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今日は、仕事が休みです。 なんて幸せな事でしょう…の、筈が… 私は、休みの日…
今日は、仕事が休みです。
なんて幸せな事でしょう…の、筈が…
私は、休みの日に外出する事が出来ません。家に居ても誰かピンポンしてこないかドキドキします。掛けないといけない電話も掛けれず…実家の母に頼まれた買い物も未だに行けずに家に隠れて居ます。情け無いです。
21/07/24 22:25 追記
夕方、母からは「ずっと待ってたのに」と電話があり謝りました。電話は明日は掛けようと思います。夕方、知人からのLINEの返信に疲れました。
仕事なら電話なんて1日何本取って、何本掛けてるんだ?って事なのに…ハァ…
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グッドアンサーに選ばれた回答
そうですよね。弱くてダメなことって思ってしまいますよね。そんな自分が許せないというか、理想の自分と違いすぎて情けないというか。
完璧な自分じゃないと自分には価値がないと思ってるというか。ダメな自分では価値がないし人に迷惑かけるし誰も認めてくれないというか。
これってすべてただの思い込みなんですけどね。
他人に頼れないとか、自分のことで迷惑かけたくないとか、それなら自分が苦しんでた方がマシとかほんと私も同じなんですが、これって結局自分のこと認めて受け入れることができてないからだと思うんです。そんな自分が好きじゃない、信じられないというんでしょうか。
だからそんな自分を相手に見せたら相手も好きじゃなくなってしまう。人から嫌われること、認めてもらえないことが1番怖いこと。そんな自分は価値がないから。
だから自分を押し殺してでも我慢したり合わせたり他人の目ばかり気にしたり。
弱い自分を認めるというのは、気に入ってる自分と同様に弱い自分も自分として受け入れるというんでしょうか。ありのままの自分というのは、強い自分も弱い自分も含めた自分ってこと。無条件にそのままの自分を愛すってこと。人の評価とか人気とか成績とか関係なし!!
親の無償の愛ってあるじゃないですか。親は子供が優秀だから、完璧だから愛すとかではなく、おそらくお腹にいる時点から勝手に愛してる。どんな子に生まれてきても我が子は愛おしい。主さんが生まれた時、親はなんて思ったでしょうね。
でも中には色々な親がいるので、子供を愛せない親や間違った愛情で虐待する親もいるし、そこは例外もあるかもしれませんが。
でも、主さんはこういう私でなければいけない。こういう私は許せない。こういう私ではダメ。理想の私があって、そうでない私はダメな私として分けてしまってませんか?
良い自分も悪い自分も同じ自分。悪い自分だけ仲間はずれにして否定して消そうとしてませんか?
主さんのこと最終的に救えるのは薬でも他人でもなく主さん自身だと思うんです。薬とか医者とかはサポート的な存在。
もっともっと主さんが主さんのこと好きで愛おしく思えるようになったら、もっと生きるのが楽しくなると思いますよ!
対人恐怖症という自分も自分として認めて受け入れる。怖いよね。迷惑かけるの嫌だよね。ヘトヘトになっちゃうよねって。別に完璧を目指さなくてもいいんですから。
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無理にLINEなぞ こたえることなんてない
ですよ。
気が向いたらちょっと言う スタンプ でいいのかもしれない。または、
緊急 どうしても具合が悪い 元気がない やなこと言われた 喧嘩のときには
欲しいツール。東日本大震災をなぐさめるが為のツールでしたよね。10年前からの新しいアイテム。
>> 26
分かり易く教えてくださりありがとうございます。
ずっと思っています。私が一番私に厳しくて、私が一番私を嫌っていると。
特に完璧とか高水準を求めている出来た人間では無いのですが、普通の事が出来ないのでいつも「はぁ、駄目だなぁ」と心で呟きます。
よく言われるコップの水の無い方に目が行く人です。足らないところばかりを見ているので、いつも自分は不足した人間です。周りに立派な人、理想の人、私の足らない部分が優れた人が現れると途端に自分の中のバランスが崩れて駄目な自分を再確認させられる感覚に陥ります。
何かする時にその人の行動が気になって仕方なくなります。
22番さんのおっしゃる通り、自分を否定し続けていて、否定する事で自分を保とうとしています。肯定する事が怖いんですね。そのあとに誰かに否定された時の自分が傷つくから。
「そんな自分で満足しているの?」
と見下される前に、「こんな自分は駄目」と言ってそれ以上の非難を避けている。
それで実際「そんな事ないよ」と言わせてしまった時はコレまた酷く恥ずかしい気持ちになります。
「でも、こんな自分でも大丈夫…」
最後にこの言葉をくっ付けるようにしてみます。
親身にお話ししていただきありがとうございました。
急に何かを変える事は難しいのでしょうが、自分否定の感情の最後にこの言葉を付ける事なら、忘れなければ出来そうです。
そうですよね。弱くてダメなことって思ってしまいますよね。そんな自分が許せないというか、理想の自分と違いすぎて情けないというか。
完璧な自分じゃないと自分には価値がないと思ってるというか。ダメな自分では価値がないし人に迷惑かけるし誰も認めてくれないというか。
これってすべてただの思い込みなんですけどね。
他人に頼れないとか、自分のことで迷惑かけたくないとか、それなら自分が苦しんでた方がマシとかほんと私も同じなんですが、これって結局自分のこと認めて受け入れることができてないからだと思うんです。そんな自分が好きじゃない、信じられないというんでしょうか。
だからそんな自分を相手に見せたら相手も好きじゃなくなってしまう。人から嫌われること、認めてもらえないことが1番怖いこと。そんな自分は価値がないから。
だから自分を押し殺してでも我慢したり合わせたり他人の目ばかり気にしたり。
弱い自分を認めるというのは、気に入ってる自分と同様に弱い自分も自分として受け入れるというんでしょうか。ありのままの自分というのは、強い自分も弱い自分も含めた自分ってこと。無条件にそのままの自分を愛すってこと。人の評価とか人気とか成績とか関係なし!!
親の無償の愛ってあるじゃないですか。親は子供が優秀だから、完璧だから愛すとかではなく、おそらくお腹にいる時点から勝手に愛してる。どんな子に生まれてきても我が子は愛おしい。主さんが生まれた時、親はなんて思ったでしょうね。
でも中には色々な親がいるので、子供を愛せない親や間違った愛情で虐待する親もいるし、そこは例外もあるかもしれませんが。
でも、主さんはこういう私でなければいけない。こういう私は許せない。こういう私ではダメ。理想の私があって、そうでない私はダメな私として分けてしまってませんか?
良い自分も悪い自分も同じ自分。悪い自分だけ仲間はずれにして否定して消そうとしてませんか?
主さんのこと最終的に救えるのは薬でも他人でもなく主さん自身だと思うんです。薬とか医者とかはサポート的な存在。
もっともっと主さんが主さんのこと好きで愛おしく思えるようになったら、もっと生きるのが楽しくなると思いますよ!
対人恐怖症という自分も自分として認めて受け入れる。怖いよね。迷惑かけるの嫌だよね。ヘトヘトになっちゃうよねって。別に完璧を目指さなくてもいいんですから。
これは私の勝手な考えですが、病名だけで何かの枠に入れられるというか病名に支配されるというんでしょうか、すごく嫌なネーミングだなって思うんです。
私がかつて患った病気も○○障害という病名でした。障害!?障害者!?その名前だけで自分は普通ではなくなってしまった。壊れてしまったってすごくショックを受けたのを覚えています。
でも、色々ある中で最終的にはその病名はどうでもよくなっていて、もう1人の私の心のサインという名前に変えてました。もう1人の私が私を守るために最終手段で強制的にブレーカーを落としたんだなって。
それでも、当時の私はもっと頑張らなきゃってガソリンもないのに走ろうと必死にもがいてたんですけどね。だから苦しかったわけですが。でもそうしなきゃいけない理由があったんですけどね。
主さんの病気もなったことがないので詳しくは知りませんが、様々な刺激でへとへとになってしまうことは誰にでもると思うんです。体調によって変化することもあれば、何かがきっかけでそうなってしまうこともあれば、別のストレスが原因で色々なことに敏感に名てしまうこともあるかもしれません。最近で言うと、HSPって言葉もありますよね。私はそのタイプだと思ってるんですが。
ゆっくり話を聞いてくれる先生なら良かったですね!!
それだと利益にならないからというのもありますが、そういう医者はあまりいないので。できることなら同じ病気を経験したことがあるカウンセラーとかいれば、他の人とは違う刺激を受けることができると思うんですけどね。
私も同じ病気を克服されたカウンセラーの方との出会いが私を救ってくれたので。
なかなか自分のそういう部分を話すことできませんしね。きっとそれは自分の中で悪いこと、ダメなこと、弱くてかっこ悪いことだと思ってるから。でも、そんな自分んも大事な自分として人に言えるようになる人こそ、本当に強い人だと私は思ってるんです。自分の弱いところを認めて受け入れることができる人。ありのままの自分を大事にできる人。
主さんはこうしてお話してるととても感じの良い方だと思うし、きっと自分で自分を押さえつけて苦しくなってしまってる部分もあるのかもしれませんね。
平気なフリしなくても大丈夫だよ。それでも私は私なんだよ。って自分で自分に言えるようになると、きっと目の前の景色が変わりますよ!
まだまだ人生これからですよ。
抗うつ剤ということは何かの病気を患っていて通院されてるってことでしょうか?
だとしたら、それは病気による症状が原因ではないのですか?
休みの日は引きこもりになるなんてことは誰でもあることだと思いますよ。でも仕事がある日はちゃんと通勤されてるようですし、毎日頑張って働いてる方ってことではないのでしょうか?
私はかつて仕事のストレスで病気になり働けなくなって引きこもりに近い状態になったことはあります。人に会うのが怖くなってしまって、買い物も行けないし、友達にも会いたくないし、玄関で配達員に対応することすらできなかったです。
今でもよく覚えてるんですが、少し回復して友人とレストランに行ったことがあるんですが、ドリンクバーを頼んだんですがそのドリンクを取りに行くことができなかったんです…。その場所に行くまでに人がいるところを通っていくんですが、通ろうとするとじろっと見てくる人もいるしその視線が怖くて。道端で人とすれ違う時も、必ずじろっと見てくる人っていますからね。
あとは電車で座ってる時ときとか正面の人と目が合うのが怖くて寝たふりしてたり。今はスマホがありますけどね。
話が脱線してしまいましたが、主さんはカウンセリングは利用されてるのでしょうか?主さんの病気を理解された方がいるとすくわれることってたくさんあるので。なかなか人から理解されない病気だと辛いですからね。
>> 19
私は治療というか対処療法って感じで毎日眠剤飲んで寝てます。
それでも6時間やっと寝てる感じです。
抗うつ剤は出された事あるのですが、嫌で…
そうなんですね。
以前、抗うつ剤を飲んだ事があったのですが、その時は副作用がどの薬も強くて結局安定剤のみにした事があったので、今回も気乗りしなかったのですが、幸い副作用は全くなくて続けられそうです。私は安定剤に依存気味になっていて効かなくなってきたので根本治療を勧められました。
根本治療?か、よく分からないですが。
同じような方がいらして、安心と言ってはおかしいですが、心強い気持ちになりました。
恐らく、繊細同士ですね。大変ですけど、ぼちぼち頑張りましょう。楽になると良いですね、お互い。
ありがとうございました。
私は治療というか対処療法って感じで毎日眠剤飲んで寝てます。
それでも6時間やっと寝てる感じです。
抗うつ剤は出された事あるのですが、嫌で病院を変えて飲むのをやめました。
お休みの日やどうしようもない時だけ安定剤でやり過ごしてます。
もうこんな状態で、1年以上経ってます。
私も仕事を辞めて休むと治るのか?
辞めた自分に後悔して再起不能になるかも?
と葛藤してます
毎日仕事行きたくないといいながら、なんとか出勤、休みの日は何も出来ない引きこもり生活です。お互い辛いですね!
え?どうして? 配達便であれば、不在届が入ってるはずなので
気兼ねなくお出かけしてね!
電話なんて来週でもいいよ! まぁ、知らんけど・・(笑。
涼しくなってきたので、コストコでも行ってきたら? 涼しいし・・
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