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高校生って親の再婚でぐれる歳ですか? せっかく育てて高校生になるまで待ってたの…
高校生って親の再婚でぐれる歳ですか?
せっかく育てて高校生になるまで待ってたのに娘が新しい妻に嫌がらせばかりして困ります。
こういう言い方はしたくないんですが、普通にしてれば誰も困らないのに娘が一人で空気を悪くします。
このままじゃ少なくとも娘は不幸になると思います。
別れた妻もそうでしたが、どうも女性って自分から不幸になるようなネガティブ行動取る人が多くないですか?
男性は自分からはあんまりそういうネガティブ行動しないのに、脳の違いでしょうか?
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愛情が冷めるって娘さんに対して思っているなんてゾッとします。子供への愛情ってそんなことで冷めるものですか。
お父さんの人生があるといいますが、娘さんの人生は考えないのでしょうか。親の都合で離婚して片親になるだけでも娘さんの意思じゃないところで人生を左右されているんですけど。
子は親を選べない。娘さん可哀想です。
本当に父親の立場ですか?
娘を女として見るんですか?
女親なら多々あることなのでわかりますが、主の感覚は男性的ではないのでわたしいま戦慄してますし、本当に男性であれば、率直に言って、小さい…
娘さん可哀想だね。
親は勝手に離婚して
母親について行ったら
義理の父親はDVで
父親に渡されて、こっちは
新しい嫁さんにお花畑で
娘さんに敵意丸出し
やってらんないよね
私は娘さんに同情するわ
12さんに激しく同意です。本当に恐ろしい父親ですね。やっぱり腹を痛めて産んでいないから、そんな恐ろしいことを言えるんですね。うちの旦那があなたみたいな人じゃなくてよかった。
あなたが元奥さんを嫌いになっていった感情とありますが、多分元奥さんが愛想尽かしてから、あなたが冷めていったんじゃないですか?今の奥さんとの間に子ども作らないほうがいいんじゃないですか?父性のカケラもないから、子どもがかわいそうです
このままじゃ少なくとも娘は不幸になると思います。
というのは、要するにこのままじゃお父さんはお前を嫌いになって捨ててやるぞって意味ですかね?愛情の意味を心でわかってなさそうな主さんですね。
元妻さんとは死別ではなさそうですが、お母さんが娘さんを引き取らなかったのはなぜでしょうか?この父性の無い主さんより更に問題があるお母さんだったんでしょうか。
なぜそのようなことをするのか、娘さんと腹を割って話したことはありますか?
多感な時期にいきなり?他人が「今日から私がお母さんよ」と家にやってきて受け入れられると思いますか?一緒に住めば今まで気にならなかったことも目に付くようにもなります。もう少し娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。父親だと思っていた人物が「男」であることが受け入れられないのかもしれません。
後妻を〇〇ちゃんって言ってるの?そりゃキモいわ。
まだあなたに対してはお子さんも完全に嫌っているわけじゃなさそうだけど、今は行き場所がないから、あなたに媚びを売ってるのかも知れないね。
家族ごっこをしろとは言わないけど、もっとお子さんの心の叫びを聞く努力してあげたら?
それにね、あなたの人格をさらに疑い、下げるから前妻の悪口はここでは関係ないから言わないほうがいい
子どもにとって特に思春期は、父親は父親で男じゃない。母親も母親で女じゃないんです。それが結婚したことで、男が垣間見えた。気持ち悪いとさえ感じるし、なんだか自分の父親を取られたような錯覚にも陥る。そのなんとも言えない感情がそのような行動になってしまうのです。それでなくても、多感な時期なのに私は娘さんがかわいそうとさえ思います。
母親が一度は引き取ったが継父のDVを目の当たりにした上で実父に引き渡されたわけですか。
継父に邪魔にされて母親が従って娘を手放したのか、母親の意志で娘にDVが向かわないようにしたのかどっちかはわかりませんが、ヘビーな境遇で生きてきてますよね、娘さん。
なのにこのイマイチ心が通わない父親では娘さんの精神はもちませんよ。
男性にはこういう度を超えたデリカシーない人がたまにいるけど、悲しくなります。
あなたが勝手に中出しして作った子供では?
子供ができれば死ぬまでその子の親だっていうのは、子供を作る前にわかっていることですよね。
それを承知の上で作ったのでは?
いつまでもお父さんでは居たくないというのはあなたのひどい我儘で、離婚も再婚も何もかもに関してお子さんは被害者ですよ。
女だからとか男だからとか一切関係ないですよね。
新しい奥さんも女です。そんなに女が嫌なら子供も捨てて男と付き合っては?
何を言ってんだろうね
高校一年生なんて多感な時期で
それまでが離婚だの再婚だのDVだの
振り回されて
何処にも居場所がない
もう死にたいって思ってるかも知れないよ?
それぐらい多感な時期だよ
親なら子供の内面を見なさいよ
娘が嫁ににてるんじゃなくて、あなたの愛の注ぎかたが間違ってるからそうなってるんじゃないの(笑)
娘を嫌いになる?神経がよくわからんな。
親子って喧嘩しても嫌いにならないのが親子なんじゃないの?
そんな簡単に嫌いになれちゃうのに、娘が納得する愛注げてたのかな?
自己満とか嫌々感とか出てたんじゃないの?
娘でも息子でも他人が家にいるって居心地わるいですよ。
私は親が弟家族と同居してたときでさえ行きにくかったし。
成人してとか大学で家を出るタイミングでとかもう少し我慢すれば良かったのに。
そして娘さんを悪者にしないで。
娘さんは主さんの離婚、再婚に振り回されて来てるわけですからねww
しかもお年頃なのに父親と知らん女のイチャイチャを家の中で見せつけられるわけでしょ?
イチャイチャはしてなくてもただの会話でも、疎外感を感じちゃうと思うんだよね……
2、3年すればいつだって男になれるでしょ。
父親には父親の人生、あたり前にあるけど今じゃねーだろ!って話ってだけだよ。
まるで娘が邪魔といいたいだけ、そして元嫁の血を引いてる事に嫌悪感してるだけだよ。
新しい嫁ができたから。
元奥さんに似たせいにしたいみたいですが、半分は主さんの遺伝ですからね
お子さんを大事に育てないと、もっとグレて大変になりますよ
親の幸せも大事ですが、子供を一人前に育てる事を第一にしないと子供で苦労しますよ
あの、親の離婚も再婚も小さいこと、ではないです
娘さんをくさすのに元嫁さんを引き合いにだすのはなぜですか?
どちらも違う人間だという現実は、きちんと理解できていますか?
夫婦は男と女なのでいろいろあるでしょうが、娘さんに元嫁さんを投影する、あなたはほんとに変です。父親であるなら、です
再婚相手の女性の書き込みであるならば腑に落ちます
母親についていったのに親の勝手な事情で父親の元へ引き剥がされて、更にその父親まで知らない女性と再婚なんて、嫌がらせしたくなる気持ちもわかります。父親が恋愛している姿なんて私は見たくないですしね。多少なりとも貴方には感謝しているから再婚も同居も同意せざるを得なかったのでしょう。貴方にも貴方の人生があるという言い分もわかりますが、それ以上に娘さんは両親に振り回されているはずです。子どもが生まれた時点で"お父さん"から逃れられない人生を選択しているということを自覚してください。
血の繋がった我が子よりも、
性欲優先って事だからね!
一緒に寝てるんでしょ?
Hしてるんでしょ!
同じ屋根の下で!
ああん!なんて声が聞こえたら超嫌だわ!
娘からしたら最悪だわ↓↓↓
父親が不潔な中年男に見えて最悪なだけ!
大学生になって下宿させてからにすべきだったよ!
この主に正論ないよ?
主観と悪口しか書いてないもん
あとわたしが気になったのは、この主がほんとうに父親だとしてって前提でだけど、自分の愛情をなんか、絶対的な価値のあるものだと思ってるよなって
わたし子供の立場なんだけど、父親の愛情ほしいと思ったことないよ。未成年のころはむしろ、この世からの父親の消滅を願っていたよ
今現在、父とは音信不通だけど、わたしの人生にはなんら支障ないんです
このまま別々に死んでいくだけですよ
自分が、子供の人生にとっての主要人物だとおもうのって、勘違いはなはだしいです
〇〇ちゃんのは?
じゃなくて、
あなたが黙って〇〇ちゃんのを持ってきてあげたらどうですか?
っていうか、〇〇ちゃんは自分で用意できないのですか?
あなたが言ってることはほぼ正論だけど、ここだけは疑問。
娘さんは召使いじゃないので。
私も再婚だけど、ちょっと気になってレスした。
あと、絶対に娘さんのいる時間帯に後妻とセックスしないでくださいね!
寝てるだろうから大丈夫…って夜にしてないよね、まさか?
それだけは可哀想すぎる。
自分勝手な父親だなぁ。
元妻の再婚相手からはDV受け
、父親に引き取られたら再婚
して新しいお母さんなるものが
来てる。
娘さんにとり非常に置かれている
環境が落ち着かないと思いますよ。
親ならば思春期の子供に配慮すべき
です。
主は自分中心すぎますね。
親になってはいけない未熟な人間
だったんだよ。
男性としてだけ行きたいなら未婚の
まま恋愛だけしてれば良いんだよ。
私も高校のときに親が再婚しましたが、19さんが仰ってる感じでしたよ
高校生でそれは気持ち悪いですよ…
それと娘擁護してる人もちょっと…
日本人が幼稚になってるのは、こうやって未成年だからとか、メンタル病んでるからとか言って、いい歳の幼稚さに対してすぐ甘いこと言い過ぎる人が増えたせいもあると思います
こういうのは優しさの方向性を間違ってる気がします
なんだか娘さん可哀想。
子供を持つってそういうことです。
子供より自分なんですね。父性ないですね。
血の繋がった親子でも色々あるんです、赤の他人とうまくいくはずがない。気を遣いまくって、心からうまくいくなんて、よっぽどのことできさ。
私は上手く生活してましたよ。
新しい父親と。けど、父親だなんて思えないし、今は全く疎遠になりました。
もう少し母親が考えて再婚してくれたら違ったのかな。何歳でも恋すると親というより、男、女になるんですよね。子供は気づいてるし、子供から見てるとキモいです。
ちゃんとしてる親は見せないんですよ。
主さんは元奥さんの事が嫌いだから
機嫌が悪い娘さんを見てると元奥さん思い出すから邪険にしているんですね
娘さんの気持ちも考えない寄り添わないで自己中ですね。
父親以前にひとりの人間としてどうかと思いますよ、女は不幸になるようなネガティブ行動取る人が多いと女性を見下すような事ばかり書かれていて情けないです。
女はとか元奥さんに似てると責任転換すれば楽ですもんね。
娘さんは貴方と居る事で不幸になります、
早く父親と離れて暮らした方が幸せだと思います。
何か嫌なことでもされたのか?と、後妻がいないところで聞いてあげたら良いと思います。
信じられないと思いますが、いないところでは色々あるとか、遺産目当ての図々しい女だったから悔しいとか、自分の母親の悪口ばかり言われているとか、あんたなんか早く出ていって欲しいと言われているなど、そんなこともあるのです。嘘だと思うなら誰にも気付かれずに防犯カメラを設置するのも良いでしょう。
あなたには心を開いて戻ってきているのですから、行き場のない娘さんの見方になったつもりで聞いてあげて欲しいです。そのように聞いていくことから、きっと全ての状況は改善に向かっていきます。
本当は大好きなお父さんが再婚したいのを嫌だとは言えないです。応援しています。
主さんは全てにおいて何か問題がおきた時、自分以外のせいにしたい性格なのでしょうね。
娘さんがぐれるのもしょうがないですよ。主さんの頭の中が子どもそのものですから。
自分が1番の子どもに自分の子どもを1番に考えろなんてそもそも無理なお話なのでは?
高校生まで待ったのではなく、高校生までしか主さんが待てなかったの間違いですよね。
娘さんを擁護するコメントに引いてるのも、自分の考えが間違いだと夢にも思っていなかったんでしょう。
このまま色々拗らせて生きていくしかないでしょうね。
元奥さんも現奥さんも娘さんもお気の毒としか言いようがないです。
うわぁ、娘さん可哀想。自分たちの事しか考えてない両親の間に生まれて板挟みにされて。
高校生まで待ってやったみたいな上から言うなら成人まで待てば?
何自分の人生って。保護者なんだから未成年のうちは責任があるでしょう。
自分たちが再婚するからって邪魔者みたいで、私が娘さんの立場だったら勝手に産まないでほしかったって思います。
結局何を相談したいわけ?
自分で後出し色々しといて皆さん想像力
働かせすぎとか娘さんが望んでいる
かの確認も取ってないのに兄弟を早く
作ってあげたいとか、もう支離滅裂
です。
全部あなたが望んでいる事を人のせい
にしているだけじゃん。
そのエア旅行も奥さんと娘さんの
空気読めてないだけで自分で大丈夫で
すと鈍感なオチつけてるだけ。
最初からさらさら他人の意見なんて
聞く気もないならここに相談すんなよ
自分で間違ってても方針決めてるん
でしょう。
ならばその通りにすれば。
若い奥さんなら市村夫妻みたくなら
ないようにご注意されて下さい。
え?娘さんにしたら、それって余計に疎外感味わうと思うんですけど。それとも娘さんが妹か弟欲しいとでも言ったの?
ひゃーっ!何?この人!こんなご時世にのんきに旅行してるわ、子作りのだしに娘さんを使うわ、やっぱり何かズレているとしか…
いやいや皆さん本気ですか?高校生まで待ったの意味は普通にわかりますよ。普通は高校生にもなって親のすることでグレる類いの関心はありませんから。
もう親の再婚相手には子供というのとは違う立場から接する年齢だと思うけどな。うまく言えないけど、他人の大人どうしの付き合いができるはずの年齢です。新しいお母さんなんて概念、まして反発なんて中学生までかと。
ある程度の年齢で人に対して甘えすぎてる人は相手にしないのが一番です。そういう性格だから、変に情で相手しても成長ではなく増長するだけ。
自分の子なんだから折れろよ。と思う反面
主さんも人間で許容範囲の限界はなんにでもあるだろうなと。
自分の家も中学で再婚でした。
同居し始めてかなり違和感があるしお父さんと思ったことはありません。
でも気を遣ってくれているのも分かったしなるべく仲良く接するようにしてました。
ここのコメントの人達は親子は仲良くあるべき的な理想が強いなぁ。
もう少し様子見て話もしてあげてください。
僕のお母さんは嫌がってた僕に時間をたくさん割いてくれました。
主さんも今まで以上にわだかまりが解けるよう時間を割いてみてはどうでしょうか?
一般的に再婚相手を歓迎はしないと思います。
親にも親の人生があるだろうと、嫌々飲み込んでるだけです!
これが、社会人なら一人暮らしして家を出て行けるけれど、、
同じ屋根の下で同居なんて、地獄でしか無い!
学生じゃ、選べないからね。
自分の人生をさ!
せめて、娘さんが大学生になって下宿出来るまで待ったら良かったのに!
イライラして大学受験も失敗するかもね。。
この悩みスレは娘さんの話でしょ?関係ない元奥さんの悪口を不特定多数の人が見てるとこで言うかな。見てる方は気分悪いよ。奥さんや身近な人が見てるかもしれないのに。やってること娘さんと変わらないんじゃない。
奥さんと娘さんが一緒に暮らしてからどのくらい?
ご飯の用意を奥さんの分だけしないのは娘さんの何らかのアピールじゃないの。疎外感感じてたりしてるかも。
>主には主の人生がある~
確かにそうです。
でも、大学とか就職とかで娘さんが家を出てからでもよかったのではないですか?
日本の高校生はまだまだ心が育ってないですから。多感期です。
一緒に住むのは無理ですよ。
後妻さんも可哀想です。
嫁姑問題の逆バージョンみたいに
何でも娘さんに嫌味言われたら、そのうち
崩壊してしまいます。
高校生だから嫌なんだよ
もっと小さいか成人して理解できるようになってからだよ
もしかしたら一番 再婚してはいけない年齢の時に再婚したのかも
子供は親の男の部分なんか見たくないし自分が認めてない人と一緒に暮らすなんて嫌だよ
娘さんを悪く言うけど主さんの再婚相手がよかれと思ってやってる事が娘さんにとって嫌な事かもしれない
あと奥さんの再婚相手にDVを受けてたなら主さんの再婚相手にも警戒するし敵意が出るよ
主さんが一番悪いと思う
自分の気持ち優先
娘さんさえ我慢すれば上手くいくって気持ちがある所
すごく残念
お父さんは子供がいくつになろうが終わらないよ
一生 お父さん
そんな事を言ったら将来「もうお父さんじゃないから老後は頼らないでね」とちょっとした事もして貰えないよ
私は子供が一番大切だから主さんの気持ちはわからない
私の知人にも、いたなー。
男を子供もいるアパートに連れ込んでる人。聞いてもいないのに本人話してくるよ。
出会い系、再婚相手、なんでもありだったよ。反吐が出るね。
父親が母親以外の女とイチャついてたら子供は傷つくよ。ましてや母親がDV受けてるの目の当たりにして心に傷おってるんでしょ!?
反抗とかグレるって子供の心のSOSなんだよ。
娘さん、カウセリングに連れて行ってあげてください。
貴方達には親としての自覚があまりにも欠如してます。
どなたかも書いてましたが、親の再婚相手は子供から見れば浮気相手と同じに
見えるものかもしれません。
正直、理解を求めるのは諦めましょう。
つまり娘さんが再婚相手を拒否するのは「当たり前」と受け止めるべきです。
それを前提に付き合い方を考えるべきです。
例えば娘さんに再婚相手については一切語らない。
再婚相手に対する気遣いは一切求めない。
3人で旅行などもってのほかです。
恐らくあなたに何を言っても伝わらないのでしょうが
まず娘さんは高校生とかそれ以前に
ずっと家庭内DVを受けてきた被害者です
娘に何もしていない。と思うかもですが
脳科学的には両親が目の前で喧嘩するだけで精神的ストレスを与えDVと同じ影響を与えると言われています。
多感な娘が一つ屋根の下にいる中
平気で家で営みをできるあなたなら
今まで気づかず娘さんにDVをしてきたはず。
心を病んだ子は、精神的に脆く幼いです
娘さんはカウンセリングが必要なレベルです。
そしてあなたも、道徳的に欠けています
こんなにも批判の声が上がるのに
自分が一切間違っていないという態度
少なくとも世間とはズレていることくらいは認識してください
せっかく娘を育てた?
教えてやらないと?
妹を作ってあげたい?
これ以上娘さんを傷つけないでください
全部あなたのエゴであり
一刻も早く娘さんはあなたから離れるべきです
あなたはせめてお金だけ渡せばいい
あなたに娘を理解することも立派に育てることも、癒すこともできません。
女が馬鹿。娘が異常
そう思ってるうちは間違いなく
多分主さんは聞かないでしょう。
自分は悪くない、全て正しい。
別れた妻とその男が変だから、娘もおかしいと思い込んでいるのですから。
皆さん、人生経験を元手にアドバイスして下さっていますが、貴方は聞く耳持たずですね。
身勝手な親は何人も見てきましたが、行いは最期は自分に還ってきます。
弟か妹を作ると、頭お花畑な事実行してごらんなさい。娘さんはどう思うでしょうか?傷つきませんか?
実の子が出来れば、貴方の今の奥さんは娘さんには冷たくなるかもしれないですよ?
それも娘には耐えろと言うのですか?
連れ子結婚は何パターンか見てきましたが、義理の母に気に入られるために子供が凄く緊張してました。
義理の親に嫌われたら家に居れなくなりますからね。
離婚して、新しい女作って、大した覚悟も考えもなく子作り計画立ててる貴方がどうなっても貴方の人生ですが、娘さんは巻き込まれていて不憫です。
自分が人の手を借りて生活する時が来れば、貴方は誰からも手を差し伸べられなくなります。
身勝手な親は最期は子供に捨てられるからです。主さんが親としてのの自覚を取り戻される事を祈ります。
連投になりますが娘の事は置いといて「女性」に関してなら、私も主さんに同感です。
男性でいつまでも根に持つのはモラハラ男しかいませんよね。女性がよく別れたくはない相手にいつまでも根に持って自分から壊す行動をするのは愚かだと思ってます。
主さんは理論的すぎますが、女性は女性で感情的すぎますね。相手と別れたい訳じゃないなら引き際や切り替えが下手すぎるというか。
大人は自分の機嫌は自分でとるものです。いつまでも根に持ちすぎるのは相手のせいではありません。
娘さんが可哀想。
友達や、学校の先生に相談できてるといいのだけど。
親の不仲とか最悪な環境だよ。
そんな環境にしてしまっただけでも、苦労かけてるんだからさ。
娘さんに元嫁の面影ばかり見てないで、娘さんと真正面で向き合って下さいな。
敏感に感じ取ってると思いますよ、そういうところ。
再婚の時だって本当は嫌だけど「嫌」とは言えない関係性だったということなんじゃないんですか?
コミュニケーションが日ごろ取れていなかったのではないですか?
もう高校生の娘さん。
むしろ高校生になるまで、親とそんな薄い関係しか築けなかった娘さん。
そう見えます。
登場人物、全員それぞれ変だよ。
変な環境で変な親に育てられれば変な子になるし、変な大人には変な異性がまとわりつく。
なるべくしてこうなった。
ただ、変な人たちの間でも同情するのは、好きで生まれたわけでもない娘さんぐらいでしょうか。
どうか大きな問題を抱えず独り立ちできるように成長していってほしい。
> 旅行では妻と娘仲良くやってました。
皆さん深刻に想像力働かせすぎではと思います。
いやいや、もしそうだったとしたら、あなたがそうさせたのでは?
娘が一人で空気を悪くするだとかってスレを立ててるじゃない。その後の流れでも、娘が元嫁に似てだとか、娘さん1人を悪者にしたてて!
そんなの聞かされたら、娘さんを擁護したくなるじゃない!行き場がなくてかわいそうだから、みんな娘さんを我が子に重ねて見てしまうんだよ!ホント、つかえねーオヤジ。
旅行で仲良くしてた?頭ん中お花畑だね。娘さんのこともっとよく見てやってよ!
回答ありがとうございます。
お父さんにもお父さんの人生があるんですがね。
いつまでお父さんでいなければいけないのかと思います。
だから高校生まで待ったのに。
性格は母親に似ちゃったな。
愛情が本格的に冷める前に改善してほしいけど無理でしょうかね。
冷めたくないからこそ悩んでるんです。
今気づいたがこの流れ、別れた妻を嫌いになっていったときに似てます。
ネガティブ行動いつまでもやってたら不幸になるのは自分だと思うんですが、女性ってそれがわからないのかな。
別れた妻が連れていったんですが再婚して私に預けてきました。
新しい夫にはDVうけてると娘から聞いてます。
小さいことを許さないでネガティブ行動続けて別れて、結局私よりよっぽど悪い男で我慢してるなんて馬鹿だなと率直に思います。
不幸になる体質みたいな人間はいると思います。
小学生ならともかく、分別あるべき高校生になってそれですか。普通なら、親が再婚して新しい幸せをつかむことを祝福してくれるはずです。失礼ながら、今まで甘やかし過ぎたんじゃないでしょうか❓
実はボクも去年お父さんが再婚しました。再婚相手の女性には正直あまり好意を持てませんが、そこはマナーに反しない対応を心がけてます。卒研が忙しくて、それどころじゃなかったですし。
子供も、小学校高学年くらいから、本心を言わなくなります。
結婚して、一緒に暮らすのOKしたのは、本心じゃないです!
我が子も、少し大人になったと感じるのは社会人になって働く大変さを分かった頃です!
高校生なんて、まだガキです!
特に主さんのお子さんは離婚で振り回されてるのですから…
妬み、嫉み、嫉妬
↑全部女が付くでしょ。
大奥ってドラマでも見れば、女同士が難しい本質が分かりますよ。
今は良く見えてる再婚相手も女です!
男には理解出来ない複雑な生き物ですよ。
最初のスレの書き方がまずかったような。それ、娘さんグレてるんじゃないもの。嫌がらせの内容から、確実にお父さんのことは好きですよ。
私も似たような環境で育った現在成人ですが、娘の立場としては娘を出汁にお父さん(主さん)を人格否定する人が本当の意味で娘の味方ではないことも知ってます。
主さんも前の奥さんのこと自分では悪口言ってたのに他人に言われたら嫌なんですね。そこ読んで何だかとても安心しました。
家族愛ってそうなんですよ。そうなんですよ。
その気持ちがあるかないかで全く違うんですよ。あるだけでいいです。
まだ娘さんに直接怒ってないとのことですが、主さんの得意な理論で冷静に言って聞かせてあげたらその娘さんならわかると思いますよ。
念のため今の奥さんが陰で娘さんに何かしてないかを最初に確認してください。それしてるかしてないかでも全く違います。
あくまでも家族を肯定するためのアドバイスは親身に感じますが、外野に勝手に家族を否定はされたくないんです。そういう人も本当には娘のことも考えてないんです。当の娘はそんなことお父さんに言ってほしいと思ってません。主さんへの自分の勝手な嫌悪感を娘の味方みたいにすり替えてるだけです。
別に元奥さんのこと侮辱はしてないけど。あなたの方が酷いこと言ってるし侮辱してるのでは?再婚相手がDV夫だろうとわざわざここで言う必要がないのに。経済的理由で引き取ることになったと言えば良いのに。
いつまでも子供扱いするのが嫌なら高校卒業して家を出るまで待てば良かったのに。一緒に暮らし始めた当初から娘さんはそんな感じだったの?
部屋が離れてるから大丈夫って一つ屋根の下で暮らしてるんだから気付いてないわけないよ。夜じゃないとダメってことはないんだから娘さんのいない時にするとかホテルでするとかあるんじゃない。
小学生の時からシングルファーザーで育ててきてうまくいってたのに生活を壊されたのだから奥さんのこと家族だと思ってないのだろう。奥さんも娘さんに気を使ってるのでは?奥さんいくつ?若いのかな?
いつまでお父さんって、いつまで子供のお父さんやってればって意味ですよ。
そりゃ永久にお父さんのつもりですけど意味違うでしょ。
これじゃ少子化も進みますわ。
何言っても無駄
育てられ方間違えられた人みたい。
何も言葉が通じない人間って実際いる。
新奥さんの○○ちゃんが自分で準備できる事を代わりにしてあげなかっただけで娘が○○ちゃんをいじめていると決めつけるのがおかしい。勝手に何かすると嫌がる人もいるし直接本人に言われていないのだから準備して喜んでくれるかもわからない。そもそも自分のことを娘にさせるのはどうなのか。大人は自分の事は自分で出来るのでは?自分でするべきでは?
私も親が再婚するってなった時許可はするけど、やはりどこか納得いかないと思います。娘さんにとって母親って物心ついた時から近くにいた前のお母さんだと思うんです。そうするとどうしても前のお母さんと比べてしまうことはあると思います。高校生だってまだ子供ですからね。
1度許可をしたというのも、父親から再婚したいと言われて嫌だと言ってもどうにもならないというのを分かっていたのでは?私が思うに親が子供に再婚していいかの許可をするのって、「結婚するけどいいかな?」ではなく、「結婚するつもりだから、いいよね?」っていう感じだと思います。逆に娘さんが反対したら再婚やめましたか?多分、やめませんよね。そういうことです。
嫌がらせをしたら娘が悪くなるのは仕方ありません。
何かが気に入らなければ言えばいいんですから。
皆さんはいじめはいじめられる方が悪い論者ですか?
高校生にもなってこんなことしてたら自分が悪者になることは今のうちに教えておいた方がいいと考えます。
これで優しくして味占めたら大人になってもこんなこと続けます。
その方が娘の人生に良くない。
娘さんに寄り添いちゃんと向き合って来なかったんじゃないの?高校生になるまで待ったって奥さんと娘さんの関係がうまくいってないのに再婚しちゃうからこうなるのよ。結婚して良いよと言うのと奥さんを家族として受け入れるのは違うからね。お母さんに引き取られたのに娘より再婚相手の男が大事で娘を手離し父親に引き取らせようとして父親の方に来て暮らすことになったら再婚相手の女と一緒に暮らすことになるんだからストレスも溜まるしこういう環境にした親が悪いと思う。意地悪するには原因があるんだから娘さんの気持ちを考えてやらないと。奥さんの心配ばかりしてるけど娘さんのケアもしてやらないと。意地悪が酷くなるようなら娘さん精神科のカウンセリングを受けたほうが良い。
主さんは、ご自身の娘さんに対する考え方や女性観について共感を求めているのですか?
だったら共感してもらえそうな男性同士で愚痴れば良いと思いますよ。
あと夜の生活、私の知っている夫婦は(再婚ではない)子供が大きくなったのでラブホに行く、家ではやらないようにしているそうです。ご参考までに。
弟か妹作ってあげたいって娘さんが欲しい言ってるのかな?娘さん、旅行にはちゃんと来てるんだ。このコロナの中行くのはどうかと思うけどコロナに感染ってことのないように。旅行に来てるなら奥さんと娘さんの仲を深めるようにしてあげなきゃ。
旅行先で妻と娘さん仲良くしてたって。家族旅行が悪くならないように気を使ってお互いにやってただけじゃないの?本当に仲良かったら日頃から奥さんを手伝うし奥さんの分だけ出さないとかそっけない態度取らないと思うよ。
ところで奥さん何歳?この質問には答えてないよね。
娘さんからすれば『普通』は主さんが離婚する前の生活ですよね。
娘さんはご両親から『普通』を奪われた上に今は父親から『普通にしろ』と言われる。
親の務めは衣食住与えれば済む話では無いですよね。
娘さんはこれからの将来があるのに、向き合えていますか?
自立するまでの悩みや不安、将来のビジョン。寄り添えていますか?
奥様との生活も大事だけど、娘さんとのコミュニケーションが不足しているアラートなのでは?
あと『女性は〜男性は〜』なんて主語を大きくして決めつけるけれど、所詮は主さんが関係した狭い範囲のデータに過ぎませんよね?
仮にそうだとしたら今の奥様もそのうちネガティブな行動に走るのでしょうね。
愛情もらえないからコウナッター
一応まだ未成年の娘さんはともかく、日本の女って中年でもこんな気持ち悪いこと当たり前のように言いますよね。
ここじゃ少数派でしょうけど自分は主さんの価値観に同意です。女ですよ
別に主さんは「おかしい」わけでも「間違ってる」わけでも「自己中」でもない。
男性に全部頼りたい女性にとっては主さんの考え方は「都合が悪い」だけに過ぎません。
主さんのような男性と普通に肩並べて付き合える自立した女性はいます。
主さんに対してどんな反応するかで、そのレス者の性質が垣間見れますね、このスレ。
主さんの娘さんの場合は、少しだけ幼いのじゃないでしょうかね。ただし、幼いことは年相応なので、娘さんを責めるほどのことではないように思います。
あなたの娘さんが年相応に幼いと考えたのは、下記の理由です。
1) 「再婚も同居もいいと言ったのに、あとで拗らすところ」
これはおそらく、娘さんは、「再婚と同居を許可すること」が、「○○ちゃんの分も用意」したり、「○○ちゃんと娘さんが母娘として関係を築き、その関係を長期的に継続」しなくてはならないことと、同義であるとは認識できないまま、あなたへ承諾してしまったということかなと考えました。
つまり、あなたが再婚して○○ちゃんと同居することとなっても、娘さんはこれまでの生活とは大して何も変わらないと考えてしまっていたのではないでしょうか。
ただし、仮にそうであっても、これは年相応の幼さゆえの浅慮なので娘さんを責めることはできません。
2)「○○ちゃんの分は用意しないが、お父さんの分は用意するところ」
これは、他の方もいうように、娘さんはこれまでの生活の中で、あなたとの関係や過ごす時間を少なからずポジティブに捉えていたからと思います。
○○ちゃんの分もお父さんの分も用意しないのであれば、また話は違ってくるとは思いますが、あなたの分は用意するんですよね。あなたが「お父さんの分は用意しろ」とこれまでに娘さんを支配してきたわけではないのなら、娘さんはお父さんの分は用意すべきだとは考えているということです。
この場合は、あなたが言うように、娘さんはあなたには少なからず好意的ではあるものの、○○ちゃんに対しては排他的な態度をとっているのでしょう。しかし、これも年相応の幼さゆえです。
3)「娘さんが、両親の都合で不安定な環境で思春期を育っているところ」
娘さんにとって、あなたと前妻が離婚し、それによって自分が前妻に連れて行かれた後に、前妻の事情で自分はあなたへ返却され、あなたに再婚の同意を期待されて承諾し、その後は○○ちゃんの分も用意させようとされる、という環境は、思春期の生育環境としては、望ましいものであるとはいえません。
このような環境であれば、やはり親からの愛情等に飢え、娘さんに幼さが目立つような気質が備わることも充分にありえます。
以上から、娘さんは年相応に幼さのある言動をとっているのではないかと考えました。
回答読んでると、生い立ちがどうかはともかく性格アダルトチルドレンの人の怨念がすごいスレですね…
現実は主さんみたいなタイプの方が幸せで、怨念まみれの人の方が不幸になってますよ
主さん擁護とかじゃなくて怨念は良いことを引き寄せないんです
主さんの前の奥さんの現状も、怨念を捨てきれなかった結果なんでしょう
主さんの言うネガティブ行動さえできないような相手と一緒になったなんて、とても皮肉ですよね
私も親は毒で縁は切ってますが、親は親でそんなこと何の痛手もなく人に囲まれて幸せにやってますよ
私もそのことを何とも思わないくらい怨念引きずってないからこそ、今の幸せがあると思えます
現実としては主さんの言う通り、こんなことをずっとしてたら不幸になるのは主さんじゃなく娘さんの方でしょうね…
こういう人は将来彼氏等にも攻撃的な間違ったやり方で甘えるから愛されません
例え被害者でも、被害者という立場に甘んじたら不幸になります
私自身、2歳の時に親が離婚してます。私は顔すら覚えてないのでなんともないですが、やはり娘さんの時期は思春期でデリケートではあると思います。
主さんにとっては愛する女性でしょうけど、娘さんからしたら、ただの他人の女。そして『今日からお母さんだ』と言われてもね。
受け入れろという方が難しいかと。娘さんの立場からすると、父親と他人の女が仲良くしてるとこなんか見たくないですよ。
主さん、前の奥さんと娘さんを比べてるけど前の奥さんを奥さんとして選んだのはあなたですよ。夫婦は色々あると思います。変わってしまったとしても、あの時、(前妻を)愛してたのは間違いないよって言えるお父さんが素敵だと思うな。
全てを読んでないので、トンチンカンならすみません。
ステップファミリーは覚悟必要ですよ。
私も経験者ですが、いまだに娘は色々思う所があるのに、健気に頑張ってくれてます。
主さんは好きな女性と再婚出来て、子供も夢みて、幸せですが、、、
子供が再婚を喜ぶのは親が好きだからです。そして、安心出来て初めて再婚相手を認めます。
それが、残念な事にある程度自立したお子さんは自我と親の愛情を葛藤するので時間かかります。
子育てはオセロじゃないので、必勝法はありません。
まして、ステップファミリーなら問題は多くて当たり前。
新しい奥様が何も言わない、笑顔でかわすクレバーな奥様だと良いですね。
主さんもここでしか前妻さんの愚痴を言えないのと、娘さんの悪い所しか見えてないので、多分冷静ではないのでしょう。
私も、離婚した夫に似てる!なんて思ったりしたけど、実際は気になる=私なんだろうなぁと、我が振り直せ!精神を持つようにしてます。
余談ですが、私の友達は友達が21の時にお父様が再婚されました。死別からの再婚だったのに、仲良くなるまで10年かかりましたよ。
要は主さんは覚悟するしかないんです。
どんな面倒も受け入れる度量を試されてるんです。
何か用意するときに自分と私のだけ持ってくる嫌がらせです。
「〇〇ちゃんのは?」って言っても聞こえないふりします。
まだ娘に直接怒ったりしてないですよ。
DVされてるのは別れた妻だけで娘はされてないです。
娘から聞いたけど妻自身は何も言わなかった。
散々ひどく言っといて私より万倍悪い男掴んじゃったなんてカッコ悪くて言えなかったんでしょう。
こういう不幸体質の女性っていますよね。
娘さんには酷ですが、いずれきっと彼女の為になると思って、真剣に向き合いましょう。
まず、娘さんには実父実母ともに自分勝手に生きてきた、娘を第一に考えられなくて、本当に申し訳なかった、でもDVがあったなかで生きててくれて嬉しい、と言ってあげてください。そして、まだ娘さんは未成年だから、高校卒業するまでは保護者として責任をとること。卒業したら家を出てもらうことを話し合いましょう。卒業するまでの間は、同居、と言う形にして、娘さんにも家事の役割を与える。再婚奥さんが調理してるなら、娘さんはお皿を出す役割。お父さんは洗い物の役割。血のつながらない家族をまとめる役割はお父さん、あなたしかいません。
元嫁も、娘も、再婚奥さまにも誰も幸せにできない男にならないでくださいね。
別れた妻はDV男が大事で娘寄越したんじゃありません。
ちょっと経済力ないから我慢するしかないんでしょう。
40越えじゃまた離婚してる場合じゃないし。
そこは侮辱しないでいただきたいです。
しかし高校生をそこまで子供扱いしろと言うのは率直に引いてます。
いつまでお父さんって、いつまで子供のお父さんやってればって意味ですよ。
そりゃ永久にお父さんのつもりですけど意味違うでしょ。
これじゃ少子化も進みますわ。
主さん的には、高校生はもう大人で、実際に何人かのレスが言ってるような大人の対応してくれると思ってたら、違ったんでしょうね。。。
もう前妻に至っては、大人でこれはあり得ないって生理的拒否だったんでしょうw
価値観から根っから違う人に思い遣りの話なんか押し付けても無理ですって。
甘やかしてもらいたい女性にとって都合が悪いだけは、一理あります。
もし子供が欲しいなら、主さんやお相手の年齢によっては高校生までしか待てなかったのもわかる。
嫌がらせへの対処については、59さんのアドバイスが最適かと思います。
この主さんには感情的にキィキィ言っても聞いてもらえないって、読んでたら簡単にわかるのに、やり方変えない方も所詮同類なんですよ。
コミュニケーションとってましたよ。薄くないです。
きたときは小学生でハグハグなんて当たり前にやってました。
別れた妻は3年も育ててない。
娘にやらせてるんじゃなくてそのときによって家族の誰かが何かを自主的にやるときってあるでしょ?
そういうときの話です。
夜については普通高校生は夜家にいるし、ソチラは夜にすることですから…
じゃあいつするのですか?
部屋離れてるから大丈夫ですよ。
もし娘さんがあなたの再婚と同居を嫌がったら結婚しなかったの?奥さんと娘さんコミュニケーションがきちんと取れてないまま一つ屋根の下で暮らせば娘さんの気持ちもこんなはずじゃなかったってなるよ。
付き合い長かったのなら娘さんが小学生の時に結婚するべきだったように思う。あなたも元奥さんも娘さんのことを一番に考えての結婚ではないよね。子供が出来たらあなたも奥さんも自分たちの子供を可愛がり娘さん孤立するだろう。連れ子再婚を甘くみてたね。こういうことになることくらい予想できたはず。結婚前も娘さんと彼女会わせて来なかったのでは?娘さんだけでなく奥さんも可哀想。
回答ありがとうございます。
無視はしてないんですけど家族3人で旅行中だから明日か明後日お返事します。
ひとつだけ。
もちろん娘が嫌がったら延期する気でした。
でもできれば妹か弟早く作ってあげたいとも思ってました。
みんな想像で言ってるんじゃないよ。ここでも連れ子再婚関係の悩み相談も多いしね。親が再婚した子供側のスレとか見た方が良いよ。親の身勝手で再婚して名字変わったり学校変わるだけでも友達と離れ離れにさせたり子供を振り回してるのだから。結婚前に子供も交えてお互いに交流を深めて再婚相手を気にいって子供が結婚したらと言ったらするべきだと思う。母親がいるDV夫の家に返さなくても祖父母とか親戚のところへ行く方法もあるでしょ。
ステップファミリー20年やってます。
主様の求める家族になるにはまだまだ先ですよね。
気になった所、実の娘を嫌いにって発言と子供扱いしたり大人扱いしてるところ、自分の愛情や配慮をちゃんとしていると思ってる発言、子供も人間で人格あって受け入れ難い所があっても自分の育て方ですよ。
実際血がつながらなくても親子に出来ます。
元妻がどうしたんです?主に似てるのは良い所、元妻に似たのは悪い所ですか?引き合いに出す時点で人のせいにしてますよね。悪い所良い所ぶつかりあっても可愛がってもいいから消化して行く事が大切ですよ。
正論で攻めた所でやってみたらしっくりいかないとか大人でもありますよね。
人の弱さを受け入れる器が必要だと思う。
よく、流れが分からないけど前妻は3年くらいしか子育てに関わってないってこと?
娘と久しぶりに住むことになって、その間に再婚してて娘の態度が今妻を苦しめてるのかな?
嫌がらせは確かに良くない、嫌なことあるなら高校生ならちゃんと口にしないといけないよね。
家族会議でも開いて話せばいいと思う。
娘さんのケアだけど、前妻と主さんのどっちと住みたいか選ばせたらどうですか?金銭的に援助必要なら毎月金額決めてお金送るから選んで良いよと、娘さんに提案してみてはどうですか?
前妻の旦那がDVなのは、気がかりだし娘さんにも矛先向く可能性も0じゃないから前妻はオススメできないんだろうけど、今の家が苦しいなら戻りたいか、今妻と離婚するつもりは無いからお互い歩み寄れそうならそのまま居て欲しいと伝えてみてはどうでしょうか?
娘さん、精神的に幼い部分が残ってるんだとは思いますが大きな心で叱り、受け止めてあげたら変わるかも知れないですよ。
別れた妻があれだから一人っ子になっちゃったけど、兄弟いるほうがいいと思ってるんですよ。
本当は早く作ってあげたかった。
私も弟生まれたとき嬉しかったし今もその存在が幸せのひとつです。
兄と弟の真ん中っ子ですよ。
私じゃダメと言われてもあっちのDV夫には渡せないでしょ。
それもそれで無責任な発言だと思いますよ。
旅行では妻と娘仲良くやってました。
皆さん深刻に想像力働かせすぎではと思います。
もうちょっと娘とちゃんと話しますね。
あと別れた妻にも娘にも私が怒ったことないですよ。
いつも別れた妻が一人で怒ってた。
98さん、主さん娘が嫌がったら再婚延期する気でいたと言ってる。再婚相手と連れ子が一緒に暮らすとどういうことになるかってことがまったくわかってない。これが逆に奥さんの連れ子で女の子だったなら再婚するって言われて知らない男の人と一緒に暮らすなんて怖くて出来ないよ。ニュースでよくある性被害とかもあるしね。元妻の再婚相手がDVしてるの聞いてて娘さん奥さんの元で住まわせてたよね。
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