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子供を産んでも幸せになれると思えません。32歳主婦です。元々子供が好きではなく、…
子供を産んでも幸せになれると思えません。32歳主婦です。元々子供が好きではなく、子供を作るつもりはなかったのですがうっかり妊娠してしまいました。
ただ望まない子供を産んで嫌々子育てをする人生が幸せだとは思えません。
しかし中絶も考えましたが、後ろめたさもあり、どうしてもやりたいことがあるから中絶したいというような強い意志があるわけでもなく、どうしたらいいのか決めきれずにいます。
旦那さんにも話せず誰にも言えないので、誰かの意見を聞きたいと思い投稿しました。何か意見をいただけるとありがたいです。
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どうですかね。
うっかりミスで出来たとはいえ、十月十日お腹にいたら愛着わかないかしら。
以下は、中絶よりマシという前提で書きますが…
一年半ぐらい、行方をくらますことができるなら
妊娠して出産した事を誰も知らないような土地に行けるなら…
その地域の児童養護施設に預ける。
妊娠して出産したのを周りに知られてるのに児童養護施設には預けにくいでしょう。主さんが経済的に困窮していて病弱とかなら周りも何も言わないでしょうが。
ところで旦那さんは、子供欲しい人なの？そうなるとまた話が違って来るのですが…。
あんまり子供が好きじゃない2人子持ち母です。結婚してから子供が生まれるまで、かなり悩みました。
中絶はできない、でもうまく子育てできるか自信がないなら、ちゃんと夫に相談すべきだと思う。
産んでからどうしても無理なら児童相談所とか里親に出すとか方法はあると思う。
夫婦2人のことだから、自分独りで抱え込むのはおすすめしないです。
私は夫に子供はあんまり好きではないことは伝えてます。実母もそんな感じですが、私はちゃんと育ててもらった感じはします。
悲しくなりました。
子供をうっかり・・・なんて。
大人のする発言ではないです。
なのに中途半端な正義感で中絶が出来ない。
うしろめたいのは当然。
自分のしてしまったことへの責任です。
すごく、すごく嫌です。
でも不幸な子供ができるよりは
ホントにほんの少しだけマシです。
何週目でしょうか？
子供が好きで産んだのに、思うように育児ができず悩む人や虐待してしまう人もいるので、軽々しく産むのが正しい！とは、言えないです。子供も健康にうまれてきてくれるかも分かりません。子供も幸せに生きてくれる保証もないです。
また、
子供が嫌いで苦手で母親になる責任からも逃げたい、と考えてた人が子供を溺愛して素敵なママになっり、幸せな家族を作ってるケースもある。
中絶して良かったんだと人生を前向きに歩める人。
中絶を後悔して深く悩んで病んでしまう人。
人それぞれ、色々なケースがあるので
何が正解なのかは、誰にも分からない。
私は、こういう妊娠で悩む方に伝えたいのは
どちらを選択したら幸せになれるか？
ではなく
「産んでも地獄。中絶も地獄」
同じ地獄なら、どちらの地獄が良いか？
で覚悟して
選べれば良いのではないかなと思います。
・命を奪った罪悪感や自己嫌悪で長く苦しむ
・産んで苦労しながら悩み育てる苦しみ
どちらが自分にとってマシだと思えるか
で選べば良いと思います。
ほとんどの人は大丈夫ですよ。
産むと愛着がわき、なんでこんなに可愛いんだろう？と感じるそうです。
わたしはそう感じるまで産後2ヶ月はかかったけどね。その分夫が溺愛してたので問題もなくでした。
今では私も娘命です。
子供嫌いで、結婚前から子供はいらないと言ってましたけどね。
今二人目を妊娠中でハッピーです！
こうやって悩む事そのものが、お腹の子に対して愛があるのだと思いました。
強い理由はないけれど本当無理！絶対中絶する！絶対里子とかに出す！なんて人もいます。
ただ、命ですから産んで終わりではないので、まずはご主人や主治医に相談してみてはいかがでしょう？もしかしたら、意外な方法を提案してくれるかもしれません。
もし産む選択をしたら、頼れるものは何があるのか、産んでから無理だと思ったらどうしたら良いのかとかを調べたら、また違った考えが出てくるかもしれません。
そりゃ、当然、旦那さんと話し合いは必要でしょうが、最終的には社会的にも医学的にもしっかり情報を集めた上で自分の心に従って行動されたら良いんじゃないでしょうか？
無責任に子供を産むべきではないと思います。
人もお金も場所も資源が整ってないと、ただ産んだだけでは人間1人を作り出した分の責任なんか取れませんし。
産むときには資源が整っていても成人するまで何が起こるか予想できません。父親なんか追い詰められたときに無責任な選択をする人も多いので、子供を産む母親が、自分の全てを犠牲にして、なんとか子供だけは育て上げないといけなくなる、なんて可能性もありますよ。
望まない妊娠ですね。これはお腹の赤ちゃん、パパ、ママにとって大きな悲劇です。
ご主人はお子さんを望んでますか。一応、あなたは結婚していて、子どもを産んでも問題ない環境は整っているはずです。後はあなたの気持ちとご主人の気持ちですね。あなたは子どもが好きじゃないから産みたくない。
子どもは嫌いだけど、自分の子どもは別という人もいます。 特にあなたの場合は愛しているご主人とのお子さんです、可愛いと思えるのではないでしょうか。
あなたはご両親にどう育てられましたか。虐待などがあって子どもとの接し方が分からないとかそういうことがありますか。
虐待の連鎖という話は聞いたことがあると思います。もし、主さんが被虐待児だったらお子さんに虐待してしまう可能性は被虐待児ではない人よりも大きいとは思います。
大切な問題ですので、ご主人としっかり話し合って決めてください。 そして産まない選択をしたのであれば、しっかりと避妊をしてください。 卵管結節などおすすめです。
うっかり妊娠した…なんて嫌な言い方。
そこまで言うなら、ちゃんと婦人科へ行って避妊の処置をしなさいよ。
主さんみたいな人に子供を産んでほしくない。
そもそもが、自分が幸せになる為に子供を作る訳じゃない。
子供を持つって、自身が幸せになるとかならないとかそういう事ではないのです。
それかわからない人が子供を産むべきではないわ。
妊娠が分かった瞬間の気持ちが全てではないでしょうか？
望んでなくても、そこで腹を括るじゃないですが、そう思えるなら良いと思いますが、そうじゃなくグダグダ言ってるならおろした方が良いのでは？時間はないので早めが良いです。
まずは旦那さんとしっかり話し合ってください。
幼稚園に入るまで育児は想像以上に大変だから欲しくないなら産まないほうが良いと思う。
しかし老いた浅丘ルリ子が番組で、一人でも子供産んでおけば良かった。と言ったり、志村ケンも若い頃女性に自分の子供を降ろさせたことを後悔してた。
ように人の気持ちは状況が変われば簡単に変わる。後年に主さんの気持ちが今と同じとは限らないけれどね。
まずは旦那さんと話し合いでしょ。
他人がおろせって言ったらおろすんですか？
うっかりねーひどい言い方。
私も子供苦手だったしかわいいとは思ったことなかったけど、自分の子は別格だったね。
まぁ、死産もしたし命の尊さも子供たちからの無償の愛もいろんな事を子供から学びましたよ。
子なしだったら学べないことをたくさんね。
子なしを貫いて子を持てない年になって後悔してる人いっぱいいるんじゃない？
違う未来があったとか、思ったより寂しいと気付いたとか。
なぜ旦那さんに相談できないの？
そんな関係でこの先の人生旦那さんオンリーで平気なんですか？
どうすれば最善か何て誰にも分からない問題です。
欲しくて産んでも合わなかった人や、嫌いだけど産んでみたら大好きになった人も大勢いるでしょう。
ただ旦那さんが望まないのであれば中絶が良いと思いますがね。
私も1回くらい大丈夫だろうで予定外に妊娠しましたね。
中絶は一生心に残ると思い一切考えませんでした。産んで後悔しても手がかかるのは小学生くらいまででしょうし。
旦那とお互い話し合って子育てを分担出来ているので、心の余裕もありますし愛情もあります。
私も最初子供嫌いだった。受験の時、親戚の子供うるさいし。乱暴だし。でも産んだら最初不安だったけど、少しずつ。今日より明日、明日より明後日、日に日に可愛いく思う。そして守らなきゃって思った。寝不足続いて、イライラする時もあった。でもニッコリ笑われると癒されるんだあ。他人の子供と我が子ってまた違う。精神的ゆとりとか、経済的ゆとり、体力的ゆとりが1番大事かもしれないけど、協力してくれる人居るなら産むのも有りでは？本当に我が子って偉大だよ。いろんな事教えてくれる。本当に体力的にはキツい。綺麗事じゃないからねえ。よく話しあってね。お体大事にね
私も子どもが嫌いです。でも自分の子どもは違う。他の子どもは全然興味ないし嫌いだから、ママ友と仲良くしたいとは全然思わないけど、とにかく自分の子どもはかわいいです。わがままで口答えしてきて憎たらしいこともありますが、私のことが好きで、私も子どものことが好き。出会えて良かった。
子供が好きじゃないというけど、人が好きならやっていけるのでは？
自分やご主人に似た新しい人間が生まれるからその人を育てながら一緒に暮らしていくことですよね。ときにあなたを支えてくれる存在にもなりますよ。
一人だけでは不安定な意見になってしまうと思うから、ご主人には早く伝えたほうがいいと思います。手続きも色々あるだろうし。
生むとなったらなったで、子育ての巣作りが始まりますよ🌻🤰
旦那さんに話せない理由は何！？
主さんのいう〈うっかり〉は旦那さんの責任でもあるのよ。
種がないと妊娠しないんだからさ。
まさか旦那以外の子？！
主さんが相談したくないぐらい旦那さん信用してないんだから、そんな人と一緒に子育てなんて無理よね。
中絶するにしても旦那さんのサインいるはずだから話さなきゃいけないよ。
養子に出すにしても日々お腹は大きくなって隠し通せるわけでもなく。
どっちにしても旦那さんには言わなきゃいけない。
それわかってて、旦那に相談できないって言ってるの？
妊娠したくなかった、でも中絶も後ろめたくてしたくない。
普通に舐めてるよね。
32歳にもなっていい大人が。
お腹の子供は日々成長すんの。
旦那さんに相談できないとか言ってないで相談しなさいよ。
ネットとはいえそんな悲しい質問するなよ。生まれてくる予定の子供が可哀そうだから。それだけ言えば解るでしょ?あなたが人生において何をおいても思ってるか知らないけど、そんなあなたを産んでくれた母親がいたんだよ。そんなに子供さえ受け入れられないならそうなる前に自分の人生を先に終わらせなさいって話だよ。ムカつくでしょ?同じ様な事をあなた書いてるんだよ。
自分の幸せばかり、自分の損得ばかり考えた人生が果たして幸せなんですかね？
せっかく、縁あった命です。
しかも、大好きで結婚した旦那さんと自分の子供でしょう？
この子を大切に育てなくて、何が幸せなんですかね？
少しの間、誰かの為に生きたっていいじゃないですか？
ずっと、大変なわけじゃなくて、小さいうちだけですよ。
大変なだけじゃなくて、それに負けないくらい可愛いくもあります。
私も、子供はうるさくて嫌なイメージしかなかったんですが、自分の子供は別格でした。
他の子と自分の子供は、特別感が全然違います。
産んだときから、もう無条件で可愛いいです。
大きくなっても、可愛いし頼もしくもあります。
子育ては、子供から学ぶことが多いし、辛いばかりじゃなく、楽しいこともたくさんあります。
子供のおかげで、悔いがなく幸せな人生だと思えます。
なんか、めちゃ長い期間で考えてませんか？
90歳の助産師さんが言ってました。
＞感覚が敏感な0歳児の間に、とにかく徹底して愛情を与えて与えて与え切る。それで育児の50％は終わり
https://business.nikkei.com/atcl/seminar/19/00059/052300001/
実感としても、育児が大変なのは4歳位までです。
そこまでやったら、80%は終わり。
あとは殆ど勝手に育つと思います。
で、逆にね、老後は張り合いになるそう。
老後に、子や孫のことを思えば、良く生きようという気概のもとになるそうです。
私は高齢出産でしたが、そのことを知って産む気になりました。
老後に、老害になりたくないな、と思い。
まずは、良いお産、気持ちの良い、できるだけ主さんが納得するお産、を目指してみてください。
なぜかというと。
今も、妊娠で御身体いろいろ変わってると思いますが…。
出産は本当に、本人の覚悟次第な部分があって。
前向きに臨めるかどうかで、産後の身体・精神ダメージがかなり違うみたいなんです。
今から、別人格として扱って「生きてりゃ色々あるけど、人生って面白いよ、楽しみにおいで〜」「つわりもうやだ、もうちょい優しくしてよ！」「これ食べていい？」等会話してみてください。
んで、どう産まれたい？とか、試しに、それともそもそも産まれたくない？とかも、聞いてみたら良いです。
産まれたいと言われたなら、赤ちゃんと旦那さんと、3人4脚で家族の一大事な数年を、乗り切ってほしいなと思います。
何で子供が嫌いまでいってるのに
うっかりできましたなんて事になるのか
理解できない。私なら子供が嫌いで生みたくないと思ってるなら絶対に子供ができないように気を付ける。うっかり?
セックス何回もしないと妊娠できないのに何回うっかりしてんの?それで今更
生むかどうか悩むて、言葉が出ない。
子供は嫌いではないけど、余裕を持って育てる自信が無いのでピルを飲んでますよ。
ゴムの失敗率は1年で2%、ピルの場合は0.7%です。併用すれば、安全性の確率は更に上がります。
子供嫌いだなんだでもする事するなら、最大限に対策取らないと。無知識が一番身を滅ぼすし、人の命と人生が掛かった問題なので「旦那に相談できない」とか甘えた事を抜かしている場合では無い自覚くらい持ってください。
意外にも、中絶勧める人もいるんですね、驚きました。
物は言いようだけど、中絶は殺人ですよ。まだ生まれてきていないからって、殺すという実感がないとしても、あまりにも酷いことを平気で言う人が多いことにビックリです。
赤ちゃんにはなんの罪もありません。中絶というのは、はじめから妊娠しなかったのとは違います。
出来た以上、責任もって産んで育ててくださいね。そりゃ、虐待死ということになるぐらいなら、施設へ入れて、って話ですが。
まあ、たいていは、産んでしまえば何とかなる、何とかするってもんよ。
32にもなって、何を言ってるか。釣りかとさえ思いました。
私もそう思ってましたよ、若い頃。子どもは絶対いらないなぁって。子ども好きでもなかったし。
でも、できたら何故かその瞬間から「この子は私が守るんだぁい！」って突然ハイになりました。
今では2人の母親です。
そりゃ子育ては大変だし、時々「1人にしてぇ」と思うこともありますし、優雅な大人だけのランチいいなぁと思うこともありますが、それでも愛しています。
でも、世の中にはそうならないまま自分が一番大切な親もいて、子どもを産んだから必ず母親としてやっていけるとも限りません。
夫ときちんと話し合いましょうよ。
一番の当事者ですからね。
そもそも結婚する前に夫婦で話し合う内容じゃないの？
まずはすぐに旦那さんに話すこと。待ったなし。
2人で話し合って決めるしかない。
どっちにしても今後妊娠したくないならピルのむなり、行為じたいしない。
はじめまして。
私も、妊娠した時ほんとに悩みました。
頼れる身内もいなかったし、体も弱かった。
子育てなんでできるような人間でもないと思っていましが、今産んでほんとうに良かったなと思います。
産んでも、絶対に施設に預けないでください。悩むくらい真剣なんです。
今は、不安定になってるだけです。きっと大丈夫です。
旦那は正直頼りになりませんよ。
ほんとに。口だけです。
母親が、愛情を持って育てたら絶対大丈夫。愛情さえあれば、なんとかなります。
今は不安でしょうが、どうか頑張ってください。
心に負けないで。きっと、あなたの味方になってくれますよ。
37です。
中絶をすすめる人が多いようですが、最初は覚悟なんてできてなくても、当たり前だと思いますよ？
妊娠すると、勝手に身体が劇的に変わります。
その身体の前向きな変化を、むりやり止めてまでの中絶って、実は本人の体感として、相当な覚悟がないと出来ないことだと思いますよ。
私は先日、第二子を初期流産しましたが、掻爬手術後もつわりがあって、なんの地獄かと思いました。
自然死でもこんなキツいのに、中絶ならなおさらだろうな…と。
主さん、覚悟なんてなくて当たり前だし、体調が不安定な今、不安になりやすくても当たり前です。
そもそも妊娠というもの自体が、この体調変化を通して、だんだん腹を決めていくものです。
そして、出産、産後を通じて、さらに激しい大波に、心身を揺さぶられる時期を通じて、数年かけて、だんだんお母さんになっていくんです。
そんなもんだし、それで良いんですよ。
周りの方は、簡単に資格がないとか、中絶したら、なんて言わないであげて欲しいな、と思いました。
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