思いつきで、買い物に行く予定ではなかった場所へ行きたいということになりましたか？ 後者であれば先に言われていないので予定が狂うと感じるのかもしれません。
腕時計を何度も見るのは、「早くしろ」というよりは、予定が狂っている(次の予定が押している)ことのアピールかもしれません。
というように、ご主人はあなたのあり得ない行動、予定を狂わす行動にイライラしているのかな、と考えました。
もしそうであれば、前もって予定を確認する、内容は予定として告げる、予定外のことを提案する場合は「予定が変わってしまって悪いのだが」などクッション言葉を置く、などが効果的なこともあるかもしれないと思いました。
以下は、蛇足ですが、ご主人は常にイライラしているのですか？ それとも、あなたがお礼で言うように、常にはイライラしているわけではないのですか？ 前者と後者ではご主人の人物像が全く違ってくるかと思います。結局はどちらなのかがわからないような表現になっているのは、なぜなのでしょう。
正直に、なんでそんなにいつもため息ついたりイライラオーラぷんぷんなのか本人から聞くべきな気がします。もしかしたら、心にもう余裕がないのかも。
だからつい、こういったことをしてしまっているかもしれません。
本人も悪いなって感じているかもしれませんし。
主さんは何も怒るようなことはしていないので、何かあったのではないでしょうか。
あと、主さんが言いなりみたいになっている感じがします。
だから、強く言っても怒らないしいいやと思っている可能性もあります。
だからこそ、怒ったりして、なんでイライラしているのか聞き出す必要があると思います。
参考になれば幸いです…
>> 22
よろしくお願いします。
ご主人がイライラする理由が、本文の説明だけでは正確にはわからないかもしれません。
このため憶測になりますが、…
ご丁寧な回答ありがとうございます。
忘れ物は、子供にマスクをし忘れたり、待ち時間の多い病院行く時にタブレットを忘れたりなどです。
マスクは普通に買えますし、タブレットが無くても絵本で代用出来るので問題無いです。
玄関でイライラ待ってるのは、出発時間が近付くと、夫は何もせず玄関に行くので、テレビは付けっぱなし、窓は開けっ放し、グラスや読んだ本はそのままなので、すべて片付けるのに３分程掛かり、その間の時間です。
常にイライラしているかと聞かれると、常にではないです。
ミス無く黙って付いていってる分には、特に問題ないですが、やはり私も人間なので失敗はしますし、感情もあります。
あと、イライラの原因が、すべて私では無いと思います。
なので、機嫌が悪い時はそっとする様にしてます。
本人は、八つ当たりしてると思って無い様です。
ご主人は、早くして欲しい、などの要望を言葉ではなく、態度で遠回しに示そうとしているので、言葉にするのが苦手なタイプと思います。
イライラしないで、と言うのではなくイライラする理由を質問したほうが解決に結びつくかと思います。
戸締りは旦那さんにもお願いしてみては？
ご夫婦間で会話が出来てないのかなあと、感じました。
離婚を考えてないなら別居を考えてみたらどうでしょうか
このままだと、あなたが心配です
押さえ込んで押さえ込んでしまった結果、あなたの心が折れて精神状態がおかしくなり、最悪精神疾患になる可能性もあります
ああ…私がわりと、その旦那さんと似たタイプです（汗）。
「身内」になると、ついつい親しき中にも礼儀あり、を、忘れてしまうんですよね…。
むしろ自分の思い通りになる、自分と一心同体、みたいに相手を扱いがちだし、それを愛と思っていたりもします。（だからほんのちょっとの齟齬でイライラする）
ひとつ覚えておいてほしいのは
・ため息は主さんのせいではない
ということ。
身内なら、不機嫌な姿も見せるのが愛情表現だと思ってます。
（ありのままの姿を相手に見せるのが誠意と思ってる。）
たいてい全然主さんと関係ないことで勝手に落ちてるだけなので、完全に気にしなくていいです。
逆に、主さんが落ち込んだ様子でも、相手はぜんぜん気にしない様子だったりしませんか？
落ち込んでる人を見ると気になる、という気持ちは、たぶん分かりません。
（私も、近くに不機嫌な人がいても放っておけます。）
あと、
・イライラは長時間継続しない
ということ。
このタイプ、ぶっちゃけ、ほとんどのイライラが生理的な理由だったりするんですよ。
空腹・寝不足・腰痛などどこか痛い、お風呂に入りたい、こういう生理的な不快が感知できなくてイラつくことがほとんどなんですよ…。
イラついてる→なにか食べさせる、で、だいたい10分後には忘れてます。
だいたい同じシチュエーションでイラつかれませんか？
であれば、その前後でなにか食べさせましょう。
たぶんそれで緩和します。
ぜひやってみてください。
無理に合わせなくていいと思う。
理不尽なイライラに合わせてると、合わせて当たり前になってしまうよ。
たとえ先々考えて行動しても、次は違うことを見つけて当たり散らされるだけだと思うし。
人を変えることはできないから、理不尽を良しとする性格の持ち主とでも、離婚したくないなら黙って言うこと聞くしかないかな。
この手のタイプのご主人の相談受けた事があります。
奥さんが対策を練って、相手をイライラさせないように配慮してもまた別の事でイライラしてました。
結論から言うと、こちらが合わせてたらいつかは主さんの心身が限界を迎えます。
奥さんに非がある様に装って悪い態度を出してるだけど、旦那さんは奥さんに甘えて八つ当たりしてるからです。仕事で嫌なことがある→奥さんに八つ当たり。って感じね。。
ご主人はおそらく子供時代、ご自身のお母さんに十分に甘えれなかったのでは？
地味に多いですよ。子供時代母親に甘えれなかったから、八つ当たりで発散する男性。
貴女が被害者になる理由なんてどこにもありませんよ。
私なら「私はあなたのサンドバッグでも母親でもありません、そのような態度を取られ続けるならば、今後の家庭生活に支障が出ます。貴方の行動に追い詰められて私は既に限界です。」と伝えます。
夫婦で心療内科でのカウセリングとかも利用しても良いかもしれませんね。
色々なアドバイス頂きありがとうございました。
相談する前は、「あなたが悪いんじゃ無いの?」とか、「あなたが旦那をそうしたんじゃ無いの?」とか、結構嫌な意見が来るかと思ってビクビクしてましたが、そうではない皆様の温かいお言葉に救われました。
ご回答頂いた方の中に、カサンドラ症候群をご指摘してくださった方がいて、色々調べてみたら夫は、アスペルガー症候群(ASD)かも知れない事が分かりました。
生活に支障が無い為、全く気付きませんでした。
プライドが高い為、本人に自覚させるのは難しいかも知れませんが、私の中で噛み合わなかった出来事に納得する事が出来ました。
本当に感謝です。
今後、色々調べてどう対処していけば良いか勉強しようと思います。
皆様ありがとうございました。
29です。
私も同類なんで、たぶんASDと分類されるなら、されるんでしょう。
このあたりとか。
＞逆に、主さんが落ち込んだ様子でも、相手はぜんぜん気にしない様子だったりしませんか？
＞落ち込んでる人を見ると気になる、という気持ちは、たぶん分かりません。
＞（私も、近くに不機嫌な人がいても放っておけます。）
でも、障碍者だとレッテルを張られることは屈辱と感じますよ。
主さんが旦那さんへの理解を深めるために知識として知るのはいいと思いますが、そのようなレッテルを張って相手を扱うことはお勧めしません。
また、発達障害のレッテルは日常生活に支障があるかないか、というあいまいな基準なので、周りが騒ぎ立てることで、問題が大きくなるという特徴があります。
今まで気づかない程度だったなら、わざわざ専門用語で問題化することもないんじゃないかな、と。
あと、上記の機嫌の話に関しては、ASDの言い分のほうにも一理ある、と、私は考えています。
不機嫌な人を見ると自分の機嫌が保てない、という健常者さんのほうが、過剰適応だ、と思ってますよ。昔から、ずいぶん、人の顔色を見てびくびくする人が多いんだな、と不思議でした。
まぁ、何事もバランスなので、相手の機嫌に巻き込まれすぎないというのも大事だし、せっかくなら互いにニコニコ良い雰囲気で過ごしたいというのも大事、っていうことですね。
私も以前は「なんの面白味もないのに表情筋を動かせと言われても無理」という人間でしたが、上記理解してから、旦那さんにはなるべく笑顔を向ける努力、明るい声で話しかける努力はしています。
お二人にとっていい形が見つかるといいな、と、お祈りしてます。
旦那さん、20歳も年上なのにイライラしてるの？
もう、落ち着いても良い年なのにね。
ウチの旦那も基本は短気でした。
でも、私が、
「なんでそんな言い方するの？」
「なんですぐ怒るの？」と言って、
逆に私が切れます。
すると、態度は変わりますね。
主さんは、旦那さんに合わせていますか？
そうすると、調子にのるので、強気に出た方がいいですよ。
私は、旦那が怒ると私が逆に怒るので旦那は怒らなくなりました。
私が不機嫌になるからです。
それから私の方が強くなりましたね。
やはり、旦那の顔色を伺ってビクビクしているより、ブレない態度が必要かと思います。
強くなってね。
負けないで。
>> 40
29です。
私も同類なんで、たぶんASDと分類されるなら、されるんでしょう。
このあたりとか。
＞逆に、主さんが落ち込んだ様子…
ありがとうございます。前回お礼出来てなかったですね。すみません。
２９さんも同じ感じなのですね。
夫も、落ち込んでても無視ですが、相談すると、淡々と応えてくれます。
入院した時は、コロナで面会出来なかったものの、電話一つくれませんでした。
理由は、先生も看護師も居るから心配無いだろうと言う事でした。
機嫌が悪い時は、何で怒ってるのかよく分からない事が多いのですが、お腹空いてるのですね。
確かに、好きな料理を作ったらとてもご機嫌です。
筋トレをして、足をつったり腰痛になる事もよくあります。
だったら筋トレしなければいいのにって不思議に思います。
ASDの人は、人の感情が分からなかったり、繰り返し行動が多いそうです。
ASDと決めつけるつもりは無いのですが、性質を知識に入れておいて、対策を考え自分とも向き合っていこうかと思います。
アドバイスありがとうございます。
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